Мария Вайс. Тайная жизнь психолога

2022-06-02 22:13:55 Открыть/Комментировать

2022-06-02 15:41:01 Почему не все так однозначно в разводе Деппа и Херд

У них обоих судебные психологи выявили истероидное и пограничное расстройство личности. Значит оба театральны, экспрессивны, импульсивны, используют свою внешность с выгодой и сильно преувеличивают свои чувства.
Люди с пограничным и истерическим расстройствами излишне эмоциональны, легко возбудимы, инфантильны и плохо себя контролируют.
Жить с каждым из них очень трудно, в домашних видео заметно как шумно ведет себя Депп, выкрикивая и хлопая дверями. Оба - клиенты психологов/психиатров.

Их история примечательна тем, что она расколола общество на две части. Травма насилия делает с психикой тоже самое - раскол на агрессора и жертву. Те, кто в себе принял обе части, они не занимают ни чью сторону. Потмоу что понимают, что насилие в паре Депп-Херд было с обеих сторон. Он ее бьет-она его бьет. Он на нее давит-она на него давит.

«Мне жаль, что я не влепила тебе пощечину как следует. Я лишь слегка ударила тебя ладонью, а не избивала <…>», — говорит актриса. «Мне невыносимо думать о том, как много между нами физического насилия», — отвечает Депп. «Не могу пообещать, что такое больше не повторится. Боже, иногда я настолько выхожу из себя, что теряю контроль», — говорит Херд.

Чтобы описать отношения между актерами, их психолог Лорен Андерсон говорила, что Херд «охотно давала сдачи». «Она гордилась тем, что, когда чувствовала неуважение, могла начать драку… отец избивал ее». Причина - у обоих травма насилия в детстве.
Такие партнеры считают себя очень сексуальными, страстными. Возбуждение путается с тревогой. Чтобы загасить тревогу, нужно заняться сексом.

Поэтому в показаниях Херд так много вранья - она клиент с зияющей травмой насилия. Со следующим партнером будет тоже самое. Она выберет мужчину-агрессора из толпы мужчин, перепутав вожделение со страхом. Будет видеть в нем защиту и опору, которой так не хватало в детстве.

Потому что агрессор не равно защитник. Защитник = спасатель. Агрессор вас оградит от мира, но будет делать больно, он защитит вас как свою собственность, как свою собаку, руку, имущество, из собственничества, а не из любви. Эмбер Херд нужен спасатель, а не агрессор.

Вместо того, чтобы растить в себе спасателя. Бежать от агрессора, она регрессирует в ребенка и включается в детскую игру «умаслить папочку, чтобы не врезал», чтобы быть в безопасности. Хотя с такой психикой без терапии мир будет опасным всегда.

Заметили как будоражила тема их развода общественность? Насилия в фоне много, агрессии до фига, а вымести не на ком. Вот на Эмбер можно, например, слиться с Джонни и так эту сучку наказать! И посчитать еще сколько она ему теперь должна миллионов….

А есть те, кто сочувствует им? Хочет спасти? На чьей вы стороне? Открыть/Комментировать

2022-06-02 15:40:52 Открыть/Комментировать

2022-06-01 12:04:14 #побудь_психологом
⁃ Мама, у меня не получается с этой работой. Я так устаю в конце дня, язык болит разговаривать, а планы продаж поставили на этот месяц очень высокие. Все валится из рук…. Подумываю об увольнении.
⁃ У тебя все не так! Ты молодая, всего 28 лет, а все время жалуешься. Крыша есть над головой, зарплата есть, здоровая, нет у тебя проблем!

Это моя клиентка решила перестать притворяться в разговоре с мамой о том, что у нее все хорошо. Ждала поддержку, а получила вот что….

Что видите здесь?
Что рекомендуете?

