2023-04-05 11:03:30
ВЗРОСЛЕНИЕ И СЕПАРАЦИЯЗавершим нашу трилогию про обиды на родителей неизбежной темой взросления и сепарации.
⠀
Ошибочно полагать, что сепарироваться и повзрослеть вам обязательно поможет переезд хоть на край света. Если даже родителя не будет физически рядом, он будет у вас в голове. Вы продолжите быть эмоционально от него зависимым, как вариант, вы построите точно такие же незрелые, зависимые отношения с партнером
⠀
Что есть зрелая сепарация:
мы сохраняем эмоциональный контакт с родителем (ровно настолько, насколько в этом есть потребность)
мы опираемся на свои потребности и эмоции
нам грустно, когда родитель не может нас поддержать или разделить радость, но это не выкидывает каждый раз в детские травмы и не влияет на принятие решений или поведение
мы умеем принимать решения и брать за них ответственность
пробуем новое
живем свою жизнь, а не проживаем чужой сценарий или не выбираем вообще ничего, потому что свое страшно, а родительское не хочется
⠀
С моей точки зрения, все процессы роста возможны только из ресурсного состояния. Невозможно идти на риск (а пробовать новое, делать выбор и принимать решения для многих мероприятия в новинку ), когда ты обесточен. Когда любое неосторожное слово выбивает почву из-под ног. Для молодой мамы особенно актуален вопрос хронической усталости и эмоциональное выгорание
⠀
Может ли быть так, что человек, например, в профессии решения принимает, пробует, ответственность берет, а в отношениях с родителями остается не сепарирован? Продолжает лелеять свои обиды, рвать отношения, затем снова их возобновлять в каком-то болезненном формате. И так по кругу бесконечное число раз. В этом мире возможно все, конечно. Но скорее всего, если присмотреться, мы обнаружим, что в личных отношениях человек точно также обижается, реагирует из детской незрелой позиции, ждет, что догадаются, дует губы и молчит
⠀
Что делать? Для начала решить, надо оно вам или нет, взросление это. Там ведь уже не скажешь, что в самооценке родитель виноват (виноват то виноват, может быть, но не ему же ее поднимать, чего сидим-то), в неудачах своих никого не обвинишь, мужу не скажешь, что он гад такой не помогает, сама же не попросила подсобить.
Во-вторых, активно развиваем эмоциональный интеллект. Учимся свои эмоции понимать, принимать, выражать и чужие тоже. А потребности удовлетворять самостоятельно.
В-третьих, возвращаем к жизни своего несчастного внутреннего ребенка, заботимся о нем и начинаем умело пользоваться его полезными качествами: спонтанностью и непосредственностью. Вспоминаем, какого это: пробовать. Ошибаться и пробовать снова. Падать и еще раз пробовать. Если бы дети так боялись оценки окружающих или неуспеха возможного, человечество так бы и не стало прямоходящим. Чтобы пойти, надо же раз 100 на пол плюхнуться
Я не мастер мотивационных спичей, поделиться я могу с вами либо теорией (то, что выше), либо чем-то личным. Себя я мотивирую тем, что представляю, что будет со мной, моей жизнью, где я окажусь, если продолжу поступать так, как делаю сейчас. Продолжу ждать, что прилетит волшебник на голубом вертолете и решит мои проблемы. Продолжу сидеть и бояться попробовать реализовать хоть одну свою мечту. Хороший пинок, знаете ли
Если подытожить, сепарация - это момент, когда ты наконец в родителе увидел другого человека. Ты перестал быть с ним в слиянии, приписывать ему какие-то долженствования (родитель должен быть таким сяким пятым десятым), перестал проецировать, дал ему внутренне право чувствовать то, что он чувствует, не беря за это ответственность. И главное, понял, что от родительского мнения ты сам не меняешься. Ты тот, кто ты есть, и если таким тебя не принимают, то это грустно, но не разрушительно. Мы имеем право быть разными.
Психология для родителей
1.0K views08:03
П
