Реальная психология

2020-12-05 18:15:00 –1 - это печаль, неприятности, разочарование. «Спартак проиграл. Надо отметить.»

+4 - огромная радость. «Повысили по работе. Надо отметить.»

Для женщин может звучать смешно. И дело не в том, что это несколько утрировано, и с отсылкой к употреблению спиртного.

Для женщин подобная шкала - это крайне узкий диапазон существования. Человек, живущий в такой реальности, достоин жалости или просто раздражает. Однако, хотим мы того или нет, так оно и есть на самом деле. Но было бы ошибкой полагать, что для мужчины это диапазон действительно от + 4 до –1. Для него это шкала от –10 до +10!

Такая разница обусловлена эволюционно. Именно такой «убогий» эмоциональный коридор был необходим мужчине многие тысячи лет назад. Будучи охотником, от выдержки, хладнокровия и силы которого зависело выживание всего племени, мужчина просто не мог быть другим. Те, кто был подвержен перепадам настроения и эмоциональным бурям, просто не выжили в процессе эволюции и не передали нам свои гены.

Поэтому в стабильную и предсказуемую эмоциональную реальность мужчины совершенно не вписываются безумные скачки настроения, драмы и трагедии, которые могут переживать женщины.

Тот узкий эмоциональный коридор, куда эволюция так безжалостно втиснула мужчину, касается и его эмоциональной памяти. Интереснейший факт: в мужскую эмоциональную память очень надолго и всерьез западают события, относящиеся двум категориям:

Категория первая: события, связанные с угрозой для его собственной жизни либо жизни самых близких ему людей.
Категория вторая: когда женщина, к которой он действительно глубоко и серьезно привязан, угрожает его бросить.

И все. Поэтому, на заметку девушкам: нет смысла устраивать скандал или обижаться, поняв по его реакции, что он не помнит, во что ты была одета на вашем первом свидании пару лет назад.
В позитивную часть эмоциональной памяти мужчины так всерьез и надолго, как в негативную, события просто не попадают.

Продолжение следует... Открыть/Комментировать

2020-12-05 18:10:00 ​​Подобные скачки настроения невозможны, невероятны и неприемлемы для мужчин. Мужчины не могут даже представить себе ничего подобного. Почему?

А потому что эмоциональная реальность мужчины колеблется в очень узком диапазоне. Вот так выглядит мужской день с точки зрения эмоций: Открыть/Комментировать

2020-12-05 18:05:00 ​​Эмоциональная реальность мужчин и женщин

Не секрет и не выдумка, что мужчины и женщины по-разному воспринимают мир. Действительно по-разному. И особенно это касается эмоций и эмоционального восприятия.

Эмоциональная реальность женщины напоминает «американские горки», где пики чередуются с провалами, отчаяние с восхищением, ненависть с радостью... А если учесть, что на это периодически может накладываться и менструальный цикл, и (для многих) ПМС, то в итоге мы получаем нечто, совершенно непонятное, непредсказуемое и зачастую очень пугающее для мужчин.

Если взять диапазон эмоций от –10 до +10 (где +10 - очень большая радость, а -10 - очень сильное горе) и проследить, что происходит с женщиной в течение дня, (да что там дня, пары часов будет достаточно), то картина будет примерно такая Открыть/Комментировать

2020-11-19 17:03:00 ​​Неочевидные правила качественных отношений с другими людьми.
Принципы построения отношений.
Часть 4.

Если писать ответы на эти вопросы оказалось гораздо сложнее, чем можно было себе представить - в этом нет ничего удивительного. Это действительно непростые вопросы.

И кстати, тем, кто написал ответ в бота - огромный плюс и уважение. За добросовестность и за то, что вы действительно задумались над этим.

Итак, что же за настоящая дружба и настоящая любовь?

Начнем с дружбы.

Первая необходимая составляющая дружбы - наличие чего-то общего, вокруг чего дружеские отношения могут строиться. Общий род деятельности, общие знакомые, общий внешний вид... Но этого недостаточно. По-настоящему людей в дружбе соединяет общий мотив.

