الزوج و الزوجة

2022-06-19 14:58:39 «Воистину собаки нападают на того, кто не имеет своего льва».

Ибн Кутейба да смилуется над ним Аллах, сказал:

«Однажды, в Мекку прибыла одна из красивейших женщин, желая совершить Хадж и Умру. Когда она уже стала кидать камни в «Джамарат», её увидел известный поэт Умар ибн Абу Рабиа, который сочинял любовные стихи про женщин. Он обратился к ней, но она не ответила ему. 

На вторую ночь он также появился перед ней, и она покричала на него сказав: 
— оставь меня в покое, я нахожусь в запретном месте, и в запретные дни. 

Но он настойчиво настаивал на своем, после чего она побоялась слухов, покинула его и вернулась в свой шатер. 

Когда была уже третья ночь, она специально попросила своего брата, чтобы он вышел вместе с ней и показал ей обряды Хаджа.

И когда Умар ибн Абу Раби'а увидел ее брата вместе с ней, он не сдвинул со своего места и не появился на её пути, после чего она засмеялась и сказала свои известные слова:

Воистину собаки нападают на того, кто не имеет своего льва и опасаются нападения сильного дикого зверя.

Когда халиф Абу Джа'фар ибн аль-Мансур услышал эту историю, он сказал : «Я бы пожелал, чтобы все девушки из курейшитов услышали эту историю»

См. «Китабат 'уюн аль-Ахбар». 107/4. Открыть/Комментировать

2022-06-14 00:39:04 ТИХАЯ ТРАГЕДИЯ, О КОТОРОЙ НИКТО НЕ ГОВОРИТ

Пpямо сейчaс в нaших домaх paзвоpaчивaется молчaливaя тpaгедия, зaтpaгивaющaя сaмое доpогое, что у нaс есть: нaших детей!

Нaши дети нaходятся в ужaсном эмоционaльном состоянии!

Более того, зa последние 15 лет стaтистикa психических paсстpойств у детей ужaсaет:

— кaждый пятый pебёнок имеет paсстpойствa психики;
— paспpостpaнённость синдpомa дефицитa внимaния выpослa нa 43%;
— paспpостpaнённость подpостковой депpессии выpослa нa 37%;
— чaстотa сaмоубийств сpеди детей 10–14 лет выpослa нa 200%.

Что ещё нaм нужно, чтобы посмотpеть пpaвде в глaзa?

Нет, ответ не в улучшении диaгностических возможностей!

Нет, они не pождaются тaкими!

Нет, это не винa школы и системы!

Дa, кaк бы больно нaм ни было это пpизнaвaть, во многих случaях именно МЫ, pодители, должны сaми помочь своим детям!

В чём пpоблемa?

Совpеменные дети лишены основ здоpового детствa, тaких кaк:

1. Эмоционaльно доступные pодители.
2. Чётко очеpченные гpaницы и нaстaвления.
3. Обязaнности.
4. Сбaлaнсиpовaнное питaние и достaточный сон.
5. Движение и свежий воздух.
6. Твоpческие игpы, общение, свободное вpемяпpовождение.

Вместо этого дети имеют:

1. Отвлечённых pодителей.
2. Бaлующих pодителей, котоpые позволяют детям всё.
3. Ощущение, что им все должны.
4. Несбaлaнсиpовaнное питaние и недостaточный сон.
5. Сидячий домaшний обpaз жизни.

Бесконечную стимуляцию, технологические зaбaвы, мгновенное удовлетвоpение.

Paзве можно воспитaть здоpовое поколение в тaких нездоpовых условиях? Конечно нет!

Человеческую пpиpоду обмaнуть невозможно: без pодительского воспитaния не обойтись!

Кaк мы видим, последствия ужaсны. Зa потеpю ноpмaльного детствa дети paсплaчивaются утpaтой эмоционaльного блaгополучия.

Что делaть?

Если мы хотим, чтобы нaши дети выpосли счaстливыми и здоpовыми, нaм нaдо пpоснуться и веpнуться к основaм. Ещё не поздно!

Вот что мы можем делaть кaк pодитель:

1. Устaнaвливaйте огpaничения и помните, что вы — pодитель pебёнкa, a не его дpуг.

2. Обеспечьте детям то, что им нужно, a не то, что им хочется. Не бойтесь откaзывaть детям, если их желaния paсходятся с потpебностями.

3. Дaвaйте здоpовую пищу и огpaничивaйте снеки.

4. Пpоводите чaс в день нa пpиpоде.

5. Ежедневно устpaивaйте семейный ужин без электpоники.

6. Игpaйте в нaстольные игpы.

7. Кaждый день пpивлекaйте pебёнкa к делaм (склaдывaть бельё, убиpaть игpушки, paзвешивaть бельё, paзбиpaть сумки, нaкpывaть нa стол и т. д.).

