Голые диалоги

2022-11-22 13:59:26 Запрос на работу с низкой самооценкой, похоже, занимает первое место по количеству обращений к психологу.

В таких случаях специалист чаще всего начинает действовать напрямую - помогает клиенту присвоить его реальные достижения, чтобы он смог почувствовать себя состоявшимся и успешным.

На мой взгляд это путь в никуда - поддержка бесконечной гонки за успешным успехом, количество и качество которого всё равно остаётся весьма условным и субъективным.

Мне кажется, что важнее сделать фокусом внимания два аспекта.

Первый - когда и как результат стал важнее процесса.

Второй - когда и как оценка стала важнее ощущения себя живым.

Сохранился ли в памяти тот период времени, хотя бы в глубоком детстве, когда всё было иначе.

Если не сохранился, значит речь идёт не просто о нарциссической травме, а о нарциссическом способе развития.

Тогда работа предстоит очень долгая и кропотливая - а именно, медленное бережное движение от ценности того, что я из себя представляю к ценности того, как я себя чувствую и ощущаю.

Текст со страницы Анны Забелоцкой.

#психотерапия
#нарциссизм Открыть/Комментировать

2022-11-13 14:58:17 Кстати, одна знакомая моего возраста рассказала очень похожую историю из жизни. В раннем детсадовском возрасте она как-то отказалась давать своему подслеповатому дедушке ручки для того , чтобы он подстриг ногти, объяснив это тем, что дедушка режет их с кожей до крови и ей больно. Запомнила она этот малоэстетичный случай неадекватной реакцией родителей – папа накричал на нее, обозвал эгоисткой и невоспитанной грубиянкой и заставил извиниться перед дедушкой и пройти экзекуцию как положено послушной девочке.

А куда девается гнев, несогласие с условиями жизни и отношением к себе? А они перерабатываются страданием. Тяжелыми физическими нагрузками – вплоть до приобретения болезней. Подавление своих эмоций также приводит ко всяческой психосоматике. Страдание может рассматриваться и как наказание обидчика – он увидит как мне плохо и поймет как несправедливо и неправильно поступал. Вспомните как часто вы слышали от женщин старшего поколения фразу: «Вот помру, тогда наплачетесь…» (Кстати фраза «назло маме отморожу уши» - оттуда же, это протест существа, у которого нет других форм протеста как только навредить себе.)

Воспитание родителями в девочках готовности к страданию и неприемлемости жалости к себе нужно рассматривать как аналог женского обрезания в африканских племенах: если не отбить естественный инстинкт самосохранения, желание беречь себя и умение получать удовольствие от жизни – хорошая жена для патриархальной семьи не получится. Человека нужно было немножко изуродовать, чтобы втиснуть в те условия, которые ему предлагались, изнурить его работой, чтобы энергия через край не била и не влекла тебя на приключения и завоевание окружающего мира.

Вспомнилась еще одна сказка, «Золушка», - мачеха смешивает крупы и говорит падчерице, что она может поехать на бал после того как все разберет – хороший пример укрощения порывов и желаний, бессмысленная работа для того чтобы занять время и потратить энергию.

Нужно помнить эти установки, слушая о подвигах женщин старшего возраста и удивляясь некоторой их «бессмысленности» с современной точки зрения, и обнаруживая в себе пренебрежение своими желаниями и потребностями».

Текст Irina Jurjure

#психология Открыть/Комментировать

2022-11-13 14:58:00 «Последнее время много пишут о чудном и необъяснимом пристрастии некоторых женщин, особенно старшего поколения, наших мам и бабушек, к страданиям, переходящем порой в своеобразную гордость – посмотрите, как я настрадалась в этой жизни, стирала руками, на огороде пахала, тяжести таскала до выпадения органов, больная на работу ходила и т.д.!

Усомнившись в необходимости этих страданий, встречаешь отпор достойный ветерана военных действий, покалеченного в боях и награжденного за заслуги, в чьих орденах ты посмел усомниться.

