Post Love

2020-11-25 15:46:57 Н1

Когда я смотрю на условного себя в прошлом, я понимаю, какой я все же глупый и наивный человек. Во всех смыслах я будто бы слишком поздно взрослею - вспоминая, к примеру, себя 25-летнего, мне в принципе немного стыдно за свой образ жизни, свою наивность и свое видение мира. Интересно, буду ли я ощущать через несколько лет то же самое на счет себя нынешнего.

Я надеюсь, что да, так мое главное убеждение жизни состоит или состояло в том, что самое ценное в человеческой жизни - это время. Я знаю, это звучит банально, словно пресловутый совет "выйти из зоны комфорта" и оседлать свою жизнь на крыльях успеха, но самые важные в жизни оказались довольно простыми. Мне дана одна жизнь и одно тело. Одна молодость и одна нервная система (или что там блядь у людей внутри). И я всегда считал чем-то неправильным менять местами "этапы жизни" и делать неподходящие вещи в неподходящее для этого время.

"Если ты выбрал эмо, так будь добр, одеваться по-эмовски, если ты выбрал ска, одевайся в стиле ска" - вряд ли кто-то еще помнит это "смешное" видео из 2007 года, но именно оно почему-то осталось в моей памяти, как основополагающий принцип жизни.

Примерно в 21 я решил, что не буду задумываться ни о чем серьезном до 30 и просто буду жить так, как мне хотелось бы (вы помните, что я медленно взрослею - эта простая идея тоже пришла ко мне довольно поздно). Будто бы не существует никакого будущего, о котором вроде как необходимо задумываться, как будто бы не существует горизонтов планирования, больше условных нескольких месяцев. Как будто молодость вечна и все такое. Хех.

Как правило, люди с идеей, что в жизни "нужно попробовать все", делятся на тех, кто пробует синтетические наркотики, кинки-пати и какие-то радикальные убеждения, и на тех, кто вроде как приходит к каким-то более созидательным вещам, нежели простое раскачивание своих эмоций в разные стороны. Знаете, вот это все банальное - любовь, путешествия, счастье и прочее (извините, я практически цитирую тысячу раз перешученный мем). Меня так и не занесло ни в какую из этих крайностей, душой я боюсь их, хотя разумом ощущаю, что это единственный правильный способ жить и чувствовать.

В общем, я жил, как получалось - одной частью себя оставаясь во всем "конформизме" типа стабильной работы, саморазвития за рубль и одобряемых культурных ценностей. Другой же частью я просто плыл по течению (течению, видимо, алкогольному), пропускал через себя десятки и даже людей, одноразовых друзей, одноразовых жизней, интриг, чувств и эмоций. Столько всего пронеслось, что я теперь как известный репер "ничего не помню ничего не чувствую". Я каждый раз просыпаюсь с утра и понимаю, что вчерашний день для меня не существует как не только нечто произошедшее со мной как с физическим телом, но и нечто эмоциональное, что теоретически должно оставаться внутри, как результат пережитого. Каждый раз я будто бы пуст, и мне нужно заполнять себя заново. Я просто "голоден" - и каждый день я засыпаю не для того, чтобы продолжить жизнь утром. Я умираю, чтобы снова "воскреснуть" пустым и ничего не чувствующим.

Я иногда пишу что-то лишь с одной целью - бросить своеобразный "эмоциональный якорь" на случившееся, ведь каждый раз оно так беспоровотно исчезает. Такие вот у меня мотивы жить, хех. Чмок. Открыть/Комментировать

2020-11-25 12:52:58 Открыть/Комментировать

2020-11-23 16:27:49 Не знаю, как вы вообще просыпаетесь в ноябре, но я раньше 11 не могу выползти из кровати. Странное чувство, когда вроде бы и винишь себя, за то, что снова проспал треть дня, когда мог бы заниматься "полезными" делами, но с другой стороны - не похуй ли, раз ничего критичного не случилось.

Утреннее раздражение собой я снимаю вынужденной улыбкой и холодным душем. Я десятый раз звоню и уточняю, что все в порядке с моим запланированным переездом. На завтрак и на обед снова кофе, в течение дня я предприму минимальные усилия, чтобы поддерживать свое существование. Три месяца без алкоголя влияют скорее на настроение, нежели на способность "делать больше дел" - я все так же не самый организованный и энергичный человек на свете, но мое отношение к этому теперь спокойное. Время идет и хуй с ним, я устал от суеты и состояния, что я вечно куда-то не успеваю.

Все выходные я слушаю новые грустные подростковые реп-альбомы, но от них хочется скорее не жить яркой жизнью, а налить себе чего-то крепкого в какой-нибудь красивый стакан, сесть за стол и просто смотреть в окошко, наблюдать, как проходит чья-то жизнь. Наверное, я бы хотел, чтобы кто-то иногда был рядом, но уже давно не могу поделиться здесь этим искренне - мне кажется, все это делает меня слишком уязвимым что ли.

Друзья, сегодня у меня для вас нет бизнес-советов. Но все хорошо, я просто не умею писать веселые тексты. Открыть/Комментировать

2020-11-20 00:00:30 Интересную мысль мне недавно подкинули - а вы тоже заметили, что порой люди трахаются будто бы "по трендам"?

