Post Love

2021-11-17 18:44:00 Друзья,

я довольно часто пропадаю и ничего сюда не пишу - и в эти моменты скорей я хочу или думаю, что хочу "не пропадать" и продолжать вести бложек, но мое сознание постоянно уводит меня куда-то в сторону. И ничего приятного на текущем этапе жизни это мне не дает - только лишь некое "чувство вины" за бездействие постоянно увеличивается внутри меня.

И от этого, честно говоря, получается мало чего хорошего.

Быть до конца откровенным, а не выжимать из себя какие-то подробности - я не могу, я так и не научился этому за 4 года. Писать о каких-то общих вещах, пытаться давать советы как надо жить и рассуждать о том, что правильно, а что нет, мне всегда казалось странной затеей, этого хватает и без меня.

А больше будто бы ничего не остается.

Поэтому, пожалуй, на какое-то время я залягу на дно официально, может, вернусь позже с хорошими идеями, а не очередными пустыми размышлениями об экзистенциальном кризисе. Может быть, выберусь из всех своих "замкнутых кругов" и все же напишу вторую книгу. Пока не знаю.

Но знаю точно, что на время попробую отказаться от этой части личности, чтобы найти что-то новое.

В общем, если что - меня легко найти.
(ну и конечно можно подписаться на инстаграм, я иногда что-то выкладываю
https://www.instagram.com/steph_inv
но можно и не подписываться)

Всем чмоки, вернусь, вероятно, с новогодними поздравлениями. Открыть/Комментировать

2021-11-16 20:31:48 Все танцую как придурок, кто-то дергает за нитки

Третий день не выхожу из дома, пустые винные бутылки скапливаются на полу, работаю будто бы ровно столько, чтобы меня не уволили, снова пролистываю список контактов в телеграме, чтобы понять, кого я хочу увидеть сегодня.

С точки зрения своей внутренней "обезьяны" я будто бы нахожусь на вершине этого мира - я постоянно что-то ем (доставки, доставки; я довольно сильно поправился за последние 3 месяца, хотя по внешности этого особо не заметишь, я хорошо маскируюсь), выпиваю точно больше 10 бутылок белого сухого вина в неделю (только от него у меня не бывает похмелья) и постоянно трахаюсь с кем-то (я пытался удалять все эти "приложения", но после пары месяцев "перерыва" я снова ведусь на внутренние уговоры в духе "я просто посмотрю" и бросаюсь в это все с какой-то удвоенной силой).

Источник моей тоски - это лишь до предела "задроченные" рецепторы, которые сейчас реагируют только на яркие внешние воздействия, обесценивая все остальное. Я слишком хорошо знаю, как это все устроено с точки зрения тела, чтобы искать причину в каких-то ментальных последовательностях. Я уже не раз "излечивал" себя и снова загонял в это же состояние - жизнь, что ли, какая-то цикличная в некоторых из смыслов.

Пойду полежу на своем йога-коврике, а после мне нужно временно успокоить свое сознание до состояния, которое будет сочетаться с уровнем моих чувств.

~
Оставлю здесь самому себе напоминалку кое о чем.
~

Всем чмоке, в Петербурге ноябрь Открыть/Комментировать

2021-11-02 19:04:29 Наступил ноябрь, с небес спустился оксимирон, и, наконец, стало очевидно - спрос на рефлексию в русскоязычном пространстве велик как никогда, так что, как сказал классик "не надо стесняться" (говорю сам с собой, не обращайте внимания на этот абзац).

Очень скоро возвращаюсь в Петербург - пожалуйста, кто в курсе, поделитесь со мной, какие бары сейчас работают в плюс-минус нормальном режиме. У меня, конечно, уже есть в голове некий список с прошлых так называемых "локдаунов", но, насколько я понимаю, открытых мест в этот раз гораздо больше. Открыть/Комментировать

2021-10-27 23:27:55 Мы всего лишь узники зоны комфорта

Ладно, кажется, магия, вызванная сменой обстановки, резко закончилась, и меня снова тянет в Петербург, хотя, боюсь, это не самое лучшее время, чтобы возвращаться.

Все-таки мне здесь не хватает "движухи" - банальной бесконечной социализации, возможности выбрать, как и с кем провести время, ощущения, что вокруг "много всего" и можно оказаться где угодно. На это все жестко подсаживаешься.

