Логово ящера

2022-11-28 22:01:48 (18+) Троянский мордобой. Часть 5.

Собравшиеся на берегу ахейские цари с гордостью наблюдали, как готовится к отплытию их стотысячная армия. Как непобедимая армада из более чем тысячи кораблей готовится принять на борт неисчислимую орду воинов. Сердца командующих трепетали от восторга, когда отряды запели традиционную древнегреческую победную песню.
— Вы слыхали, как дают пизды? — протянули запевалы. — Только нет, не те, что с волосами.
— А пизды, конкретные пизды, о-о-ох, — отозвались отряды. — Бьют когда руками и нога-а-ами.
— Хорошо поют, — заметил радостный Агамемнон, потягиваясь. — Душевно.
— Ещё бы, — кивнул Менелай, которого не могли сбить с боевого настроя даже вечно зудящие рога. — Все после драки с нами выучили... А ты чего такой радостный?
— А чего мне не быть радостным? — криво ухмыльнулся брату царь Микен. — Гляди, какую лань подстрелил. Одиссей, ты чего там к жопе моей добычи прицеливаешься?
— Поц ты микенский, — вздохнул царь Итаки, разглядывая убитую Агамемноном лань. — Что ж ты всю нашу ХГаботу по сбоХГу аХГмии пожёг?
— Я не нарочно, — ответил микенец, вмиг растерявший весь оптимизм под хмурым взглядом итакийца. — Эксперимент это был. На предмет рационализации охоты.
— А нельзя было, — взорвался Одиссей, — ДХГугую лань гХГохнуть, а не эту?
— А чё это? — не понял Агамемнон.
— А ты вот это пХГочёл? — также ответил вопросом на вопрос Одиссей, ткнув в шерстистое бедро лани, на которой красовалась табличка «Собственность Артемиды. Кто тронет – тому пиздец». — О том, что нам за это будет, ты подумал?
— Я не подумал, — честно признался Агамемнон.
— Не подумал! — всплеснул руками Одиссей. — ТепеХГь думай, как с пеХГвой галеХГой богиню задобХГить! А то пустит весь наш флот на дно, как осьминогу.
— Так, не еби мне мозги! — отмахнулся от него Агамемнон. — Готовимся к отплытию.
— Нам дадут пизды, — вздохнул Одиссей.
— Или мы им, — возразил Менелай. — Солдат у нас достаточно, герои все в сборе, что может пойти не так?
— И пХГавда, что может пойти не так? — повторил царь Итаки, любуясь, как повздоривший с кем-то Ахилл тащит к морю командиров союзного войска, ныне раскиданного вдоль берега, чтобы утопить всех разом. — Что с козыХГем делать будем?
— Свяжем каналью, и в трюм! — предложил мудрое решение Большой Аякс. — Нехер ему своей рожей богов пугать.
— Кстати, о богах, — вмешался Агамемнон. — Что там с пророчествами? Как к Трое пойдём?
— Маршрут построен, — обьявила жрица, подав командующему походом амфору с проложенным курсом к землям троянцев.
— Вот и замечательно, — обрадовались было цари, но тут увидели, какая будет длительность похода. — Какие, сукаблянахуй, десять лет?! Что это за маршрут такой???
— Так тут всё понятно, — вышел вперёд известный прорицатель и читатель карт Калхас. — В начале всё зелёное, там всё как по маслу пойдёт, а вот в конце видите красную линию? Ещё вьётся как змея большая.
Цари закивали, глядя на вьющуюся красную линию, которая действительно была больше похожа на жрущую птенцов змею.
— Так вот! — продолжил Калхас, для важности подняв вверх кривой палец. — Вот там...
— Всё пойдёт по пизде, — закончил за него Одиссей. — Давайте лучше по домам.
— Нет! — рявкнул Агамемнон.
— А обойти как-нибудь то красное можно? — заныли остальные. — Может там есть какой-нибудь проход или плат...
— Отставить! — прикрикнул на приунывших царей микенский главнокомандующий. — У нас субординация и выслуга лет! За мной!
Спустя некоторое время могущественный греческий флот, несущий через море огромное войско, приблизился к незнакомым берегам.