По телу - ком в горле, колет в груди, напряжение в животе, тошнота, щиплет глаза.
Про какие неосознаваемые чувства это может говорить? Открыть/Комментировать

2022-05-31 16:28:55 Трудности начинающих психологов

Сегодня была на сессии начинающий психолог, спросила мое мнение про ее профессиональную работу.
Клиентка обвинила ее в бесчувственности. Мол, я вам тут рассказываю как меня отец бил, а вы никак не реагируете, могли бы меня пожалеть….
Понятно, что на психолога навешиваются ожидания, что он должен быть сочувствующим и понимающим всегда, этакая добрая мать, которая со всем соглашается и даже потакает. Но! Тогда психолог становится эхом клиента…. А сама терапия носит только контейнируюший характер, без трансформации. Создание безопасного пространства и доверительной атмосферы - очень и очень важно. Но трансформация происходит только если клиент начинает пробовать новые стратегии (и тут терапевт не должен потакать старым, а предлагать новые).
В работе с травмой насилия психолог должен быть нейтральным, потому что у него самого есть такая травма.
Травма насилия есть у нас у большинства. И если у психолога она не проработана, он клиента ретравмирует. Поэтому важно спрашивать у своего психолога про количество настов личной терапии и супервизии. Не носите травмы к дилетантам, чтобы не вылететь в новые боли и депрессии…
Итак, почему я утверждаю, что травма насилия есть у большинства из нас и вашего психолога тоже.
Насилие - принудительное воздействие на кого-либо.
Психическое насилие: игнор, оскорбления, унижение, устрашение, издевки, обесценивание, брань
Физическое: бесконтактное (перекармливать, запретить двигаться, рядом курить) и контактное (наркоз, тычки, пощечины, пеленание, клизмы, уколы, удаление зубов, роды)
Сексуальные (демонстрация половых органов, ходить в белье перед ребенком, секс против воли, растление)
У вашего психолога точно что-то из этого было. Меня, например, насильно перекармливали, туго пеленали и преждевременные роды с наркозом (то есть моего мнения ни в одном этом эпизоде никто не спросил, а значит это насилие).
Когда насилие превращается в травму? Когда ресурсов психике недостаточно скопменсировать нарушение свое целостности - защит не хватило и спасателя рядом не было.

Вернемся к поведению психолога при работе с травмой насилия. У него должна быть нейтральная позиция. Если психолог сочувствует клиенту-агрессору, значит он не принимает свою агрессивную часть. Если психолог начинает злиться на агрессора, причинившего насилие клиенту-жертве, то он автоматически превращается в спасателя и отщепляет свою жертву.
В норме психолог проработал своих агрессора, жертву, спасателя и может помочь клиенту обнаружить спасателя внутри себя, присвоить себе агрессора, полюбить жертву…
Знаете ли вы их внутри себя?
Что вы знаете про насилие в вашей жизни?
А если вы терапевт, как справляетесь с такими клиентами? Открыть/Комментировать

2022-05-27 18:28:25 По мотивам последнего текста про сепарацию.

Почему так важно принимать в себе маму?
Почему так важно признавать сходство с мамой?
Почему так важно говорить сходству с мамой ДА без протестов?

Вы можете бороться с образом мамы (те, у кого появились злость, стыд, вина, страх)
Можно заметить чем похожи и вам это нравится.
Можно заметить чем похожи, но эти черты вам не нравятся.
В норме ответы на эти вопросы должны быть спокойными.
Зачем вам это?
Чтобы опираться на свое женское.
А женское приходит от матери. Ресурс женщин рода приходит только через мать.
Можно заметить мамино поведение и характер в себе и позволить этому быть. Ведь это не вся вы.
У вас есть выбор - пользоваться тем, что дала мама, а чем нет.
Ругать себя или не ругать.
Терпеть или не терпеть.
Развиваться или нет.
Чтобы дойти до этой степени свободы, нужно женское пространство.
Завтра в нашей группе невротиков, нарциссов и истероидов второе занятие. Тема: отношения между мужчиной и женщиной.
Будем работать с фигурами своих частей, мамы, мужчин+разборы каждой участницы.
Тема матери- центральная в терапии.
Мать - первый агрессор.
Мать - первый спасатель.
Мать - первый обьект любви.
Мать без матери - некоторые так чувствуют себя. Мать вроде жива, а отношения с ней мертвы или воинственны…
У вас есть выбор и время. И это хорошие новости. Открыть/Комментировать

2022-05-27 14:21:56 Фразы-маркеры вашей сепарации от родителей.
Прочтите вслух и напишите в комментариях, какие чувства поднялись.

