Post Love

2021-06-01 23:16:42 Я снова все придумал
~0208

...
...
Она мне нравится, но ее поцелуи только натирают мне губы. Она обижается, когда я устаю от них. Но они не заставляют меня чувствовать ничего. Ее комплименты и то «понимание», которое она ко мне проявляет, скорее напрягает меня, нежели расслабляет. Сексуальное белье на ее красивом чуть смуглом теле меня отталкивает и не порождает желания его снять. Когда И. пытается целовать мое тело – мне просто щекотно и некомфортно. Когда она кусает меня – это просто раздражает. Я ничего не могу поделать, все будто бы решено за меня. Да, она охуенна красива. Я размышляю о ней, как о человеке, с кем я бы мог получить нечто большее – и вижу в этом только плюсы. Но мое тело, вся моя энергетика и сущность сказали мне нет.

Я бы мог решить, что у нас проблемы – но зачем, если проще «принять» ситуацию. Насколько она мне нравится визуально, настолько же она меня отталкивает физиологически. Точка. Меня не радуют ее прикосновения. Я не могу уснуть с ней в одной кровати. Это пиздец. И все вокруг говорит мне, что мы просто несочетаемы.

На этой неделе я выпил вина и дежурно потрахался с Л., будучи пьяным утыкался членом в спящую А., у которой решил переночевать в момент какой-то дикой слабости, переспал с В. в ее тесной съемной квартире – ее немного наигранная нимфомания, эти ебаные зеркала по всей квартире, а также эмоциональный настрой ко мне, сделали этот вечер самым лучшим за последние пару месяцев. На следующее утро после поездки в В., я несколько часов вспоминал как это было круто, борясь с настойчивым желанием вернутся к ней в этот же день.

В тот вечер, когда я бухал со своим единственным доступным на тот момент приятелем, я успел написать нескольким своим «полубывшим», с которыми трахался прошлым летом. Хотя я даже не помню, как их зовут – запоминаются только ники в инстаграме. Зачем-то я назначил еще несколько встреч, которым неизвестно, суждено ли состояться. Я целовал Е. в щеку в тесном баре на петроградской, вспоминая как полгода назад мы оба считали, что у нас отношения, упивались в нахуй и истерично трахались у меня дома. Я часами продолжал разглядывать девушек в тиндере, пытался назначить встречу О., кидал откровенные комплименты и намеки Т, зачем-то скинул фотку члена одной московской знакомой, с которой мы иногда обмениваемся так называемыми нюдсами – до сих пор не знаю, как ее зовут.

Короче говоря, я жил своей обычной жизнью, просто в нее не вписалась И.. Что ж, бывает. Мне нужно было «двигаться дальше». Открыть/Комментировать

2021-06-01 23:00:15 Ничего интересного
~0108

Я хотел наметить себе план и работать, но пока осилил только небольшой лицемерной пост для издательства и их курсов по отношениям. Какая же блядь бредятина – в списке экспертов десять некрасивых женщин со злыми глазами, называющих себя «психологами», собираются промывать мозги людям какой-то хуйней про отношения. Чек-лист правильных отношений, упражнения на доверие, законы привязанности и еще какая-то чушь. Хотя я не могу сказать, что мои моральные принципы сильно выше того, что исповедуют они – в любом случае я скоро займусь куда более худшими вещами. Тем более вчера мне пришла небольшая посылка с шестью книгами – тот час, который я потратил на написание рекламы в принципе стоил того. Хотя из сотен книг было сложно выбрать наименее противные.

Я снова поймал странное настроение – я хочу уехать куда-то загород, снять квартиру с видом во двор в каком-нибудь старом доме и просто медитировать, что-то писать, гулять, готовить себе самому и вообще познавать всю эстетику провинциальной уютной жизни. Но такое настроение – это лишь своеобразное раскаяние после очередного пьяного вечера. Я снова потратил час на скроллинг авито – но, честно говоря, вряд ли я осилю сейчас даже банальный переезд.