— Вот мы и у Трои, — заявил Большой Аякс. — А вы ссались всю дорогу. «Не дойдём, не дойдём».
— Я и сейчас ссусь, — заметил Одиссей с соседнего корабля. — Ты-то один, а у меня Ахилл на борту. И он давно не дрался.
— Успокойся ты, он связанный и в трюме сидит, — отмахнулся от постоянных причитаний итакийца стоящий с ним рядом Агамемнон. — Хотя я не очень понимаю, как его удалось связать. Открыть/Комментировать

2022-11-25 23:19:46 — Ты свою репутацию забыла что ли?! — наорал на неё брат. — Ты как спизднула это, даже я поверил, что лошадью ходить надо! Лошадью! Дура, блядь! Нам теперь точно пиздец!
А свадьба тем временем продолжалась. Открыть/Комментировать

2022-11-25 23:19:46 Не обращая внимания на закрывшего лицо ладонью Гектора, средний сын Приама попытался залпом выпить полную амфору вина, но, потеряв равновесие, съехал со своего ложа и, получив по лбу глиняным сосудом, наконец-то затих под столом, изредка похрапывая. Отвлёкшись на мгновение от странного незнакомца, Афродита вновь посмотрел на место, где он только что стоял. От тамады остался только опустевший кубок вина и упившаяся вусмерть публика.
— Что я, блядь, тут забыла, — тихо и задумчиво произнесла Афродита, медленно опустившись на своё место. — И где мой бифштекс?!
Споткнувшийся от божественного крика слуга, как раз несущий запрошенное почётной гостьей блюдо, в последнее мгновение сумел удержать равновесие. Однако через мгновение зал огласили страшные завывания, заглушившие музыку, надрывающуюся в попытках увлечь орущих гостей.
—Вииижу! Вииижууу!
Гости повскакивали со своих мест. Остались сидеть лишь Афродита, гипнотизирующая яблоко, царская династия и Елена, не желавшая слезать с колен уже синеющего от удушья Париса.
—Что это за пиздец? — вскричали гости.
—Да не обращайте внимания, — отмахнулся Приам, расплескав вино. — Это мои пиздюки, Гелен и Кассандра. Они с детства какую-то хуету видят.
—Никакая это не хуета, батя! — запротестовал бледный черноволосый юноша, вплывая в залу как привидение. — Я пиздец вижу!
—Пиздец – это когда ты вот так на свадьбу врываешься, — усталым голосом отчитал младшего брата Гектор.
—Свадьбу надо отменить! — тоном, не терпящим возражений, заявил Гелен, ударив рукой по столу и через секунду баюкая отбитую ладонь. — А невесту вернуть мужу. А то нам пиздец!
— Ой, всё! — закатила глаза Гекуба, возвращаясь к трапезе.
— Сын, — наставническим тоном обратился Гелену Приам. — Ты ёбу дал как и сестра?
— У него ещё и сестра такая же богами пизданутая? — тревожно переглянулись гости.
— Батя, ты же меня знаешь, я всё ВИИИИЖУУУУ!!! — принялся убеждать отца Гелен, завывая. — Ты же царь, а не хуйня какая-нибудь! Так мысли системно!
— Триста тридцать пять, — произнёс загадочную мантру Приам, закатив глаза. — Сын. Ленку мы спартанцам не вернём. Они твою бабушку спиздили и не вернули. Так что пусть теперь терпят.
— Батя, они сюда плывут! — попытался вновь пойти на штурм неприступной крепости царского мнения. — Они тут камня на камне не оставят! Хотя бы лошадью не ходите.
— Ладно-ладно, — замахал руками Приам, принимая компромиссное решение. — Не будем мы ходить лошадью, только отъебись и иди прими свои таблетки.
— Вииижууу!!! — завыла, влетая в залу, рыжеволосая девушка, повиснув на руках ближайшего слуги. — Пиздец вижу! Лошадью нельзя ходить!
— Блядь! — подскочила почтенная публика. — А это ещё что?
— Кассандра это, — вздохнув, ответил царь Трои. — Дочка моя.
— Кто-кто? — покосившись на хозяина переспросили гости.
