Пресс-служба Сириона

2021-05-03 20:48:47 Друзья спасибо огромное за моральную и материальную поддержку, я вас очень люблю очень, вы классные Открыть/Комментировать

2021-05-03 20:00:45 я лежал на полу и рыдал, говоря себе под нос то, что я больше не хочу существовать. В какой-то момент я начал захлебываться собственными соплями или слюнями и ползать по полу. Ползал я без воздуха около минуты, причем это как-то странно происходило: я в какой то момент смог вдохнуть немного, но после этого опять не вдох не выдох не работали, однако в итоге, к сожалению, смог дышать. Меня очень позабавили мысли в тот момент, потому что они были в трех направлениях. Первое - я подумал о том, что в комнате срач и люди увидят в каком я бардаке живу. Второе - я начал думать о том что Бог наконец-то меня услышал. Ну и третье - я начал думать а точно ли я хочу умереть, из-за первого направления подумал, что лучше бы я убрался, прежде чем помирать, а из-за второго что ну и хуй с ним, если высшее существо решило что пришло мое время, то кто я такой чтоб перечить ему, да и к тому же какая разница чисто или грязно в моей комнате, в любом случае, на полу будет труп гнить. Открыть/Комментировать

2021-05-03 13:10:38 Я вот задумался, что у меня есть такая проблема: я в голове все время перед кем-то оправдываюсь (не перед собой), причем этот человек это наложение сразу нескольких личностей из моей жизни и несуществующих людей, которых я придумал у себя в голове и дал им какое-то значение в своей жизни (мифический образ кого-то абстрактного, думаю у каждого есть идеалистическое представление, например, друга, возлюбленного, ребенка, родителя и тд и тп, список можно продолжать пока фантазия не кончится).

Я почти всю жизнь должен был (на самом деле не должен был) оправдываться перед кем-то и автономности не имел никакой: если я что-то хотел, то должен был постоянно перед кем-то объясняться почему я хочу, а если объяснение не нравилось, то я нахуй иду, ведь мое мнение не совпадает с мнением этого человека, а если я оступился, то испытывал угрызения совести, потому что мне внушили, что если я ошибся, то я не должен осознать ошибку и двигаться дальше, а я должен страдать, якобы страдания изменят что-то в моей жизни, но если оступается другой человек я к этому максимально лояльно отношусь, мало того, я даже себя начинаю винить часто (типа мог бы предвидеть, что человек ошибется, но не предвидел, значит это я плохой). И вот я уже, вроде, понял, что я полноценная (ну может не совсем, признаю, но иду к этому активно) личность, но при этом "рефлекс" Оправданий, который оттачивался и полировался во мне годами, остался. Причём, частично он вшился куда-то вглубь меня и иногда мозг создаёт иллюзию что я следую своим интересам в каких-то вопросах, но через время осознаю: нет моих интересов, единственный мой интерес это заслужить одобрение человека. Открыть/Комментировать

2021-05-01 15:49:42 Кстати, выглядит это так

+100 brs phystech credits Открыть/Комментировать

2021-05-01 15:41:17 Я вчера на конкурсе физтех.авардс выиграл номинацию "скандалы интриги расследования" (из-за истории где меня убили), и после этого я реально ахуел и задумался, потому что осознал, что меня РЕАЛЬНО читают и смотрят люди, при чем не малое количество таких людей физически достаточно близко рядом со мной (я не думал, что меня в принципе физтехи читают, я же какой-то красивый женоподобный мальчик из интернетов, который имеет отношение к альма матер уже по большей части юридически, нахуй я им нужен).

То есть, получается, я просто существую, пишу какие-то своим мысли в интернете, а эти мысли попадают в головы других людей и меняют их жизнь. Бля это же пиздануться можно, то есть фактически я своим существованием меняю жизнь других людей, и, в какой-то мере, мир вокруг себя. Раньше у меня было больше представление, что вот, существуют люди вокруг меня, они мою жизнь меняют, после некоторых встреч, порой абсолютно случайных, у меня жизнь делилась на до и после, а после некоторых разговоров вообще у жизни до появилось продолжение после.

Кстати, возможно, здесь будет побольше постов, буду свои какие-то мысли рассказывать, а не только литературные высеры. Но тогда надо будет какую-нибудь навигацию удобную сделать (или вообще отдельный канал для склада сделаю, чтобы удобно ориентироваться было). Открыть/Комментировать

2021-04-28 19:25:39 Мне хочется сидеть в собственном дерьме и ныть, что воняет говном, не предпринимая никаких действий Открыть/Комментировать

2021-04-22 01:58:23 Я на самом деле так сильно привык к суицидальным мыслям, что они уже реально для меня стали как настоящие, иЯ не представляю как люди могут вот жить каждый день и не думать о том как бы они выпилились. Получать удовольствие от существования... Это так странно. Что-то мне совсем плохо. Я не могу остановиться страдать будто. Может мне нравится? Но почему мне нравится ночью лежать на холодном полу и часами плакать, это ведь не то что должно нравиться. А может мне и не нравится, а я просто привык к этому и не представляю другой жизни. Открыть/Комментировать

2021-03-16 14:55:36 Это пиздец. С сегодняшнего дня начинается новая жизнь

Я закрыл задание без каких-либо проблем, меня попросили вкратце объяснить что в задаче, я рассказал.