Ордена в данном случае: «я так натерпелась за свою жизнь», «я так настрадалась», «я так тяжело работала», «со мной так несправедливо обращались», «у меня столько болезней от непосильной работы и жестокости близких».

Почитав один такой пост, я тоже вспомнила, что в детстве мама запрещала мне мыть полы шваброй, объясняя это тем что шваброй моют только лентяйки и неряхи, а хорошая девушка должна ползать с тряпкой на коленках.

Другая женщина дополнила тему тем, что ей и на коленках не позволялось мыть пол – нужно было передвигаться «раком», то есть практически в самой неудобной из возможных поз, кто-то вспомнил что нельзя было присаживаться во время глажки белья и т.д., опять же тема огорода, где работая до изнеможения можно вырастить огурцы на 2 копейки…

А вчера я нашла у психолога Сьюзан Форвард фразу о том, что страдание являлось практически единственной из форм гнева, разрешенных женщинам нашей культурой и поняла что это именно то о чем мы говорим.

Главными достоинствами «хорошей» женщины еще совсем недавно считались покорность, послушание и бессловесность и безграничная способность к принятию, которая должна исходить от женщины как сияние. Гнев, умение защитить себя, защитить свои границы, потребовать уважения, также как умение сохранить себя и радоваться жизни сюда явно не входили.

Вспомните любимую нашу героиню детской сказки «Морозко» Настеньку. Когда Мороз практически замораживает ее, она продолжает твердить с блаженной улыбкой «Мне тепло , дедушка…». Вот оно, освященное культурой женское страдание как главное богатство.

Очевидно, что честность и прямота не входили в перечень качеств «хорошей девочки», на это способны только такие отщепенки невоспитанные как Марфушка.

Ужас, какая невежливость , сказать человеку, который тебя мучает «мне плохо», за это ты будешь сурово наказана.

Окончание следует... Открыть/Комментировать

2022-11-06 14:59:43 Попробовала набросать пункты на тему "почему так сложно выйти из "пассивно-страдающей" роли".

Какие скрытые бонусы может нести такая позиция? Что она помогает человеку сделать?

1) эта позиция помогает сохранить лояльность своей семье (хотим мы этого или не хотим, но без специальной работы над собой мы будем на автомате устраивать свою жизнь таким же образом, как и наши родители; любой шаг влево от этого сценария может восприниматься как предательство семьи и вызывать сильное чувство вины)

2) защищает от тревоги перед неопределённостью (наличие возможностей пугает больше, чем отсутствие возможностей, так как наличие возможностей безгранично и не имеет конкретных очертаний, отсутствие возможностей - конечно и определённо, что может действовать успокаивающим образом)

3) защищает от тревоги перед необходимостью делать выбор и нести за него ответственность (пробовать и ошибаться страшно, для этого нужна определённая устойчивость и бережное отношение к себе, чего поначалу у человека может не быть)

4) позволяет сохранить детскую позицию вместе с надеждой, что, если ещё чуть-чуть подождать, то точно прийдёт кто-нибудь взрослый и устроит мою жизнь за меня (тут нужно плакать и горевать по поводу того, что этого никогда не случится)

5) страдание может быть "легальной" агрессией, направленной на самого себя (тут можно подумать, а на кого человек на самом деле злится и за что он хочет себя наказать, может быть это что-то, связанное с пунктом номер 1)

6) начинать жить по-новому сложно хотя бы по простым биологическим причинам: мозг любит экономить ресурсы и обычно не хочет перенастраивать свои привычные реакции на новые, так что, матушку-лень тоже никто не отменял

Если ещё чего придумаю, допишу.

Текст Janina Breidaka Открыть/Комментировать

2022-11-03 09:05:07 Клиенты жалуются.