Мой город, хоть и находится на море и все такое, совсем не притягивает людей - здесь будто бы совершенно не с кем проводить время, некуда пойти и тд и тп. Сюда не едут отдыхать, сюда переезжают очень редко, а все "молодые-активные" сваливают в города покрупнее. Получается, если убрать климат/море/горы и тот факта, что это мой дом (это уже многое, понимаю) - плюсов будто бы остается не так много.

Хотя, это все равно мое "место силы". Ощущение, что я мог бы провести здесь условную "старость" (но только в случае, если не выгорит с Тенерифе, хехе), но до нее будто бы все еще далеко. Грустно, конечно, что от образа жизни "раз в пару месяцев езжу в европу", я будто бы возвращаюсь к состоянию, с которого начинал, но может в этом и есть определенная мудрость жизни.

У меня все еще все прекрасно.

~

От солнца, нормального питания (конечно, еще немного повлияла почти-неделя без вина вечерами) у меня появляется много энергии. Мне будто бы хочется съездить еще куда-то, кроме своего родного города и мск - после глобального проеба с моими морскими делами энергии и желания на какие-то поездки у меня не было, я долго приходил в себя, но сейчас во мне снова зарождаются эти желания.

Я особо не следил последний год куда там "разрешили" ехать, а куда снова запретили - но сегодня все же открыл карту и решил прикинуть. Учитывая, что все мои визы давно закончились, а для новых нужен новый загранник (таки в старом успело закончится место, хехе) - вариантов не так много.

Наверное, логично, что после вчерашних размышлений о том старом выборе, который я сделал не в пользу отношений, мне пришла в голову Сербия. Именно туда я поехал через несколько недель после того последнего серьезного расставания, и, кажется, именно там мои ощущения стали похожи именно на то, что я хотел тот момент - я нашел кучу новых друзей, флиртовал\напивался\трахался с каким-то огромным количеством девушек, почувствовал себя очень счастливым и все такое и, когда вернулся в Петербург чувствовал себя совершенно иначе. Тогда у меня действительно началась новая жизнь, я как-то очень хорошо "перезагрузился".

В общем, не знаю, что буду чувствовать в Петербурге, когда вернусь через несколько дней - вроде бы и там мне уже тяжело так долго находиться, и здесь скучновато. Будет ли мне действительно интересно это все, или это так, очередная смена настроения.

В любом случае мир стал каким-то тесным. Открыть/Комментировать

2021-10-26 22:04:29 Мне теперь очень сложно будет отрицать влияние ретроградного меркурия - вчера в ночи мне зачем-то написала девушка, с которой я встречался лет восемь назад, лол. Ну и около семи лет я даже минимально не был в курсе, что там у нее происходит - я будто бы все… Открыть/Комментировать

2021-10-25 23:04:37 В Петербурге закончилась приятная часть осени (это когда все вокруг желтое на деревьях и относительно тепло) и началась неприятная (это как сейчас). В среду я увидел снег из окна (он, конечно, сразу же таял, но все равно я к этому был не готов), грустно вдохнул, и понял, что пришло время свалить к себе на юг на какое-то время, чтобы немного оттянуть вот это вот наступление темной холодной зимы, которая длится обычно чуть ли не до середины апреля.

И вот уже в пятницу я гулял в футболке, наблюдал, как на деревьях растут всякие там плоды и кайфовал от того, что ветер не раздражает, а наоборот скорее дарит приятные ощущения. Я не знаю, с чем это связано (здесь должна быть шутка про возраст), но будто бы за последние полтора года я намного чаще стал задумываться о том, как на меня влияет климат, ритм жизни вокруг, и как следствие, я все чаще задаюсь вопросом – хочу ли я жить в Петербурге всю свою жизнь (или хотя бы ту ее часть, которую можно "видеть на горизонте")?

Когда я пойму, что выпил достаточно, бесконечно сменяющиеся люди перестанут быть интересны и как личности и как отражение собственных состояний, а вся эта архитектура перестанет мне нравится - действительно ли я захочу здесь остаться? Близость международного аэропорта вроде как уже давно не является серьезным плюсом, а мой южный вид из окна на море, горы и хаотичный частный сектор будто бы радует меня больше в каком-то из смыслов.

Здесь все слишком спокойно - и все эти наэлектризованные новости об обострении цифрового концлагеря и очередных бредовых запретах отсюда воспринимаются как что-то очень далекое и совсем неважное.

Но это все, конечно, временное состояние.

