Post Love

2022-09-01 07:56:30 ну вот и осень Открыть/Комментировать

2022-06-01 21:26:07 ну вот и лето Открыть/Комментировать

2022-03-23 18:04:14 Прощайте тигры

Хм, а вот последнее время у вас часто на самом деле сбываются ваши "планы" и прочие события, на которые вы вроде как рассчитываете?

У меня с этим так себе. Заканчивается третий месяц года (то есть фактически прошла четверть), а практически все мои оптимистичные желания и обещания, которые я давал сам себе уже ушли слишком далеко от моего текущего состояния.

И сегодня в очередной раз я ловлю себя на мысли, что жизнь оказывается не более чем последовательность "состояний", о каждом из которых можно забыть сразу же после того, как оно заканчивается. И самая большая ошибка - пытаться сложить все эти "состояния" в единую историю. Что-то было, что-то есть и что-то будет, а мои попытки сделать из этого нечто "логичное" только лишний раз расстраивают, ибо все всегда выходит за рамки.

И вот, вместо того, чтобы заниматься теми вещами, которыми я действительно хотел заниматься, строить свою бытовую и профессиональную жизнь и пытаться сделать из очередной симпатии "выше среднего" некое подобие глубоких отношений, я уже недели три скитаюсь где-то между Турцией и Грузией, пытаюсь окончательно не ебануться от холодной мартовской погоды, от ощущения, что я будто бы "сбежал" от чего-то (хотя по идее бежать мне не от чего), и от отсутствия привычных социальных связей вокруг (оказалось, что я пиздец как от этого всего зависим). Вроде должно быть интересно, но ощущения пока странные.

Самое тупое чувство, на котором я постоянно ловлю себя, в том числе и здесь - это то, что настоящая жизнь "еще не наступила", я к ней лишь готовлюсь и жду, что она вот-вот настанет. В итоге, в СПб я только и жду момента, когда смогу уехать куда-то на юг или на море, а в других местах я постоянно вспоминаю СПб, свою уютную квартиру, всех подруг и друзей, ощущения "дома" и тут же хочу вернуться обратно. В итоге я постоянно нахожусь будто бы просто "нигде".

А стоит мне лишь попытаться начать жить "здесь и сейчас", как в моей руке появляется бокал белого сухого и в принципе находится в ней месяцами. Интересно, приятно, но сейчас будто бы больше разрушает меня, чем радует. Такая вот ловушка жопы. А тут еще и перемены глобальные заставляют лишаться вообще практически всех положительных иллюзий. Иногда я пытаюсь читать книги в духе Power of Now или жить как дикое животное только своими текущими ощущениями, но тяжело переделать собственный организм и разум - привычки и устоявшиеся мотивы слишком "тяжелая" вещь, чтобы хоть немного сдвинуть ее в сторону.

Эх, шо с нами будет, друзья..... Открыть/Комментировать

2022-03-16 16:42:00 Ну вот, а еще мне 31 сегодня, прикол, конечно. Открыть/Комментировать

2022-03-16 16:40:32 Нам некуда бежать негде остаться

Ну, штош, несмотря на все недостатки текущего положения, я доволен, что все еще могу позволить себе проводить время часами в каких-то там отдаленных и будто бы бесполезных для материального мира раздумьях. Сколько бы я не пытался выстроить свою жизнь через "действие", я все равно в первую очередь человек "состояния".

Привычный мир продолжает разрушаться (не только мой личный - глобальному порядку вещей уже пару лет как пришел пиздец), все мы по инерции пытаемся жить как-то там "по-старому", но, как-то, сами видите, не выходит. Но может все же пришло время в очередной раз перечитать "Антихрупкость" (извините за попсовые отсылки) и наконец начать планировать все свои действия только с учетом того, что все может снова наебнуться за один день, хех. Но жить без мечты и без надежды на лучшее все же как-то немного ебано.

Из позитивных осмыслений за сегодня - я бесконечно рад, что лет 10 назад принял осознанное решение "жить одним днем". Предчувствие какого-то апокалипсиса и того, что все пойдет не по самому лучшему сценарию сидит во мне, наверное, еще со школьных времен - за что спасибо огромной около-конспирологический библиотеке моего деда, в книгах которой авторы то и дело предсказывали войны, эпидемии и гуманитарные катастрофы (вместе, конечно, с крахом доллара, который по непонятной причине все еще не случился)). Такая вот своеобразная замена школьной программе была у меня в те годы.

А по поводу "жизни одним днем" - я практически никогда не вписывался ни во что долгосрочное (отношения, бизнес, ипотека, предсказуемый карьерный план, в котором я себя вижу через год и через пять лет - нужное подчеркнуть), а всегда старался брать максимум от текущего момента, познавать радости жизни со всех доступных мне сторон. Я никогда не экономил на себе в моменте - ни в материальном, ни в каком-либо еще смысле. И сейчас я себе дико благодарен за это - в те годы, когда я был молод (я имею в виду очень молод, так-то я и сейчас норм, хех), я, пожалуй, "успел" испытать всевозможный спектр радостных эмоций, сделать многое из того что "хотелось" и насладиться жизнью на доступный мне максимум.

Да, это все чертовски банальные вещи - секс, алкоголь, бесконечный круговорот новых людей, путешествия во имя любви, путешествия просто так, путешествия для самоутверждения и еще каких-то мутных целей, непрерывные посиделки в барах до утра, доставки макдональдса ночью (хаха), буквально сотни знакомств различной степени глубины, половину из которых я тупо не вспомню. Но, почему-то, в качестве самых положительных моментов жизни я думаю именно об этом, а не о каких-то там более "возвышенных" вещах, хех.