— Спортсменка, комсомолка, — начал было Приам, но быстро вспомнил, что ни тех, ни других ещё несколько тысяч лет мир не увидит. — Просто красавица. Хоть и малость ебанцой. Жениться никто не хочет?
Желающих не оказалось.
— Батенька! — завизжала Кассандра. — Я пиздец вижу!
— Да мы знаем, знаем, — отмахнулся от неё царь.
— Батенька, лошадью нельзя ходить! — добавила Кассандра, вызвав полный ужаса вопль со стороны Гелена.
— Дайте им селёдки, — распорядился Приам, вновь повернувшись к гостям и потеряв интерес к отпрыскам. И найдите какую-нибудь лошадь. Походим ею.
— Нет! Батя! — попытался опротестовать решение Гелен, пока его уводили. — Бабу Лошадью нельзя ходить!
— Вы кому микрофон дали?! — взорвался Гектор, вскочив со своего места. — Выключите ему микрофон!
— Да выпиздите их отсюда! — взмолилась Афродита, сжимая массируя пальцами занывшие от воплей виски. — Нахуй мне вообще это яблоко понадобилось?
— Ну и нахера ты вылезла? — никак не мог успокоиться потенциальный победитель античной «Битвы экстрасенсов», когда их обоих увели в подсобные помещения дворца. — Я же почти их убедил!
— А я что? — оправдывалась Кассандра, потирая ноющий после встречи с палкой афедрон. — Я же твои слова подтвердила. Лошадью нельзя ходить! Открыть/Комментировать

2022-11-25 23:19:46 (18+) Троянский мордобой. Часть 4.

А в Трое тем временем играли свадьбу младшего сына царя Приама и его красавицы-жены Елены, царицы Спарты. Собрав всех своих друзей и соседей, правящая династия шумно радовалась столь ценному приобретению. Особой гостьей на торжестве оказалась Афродита, которой из-за этого пришлось одеться. К удивлению богини, когда всем остальным стали подавать яства, на её тарелке оказалось золотое яблоко.
—Это ещё что за нахуй? — вежливо поинтересовалась богиня красоты, покосившись на слугу. — Где мой бифштекс?
—Видите ли, — запинаясь, начал оправдываться слуга. — Пришла какая-то женщина. На Э, кажется, её звали. Она сказала, что фрукты полезны для фигуры.
—Для фигуры? — медленно приподнимаясь, зарычала Афродита. — То есть я жирная?!
Слугу, от ужаса окончательно забывшего все известные ему языки, невольно спасло от незавидной участи царское семейство.
—А давайте набухаемся! — громогласно предложил восславить Диониса Деифоб, средний сын Приама, с самого начала торжества занимающийся сим процессом.
Афродита на мгновение отвлеклась, а когда повернулась обратно, след слуги уже затерялся среди остальных прислуживающих гостям. Поскольку превращать в жабу случайного человека было некрасиво, а все слуги для богини красоты были на одно лицо, она махнула рукой и снова опустилась на своё место, залпом выпив кубок с вином. Сидящий подле неё Парис тем временем пожирал взглядом свою невесту, по давней традиции сидящую не рядом, а напротив него. И тут взгляд богини красоты упал на мужчину, восседавшего возле спартанской царицы, которая с не меньшим аппетитом поедала взглядом своего жениха. Через плечо незнакомца, одетого в роскошную тунику, была переброшена широкая лента, напрочь выцветшая от регулярных приёмов вина. Тем не менее, острый взгляд Афродиты позволил ей прочитать почти невидимое и незнакомое слово «Тамада».
— Предлагаю выпить за молодых! — поднял кубок неизвестный, мгновенно вызвав оживление среди присутствующих.
— Да!— пошатываясь, поднялся со своего места Кикн, царь города Колон и давний союзник троянцев, поддержав тостующего. — За царевича и его царицу!
—До дна! — крикнул мужчина, поправляя ленту.
С присущей всем организаторам смекалкой наполняя до краёв как свой кубок, так и кубок царя Колона. Один он заставил выпить Кикна, а второй осушил сам. Царь выпил и опал как озимый. Гектор, на плечи которого приземлился урожай, со вздохом повёл плечом, стряхивая гостя на пол и предоставляя вынос тела прислуге.
