Психологія | Сексологія | Марафони

2021-04-20 12:04:18 ПРИЧИНЫ НАРУШЕНИЯ ПИЩЕВОГО ПОВЕДЕНИЯ
⠀
Пищевое поведение формируется с рождения.
Материнское молоко "сладкий вкус" - защищенность, любовь, спокойствие.
Реакция мамы на плач ребенка - надо покормить.
Конфликты в семье между родителями, когда мир только за столом.
"Пока не съешь - из-за стола не встанешь.
"Ты молодец, заслужил шоколадку!"
"Ешь, чтобы быть здоровым и сильным".
"Все худые - злые", "Родители полные - и ты будешь таким же", " Какой ты пухленький и хороший".
⠀
Вам это знакомо
Постсоветское мышление, не так ли.
⠀
ВАЖНО
Пищевое поведение формируется с рождения, все полезные привычки в питании ребенок впитывает от родителей, следите за этим
⠀
СОВЕТ
Признайте наличие проблемы:
⠀
Проблема не в цифре на весах! Проблема в переедание. Вы едите больше, чем нужно вашему организму и не ту еду, что нужна вашему телу!
Честно признайтесь себе: "Я признаю свое переедание. Это единственная причина моего лишнего веса. Я отказываюсь от отговорок, связанных с гормонами, генами, отказываюсь от чудо-способов похудеть с помощью голодных диет, таблеток. Я готов работать над собой и менять свое пищевое поведение и привычки".
⠀
ПУТИ РЕШЕНИЯ И ФОРМИРОВАНИЯ ПРАВИЛЬНОГО ПИЩЕВОГО ПОВЕДЕНИЯ
⠀
Не запрет, а выбор.
Ведём дневник эмоций. Перед каждым приемом пищи спрашиваем себя: "Я действительно хочу кушать или это эмоциональный голод?" Какие эмоции я испытываю сейчас? Важно быть осознанным! Не действовать компульсивно или на автомате!"
Всегда сервировать стол, не есть на бегу, только за сервированный столом
Учимся оставлять на тарелке 1-2ст.л и бороться с негативом по этому поводу. Учимся выбрасывать то, что не доел член семьи, а не доедать за ним. Учимся отслеживать чувство насыщения.
Обязательно пьем много воды!
Становимся физически активным! Движение - жизнь.
Следим за циркадными ритмами. Спим с 23-7.
Пьем витамин Д, Омега-3 и витамины.
Сдаём анализы на гормоны ЩЖ- ТТГ, Т3, Т4св.
Мыслим позитивно! Любим себя и свое тело! Открыть/Комментировать

2021-04-16 12:19:01 Относитесь к телу, как к своему любовнику. Когда я впервые услышал эту фразу, она понравилась мне своей поэтичностью. Только позже и очень постепенно я начал понимать, насколько необычно и непривычно то, что предложил Арие Бурштейн.

Привычно и обычно насильственное отношение к телу. Перлз, сказал бы, что тело – это та собака снизу. От нее мы требуем послушания, подчинения, соответствия выставочным нормам. А собака сверху – это Великое Психическое с его духовностью, интроектами, стандартами из медиа и статьями-советами из ФБ.

Мы так относимся к телу, словно всё что его не убивает, делает его сильнее. Тренируем его «убийственной программой для бицепсов», закаляем, словно оно из чугуна, худеем его с ненавистью.

Мы отчуждаемся от тела. Оно не мы, оно наше. Стесняемся, стыдимся, прикрываем одеждой. Сексуализируем любой телесный контакт, словно больше ничего телесного не бывает. Считаем телесное «ниже» духовного, или душевного, или психического.

Если собаку бить, плохо с ней обращаться, она кусает. Даже если собаку гладить, выгуливать и хорошо кормить, но стыдиться ее и ненавидеть за недостатки, она это чувствует. И когда-нибудь укусит.

Мы не верим телу. Даже в подходах гораздо более гуманистических, чем «убийственная программа», мы не верим телу и навязываем ему свою бестелесную волю.

Мы боремся с зажимами, разминаем и расслабляем их, вместо того, чтобы прислушаться к ним, послушаться их, дать им выполнить их намерение. Часто зажимы в спине пытаются расправить грудь, а зажимы в плечах пытаются сохранить сустав. Они не зря возникли, им есть что сказать и что сделать.