«Из всех, с кем я спала, ты был больше всех похож на животное» - сказала мне вчера Е., перед тем как я неожиданно для нее сел в только что подъехавшее такси. Интересное заявление, мне казалось ее сексуальный опыт куда интересней, чем тот пьяный секс, который время от времени случался у нас весной. Я немного охуел со сказанного – когда ты думаешь о том, что женщины любят ебаться со всякими «животными», ты вряд ли представляешь себя в их роли. Конечно, когда-нибудь мы обязательно напьемся еще раз, и я попытаюсь понять, что же она имела в виду. Или не попытаюсь. И не напьемся.

Четыре бокала белого сухого, джин-тоник, аппероль шприц и еще пол бутылки вина – не так много, довольно близко к моей стандартной пятничной дозе. Я знаю, что мне нельзя пить с ней – обычно это ведет к плохим последствиям, но в этот раз мы всего лишь вспомнили пару забавных моментов из нашего прошлого и разошлись. Кажется, она поняла, что мои желания сейчас направлены на другого человека. Открыть/Комментировать

2021-06-01 22:52:53 ~
Искать свое отражение в чужих зеркалах принято считать не самой лучшей идеей, однако я не знаю, как еще обозначить момент жизни, в котором я нахожусь. Мне нужны индикаторы. Я годами наблюдал, как умирают люди, но теперь перегорел сам, и я не знаю где еще найти в себе способность что-то любить и что-то хотеть. Поэтому мне придется стать таким же фальшивым и мертвым, как и все те, от кого я всю жизнь бежал. Вот чем оказалось «взросление». Открыть/Комментировать

2021-06-01 22:52:53 Фальшивые люди

Эмоциональные существа ждут от мира каких-то особенных результатов. Мы ждем от реальности, что она подстроится под нас соразмерно нашим чувствам. Но проблема в том, что окружающей действительности все равно. Она статична и уже сформирована. Мы здесь и умрем. Мы навсегда останемся в тех же декорациях и уничтожим свое сознание в бесконечных попытках прожить красивую историю. Хуй знает.
~
Если честно, в плане разделения людей на «своих и чужих» мне могли бы позавидовать самые лютые ксенофобы – большинство людей для меня попросту мертвы. В них я не вижу ни чувств, ни эмпатии, ни какого-либо намека на вариативность внутренних состояний. Просто ебаный набор каких-то неизменных рефлексов, странная скучная жизнь, отсутствие стремления к переживаниям.

Странно, мне скоро тридцать, а я до сих пор живу набором переживаний подростка. Я все так же за пару минут легко определяю похожих на себя людей, как и тринадцать лет назад. В те годы мы слушали альтернативную музыку, пытались выглядеть как неформалы, пили дешевое пиво и коктейли из банок в заброшенных дворах и фантазировали о том, как сложиться наша жизнь – мы навсегда хотели остаться такими. В своем небольшом городке я чувствовал себя как герой трилогии Сорокина, в которой «душами» были наделены лишь единицы «тел». Все вокруг было уродливой и хуже того – статичной и неизменной реальностью. Были редкие моменты взаимопонимания и любви, музыка, которую я никогда не выключал, и чувство опьянения, которое вызывали как гормоны, так и пока непривычный алкоголь. Но все остальное было блядски безрадостным. Тогда мне удалось сбежать.

Сейчас же мне бежать некуда. Санкт-Петербург сдавливает последние остатки той «бесплатной» подростковой энергии во мне, я все чаще сижу на авито и выбираю себе ненужный воображаемый автомобиль, квартиру на острове, представляю себя в роли чьего-то мужа, уже планирую гипотетических любовниц, думаю о том, какое красивое резюме я скоро выложу на хедхантер и какую шестизначную зарплату я запрошу. Скоро я буду лицемерно улыбаться друзьям своей будущей жены на странных встречах по выходным, которые и вовсе не являются отдыхом, и этот факт я принимаю как самую настоящую неизбежность.