— Выпьем же за то, — не унимался незнакомец, размахивая кубком, который неизвестно как снова оказался полон. — Чтобы молодые радовали нас ежеминутно! Совет вам да любовь! Ну и детишек!
—О да, мииилааай! — закричала Елена и полезла к суженому прямо через стол, плюхнувшись с размаху ему на ноги. — Бери меня везде и всегда! Бери меня прямо тут!
Захрипевший от свалившегося на его колени счастья, Парис бросил умоляющий взгляд по сторонам, но Гектор внимательно рассматривал колонну в противоположном конце зала. Афродита, в свою очередь, пожирала взглядом золотое яблоко и игнорировала происходящее вокруг. Вдобавок богиня поставила ладони на манер шор, чтобы не видеть ничего происходящего рядом.
— Помогите, — просипел задыхающийся от навалившегося на него счастья царевич.
— Отъебись, — лаконично отреагировала богиня, периодически косясь на орущего очередной тост тамаду. — Где я этого пидараса могла видеть?
— Вытащи меня отсюда, — взмолился Парис, из последних сил пытаясь вдохнуть и оттащить голову от обычно весьма притягательного для любого здорового мужчины места ниже женской шеи.
— Терпи. Тебе ещё долги отрабатывать ночью, — ехидно заметил тамада, нагло улыбаясь. — Кстати, Елена любит сверху.
— А ты откуда это знаешь? — с подозрением посмотрела на незнакомца богиня красоты, начиная что-то подозревать.
— А мне многое что спьяну рассказывают. Даже мужья, — нагло заулыбался в лицо богине мужчина и
—За молодожёнов! — снова заорал Деифоб. — И за Диониса! Открыть/Комментировать

2022-11-23 22:05:08 Россия: (что-то подсчитывая) Так, вывезли... Это вывезли. Памятник! А, вывезли. А это что тут вьётся? Ладно-ладно, поехали.
США: (всё ещё почёсываясь и косясь на календарь) Украина, почему ты до сих пор не захватила Херсон?
Китай: (с мешочком) США, а это не та ли херь, которую ты мне всё впаривал?
США: (косясь) Это у тебя что?
Китай: Криптовалюты.
США: (хохоча) Идиот, они же электронные! Их нельзя получить в реальности!
Китай: (доставая из мешочка большую распечатку) А переводы можно. Что это у тебя тут через биржу так много переводов от Украины, а?
США: (прекращая хохотать) Эээ... Это фейк, и вообще эта биржа обанкротилась!
Китай: Так вот же она
США: (придушив FTX) Биржа обанкротилась, а переводы потерялись! (тихо) Бери уже Херсон, тварь ссаная!
Украина: Слушай... Она ушла оттуда.
США: Чего?
Россия: (укрепляя позиции на левом берегу) Бывайте, хохлиандры хуевы.
США: А что ты тут стоишь? Захвати его!
Украина: Слышь, я что-то очкую.
США: (отвесив пинка) А ну живо!
Украина: (с опаской зайдя в Херсон) Россия бросила свой город и сбежала!
Россия: (показывая результаты референдума) То есть ты признаёшь результаты. Так и запишем.
Украина: Блядь! Нет! Я освободила свой город и... Где памятник Суворову?!
Россия: От тебя спасла.
Украина: Ах ты сволочь! Я его снести хотела!
Россия: Значит не зря спасла.
Украина: Россия, ты за это мне ещё репарации заплатишь!
Польша: И мне!
Мини-страны Балтийского Шпротоугольника: И нам! За все наши страдания в оккупации!
Россия: (делая пометки в блокноте) Ага. Понятно.
Украина: (увлёкшись и вылезая из бункера) И за енота ещё... Ааа!!! Блядь, это что было???
Россия: (нажимая на кнопки лежащего в блокноте пульта) Репарация. Ещё?
Украина: Нет! Хватит! Не надо репараций!
Россия: Беларусь, какое там ещё слово было?
Белоруссия: (листая трофейный «Словарь дебилов. Брать в поход на Россию каждые 80 лет») О, контрибуция.
Россия: (выводя слово на ракете и нажимая на кнопку) Пойдёт.
Украина: (прячась в схрон) Да блядь!!!
Россия: Кому ещё репараций?
