«Здравствуй. Мне очень нравится твой канал, за пару дней переч | Между нами говоря
«Здравствуй. Мне очень нравится твой канал, за пару дней перечитала на нём все посты — вдумчивые, “открытые”, никого не унижающие, и темы глубокие, интересные. Заставило задуматься над многими вещами, на какие-то посмотреть с другой стороны.
У меня вопрос, наверное, банальный. Никогда не было длительных отношений, влюблялась, но невзаимно, и через месяц бросали. В последнее время очень мучает мысль, что так и провела юность в одиночестве, хотя так мечтала о родственной душе, общении, влюблённости. Чувствую, что сейчас у меня как будто рубеж, и таких чувств, разговоров, которые могли бы быть, не было, и уже не может быть. Когда эта мысль приходит, всё из рук валится, по ночам плохо сплю, с трудом делаю только то, что надо, желания о будущем куда-то пропали.
Не хочу просить совета, что с собой делать, скорее, какого-то другого, стороннего взгляда. Заранее спасибо за ответ)»
Привет! Спасибо за тёплые слова. Когда я читала ваш вопрос, я думала о том, как сильно наша культура сконцентрирована на идее романтической любви. Она представляется будто бы единственным способом испытать любовь вообще, а отсутствию романтических отношений противопоставляется исключительно одиночество. А ещё зачастую такая любовь уравнивается с влюблённостью, и по остроте и интенсивности чувств судят об их глубине. Мне же кажется, что влюблённость — это далеко ещё не любовь; она может перерасти в неё, а может просто схлынуть, оставив после себя ощущение недоумения: «и этот-то человек казался мне самым важным в мире?». Даже если предположить, что во взрослом возрасте невозможно испытать такую влюблённость, как в юности (в чём я, на самом деле, тоже не уверена), это совершенно не значит, что в нём не остаётся места сильным чувствам и важным разговорам. Мне кажется, что даже наоборот: умение любить глубоко и преданно, заботиться о другом человеке как об отдельном значимом существе, а не использовать его для заполнения пустот внутри себя, приходит вместе с внутренней зрелостью, которая мало кому присуща в совсем юном возрасте.
А ещё я думаю о том, что любовь — это не результат отношений с одним конкретным человеком, а сила, которая живет внутри нас. Эрих Фромм замечательно пишет об этом в книге «Искусство любить». Он говорит о любви как об активном процессе, а не пассивном состоянии, где акцент делается на том, чтобы «любить», а не «быть любимым». Такая любовь — это позиция, отношение к миру; она строится на бескорыстной заботе, уважении, отзывчивости и может быть направлена далеко не только на романтического партнёра. Я могу любить близкого человека или кого-то, с кем у меня нет близких отношений, но чьё существование само по себе наполняет меня радостью; могу любить животное, идею, своё дело, страну, мир как таковой. Я думаю, что такая «ненуждающаяся любовь», какой описывает её Фромм — любовь как подарок, а не как требование — в определённом смысле не может быть невзаимной: сам акт душевной отдачи изменяет человека и обогащает его. Говоря словами Фромма, в такой любви «награда следует, но её нельзя преследовать». Мне кажется, что поиск контакта с этой внутренней силой мог бы помочь вам обратить взгляд в будущее, а не в прошлое — и, возможно, увидеть, что на самом деле всё только начинается.
#поговоритьобэтом
Задать вопрос можно в личные сообщения (@seasounds) или анонимно по ссылке.
