О преконтакте. Из архива. Многие из нас рано стали взрослыми | Евгения Андреева

О преконтакте. Из архива.

Многие из нас рано стали взрослыми. В том смысле, что должны были обнаруживать и учитывать другого раньше, чем были обнаружены сами.

Такие люди с детства привыкли заботиться об эмоциональном состоянии близких, контейнировать их тревогу. Подавлять свои желания, чтобы успокаивать других. Вести себя хорошо, чтобы значимые люди не теряли ощущение контроля над своей жизнью.

Тот, кто очень хорошо умеет все это делать, как правило, не очень хорошо распознает себя. Ведь внимание привычным образом приковано к другому.
Как его не разозлить? Как понравиться? Как сделать так, чтобы другой, наконец, перестал страдать или в чем-то нуждаться?
Ведь только тогда можно выдохнуть и на время заняться собой. Хотя нет, "заняться собой" - что-то совершенно непонятное. Вызывающее тревогу.
Ведь невозможно понять: кто ты без другого?

Когда такой человек приходит к терапевту, то в его рассказе о себе есть чуть заметные, а иногда и явные чувства вины и стыда, словно он сам является проблемой для своих близких, а теперь и для терапевта.

Ему хочется получить ответ на знакомый вопрос: "Что делать, чтобы Это прошло?"

Но что Это?
Люди подбирают для этого слова, которые звучат внушительно, но непонятно.
Боль, напряжение, проблема, конфликт...
Нам только предстоит найти за ними что-то...
Перед нами стоит сложная задача: обнаружение того, как устроено страдание этого конкретного человека в этот конкретный момент его жизни...

Но на это нужно время...

Если терапевт - сам такой рано повзрослевший, то при встрече с чужим страданием он может ощутить знакомую тревогу и начать активно помогать клиенту избавиться от пока-неясного страдания. Кроме того, клиенты ведь бывают очень симпатичные и помочь искренне хочется.

Например, если напряжение связано с отношениями, терапевту может показаться важным предъявить себя, свои чувства, показать неравнодушие.
Но как только возникает другой, процесс распознавания себя становится крайне затрудненным. Клиент ощущает знакомое чувство: вот опять появился человек, о котором надо заботиться.
Как при этом заниматься собой? Никак. Внимание привычным образом направляется наружу.
"Вот и терапевта я теперь расстроил или разозлил..."
Для того, чтобы сосредоточиться на себе нужен спокойный не сильно изменчивый фон. Нам важно уметь быть таким "фоном".

Если страдание связано с высоким возбуждением, то есть соблазн предложить клиенту эмоциональную и телесную разрядку.
Бить, стучать, кричать, плакать и тому подобное.
При работе с острыми состояниями это очень помогает.
Но если переносимое, но неприятно окрашенное возбуждение разряжать очень хорошо и быстро, то напряжение снижается. И распознавать от чего именно оно было уже нет энергии. Значит оно вновь накопится привычным образом через время.

Ещё одним способом обращения с напряжением клиента может быть попытка обеспечить дефицит клиента за свой счёт. Вроде для этого даже есть основания. Ведь мы обучены и знаем, как дать другому чувство понимания. Мы чувствительны и легко становимся неравнодушными.
Раз клиента не понимает партнёр, хочется на время стать ему "лучшим партнёром". Если ему не хватает собственной энергии, начинаешь возбуждать и энергетизировать.

Но если мы будем так замечательно угадывать и удовлетворять предполагаемые потребности клиента, то вместо распознавания себя клиент получит отвлечение. Терапия будет немного как курортный роман. Который является передышкой от твоей жизни.

То, что могло бы быть новым опытом для такого клиента - возможность быть в хорошем долгом преконтакте.
Что имеется в виду?

Клиенту очень нужен тот, кто внимателен к происходящему с ним и не нагружает его своим состоянием.
В этот момент не нужен Другой как отдельный человек.
Иногда это даже немножко обидно. Но только представьте, возможно для человека это первый опыт легально не замечать другого, не заботится о нем, а просто им пользоваться в самом хорошем смысле этого слова.

Пока не произошло хорошей ориентации в себе - важен такой Фоновый взрослый. Это очень ценный опыт, когда можешь вообще не поддерживать отношения с другим.