Возьмем пример. Петя и Вася - два адвоката. Закончили вместе один и тот же ВУЗ (общее). Работают в одной фирме, на одинаковых должностях - защищают других в суде (тоже общее). Но пусть, например, "адвокат Петя" занимается этим, чтобы рубить больше бабла - это его основной приоритет. То есть, он возьмется за любое дело, будет защищать любого бандита - лишь бы тот заплатил больше всех. А "адвокат Вася" занимается этим, потому что его главный мотив - справедливость. И он берется даже за те дела, в которых бандиты адвоката Пети угрожают "вывести в лес".

Будут ли Вася с Петей друзьями? Нет, конечно. Потому что на уровне жизненных целей, мотивов, жизненной философии и ценностей они очень разные.

Если задуматься над понятиями любви и дружбы с этой точки зрения, можно обнаружить, что они чем-то очень похожи. Это не случайно. Здоровые любовные отношения невозможны без дружбы. И это тоже не случайно.

Есть общий принцип, на котором должны основываться любые качественные отношения - будь то дружеские, любовные, родителей с детьми...

Можно назвать его "принципом любви". Он может проявляться по разному в зависимости от типа отношений, но основное понимание такое.
Любить - это ставить интересы того, кого любишь выше своих собственных. И действовать в соответствии с этими интересами. Его или её интересами. Не своими.

Чтобы дружеские отношения по-настоящему работали, друзья должны любить друг друга именно так.

Чтобы отношения мужчины/женщины по-настоящему работали, мужчина с женщиной должны любить друг друга именно так.

И если отношения друзей, мужчины/женщины, любые другие - не пропитаны этим принципом любви - работать они не будут.

Основанные на этом принципе взаимные действия в интересах друг друга - это и есть обязанности в отношениях, с которых мы начинали эту тему. И в зависимости от типа отношений, эти обязанности разные. Например, любовное служение мужчины своей женщине - не то же самое, что служение женщины своему мужчине.

Девушка может очень обрадоваться, получив от парня красивый букет цветов… но это не значит, что парню так же приятно будет получить такой же подарок в свой адрес.

Девушка по своей природе испытывает естественную необходимость в защите, но это не значит, что парень так же будет очень рад тому, что его девушка вызовется защитить его от толпы гопников.

То есть наши обязанности могут отличаться, но желание выполнять эти обязанности должно основываться на том, что мы ставим интересы того, кого мы любим, выше своих собственных.
Это и есть любовь.

Продолжение следует...
#Отношения Открыть/Комментировать

2020-11-13 17:05:00 ​​Неочевидные правила качественных отношений с другими людьми.
Принципы построения отношений.
Часть 3.

Если собрать всё вышенаписанное про отношения в одну картину, можно обнаружить, что там, где мы раньше видели какие-то «отношения» (дружеские, парня-девушки, родителя-ребенка)… их на самом деле нет и никогда не было. Есть только видимость, поддержание обоюдной иллюзии. Что само по себе уже какая-никакая, а общая цель (!)… и поэтому что-то, все-таки, держит этих людей вместе.

Для мужиков с девушками (которые «типа вместе») это вообще самый часто встречающийся (и порождающий самое большое количество страданий и трудностей) шаблон отношений. Когда ни тот, ни другой не могут сказать ничего внятного в ответ на вопросы: какие общие цели ваших отношений? На чем они основаны? Обсуждали ли вы когда-нибудь ваши общие цели на эти отношения? Зачем вы вместе?

На самом деле, тут нет большого разброса по разнообразию причин, зачем они вместе.

Если они не могут дать внятные ответы на эти вопросы, или их ответы будут отличаться (цели не общие), тогда их общая цель - это удовлетворение своей «хотелки» (которая просто хочет и никак не объясняет)… со всеми вытекающими подсознательными мотиваторами. Например:

- желание поднять свою низкую самооценку за счет партнера;
- желание утвердиться в глазах окружающих, желание «быть как все»;
- избавиться от ощущения ущербности «у меня нет секса/я до сих пор не замужем, я лох / старая дева» и т.д.