США: Сделай хоть что-нибудь, тупая курица!
Украина: Что?!
США: Да что угодно! Мне картинка нужна!
Венгрия: Я бы не советовала Украине делать что угодно...
Польша: ААА!!! Помогите!!! Хулиганы гонора лишают!!!
*Немая сцена
Германия: (вкрадчивым голосом) Кто эти святые страны?
Украина: Это Россия! Она напала на страну НАТО!
Польша: (рыдая) Мой трактор! Кууурвыыы!!! Убью!!!
Украина: Это российская ракета, я видела!
Тройственный союз Шпротомогильника: Россия, ты ответишь за это! Гнев всего НАТО обрушится на тебя!
Эстония: Сколько нас, леди?!
Латвия и Литва: (полные энтузиазма) Три!
Белоруссия: (со смотровой вышки с биноклем) А сколько у вас танков, неандершпротцы?
Эстония, Латвия и Литва: (с куда меньшим энтузиазмом) Три.
Белоруссия: (ехидно) Это те т-55, которые у Латвии в роли мишеней?
Эстония, Латвия и Литва: (без энтузиазма) Зато у нас бронетранспортё...
Белоруссия: Против танковой бригады? Не думала, что у треугольника все углы бывают тупыми.
Эстония, Латвия и Литва: (совсем без энтузиазма) Пошла ты на хуй.
США: (почёсываясь, настороженно) Что за хуйня у вас там происходит?
Польша: (тихо) Погодите... Что это за ракета?
Украина: (громко) Россия атаковала территорию Польши своими ржавыми «Калибрами!»
США: (с опаской ) Польша, а ну покажи ракету.
Польша: (тихо) Да там не на что смотреть.
США: А ну живо взяла рулетку и бегом до границы с Россией!
Польша: А что не так?
США: Это С-300. Она не летит тысячу км.
Белоруссия: (с биноклем) И не может без переделок влететь в трактор. Вопрос на миллион картофелин: кто копался в мозгах ракет С-300 и у какой страны?
Великобритания: (спешно спрятав ящик инструментов в тюрбан и попивая чай) Я совершенно не понимаю, о чём речь, но это точно была Россия.
США: (рыча) А ну заткнулись! Чья ракета?!
Украина: Это всё Россия виновата!
Россия: Да ладно тебе. Ты же мечтала в НАТО попасть.
США: (громко) Но если бы Россия не напала на Украину, та бы не уебала по Польше!
Страны ЕС: (хватаясь за голову) Блядь, а иначе сказать нельзя было? Открыть/Комментировать

2022-11-23 22:05:07 США: (перенаправляя танкеры в Азию) Ничего не поделаешь, клиент всегда прав!
ЕС: Я тоже твой клиент!
Сербия: (ехидно) В определённом смысле это США - твой клиент.
ЕС: А ты зат... Это что за труба?
Венгрия: Ты... это (Сверяется с книгой «Цитаты Великих») Газуй пиздь искать.
Сербия: (отбирая книгу) Когда ты, наконец, научишься? Не «Газуй пиздь искать», а «Пиздуй газ искать».
ЕС: (в истерике) Не переводите тему! Это что за труба?!
Венгрия: Моя труба.
ЕС: Ты что по ней качаешь?!
Турция: Газ.
ЕС: Какой ещё газ?!
Венгрия: Не твоё дело.
ЕС: Ещё как моё! Чей ты газ качаешь?!
Турция: Мой.
ЕС: Откуда у тебя газ?!
Турция: Труба из моего моря выходит, значит моя труба. И море моё. И рыба моя! И вообще я газовый хаб, а ты у меня скоро в ногах будешь ползать, а я на тебя – плевать с Высокой По...
Соседние страны: (вздыхая) Всё, султана понесло.
ЕС: Чей там газ, сволочи?! Стоп. А это ещё что за нефтепровод?!
Венгрия: Займись чем-нибудь полезным. У тебя вон пидарасы замерзают.
ЕС: (убегая) Где???
США: (косясь на нефтепровод «Дружба») И правда непорядок. Эй, цветущая и пахнущая.
Украина: (выглядывая из схрона) Она ушла?
США: Вылезай, у неё ракеты давно закончились.