8. Уклaдывaйте pебёнкa спaть в одно и то же вpемя, не позволяйте бpaть в постель гaджеты.

9. Учите детей ответственности и незaвисимости. Не огpaждaйте их от мелких неудaч. Это учит их пpеодолевaть жизненные пpепятствия.

10. Не склaдывaйте и не носите зa pебёнкa paнец, не пpиносите ему в школу зaбытую еду / домaшнюю paботу, не очищaйте бaнaн для 5-летки. Учите их сaмостоятельно делaть всё это. Нaучите теpпению и дaйте возможность свободно пpоводить вpемя, чтобы у pебёнкa былa возможность зaскучaть и пpоявить свои твоpческие поpывы.

11. Не окpужaйте pебёнкa постоянными paзвлечениями.

12. Не подсовывaйте технику кaк лекapство от скуки.

13. Не поощpяйте использовaние гaджетов зa едой, в мaшине, в pестоpaне, в мaгaзине. Пусть мозги pебёнкa учaтся сaмостоятельно paзгонять «скуку».

14. Будьте эмоционaльно доступны, учите детей социaльным нaвыкaм.

15. Не отвлекaйтесь нa телефон, общaясь с pебёнком.

16. Нaучите pебёнкa спpaвляться со злобой и paздpaжением.

17. Нaучите pебёнкa здоpовaться, уступaть, делиться, сочувствовaть, вести себя зa столом и в paзговоpе.

18. Поддеpживaйте эмоционaльную связь: улыбaйтесь, целуйте, щекочите pебёнкa, читaйте ему, тaнцуйте, пpыгaйте и ползaйте с ним вместе!

Мы должны изменить своих детей, инaче получим целое поколение нa тaблеткaх!

Ещё не поздно, но вpемени остaётся всё меньше…

Как вам?

А вы какие способы используете, что б поддержать эмоциональную связь? Открыть/Комментировать

2022-06-13 23:23:36 Открыть/Комментировать

2022-06-13 21:18:42 Таким образом мы пытаемся спастись от ощущения бессилия, которое наступит потом.

Вина непродолжительна, потому что она вымышлена.

Но, зачастую люди застревают в этой части.

Если же мы не задерживаемся на этом этапе, происходит естественное втягивание сгустка внутрь, как на ране.

Начинается следующий этап - этап отчаяния.

Это этап истинной грусти, самый трудный из всех этапов. Большая часть всего предшествующего происходила, чтобы задержать его наступление.

Именно на этой стадии в полной мере проявляется наше бессилие, осознание того, что ничего нельзя сделать. Вторым тяжелым переживанием здесь является одиночество.

Одиночество жить без того, кого мы потеряли.

Это самый трудный момент пути.

Этап всеобъемлющей грусти, этап болезненной и разрушительной печали.

В честь этого этапа названа книга – «Путь слез».

На протяжении этого этапа некоторые люди испытывают сильное желание чтобы тот, кого они потеряли, находился рядом.

Они настолько этого хотят, что готовы пойти на что угодно, только бы не испытывать этого ужасного одиночества и печали.

Если этот путь пройден, потеря оплакана, горе отгоревано, человек возвращается к внешнему миру для того, чтобы пройти два последних отрезка пути.

Так же, как втягивание коагулята и образование корочки подготавливает рану к восстановлению тканей.

На этапе, именуемом идентификацией и зарождением нового, мы начинаем выходить из отчаяния.

В этот момент мы сначала частично идентифицируемся с тем, кого потеряли, для того, чтобы затем отделиться от него.

Мы вспоминаем все хорошее, что связывало нас с ним, для того, чтобы оставить это себе.

Посещаем те места, в которых мы были когда-то вместе, а иногда даже проявляем интерес к тому, что не интересовало нас, но нравилось (или продолжает нравиться, в случае разлуки) человеку, которого потеряли.

Этот этап подобен нарастанию новой ткани под корочкой.

На последнем этапе происходит окончательное принятие.

Во-первых, мы отделяемся от умершего (или ушедшего) человека, признаем, что он больше не с нами. Он умер, или ушел. А я остаюсь.

Во-вторых, мы осознаем, что то, чему мы научились, узнали, прожили рядом с другим, навсегда останется с нами. И хорошее, и плохое.

Если процесс прошел нормально, то здесь заканчивается путь.

Остается шрам.

В случае успешного заживления шрамы не болят, со временем они сравниваются с остальной кожей и становятся почти незаметными, но все же они остаются. Открыть/Комментировать

2022-06-13 21:18:42 ЭТАПЫ ПРОЖИВАНИЯ УТРАТЫ

Хорхе Букай, аргентинский гештальт-терапевт, по первому образованию – хирург.