Мы принуждаем тело дышать глубоко и ритмично, когда оно просит дышать свободно. Иногда нам необходимо снизить чувствительность и тело мудро сдерживает дыхание, делает его поверхностным. Но мы умнее, мы командуем «дыши, собака, дыши!»

Начинающие в танго словно ищут самой трудный и неудобный способ выполнять простые движения. Всё, что удобно и небольно, кажется неправильным. Без усилия и насилия непривычно. Открыть/Комментировать

2021-04-10 13:51:02 Любовь может не всё.
Потому что она приходит к нам не для того, чтобы решить наши проблемы, а для того, чтобы научить любить.
И если мы научимся, то разглядим несовершенство друг друга, и не испугаемся его.
И мы узнаем правду о том, что не перекроем всех дефицитов друг друга, не оправдаем всех ожиданий, не получим никаких гарантий...но не испугаемся и этого.
И мы будем благодарны друг другу за совпадения, за помощь, за доброту, за умение не подвести, и за НЕотказ от своей части ответственности, и снова не испугаемся взять на себя то, чего не случилось, или не стало возможным получить друг от друга.

А если не научимся любить, то научимся искать вечных иллюзорных компромиссов, в которых каждый будет пытаться заставить другого делать то, чего он не хочет, не может, не умеет.
Научимся обременять друг друга настойчивыми долгами, подстёгивать хронической виной, высмеивать острым сарказмом, унижать сравнениями с другими, предавать за спиной, спекулировать сексом, с трудом переносить нахождение в общем пространстве, и обвинять друг друга в невозможности достучаться.
Научимся громко говорить о том, что НАСТОЯЩИЕ женщины и мужчины перевелись.
Как видите, у НЕлюбви тоже много наук...но почти все они о том, КАК БОЯТЬСЯ НЕ ПОЛУЧИТЬ И КАК ЖДАТЬ ОТ ДРУГОГО.

Тогда как любовь всегда звучит негромко и никогда не боится своей уязвимости, не боится отдать, и не боится признаться, что ей хорошо с самым обыкновенным человеком, который болеет, стареет, злится, устаёт, терпит поражения, не выигрывает конкурсов красоты, не получает Нобелевских премий, и не умеет спасать мир от падающих метеоритов. Открыть/Комментировать

2021-04-06 19:26:38 Открыть/Комментировать

2021-03-28 15:19:17 Тот, кто хвалит, делает вид, что воздает должное, но на самом же деле сам он хочет получить еще больше!
Фридрих Ницше

Зависимость от чужой оценки нашей внешности, успехов и поведения в целом — это одно из проявлений неуверенности в себе, которая формируется в детстве. По сути, это отсутствие опоры внутри.

В раннем возрасте, особенно от 3 до 5 лет, слышать одобрение от родителей очень важно, т.к. это показывает малышу, что он любим, что все его детские начинания будут поддержаны и что мир вокруг — приветлив и безопасен. Именно в этот период взрослые не только обеспечивают ребёнка пищей и теплом, но и дают ему мощную эмоциональную поддержку, незримо формируют в нём внутренний стержень личности — волевую сферу.

Болезненная привязанность к похвале формируется у людей, выросших в строгих семьях, где успехи (например, в учебе) воспринимались как что-то само собой разумеющееся, а вот за любые промахи следовало серьезное наказание.
Такие авторитарные, шизоидного склада, родители не давали ребёнку необходимого ему чувства любви, которое ощущается через тепло, нежность, эмоциональную близость. Также это семьи с гипоопекой в качестве основного стиля воспитания, а конкретно — с глубоким равнодушием к судьбе ребенка, его делам, чувствам, «маленьким трагедиям», происходящим в его душе. Могут гоняться за чужой похвалой и заласканные дети — «кумиры семьи», получающие серотонин в избытке уже с малых лет. Повзрослев и оставшись наедине с миром, они с ужасом обнаруживают, что никому не интересны по причине своей внутренней пустоты и эгоизма, и становятся «ловцами» чужого внимания.

В чём здесь минус?
Человек, главная мотивация которого — одобрение других, очень беспомощен перед манипуляциями. Им можно крутить как угодно, поскольку ради похвалы и признания он часто готов полностью пренебречь своими интересами, а порой — и жизнью. Безудержная гонка за чужим признанием и сиюминутной славой не позволяет ему услышать свои истинные желания, выстроить свои цели, найти свой уникальный Путь, потому что люди с психологической зависимостью такого рода выбирают социально одобряемые сценарии жизни.