А что еще мне остается? Последними чувственными рубежами, которые еще не взяты, будут либо наркотики, либо вечная медитация где-то в Ленобласти на берегу Финского залива. И то и другое мне вряд ли по силам. Какие еще пути могут ждать меня? Где брать эмоции от жизни? Деньги? Мне кажется, я легко нахожу комфорт в том, что у меня есть сейчас, мне трудно заставить себя болезненно хотеть больше. А без боли я не умею стремиться к чему-то материальному. Погружение в спорт, 40 подтягиваний на турнике, кубики на животе, безумные пробежки рано утром, ебаный зож? Но я и так нравлюсь женщинам, а гормональный всплеск вся эта физиология мне не дает.

Секс? Я пытался стать частью этой субкультуры, но секс оказался лишь способом, но не целью. Если немного взглянуть в будущее, то я увижу там омерзительно ебущихся стариков, и в какие-то сексуальные сообщества я вряд ли подамся. Я иногда подсматриваю за страницей одной из моих прошлых девушек (я не знаю, как называть людей, с которыми ебешься раз в полгода от очевидной скуки в жизни обоих) – она почему-то не скрыла группы, и я наблюдаю, как список все дальше разрастается названиями в духе «БДСМ встречи Петербург» или «Dark Beauty темная красота». Блядь, да даже по обрывкам жизни в социальных сетях я вижу, что из милой молодой понаехавшей пять лет назад телки она превращается в такую латексную увядшую суку, которая еще лет через пять придет на уродских каблуках на свингер-пати и будет заниматься странными вещами с кучей мужчин. И поэтому я немного боюсь слишком глубокого «погружения» в секс. Время идет, и, если честно, мало кто способен стать лучше с годами.
~ Открыть/Комментировать

2021-06-01 22:46:54 ..., который никем не стал

Если честно, нихуя такого особенного не произошло в моей жизни, что я вдруг решил высказаться. К окончанию формальной молодости я не разбогател, не обрел любовь своей жизни, никак не преуспел в карьере, не ощутил каких-то стремительных взлетов и падений, не преуспел ни в одном известном виде деятельности. Я не принял ни одного судьбоносного решения, я никогда не рисковал всем. Я не познал ни существенных приобретений, ни существенных потерь.

Я не брал никаких обязательств и не знал, как в итоге хочу провести свое время. Я метался между сущностями, но никогда не сжигал мосты. Жизнь мне всегда казалась слишком длинной, чтобы думать о ней как о достойном долгосрочном проекте. Поэтому я просто оказался там, куда меня занесла судьба – в съемной квартире на севере Петербурга неподалеку от университета, к которому я оказался примазан последние лет десять. Я засыпаю и просыпаюсь под шум машин под окном, пью кофе каждые несколько часов, ежедневно переживаю о том, как быстро уходит мое время и снова погружаюсь в сущности, которые помогают мне немного снизить тревогу. Каждый день что-то происходит, но ничего не меняется.

Я просто жил сегодняшним днем. Красиво звучит, но, если честно, я все годы только и думал о собственной бесполезности. Из каждого дня своей жизни я выжимал скуку доступным мне образом. Но если можно делать «что хочешь», то, как правило, это «что хочешь» разлито по бутылкам и имеет определенное воздействие на разум.

Если ни к чему не стремиться – то и станешь никем. Не знаю, насколько это верное утверждение, ведь инстинкты все равно делают нас живыми и придают определенную форму нашим жизням. Я, например, бухал и ебался. Ебался и бухал. Не забывал, конечно, ходить на работу и изредка пытаться что-то менять в жизни. Я блядь состою из этих попыток. Настолько же, насколько состою из условной «ебли».