Мамочка, я такая же, как ты. Даже если когда-нибудь я буду точь-в-точь как ты, иметь такой же дом, мужа, детей, я все равно приму тебя.

Папочка, мой мужчина такой же, как ты. Даже если когда-нибудь он будет точь-в-точь как ты, вести себя также, иметь такой же дом, работу детей, я все равно приму тебя. Открыть/Комментировать

2022-05-25 10:50:18 #побудь_психологом

Мы познакомились в спортзале. Я его заметила еще у входа в клуб - такой властный, уверенный в себя, взгляд прямой, прям уууххх! Такой хозяин жизни и машина у него за 15 миллионов.
Он подошел к штанге, где я была рядом и заговорил о том, о сем. Спросил как меня зовут и есть ли у меня муж. Мужа к тому времени не было, а было двое детей и любимая работа.
Мы проболтали полтренировки и я почувствовала влечение, ту самую химию!

Мужчина позвал в ресторан, я тут же предупредила его о детях и о том, что не ищу легких встреч. Он сказал, что детей любит и сам устал от одиночества.
Я нарядилась, мы пошли в модное место. Он старался произвести впечатление своими рассказами о бизнесе, родителях, любви к детям и порядку, как бы невзначай меня трогал и сжирал взглядом мою грудь.
И тут звонит старшая дочка и говорит, что у сына температура. Я попросила отвезти меня домой. Тепло попрощалась, уверенная, что мы еще встретимся. Но он не перезвонил…
Почему? Ведь все хорошо было. Сама я писать не стала, хватит с меня уже бегать за мужчинами и уговаривать их увидеться.

История выше очень частая. Мое мнение, что мужчина не перезванивает, если ему женщина не понравилась. А здесь еще и эгоистичный лев, которого не выбрали в этот вечер. Женщина выбрала ребенка с температурой (кстати, так делают не все). Для нарца это болевая точка - отвержение. Нарцы любят только себя и их женщина должна любить только их.
Эта женщина всегда будет выбирать ребёнка- мог подумать этот мужчина. Но догонять его и переубеждать не нужно.

Какие мысли от прочитанного?
Как остановить поток самокопания ?
Как не бояться пробовать опять знакомиться? Открыть/Комментировать

2022-05-23 16:29:23 Я в аффекте?

Сегодня говорили на сессии про маркеры взросления и эффективности терапии.

Уменьшение количества аффектов - признак того, что вы на правильном пути.
Аффекты - поведение внезапное, стремительное, неосознаваемое.
Наесться чипсов после размолвки с мужем
Напиться после расставания
Уйти в достигаторство после аборта
Позвонить бывшему-абьюзеру среди ночи
Идти по торговому центру злясь на пропажу любовника и чтобы ему что-то доказать внезапно купить платье ценой в две зарплаты. Еще и залезть в кредитку и пилить себя, что это платье не подходит вообще не подо что
А осознанно это будет выглядеть иначе.
Мне нужно купить платье на 29 июня, потому что меня позвали на день рождения. Праздник будет на яхте, а значит платье будет хорошо смотреться белое, из натуральных материалов. Такое продаётся в магазине N. Для это я отложу N денег и куплю его в четверг.
Это осознанная покупка, а не аффект.
Если в вопросах шоппинга, еды, мужчин, работы, отдыха, денег вы становитесь более осознанными, вы обретаете устойчивость во всех смыслах. Вас не выбьешь из ресурса, вам не продашь , вы не рассыпетесь после ссор, вам хватает всего - и денег, и здоровья, и удовольствий.
Как у вас с аффектами?
Что делаете, когда несет? Открыть/Комментировать