Украина: (не вылезая) А она знает, что у неё ракеты закончились?
Сербия: (в банном халате и с ведром поп-корна) Узнаешь, когда закончившиеся прилетят.
США: (косясь на календарь) Я тебе что сказал?
Украина: А...
США: (с угрозой) А демократизацией по жопе?
Украина: (вылезая из схрона) Опять Херсон штурмовать?
США: Нет. У меня идея. Тебе гроши нужны? Держи.
Украина: (радостно) Гроооши!!!
США: (протягивая шкатулку с надписью «FTX») А теперь сюда клади.
Украина: (отдавая гроши) Да блядь...
США: А теперь пиздуй Херсон захватывать.
Украина: А гроши?
США: После победы пограбишь.
Украина: (радостно хватает оружие и бежит на Херсон) Сала Украине!
США: (глядя вслед, тихо) Ебанутая. И хорошо. (громко) Эй, Россия!
Россия: (наводя переправы через Днепр и косясь на бегущую по минному полю зигзагами Украину) Чего тебе?
США: Я тоже ввожу потолок цен на твою нефть!
Россия: (эвакуируя население из Херсона, тихо) Напугал медведя мёдом. (громко) Думаешь, я не знаю, что ты к выборам пытаешься цену на бензин у себя снизить? Даже стратегические запасы выгребаешь.
США: (тихо) Да тише ты! (ещё тише) Украина, отвлеки её чем-нибудь!
Украина: (под стоящий рядом метроном бодая лбом баррикаду под Херсоном) Чем ещё отвлечь-то? А! Дай оружия!
Россия: (перетаскивая на другой берег вооружение, тихо) Так, все, кто хотел, уш... Украина, ты ёбнулась?!
Украина: (паля по переправам) Сало уронили!
Белоруссия: Это тебя в девятьсот восемнадцатом башкой вниз уронили! А в девяносто первом ещё раз. Хули ты по гражданским бьёшь?
Украина: Это законные военные цели! И вообще это мои территории, хочу – и бью!
Белоруссия: (в ужасе) Ёбнутая...
Россия: Украина, если ты...
Украина: (войдя в раж и расстреливая Каховскую ГЭС) Долой всё коммунистическое!
*В Херсоне начинаются перебои с электроэнергией и водоснабжением.
Россия: (покосившись на календарь и спешно вывозя ещё больше гражданского населения, тихо) Так. Понятно. Нахуй это зимой содержать. А вот ты...
Украина: Сало уро... ААА!!! (ныряет в схрон бомбочкой, застряв на входе) Помогите! Дайте беспилотники!!!
Страны ЕС: (вздыхая) Совсем ёбнулась.
США: (косясь на календарь) Быстрее, дура! Выборы на носу!
Украина: (выбираясь из схрона и с разбега врезаясь в пошатнувшуюся баррикаду) Да блядь! Не получается! Дайте оружия! Турция, где твои «Байрактары»?!
Турция: Переобуваются на зимнюю резину.
Украина: Что?! А завод где?!
Турция: (делая невинный взгляд) Какой завод?
Украина: Ты же хотела у меня свой завод!
Турция: Мне не нужен завод, куда конкуренты через крышу прилетают.
Украина: Ах ты сволочь! Оружия мне дай, живо!
Турция: (косясь на призрачный Курдистан) Мне самой нужно.
США: (почёсываясь) Только попробуй ей не дать.
Турция: (фыркая и протягивая Украине беспилотники) Что-то меня Курдистан беспокоит.
Сербия: Беспокоит – почеши.
Турция: Хм...
США: Всё, меня не отвлекать! Открыть/Комментировать

2022-11-23 22:05:07 Финляндия, Румыния и Дания: Отогреемся – придём, тут дубак.
ЕС: (строго) Куда вы собрались?
Финляндия, Румыния и Дания: (переглядываясь) Эээ... Не твоё дело
Россия: Давайте быстрее, блины стынут.
ЕС: Ты что творишь?!
Россия: (невозмутимо смазывая блины сметаной) Твоих от голодной и холодной смерти спасаю. Тех, кто сам хочет.
Польша: (жуя хлеб с плесенью, тихо) Камни жрать буду – не пойду, сука!