~

И на самом деле - уже несколько лет как я застрял где-то между желанием где-то "заземлиться" и спокойно "медитировать", находясь вне какой-то бесконечной социальной игры, и довольно болезненными достигаторскими программами, которые заставляют меня время от времени шевелиться, пытаться самоутверждаться доступными мне способами и находить все больше "доступных мне способов".

Что я хочу сказать, друзья - это бесконечно умиротворяющее занятие, спокойно лежать на диване где-то на краю мира, читать книги, заново включать любимые сериалы, смотреть в окошко и время от времени прогуливаться к морю, но что-то внутри меня бесконечно зудит и будто бы подталкивает к каким-то новым решениям и переменам.

Но, конечно, вероятность, что после возвращения я снова потрачу всю свою накопившуюся энергию на уже довольно привычный легкий необременяющий алкоголизм и 666 "первых свиданий" - крайне высока. Главное не забывать время от времени работать.

Ваши траты за октябрь – ароматный мир (здесь постоянство), авиабилеты, но вот бар стирка меня застал в этом месяце всего раз. Все таки тот чел, похожий на постаревшего меня, немного охладил мой пыл, и я перестал ходить туда через день.

Всем чмоке в этом чате, забыл закончить историю про ретроградный меркурий. Открыть/Комментировать

2021-10-12 00:00:37 Верни мне мой 20?7 Ну что, вот и 3 года каналу. Всем чмоки, кто здесь с тех давних времен. Открыть/Комментировать

2021-10-08 20:09:22 Мне теперь очень сложно будет отрицать влияние ретроградного меркурия - вчера в ночи мне зачем-то написала девушка, с которой я встречался лет восемь назад, лол. Ну и около семи лет я даже минимально не был в курсе, что там у нее происходит - я будто бы все это уже тысячу раз успел забыть.

Это, конечно, была "настоящая любовь" и все такое - но, пытаясь что-то вспомнить, на своем месте я вижу не себя, а какого-то другого человека. Это уже не прошлая и даже не позапрошлая жизнь, а будто что-то еще более далекое.

Тем не менее, ощущения интересные, мне становится любопытно...... Открыть/Комментировать

2021-10-05 22:22:23 Так, что-то мне вчера не хватило расторопности, чтобы хоть как-то отреагировать на репетицию цифрового апокалипсиса - полдня планировал, что пойду на довольно странное "свидание" (которое, возможно к лучшему, отменилось), а последние пару часов перед сном удерживал себя от того, чтобы не открыть вино, поэтому пришлось осваивать какие-то йогические упражнения для людей, которые очень боятся возрастных изменений. И, кажется, благодаря этому я проснулся сегодня в довольно бодром состоянии, хех.

Когда я "ничего не делаю", мне начинает казаться, что жизнь проходит мимо меня - поэтому практически каждый вечер я стараюсь заполнить чем-то, и этим "чем-то" как правило оказывается поход до одного из ближайших баров и встречи с людьми разной степени близости. Приложения для знакомств я стараюсь теперь устанавливать не дольше, чем на пару дней, иначе меня просто "засасывает" в какой-то круговорот непрерывных первых свиданий, я начинаю теряться среди будто бы важных деталей. И я снова не могу вспомнить всех, с кем "тусил этим летом" - уже стандартное ощущение для любого октября любого года.

В некоторые места на гороховой и ее окрестностях я намеренно стараюсь заходить реже, чем хотелось бы. В одном из небольших баров на казанской каждый вечер сидит какой-то 40-50 летний чувак, который будто бы намеренно похож на "пожившую" версию меня - по-крайней мере прической и стилем одежды. Мы постоянно встречаемся взглядами, но никогда ничего не говорим друг другу. Наверное, если бы не он, я бы ходил туда чаще, но этот чел будто бы служит мне каким-то странным намеком будучи одной из гипотететических версий "будущего меня" - и эта версия мне не нравится.

В общем, самое сложное для меня ощущение в текущий момент жизни - это просто быть наедине с собой и своим сознанием. Это довольно некомфортное чувство, я всеми силами бегу от него, ищу способы чем занять себя, но на условное "созидание" мне пока не хватает сил. Поэтому на сегодня мое главное достижение - это карта с максимально возможной скидкой в одном из старых петербургских алкомаркетов, лол.

Какой из этого всего можно сделать вывод? Снимайте наличные, выгружайте данные из облачных сервисов, изучайте кунг-фу. И, конечно, никому не верьте - «ибо он лжец и отец лжи».

Пост отложенный, (((котенок))) уже напился Открыть/Комментировать