На плохой сон, на обострившиеся болячки, на кромешную усталость на грани выгорания. На то, что стараются видеть перспективы и что-то себе планировать хотя бы на ближайшие дни, но получается такое.

Не очень, в общем, получается.

Иногда эти жалобы звучат почти как явка с повинной — не сдюжил я, хоть и должен был, каюсь.

А я в ответ: поглядите, что произошло. Ваша картина будущего смята и выброшена. Ваши усилия перейти из точки А в точку Б оказались тщетными, потому что вы теперь совсем в других координатах. Не выбирали, не звали, не просили, но — оно вот так. И что, серьёзно думаете, что в этих обстоятельствах нужно чувствовать себя иначе? Как не горевать-то? Как не отчаиваться?

Иногда простое признание права на внутренний мрак даёт облегчение. И мрак начинает понемножку рассеиваться. Потому что уходит стыд за свою несостоятельность в сравнении прекрасными другими, которые, и глазом не моргнув, уже выстроили и жизнь, и бизнесы в дальних странах. Ну, или хотя бы полны надежд у себя дома. И не ноют.

Мне думается, это побочки тренда на «позитив и мажор», довлеющего последние пару десятилетий. Веры, что приличные люди так конструируют своё бытование, чтобы было не о чем горевать. Какое горе в наше время? Кризис — к наставнику, фигура подводит — к нутрициологу, на работе проблемы — к ментору. И даже страх старости лечится ультаформером куда шустрее, чем экзистенциальной терапией. Живи себе и не тужи.

Дожили.

Теперь, когда условная нутрициология бессильна, могли бы чуть-чуть помочь старинные способы вроде горького плача навзрыд. Или даже воя и причета как на северных свадьбах, когда заранее понятен уровень предстоящего трэша. Но, кажется, мы забыли, что выть — нормально.

И вот я оказываюсь человеком, который говорит «можно». Можно отчаиваться, можно скрежетать зубами, можно изрыгать проклятия. Не вместо — вместе с попытками что-то наладить, но без нелепых требований сохранять позитив.

Потому что иногда право на горевание — единственное сохранившееся право.

Текст: Оксана Фадеева. Психолог. Открыть/Комментировать

2022-11-02 12:01:41 Я часто слышу от разных людей, что употреблять антидепрессанты стыдно, ибо это верный признак того, что человек не справляется самостоятельно.

Вот это слово - "самостоятельно" меня всегда удивляло.

Скажите, в чем особенная ценность такой самостоятельности, платить за которую приходится постоянно плохим настроением, неврозами и психосоматикой (и это в лучшем случае)?

Кроме того, я в принципе не понимаю, как можно сказать про человека, который не аннигилировал, не бомжует на помойке, не спился и не сторчался окончательно можно сказать, что он с чем - то не справляется с жизнью.

Ну по факту же справляется!

А то это с какой стороны посмотреть))).

Можно ведь сказать, что тот, кто отвергает для себя возможность поддержаться любыми возможными способами - нытьё, антидепрессанты и прочее, становится заложником идеи во что бы то ни стало справляться без посторонней помощи - будь то другие люди, или лекарства.

То есть прямо - таки оказывается беспомощным перед этим интроектом).

Текст со страницы Анны Забелоцкой.

#психотерапия
#лекарства Открыть/Комментировать

2022-10-28 22:22:57 В поисках ответа на вопрос: «Как полюбить себя?», не торопитесь ставить знак вопроса после слова «себя», а продолжите предложение.
 
Предлагаю взять лист бумаги и выписывать все слова, которые приходят на ум. Пока не почувствуете, что достаточно.
 
Прочитайте теперь это предложение.

Какое  переживание оно рождает? Ищите это переживание не разумом, а телом.
Возможно их будет несколько, но одно будет самое яркое.
Какая боль стоит за этим переживанием?
 
Пока есть эта боль,  Ваше внимание, а значит и энергия уходят туда, а в этой точке совсем не до любви.
  Открыть/Комментировать