Я, конечно, еще лет 5 назад заметил, что происходят определенные сдвиги в массовом "сексуальном сознании" (только в женском, так что извините, исследование неполное), когда всякая там около-бдсм художественная литература заполнила полки книжных магазинов. Шутки шутками, но люди тогда стали заниматься сексом как-то по-другому.

Знаете, вот, например всякие там странные прически из 80х сейчас кажутся смешными и совсем не актуальными. Но люди же их носили и тогда это был типа вроде как нормально и даже модно. Но сейчас ходить с такими было бы странно. С таким же успехом можно посмотреть порно 30-летней давности и понять, что и трахались люди тогда как-то "смешно и неактуально". Даже нелепо я бы сказал. Хехе.

Но иногда, есть ощущение что "нелепо" не только прошлое, но и настоящее. Я начинаю чувствовать, что некоторые новые веяния будто бы ускользают от меня - теперь люди мне начинают казаться неприятно-странными и глупыми, хотя раньше я таких категорий в моих попросту не было. Конечно, может показаться, что я как "почти тридцатилетний" почти-бумер ворчу только потому, что гибкость моего сознания не успевает за общественным настроением, но вот буквально сегодня я был свидетелем, как мои коллеги-ровесники обсуждают рыбалку и зимнюю резину, и понял, что я еще вполне себе успеваю осознавать что происходит с миром (how do you do fellow kids?).

Да нет, я совсем не против - "всему свое время, и время всякой вещи под небом". Но я точно знаю, что мне не нравится - настойчивая тенденция запихнуть все в рамки каких-то конкретных определений и моделей поведения. "Прокрустово ложе", подробней уже не здесь.

Я не очень люблю, когда человек говорит мне что он "полиамор" или какой-нибудь там "би-свитч" или что-то вроде того - но не потому, что мне не нравится такая модель, а потому, что это какие-то условные рамки, которые человек сам на себя навесил. Ну люди во все века любили многих и все такое, практиковали разные способы что-то "чувствовать" (только давайте без "экологичности" - жизнь токсична и так и должно быть). Ладно, на самом деле я не про "полиаморию" и не про "бдсм" - все с этим ок, я лишь про то, что чувство теряет себя, если обозначить его. Настоящие желания начинают заполнять придуманную кем-то другим форму, если набросить на себя самого этот паттерн. Можно потеряться. Я часто замечаю, что в какой-то момент человек начинает делать себе неудобно, лишь бы соответствовать той модели, которую он сам для себя принял.

"но если мысль искажает язык,
то язык тоже может искажать мысль"

В общем, ощущал я себя немного некомфортно, когда скачал новое модное приложение знакомств на букву F (никакой рекламы, хехе) и полистал там девушек. Все слишком хорошо знают, кто они, слишком хорошо знают, чего они хотят, слишком категорично выглядит список практик, партнеров для которых они ищут - пока что я имею в виду чисто сексуальность, как задумано по смыслу приложения. Не скучно ли?

Короче ладно, заканчиваю. Иногда я напоминаю себе репера копюшона ноу мо, который записывает альбомы по 20 длинных треков лишь с одной мыслью - "оаоао кто я такой грустно тяжело и нихуя непонятно". Но в этом бесконечно упрощающемся и безвозвратно теряющем эстетику мире, мне все еще хотелось бы остаться человеком, а не набором ограниченных самоопределений. Открыть/Комментировать

2020-11-19 20:47:48 Сумасшедший день, не успел даже предупредить, но через 12 минут встречаемся с Аней в зуме и снова говорим о свиданиях. Приходите!


Открыть/Комментировать

2020-11-16 20:46:44 В каком-то попсовом фильме о поиске ответа на вопрос "что такое счастье", повествование закончилось довольно прозаичным выводом: счастье - это возможность испытывать как можно больше различных эмоций (желательно одновременно, правда так, чтобы кукуха не отлетела). Не кидаться в крайности больше необходимого, пытаясь удержаться на одной из сторон эмоционального спектра, не бежать от негатива, когда он необходим и искренне принимать все хорошее, что с тобой происходит.

Думаю, что в моей внутренней оценке окружающих, люди как раз и делятся на "живых" и не очень, исходя из своей возможности "отразить" как можно больше окружающего мира. И, если бы я вспоминал всех своих наиболее "одушевленных" друзей и знакомых, то в этом списке точно оказалась моя давняя телеграмная подруга Ева (и тут я невзначай оставляю ссылку на ее канал).

О чем пишет Ева? Вы знаете, о многом - об отношениях, иногда о своей работе, иногда о тусовках/алкоголе/веществах, бывает что-то Петербурге и своей жизни до него. В общем, определенный образ и характер и у канала присутствует. За Евой я стабильно слежу с начала 2018 - не отписался, даже когда мне стало очень грустно года полтора назад, и я прекратил читать практически всех, с кем успел познакомиться в телеграме. А это для меня показатель. Так что попробуйте и вы - посты у нее выходят куда стабильней, чем у меня, хех.

Ну а с Евой мы как-нибудь напьемся еще раз (но, видимо уже после Нового Года, когда закончится мой своеобразный алкогольный целибат) - тот раз на Рубинштейна будто бы закончился слишком быстро. Всем чмоки - держитесь там, ноябрь все еще накрывает. Открыть/Комментировать

2020-11-14 23:52:14 Все мы отчасти бомжи из Ростова (с) Открыть/Комментировать

2020-11-14 23:51:47 Открыть/Комментировать