Вот такие вот несознательные «общие цели»… Разве может из этого получиться что-нибудь, хотя бы отдаленно связанное с близостью, искренностью, взаимоуважением?

Конечно, нет.

Но к сожалению, большинство из нас видит такие примитивные отношения «хочу и всё тут!» везде: у друзей, у знакомых, в кино... И принимают их за эталон, просто потому что ни разу не сталкивались с чем-то качественно иным. Цели этих отношений являются неосознанными и невысказанными друг другу. Чаще всего это переходит в желание сохранить видимость каких-то определенных отношений, к иллюзии которых мы очень сильно привязались.

Конечно, со стороны такие отношения могут казаться очень классными и счастливыми... Но факт нашего «кажется» ещё не делает их таковыми на самом деле. Потому что наша природа всё-таки несколько выше, чем просто удовлетворение своей «хотелки». А предназначение нашей жизни - всё-таки не только в «сохранении вида» по Дарвину.

Основная проблема тут в том, что большинство людей имеют свои собственные представления о том, что такое любовь, дружба и т.д. Из-за этого они постоянно страдают и натыкаются на одни и те же грабли..

Но принципы по-настоящему успешного построения любого типа отношений существуют абсолютно независимо от нас. И они работают независимо от того, верить в них или нет, нравятся они или нет, знаем мы про них или нет...

Прежде чем мы начнем разбираться в этих принципах, давайте проведем эксперимент. Ответь всего на пару вопросов. Желательно ответы записать. Вопросы такие.

1. Что такое любовь? Максимально конкретно определи, что значит это слово для тебя. Что конкретно должно быть в отношениях между двумя людьми, чтобы с уверенностью сказать: «о, это настоящая любовь, отвечаю »?

2. Что такое дружба? Точно также, определи максимально конкретно. Есть ли в твоем восприятии мира такое понятие, как «настоящая дружба»? Что это значит? Как понять, настоящая она или нет?

Правда, запиши свои ответы. Можешь даже прислать свои мысли в бота @Psy_Contact_Bot, если действительно хочешь разобраться.

Через несколько дней продолжим...
#Отношения Открыть/Комментировать

2020-11-07 19:09:00 ​​Неочевидные правила качественных отношений с другими людьми.
Принципы построения отношений.
Часть 2.

Итак. Отношения между двумя людьми означают наличие общих целей и обоюдные действия, направленные на достижение этих целей, в соответствии со своими обязанностями, вытекающими из данного типа отношений (то есть, из общих целей).

Если это кажется заумным - перечитайте несколько раз. Посмотрите ещё раз пример про Петю и Васю. Но это действительно та вещь, которую стоит осознать.

И если цели на отношения не определены - это плохой знак.

Считать, что мы состоим с кем-то в каких-то отношениях, но при этом так и не проговорив друг другу (вслух!) наши общие цели и ожидания на эти отношения, могут себе позволить только грудные дети!

Грудные дети не способны формулировать общие цели. Ну маленькие они ещё для этого, несознательные. Они могут делать все, что им вздумается: «Хочу, и все тут!» Никаких обязанностей и никакой ответственности. Но мудрый родитель, разумно и терпеливо реагируя на все выходки своего дитя, со временем учит его каким-то нормам и рамкам, за которые нельзя заходить. В определенном смысле, постепенно родитель выводит ребенка с уровня «хочу / не хочу» на уровень «мне нужно делать вот это, даже если мне это не очень-то и нравится». Родитель учит ребенка слушаться (быть зависимым, принимающим заботу), учит его общим целям (его гармоничное развитие, образование, многое другое). В конце концов, если родитель выполняет свои обязанности, ребенок тоже, возможно (хотя и не обязательно), начнет выполнять свои обязанности. Если он не начнет, отношения будут очень поверхностными, так как одна из сторон не принимает общих целей (цели разные) - и по сути, эти отношения будут таковыми только внешне.