Если честно, для меня жизнь оказалась довольно болезненной хуйней, несмотря на относительный физический комфорт существования. Ну типа, у меня нет больших комплексов на счет внешности, я знаю, что в основном я нравлюсь людям, практически всегда мне хватает когнитивных способностей, чтобы разобраться в любой фигне, я не испытываю бо́льшую часть бытовых неудобств, которые обычно причиняет жизнь. Все вроде бы сложилось. Но тем не менее мне почти всегда так себе.

И более того, во всем этом нет ничего удивительного или уникального – я такой же долбоеб, как и вы. Я создал пустоту и несчастье там, где все могло бы сложиться иначе – но это и был самый осознанный выбор из всех. Открыть/Комментировать

2021-06-01 22:43:11 Как я уже не раз упоминал, за последний год я, наверное, раз 5 пытался что-то писать "не в канал", но каждый раз бросал, едва начав. Тяжело писать без вынужденных дедлайнов, в такой ситуации "должен" только сам себе, а "сам я" обычно хочет пить вино, гулять и бессмысленно серфить инет.

Конечно, я бы с радостью подписал еще один договор на определенное количество авторских листов, чтобы он вынуждал меня писать, но сейчас вряд ли в моем канале найдется что-то интересное для широкой публики. Но мне приятно, что какое-то количество людей осталось здесь за спустя все эти годы.

А вообще к чему я - из тех попыток что-то написать я уже выкладывал какие-то отрывки, но что-то осталось. Бó‎льшую часть выкладывать мне почему-то стыдно, но все же кое что закину сюда и на этом забуду о том, что было и снова оптимистично посмотрю в будущее - все же сегодня первый день календарного лета, самое время начать жить чем-то "новым" и воскресить в себе что-то ценное "старое". Открыть/Комментировать

2021-05-17 23:08:03 Ну что как дела рассказывайте Открыть/Комментировать

2021-03-29 22:01:56 Друзья, сегодня оставлю здесь одну ссылочку без всякого там шкурного интереса (хаха, шкура), а всего лишь из-за идеологической близости (люблю бухать) и ситуативной дани теории скольки-то там рукопожатий.

Если вы вдруг давно мечтали открыть свой бар (я, например, всегда держу это в голове, но разрываюсь между винным погребом и чем-то более классическим) - появилась прекрасная возможность изучить все это через призму опыта владельцев успешных баров Gypsies&Jews, Branch Garage и D.A.L. Bar. Если вы хоть раз были в Петербурге - вы точно слышали о них (я, например, люблю Гараж).

Дада, онлайн образование в тренде и все такое - но в этот раз никакого дата-сайнса и курсов по фронтенду, а что-то стоящее, что может помочь исполнить чью-то мечту. И если открывать бар - то действительно такой, который сможет занять достойное место и стать в один ряд со многими известными петербургскими заведениями.

Подробнее здесь - boltyan.online

Всем чмоки,
ваш будущий постоянный клиент. Открыть/Комментировать

2021-03-16 20:22:09 Ну что, вот мне и 30 лет, хех.

Последние лет 15 я относительно осознанно загадываю желания в этот день - и, как правило, в какой-то момент они сбываются. Но в такие специфичные "юбилеи" обычно принято подводить некие промежуточные итоги.

И в этот день "итог" у меня один - сегодня я просто испытываю благодарность к судьбе/вселенной/богу/любой паранормальной сущности за все прекрасные моменты, возможности и ощущения, что есть сейчас и случались до этого момента в моей жизни. У меня действительно есть и всегда было все самое важное - и я стараюсь замечать это, хотя порой и принимаю как должное.

Пойду открою бутылку сухого красного Barbaresco (ну и название) и подумаю еще о чем-нибудь хорошем - вечер др традиционно провожу один, а социализируюсь и отмечаю в компании всю остальную часть года. Ну и всем чмоки в этом чатике, вы знаете <3 Открыть/Комментировать