Это самый короткий способ понравится другим. Открыть/Комментировать

2021-03-26 13:52:39 Состояние влюбленности всегда несет элемент страданий, поскольку острая влюбленность с психологической точки зрения представляет из себя трейлер большого фильма «мое детство». Этот фильм у каждого человека свой, но там всегда есть родители, которые, конечно же, любили нас очень сильно, но не всегда так, как мы бы того хотели. Опыт восхищения большим, умным и сильным папой, ласковой, красивой, ненаглядной мамой, опыт волнений, ожиданий, обид, слез, переживание одиночества (все ушли на елку, а я наказан), вкус предательства (мама любит брата больше, чем меня), и это чувство, что ты маленький, ничего не решаешь, а твой повелитель — бог…

Эти детские переживания, как правило, и создают каркас влюбленности с ее бессонницей, волнениями и тоской, а также с ее очарованием, тягой и волшебством. Чем счастливее было ваше детство, тем счастливее вы чувствуете себя, если вы влюблены. И наоборот: чем сложнее вам было с родителями, тем сложнее вам, когда вы влюблены или вам просто кто-то сильно нравится.

Что делать?

Как ни странно, рисковать. Ширма детских переживаний в первое время скрывает от вас человека, на которого вы обратили внимание. Ваш сон, возможно, очень сладок (а может быть, он тревожный и прерывистый), но если вы действительно хотите реальной встречи с реальным человеком… рискуйте. Пробуйте познакомиться ближе, расспрашивайте, рассказывайте о себе. Совместно пережитый опыт реальных дел, общение, обмен мнениями, да и… просто флирт (с продолжением и ли без) — все это поможет вам увидеть реального человека и пережить реальные чувства рядом с ним. Открыть/Комментировать

2021-03-25 14:23:11 Что такое руминация

Мы все порой бесконечно обдумываем что-то: давно прошедшую презентацию рабочего проекта, вчерашнюю ссору со второй половиной, тост, который согласились произнести на свадьбе друзей. Да ещё и квартальный отчёт на носу. Мы перебираем в голове, что надо было сказать, или пытаемся спланировать всё до малейших деталей.

В большинстве случаев это относительно безопасно и приносит не больше стресса, чем засевшая в голове назойливая песня. Но есть люди, которые просто не могут перестать всё обдумывать. И это создаёт ещё большие переживания.

Такая непреодолимая привычка всё переосмысливать называется руминацией, или мысленной жвачкой. Повторяющиеся переживания, когда человек бесконечно прокручивает одну и ту же ситуацию в голове, напоминают процесс пережёвывания травы коровами.

Они жуют, глотают, потом срыгивают и снова жуют. Для них это нормальный процесс. Ну а мы, люди, постоянно «пережёвываем» свои тревожные мысли. И в этом нет ничего хорошего.

Руминация не приносит никакой пользы, а лишь крадёт время и энергию. Она настолько изматывает, что делает человека более уязвимым для тревоги и депрессии, одновременно являясь симптомом этих состояний.

Независимо от того, можем мы изменить случившееся или предугадать что-то, наш мозг порой зацикливается на попытках контролировать неконтролируемое. И в итоге депрессивный человек размышляет о потерях и ошибках прошлого, а тревожный заложник руминации тонет в вопросах «а что если?», при этом всегда рисуя в своём воображении негативный исход.

Как правило, большинство сложных вопросов решается путём тщательного обдумывания и взвешивания. Но руминация — это просто повторение мыслей (чаще негативных) без попытки посмотреть на проблему с иной точки зрения.

Руминация не даёт возможности получить иное представление или понимание проблемы. Она просто крутит тебя как хомячка, застрявшего в колесе эмоциональных мучений. Открыть/Комментировать

2021-03-16 13:11:10 Как пережить сильные эмоции ?

Решила продублировать здесь способ, которому обучают в психотерапии:

НЕ ВПАДАЙТЕ В РЕАКЦИЮ (нескончаемые рыдания, депрессии и психозы)

Легализуйте чувства (мне грустно / больно / страшно / обидно / злюсь / испытываю чувство вины / чувствую себя ненужным и тд ) назовите то, что чувствуете.