Когда же мы уже выросли, мы не можем быть грудными детьми. Не должны, во всяком случае. И в отношениях мы должны определять наши общие цели и осознавать наши обязанности, которые из этих целей вытекают. Иначе это не отношения, а только их внешняя видимость, иллюзия.

Как игра в куклы. Между пятилетней Дашенькой и её куклой Барби нет настоящих отношений. Даша просто воображает себе, что между ними они (отношения) есть. Потому что настоящие отношения - это взаимодействие, а не «игра в одни ворота». Отношения не могут быть односторонними. Для этого нужно две (или больше) личности. С общими целями - не с разными.

Исключение - манипулятивные отношения. Но они и длятся обычно ровно до тех пор, пока не достигнута цель манипуляции, или пока манипулируемый не осознает, что им манипулируют. В любом случае, качественными такие отношения вряд ли можно называть.

И тем не менее, очень многие, и мужчины, и женщины, сталкивающиеся с проблемами в отношениях, особенно в любовных, являются именно такими «пятилетними Дашеньками»: их цели на отношения существуют только в их собственном воображении. Они никогда не высказывались вслух. Или цели друг на друга и на отношения могут быть совершенно разными. Но оба при этом верят, что между ними всё именно так, как им кажется. И при этом возмущенно удивляются, когда партнер ведет себя в этих «отношениях» совсем не так, как хотелось бы. Относится «не так, как должен (должна)».

А ведь это же закономерно! Если кукла Барби реагирует на наши хотелки так, как нам хочется, это не значит, что также будет вести себя живой человек.

И если оба партнера в отношениях наивно рассчитывают, что другому и так всё понятно... (что он экстрасенс, и всё такое), тогда у них неизбежно будут проблемы.

И именно так обычно происходит в большинстве случаев. Это, к сожалению, стандарт в современном мире. Что у соседей, что у Бреда Пита с Анджелиной Джоли (все же в курсе, чем закончился их «идеальный брак»?).

И никакие статус, деньги и социальное положение не освободят от ответственности за незнание и непонимание законов построения и поддержания отношений.

Продолжение следует...
#Отношения Открыть/Комментировать

2020-11-05 19:09:00 ​​Неочевидные правила качественных отношений с другими людьми.
Принципы построения отношений.
Часть 1.

Почему у огромного числа людей проблемы в личных и любовных отношениях? Как ни странно - потому что большинство из нас никогда не задумывается над тем, что это вообще такое - отношения. По каким законам это работает? Какие обязанности на нас накладывает?

Для большинства людей отношения - это нечто необъятное, неопределенное и романтическое. Увы, но если это так - это не отношения. И это плохой знак. Большинство даже не пытается задумываться над тем, как это работает. Хотя, казалось бы - это же одна из базовых человеческих потребностей, от удовлетворения которой сильно зависит наша самореализация в других областях жизни (погуглите про пирамиду потребностей Маслоу).

Все уверены, что «оно само собой получится». Главное - «найти тех самых»! А если не получилось - значит не «тот самый». Парадокс, на самом деле. Никому не кажется странным, что надо учиться читать, писать, ходить, плавать, водить машину... учиться делать что угодно. И почти никто не думает учиться отношениям. «Социальные программы» в действии. Но это риторическая критика мира, давайте всё же к делу.

Итак, что же такое отношения? И что там за роли и обязанности такие?

Отношения - это обоюдные действия, направленные на достижение общих целей, понятных обоим. Любые отношения в зависимости от своего типа (любовные, дружеские, бизнес и т.д.) накладывают на нас обязанности, в зависимости от того, какую роль в этих отношениях мы занимаем.

Возьмем простой пример. Некий мажорчик Вася решил продать свой неожиданно вышедший из моды IPhone. А обычный парень из глубинки, Петя, полжизни о таком мечтал. Петя видит объявление Васи, они созваниваются, договариваются о цене, назначают время и место встречи. И - магия - между Васей и Петей возникли отношения!

Какие же у Васи с Петей обязанности, обусловленные отношениями, основанными на общей цели: купить/продать это адское зомбо-устройство, айфон?