Дальше мне задали вопрос по теории возмущения. Я рассказал про дискретный случай, про непрерывный не смог. Дальше спросили про спины и я кое как ответил

А теперь начинается эпопея. Мне сказали что последний вопрос, если не отвечаю вылетаю, отвечаю остаюсь. Меня спросили уровни энергии в атоме водорода. Это блять. Один из самых. Сука. Простых. Вопросов. Блять. И я его забыл из-за нервов. Мой мозг заблокировал воспоминание об этом.

Но когда начинаешь бороться за жизнь тогда трудно остановиться. Человеческий мозг полон тайн и загадок, и если в тюрьме прутья камеры не гнутся, значит тебе надо пройти сквозь них. Мой мозг самая большая загадка для меня. Он закрыл для моего сознания основной путь, видимо мое мортидо настолько мощное, что ему похуй на мои желания. Но мое сознание это трайхардер, а значит если простой путь закрыт, то будем идти по сложному. Я помнил постоянную светхтонкой структуры, я помнил размерность энергии и помнил базовые уравнения из механики. Мой мозг работал на пределе. Я должен был соорудить из говна и палок Ноев ковчег, на котором должен был съебаться в закат. Надо ли говорить что это невозможная задача? Да, это невыполнимая задача. Но если на что то вешают ярлык "невозможно", то мое сознание воспринимает это как вызов "Никто не смог, получится ли у тебя?" Размерности размерности размерности... Цифры цифры цифры.

1/137

1/137

1/137

Постоянная сверхтонкой структуры. Она состоит из фундаментальных чисел. Спасибо тебе, что ты существуешь. Я тебя люблю. Ты меня спасла. Благодаря тебе Я смог выбраться из этого ада. Теперь я лежу на траве. Смотрю в небо. Оно такое красивое. И голубое. А почему небо голубое? Потому что постоянная сверхтонкой структуры это 1/137. Но почему небо такое яркое? Потому что я сдал. Открыть/Комментировать

2021-03-11 00:12:40 Я ничего не понимаю. Единственное, что я понимаю и точно знаю, так это что я ненавижу бытие, я ненавижу мир и он мне противен. Мне противен я сам, потому что я являюсь частью этого мира и у меня вызывают отвращение почти все мои мысли, чувства, желания, стремления. Я уже ничего не вижу и не понимаю зачем делать что-либо, потому что любые действия, АБСОЛЮТНО любые, это просто ебаный театр, который делается исключительно с целью чтобы было хоть что-то, чтобы была не пустота в мире, а какое-то ебаное действие, у которого нет блять никакого смысла нахуй!! и не может быть!! я был бы рад просто лежать в постели целыми днями и жрать ебаную гречку, ждать пока я сдохну, не вставая с кровати, ссать под себя, ну а ради того чтобы посрать да, я готов вставать с кровати.

Что я хочу от жизни? Да нихуя я не хочу от жизни, единственное что я хочу это поскорее сдохнуть, я бы хотел максимально ускорить этот процесс, наложив на себя руки, но, к сожалению, я слишком хуйло и трус чтобы наложить на себя руки, я просто ебаное хуйло и тряпка.

Я никогда не следовал своим желаниям. Почему? Потому что у меня нет их блять! У меня нет личности, я ебаный хамелеон. Я всегда принимал такую форму, чтобы максимально соответствовать окружению, я себя чувствую отлично в любой среде, потому что такова моя природа, я просто сливаюсь с местностью, но сам я ничего из себя не представляю. У меня нет собственной мечты, я всегда являюсь частью чужой мечты. И если у кого-то есть какая-то мечта, то я буду именно тем инструментом, который поможет эту мечту реализовать во всех мелких деталях, да и чтобы мной пользоваться даже особо не надо умений, чтобы мной руководить даже делать не надо ничего особо, я сам все сделаю. Единственное чего я не могу сделать, и в этом моя главная проблема, это вставить себе нож в грудь со всей силы. Потому что суицид это мое желание, а на собственные желания мне всегда было похуй. И всегда будет похуй. Открыть/Комментировать

2021-03-08 23:54:01 я перепривязал обсуждение к другому каналу, комментарии все старые удалились. Обидно немного, но все же. Новая группа обсуждений навсегда будет тут,так что у новых постов комментарии пропадать не будут больше Открыть/Комментировать