А в итоге ведь мое "предчувствие" и не обмануло меня. Все действительно постепенно накрывается - и последние лет 15 нам действительно повезло жить в хорошее и относительно спокойное время. И знаете, вроде как мне должно быть обидно, но я чувствую себя хорошо. Свой дом и скучную размеренную жизнь (скучная не значит плохая) я еще вроде как успею построить. А 20 с чем-то там лет мне больше не будет никогда, лол.

Ну а дальше - я всего лишь не хочу ничего решать за других, я не хочу стоять за какую-то там правильную идею, приносить себя в жертву очередному мутному эгрегору и жить ради чего-то, кроме собственного состояния и блага самых близких мне людей. Я хочу жить и радоваться, как я делал последние хуй знает сколько лет и, честно говоря, хотел бы, чтобы мир прекратил вот так вот внезапно ломать все через совершенно внезапные происшествия.

Вот и все. Вот такой вот каминг-аут сегодня. Открыть/Комментировать

2022-03-14 21:19:11 Ну приветики

Уже года два я наблюдаю за тем, как постепенно уменьшается количество людей на канальчике, что, конечно, повышает общий уровень декаданса в моей жизни - и как говорится, если все вокруг разлагается, почему бы не "разложиться" самому. Время от времени я обещаю себе написать что-то более глобальное, но тону в социуме, в бытовых заботах, в бесконечных отвлекающих факторах, во множественных компенсаторных практиках и прочих малозначимых вещах. Хех.

Этот год мне чем-то напоминает 2020 (да и не мне одному, понятное дело) - я в довольно позитивном состоянии ума и тела напланировал себе просто бесконечное количество разных прикольных дел и "достижений" на этот год, вложился в это всеми силами, но (снова) случилась "неведомая ебаная хуйня", которую никто не мог предсказать (кроме Иоанна Богослова, конечно) - и вот я нахожусь совсем в другой точке пространства, и думаю скорее о том "как бы мне покомфортнее устроиться" в этом ебаном очередной-раз-новом мире, а не "что бы такого сделать, чтобы было прикольно, чтобы жизнь казалась осмысленной, а я в своих глазах и глазах окружающих был хорошим и успешным человеком".

Но на самом деле обе крайности утомляют. Мне скоро 31, а я все еще хочу сосаться пьяным на концертах и снова переживать очередную романтическую влюбленность. Но реальность немного иная - и мне приходиться быть трезвым месяцами, делать зарядку, соблюдать необходимые общественные ритуалы, тратить время на всякую там профессиональную активность (скажи спасибо, что у тебя вообще есть работа) и "прислушиваться" к прямым намекам на переход в какие-то там серьезные и взрослые стадии отношений, чтобы не потерять дорогих мне людей.

Что там еще на сегодня? Съебаться за 2к км от Петербурга мне не помогло, холод и зима настигли меня и здесь, походу я проклят замерзать каждый март и осознавать, что в очередной ломаются все мои планы, но такая вот жизнь. И мне вроде даже не особо обидно.

Да, сегодня я снова о себе. Я, конечно, мог бы (и может даже хотел бы) порассуждать здесь о всяких там конспирологических предпосылках происходящего, занять правильную сторону за все хорошее и против всего плохого, накидать рассуждений о судьбах народов и всяком таком, но бля, постараюсь все же держать себя в руках. То, что случилось - плохо, просто полная хуйня. Что делать - не знаю. Берегите в первую очередь себя и ни на что не ведитесь.

Не знаю, о чем пост, но чуть позже постараюсь все же что-то о жизни рассказать, хех. Привет телеграм, мы до сих пор живы. Но если заблокируют и его, то друзья - встречаемся ровно в полночь в онлайн-чате дома 2. Мы счастливы! Открыть/Комментировать

2022-03-14 21:19:04 Channel photo updated Открыть/Комментировать

2022-01-02 17:22:07 с нг с нг 1

Ну что, вот и 2022. В каком-то там отдаленном прошлом это число казалось совсем уж далеким будущим, сложно было предсказать и хоть как-то представить, что меня (нас) ожидает. Но мы все же оказались здесь.

Если говорить откровенно - время местами совсем уж странное, кажется, я потерял какие-либо остатки веры, что мир движется в правильную и комфортную сторону, но это ощущение я в любом случае воспринимаю как некий позитивный “инсайт”, который помогает мне различать “главное и преходящее”. Не помню, откуда это, но что-то вроде “нет спасения для человечества, однако для человека надежда всегда есть”.

Мне хватило свободного времени в декабре, чтобы я смог детально продумать свои планы и ощутить настоящие желания, заново расставить свои приоритеты и попробовать понять, чего же мне не хватало раньше.

И самый главный вывод здесь - с годами во мне будто бы почти ничего не меняется, я каждый раз хочу одного и того же, планирую плюс-минус одинаковые дела и забиваю на важное одними и теми же способами. Говоря проще - от себя не убежишь, к себе можно только “прийти”, но, чтобы сформировать правильный “подход” нужно потратить очень много времени и усилий.

И, внезапно, многие вещи оказываются до обидного простыми - и здесь, главное, не убить себя сожалениями о потерянном времени и тщетных попытках. Оказывается, “топтаться на одном месте” можно очень долго и энергозатратно, а на правильные шаги нужны лишь относительная чистота сознания, честность с самим собой и немного смелости.

Поэтому пусть моим новогодним пожеланием для всех, кто это читает и в ком это находит отклик, будет приобретение и усиление своего внутреннего голоса, появление возможности “нащупать” в себе верные и искренние желания, и достаточно смелости, чтобы сделать эти небольшие, но самые важные шаги. Всем чмоки и все такое Открыть/Комментировать