Ну, например, им обоим желательно не опаздывать (общая обязанность). Вася должен взять на встречу свой IPhone (обязанность Васи), Петя должен взять деньги, о которых они договорились (обязанность Пети). Обязанности вытекают из наличия общих целей, которые и определяют отношения. И если кто-то не выполняет какую-то из своих обязанностей, это может привести к разрыву в отношениях и нежеланию одной из сторон иметь дело с другой стороной.

На таком примере всё не сложно и понятно, не так ли? А весь фокус в том, что этот принцип работает на любых отношениях.

Продолжение следует...
#Отношения Открыть/Комментировать

2020-11-01 19:09:00 ​​Фундаментальная ошибка атрибуции
Часть 2.
(часть 1)

Интересное проявление фундаментальной ошибки атрибуции: даже если причина ситуации точно известна - люди склонны неправильно оценивать наблюдаемое поведение.

Один из примеров: исследование психологов Э.Джонса и В.Харриса, проведенное в 1967 году. Группу студентов просили "выступить с речью" о Кубинском лидере Фиделе Кастро. Текст речи с позицией "за" или "против" Кастро выдавался ораторам случайным образом. Группу слушателей просили оценить, насколько высказываемая позиция соответствует личности оратора. Обнаружилось, что даже если слушатели совершенно точно знали, что позиция оратора предписана ему случайным образом - они всё равно связывали позицию с личностью. То есть, если оратор высказывался "за" - все думали, что он действительно "за" Кастро.

Раньше люди объясняли дождь водными духами; огонь - некоей огненной субстанцией (флогистоном), которая проистекает из горящей материи; усыпляющий эффект лекарства - его «снотворной силой». Это кажется довольно интуитивным. Реальность же обычно включает в себя более сложные механизмы: циклы испарения и конденсации лежат в основе дождей, окисляющее горение в основе огня, химическое воздействие на нервную систему для снотворных. Однако механизмы звучат куда сложнее, нежели сущности; о них труднее думать, их сложнее понять. И таким образом, когда кто-либо пинает автомат, нам проще всего думать, что он имеет внутреннюю склонность пинать автоматы.

Но только до тех пор, пока мы сами не оказываемся на месте пинающего - в этом случае мы считаем, что ведем себя совершенно нормальной в данной ситуации; конечно же любой бы так делал.

На самом деле мы переоцениваем вероятность того, что другие отреагировали бы так же как и мы — это так называемый «эффект ложного консенсуса». Пьющие студенты ощутимо переоценивают долю их товарищей, которые тоже пьют, однако непьющие наоборот — недооценивают количество пьющих.

Чтобы понять, почему люди действуют так, как они действуют, нам нужно прежде всего осознать, что каждый человек считает свое поведение абсолютно нормальным. Большинство людей считают себя совершенно нормальными, с их точки зрения. Не надо задавать вопрос, какая странная черта характера у них с рождения, из-за какой они могут вести себя так, как это видится. Лучше спросить, в какой ситуации, по мнению этих людей, они находятся. Да, личностные черты бывают самыми разными - но никаких наследственных черт не хватит, чтобы объяснить все возможные виды поведения, которые можно наблюдать.

#Когнитивные_искажения
#Механизмы_работы_мозга Открыть/Комментировать

2020-10-29 16:05:00 ​​Фундаментальная ошибка атрибуции
Часть 1.

Мы все склонны слишком поспешно соотносить действия других людей с их личностными чертами. Мы не можем залезть другим людям в головы, чтобы узнать, почему они ведут себя тем или иным образом в данной ситуации. Вместо этого мы склонны объяснять поведение людей особенностями их характера, своё же собственное поведение мы чаще объясняем наоборот — внешними обстоятельствами.

Когда мы видим, как кто-то пинает торговый автомат без видимой причины, мы сразу признаем его «злым человеком». Эти мысли возникают в голове практически рефлекторно: "какой-то он злой", "наверное, у него скверный характер"...