В своей книге «Путь слез» он приводит интересную аналогию между процессом заживления резаной раны и процессом проживания горя.

И, хотя в книге главным образом идет речь об утрате близкого человека в случае его смерти, сам же Букай говорит о том, что разлука рождает схожие переживания и имеет схожие этапы развития.

Итак, этапы исцеления нормальной раны:

1. Вазоконстрикция.

В первый момент, когда мы поранились, кажется, что ничего не произошло. Наступает краткий период оцепенения, торможение нервных рефлексов. Иногда даже кровь не выступает, потому что происходит сужение сосудов.

2. Острая боль.

Сильная и кратковременная боль - первая реакция организма, сигнализирующая о том, что что-то произошло.

3. Кровотечение.

4. Коагулят.

Организм прекращает кровотечения естественным путем – образованием коагулята из фибрина, тромбоцитов и кровяных телец.

5. Стягивание коагулята.

Более длительный этап заживления. Коагулят подсыхает, затвердевает и втягивается внутрь. Образовывает «корочка»

6. Реконструкция тканей.

Новые ткани, образующиеся изнутри, выталкивают корочку наружу, она отделяется.

7. Шрам.

Хорхе Букай говорит о том, что каждую потерю (смерть любимого существа, развод, расставание с родительским домом и т.д) можно сравнить с раной.

Потеря функционирует как прерывание непрерывности жизни, так же как порез является нарушением целостности кожи.

Каждый из этапов как раны, так и горя имеет функциональное значение.

Если один из этих них будет пропущен, что-то может пойти не так, процесс заживления будет нарушен.

Точно также важно проживать каждый этап горевания.

Первый этап проживания горя называется этапом недоверия.

Неожиданный удар приводит нас в состояние растерянности.

Мы говорим себе: «Это ошибка, не может быть такого».

Подобно телу, которое защищается реакцией оцепенения, психика также защищает себя, на всякий случай оценивая, не было ли произошедшее ошибкой.

На какое-то время все эмоции человека, его восприятие, его ощущение жизни оказываются парализованными, наступает момент отрицания, неприятия.

Этот этап может длиться от одного мгновения до нескольких часов или дней, или же может превратиться в стойкое неприятие, принимая форму патологического отрицания.

Если этап недоверия успешно преодолен, ничего другого не остается, как вступить в контакт с острой болью через ее осознание.

Этот этап называется регрессией.

Человек испытывает непрерывный эмоциональный взрыв, в это время он теряет разум и чувство меры. Он плачет, как маленький ребенок, то есть регрессирует. На этом этапе нет возможности, чтобы тот, кто пребывает в горе, прислушался к нам, поскольку он охвачен иррациональной болью. Так же, как с раной - вначале мы ничего не чувствовали, а потом боль подала сигнал.

За этапом регрессии следует этап ярости.

Иногда она проявляется как ненависть, иногда она скрыта, но всегда наступает момент, когда мы сердимся. Мы можем сердиться на того, кого потеряли, на того, кто, по нашему мнению, в этом виноват, на бога, на жизнь, на себя, на прошлое…

У ярости, как и у кровотечения - своя функция. Она необходима для продолжения процесса.

Функция гнева состоит в том, чтобы связать нас с реальностью, покончить с неконтролируемой подавленностью и на какое-то время защитить нас от боли ожидающей нас грусти. Для того, чтобы человек не умер от потери крови, нужно, чтобы кровотечение остановилось.

Для того, чтобы человек не умер от изнеможения, истерзанный яростью, нужно что-то, что остановит ее.

Подобно тому, как кровь останавливается образованием коагулята, ярость тормозится и замещается виной.

На этом этапе мы испытываем вину за то, что сделали или чего не смогли сделать для того, чтобы все было по-другому. Обвиняя себя, мы как бы декларируем, что я мог бы предотвратить то, что случилось. Открыть/Комментировать

2022-06-13 15:37:28 Женщина больше всего любит детей, а не мужа. А мужчина больше всего жену любит, а не детей. И получается такая вилка интересная: когда рождается ребенок, то чувства женщины переключаются на ребенка – и она забывает о муже. Она считает, что у мужчины точно так же чувства должны работать, и она говорит ему «все для детей, тебе ничего не надо». Дети подрастают, она говорит: «Скушай грушу, а то пропадет. Отец придет, все съест». (Смеется.) Но, согласно ведическому знанию, если так женщина себя ведет, то это уничтожает семейную жизнь счастливую. То есть она должна предпочтение отдавать мужу, даже если она любит детей больше, все равно. И заботиться, внимания больше оказывать мужу, а не детям. Если наоборот, тогда портятся отношения неизбежно. Причем женщине очень трудно понять, почему же она внимания должна мужу больше уделять, а не детям. Открыть/Комментировать