Побудьте в этом, обычно достаточно 10 минут. Дышите и полностью погрузитесь в это чувство, позвольте ему просто быть, сдайтесь, пусть оно прокатится волной по всему телу. Не боритесь с ним. Закройте глаза и глубоко дышите.

Дайте этому место. Согласитесь на это переживание. Попробуйте почувствовать, где это в теле. (Обычно в горле или в районе живота) Продолжайте дышать.

Когда почувствуете, что пульс становится медленнее, а дыхание ровным, появится спонтанный глубокий вдох выдох. Так тело показывает, что напряжение спадает. Продолжайте дышать.

Представьте то, чего вам не хватает, чтобы это выдержать (сила/ уверенность в себе/ безопасность / поддержка / спокойствие , это может быть что угодно), представьте, что вы вдыхаете это. И дышите еще пару минут.

Когда это состояние трансформируется, вы почувствуете прилив сил, либо небольшую усталость, будто что-то завершилось.

Повторять каждый раз, когда эмоции захлестывают и кажутся невыносимыми.

Мы здесь, чтобы жить, переживать и чувствовать. Не подавляйте это. ПЕРЕЖИВАЙТЕ, но делайте это правильно. Открыть/Комментировать

2021-03-06 12:46:30 Открыть/Комментировать

2021-03-03 14:03:18 Как понять, что у вас ментальное истощение

Есть несколько признаковMental exhaustion symptoms:

Вы быстро устаёте.

Вы легко раздражаетесь.

Любая мелочь может вас расстроить.

Вы стали часто опаздывать и ничего не успеваете.

Вы долго не можете приняться за очередную задачу, тянете время.

Вы постоянно чувствуете себя подавленным.

Даже простые дела даются с трудом, вызывают страх и панику.

Вы страдаете от бессонницы или, наоборот, очень много спите.

Вы пессимистично смотрите в будущее.

Вы избегаете ответственности, вам сложно принимать решения.

Вам трудно сосредоточиться.

Как преодолеть ментальное истощение

Самое очевидное и одновременно самое трудное решение — взять паузу и отдохнуть. Отложить часть дел, а остальные делегировать, написать заявление на отпуск, как следует выспаться, хотя бы на пару дней сменить обстановку. Но это не всегда возможно. Поэтому психологи рекомендуют4 Things to Do When Your Brain Is Tired ещё несколько действий, которые могут немного облегчить ваше состояние.

1. «Отключите» часть органов чувств

Большая сенсорная нагрузка: свет, звук, разговоры, тактильные ощущения — могут сильно выматывать. Попробуйте исключить часть раздражителей и провести хотя бы несколько минут в тишине и темноте. Купите плотные шторы в комнату, выключайте телевизор, если не смотрите его, не оставляйте музыку или радио играть фоном, надевайте наушники, когда едете в метро.

Это не радикальное решение проблемы, но такой подход может хотя бы чуть-чуть снизить общую усталость и раздражительность.

2. Принимайте меньше решений

Судьбоносные решения отложите хотя бы на пару недель, более мелкие постарайтесь сократить: ешьте на обед одно и то же блюдо каждый день, заказывайте один и тот же сорт кофе, добирайтесь до работы одной и той же дорогой, заранее подготовьте несколько комплектов одежды, чтобы с утра не приходилось выбирать, что надеть.

Необходимость принимать даже такие незначительные решения может здорово вымотать, а передышка прибавит вам немного сил.

3. Смотрите на растения

Ис­сле­до­ва­те­ли из Мель­бурн­ско­го уни­вер­си­те­та про­ве­ли небольшой экс­пе­ри­мент. Его участников попросили смотреть в окно на соседнюю крышу, на которой был разбит небольшой сад. Тесты показали40-second green roof views sustain attention: The role of micro-breaks in attention restoration, что даже после 40-секундных наблюдений участники стали более сосредоточенными и совершали меньше ошибок в учёбе в течение дня. Кейт Ли, автор эксперимента, считает, что созерцание природы по­мо­га­ет нам со­сре­до­то­чить­ся и со­хра­нить ра­бо­чее настроение.

Время от времени поглядывайте в окно, особенно если оттуда открывается живописный вид, выходите прогуляться во двор или в соседний сквер. Открыть/Комментировать