Но когда вы сами пинаете торговый автомат, то это из-за того, что ваш автобус опоздал, электричка ушла чуть раньше, по дороге вас кто-то толкнул, а потом ещё и накричал на вас, ваш отчет был сдан не вовремя... А теперь еще и дурацкий торговый автомат уже второй день подряд просто жрет ваши деньги. И вы думаете: "Конечно, в такой ситуации любой может пнуть автомат."

В психологии такое искажение называется фундаментальной ошибкой атрибуции. По сути, это - склонность делать выводы об уникальных и постоянных чертах человека на основе его поведения, которое может полностью объясняться ситуацией, в которой он находится.

Свои собственные действия мы обычно объясняем окружающей ситуацией, рассматривая свое поведение как совершенно нормальный ответ на сложившиеся условия. Но когда кто-либо еще пинает торговый автомат, мы не можем увидеть, что произошло с этим человеком ранее. Мы видим только удар по автомату без известной нам причины. И мы заключаем, что это человек злой по своей натуре - он же накинулся на автомат безо всякой причины.

Это искажение интересно проявляется при объяснении успехов и неудач. Свои успехи мы склонны объяснять своими потрясающими внутренними качествами, а неудачи - внешними обстоятельствами. А у других - с точностью до наоборот.

Например, собственную успешную сдачу экзамена мы скорее объясняем отличными умственными способностями и знанием предмета. Сокурсник успешно сдал экзамен - "ему попался легкий билет". И наоборот. Если мы не сдали экзамен - "мы не выспались, преподаватель придирался..." Однокурсник не сдал - "он же не готовился, он вообще раздолбай".

Продолжение следует...
#Когнитивные_искажения Открыть/Комментировать

2020-10-15 20:20:00 ​​Притча о кинжале

Когда-то давно жил в одном дворце придворный шут, который баловался логикой. И вот однажды шут принес королю две шкатулки.

На крышке первой было написано: «Либо в этой шкатулке сидит свирепая лягушка, либо в шкатулке с ложной надписью сидит свирепая лягушка, но не то и другое одновременно».

На крышке второй было написано: «Либо в этой шкатулке лежит золото, а в шкатулке с ложной надписью сидит свирепая лягушка, либо в этой шкатулке сидит свирепая лягушка, а в шкатулке с истинной надписью лежит золото».

И шут сказал королю:

— В одной шкатулке сидит свирепая лягушка, в другой лежит золото; одна и только одна из надписей истинна.

Король открыл неправильную шкатулку, и на него напала лягушка.

— Видите ли, — сказал шут, — давайте предположим, что первая надпись истинна. Тогда предположим, что в первой шкатулке лежит золото. Тогда во второй шкатулке должна сидеть лягушка, а в шкатулке с истинной надписью должно лежать золото, из чего следует, что вторая надпись тоже истинна. Теперь давайте предположим, что первая надпись ложна, и в первой шкатулке лежит золото. Тогда вторая надпись будет…

Король приказал бросить шута в темницу.

На следующий день шута в кандалах привели к королю, и тот показал ему другие две шкатулки.

— В одной шкатулке лежит ключ к твоим кандалам, — сказал король, — и если ты сможешь найти его, ты свободен. Но в другой шкатулке лежит кинжал к твоему сердцу, если ты этого не сможешь.

На первой шкатулке было написано: «Либо обе надписи истинны, либо обе ложны».

На второй шкатулке было написано: «В этой шкатулке лежит ключ».

Шут размышлял так: «Предположим, что первая надпись истинна. Тогда вторая надпись тоже истинна. Теперь предположим, что первая надпись ложна. Тогда вторая надпись всё равно истинна. Так что во второй шкатулке должен лежать ключ, если первая надпись истинна, и если первая надпись ложна. Поэтому во второй шкатулке логически должен лежать ключ».

Шут открыл вторую шкатулку и нашел кинжал.

— Как? — закричал шут в ужасе, когда его утаскивали прочь. — Это логически невозможно!

— Вполне возможно, — ответил король. — Я просто написал эти надписи на двух шкатулках, а потом положил кинжал во вторую.

(c) Элиезер Юдковский Открыть/Комментировать