ЕС: (нервно посмеиваясь) Чего-чего? От какой голодной смерти? Газом мы запаслись, а что ты там твердила, а?
Россия: (растапливая баню) Накопили, взвинтив цены для конечного потребителя и этим порезав расход газа?
Сербия: (в банном халате) И грохнув промышленность заодно.
Германия: Хватит на моей мозоли топтаться, сволочь!
Сербия: Ну Германичка, я ещё только пару пируэтиков , потерпи! Как твой басфик? Шевелится? Палочкой тыкала?
Германия: (косясь на чемодан с надписью «BASF») Тварь!
Россия: Кстати, ЕС, а своим странам ты потолок цен вводил?
ЕС: Тебя не касается!
Россия: (ехидно) Ну может хотя бы за сверхдоходы с них спросил?
Норвегия: (косясь на Польшу) Ну не начинай, а...
Россия: (наполняя горячую ванну) Почему не начинать? И начну, и продолжу. Кстати, друзья приглашаются в баню.
Страны ЕС: (переглядываясь) Эта сволочь просто издевается.
Россия: А вы или за ум беритесь, или ищите волка.
Страны ЕС: (переглядываясь) Какого волка? Зачем?
Сербия: (в банном халате) Хвостом его будете. Мёрзнуть.
Страны ЕС: Сволочь...
Венгрия: (расталкивая остальных) А можно мне в баню?
Россия: Можно, только не курить. Только снаружи.
Венгрия: (заинтересованно) У тебя там что, и курить можно?
Россия: Можно, но вредно.
США: (толкая перед собой тележку с вёдрами) На твои папиросы даже глядеть вредно для здоровья!
Россия: (достав из стол пачку) Разве это не твои сигареты?
США: Откуда?! Кто ей продал?!
Россия: Ты и продал. Твой «Филип Моррис» не ушёл с моего рынка.
США: Да хоть скурись и Филипом, и Моррисом. После ввода потолка цены никто твою нефть не купит! Ни Китай, ни...
Китай: (закрашивая Тайвань красным на карте) Китай будет.
США: (осёкшись) Чего?
Китай: (щурясь, ехидно) А ты нахуй иди.
Тайвань: (дрожа всем островом) Помогите! Меня Китай на карте закрашивает!
Германия: (с чемоданом, постоянно озираясь) Ой, да подумаешь. Красный тебе вообще к лицу. Ты примерь, может понравится. Да, Китай?
Китай: Ты кто?
Германия: (протягивая руку) Экономический и промышленный лидер Евросоюза!
Китай: (игнорируя протянутую руку) А, вспомнил. Страна-колбаса.
Германия: (роняя чемодан) Чего???
Китай: (побив по коробочке с надписью «Хуямоя») Не обращай внимания, переводчик глючит. Тебе чего?
Германия: (подняв чемодан и опять протягивая руку) Я хочу заключить взаимовыгодное сотрудничество.
Китай: Руки мыла?
Германия: Эээ... Нуу... У меня сейчас трудности с водоснаб...
Китай: Помоешься – придёшь, грязный варвар.
Германия: (снова выронив чемодан) К-как???
США: (прибежав на грохот падающего чемодана) Эй! Вы о чём там шушукаетесь?!
Китай: Ну?
Германия: (косясь на США, тихо) Можно у тебя завод разместить?
Китай: Давай сюда чемодан. Только спиртом протри сначала!
США: Эй! Это что за табличка на чемодане?
Китай: (забирая чемодан с табличкой «BASF») Это «Пошёл нахуй». Это новые иероглифы, ты их пока не знаешь.
Германия: А деньги будут?
Китай: (изучая содержимое) Будут, будут. Когда руки вымоешь.
Германия: (понуро) Блядь... Как я их с такими ценами вымою.
Украина: (из схрона) Помогите!
Германия: (вручая систему ПВО IRIS-T) Ах да. Держи.
Украина: О даа... (включает систему и устраивает её ракетами не меньше разрушений, чем российские БПЛА) ...аааБЛЯЯЯДЬ!!!
Россия: Странное ты выбрала соревнование, но ладно.
Украина: (закапываясь ещё глубже в схрон) Бляяядь!!! ПОМОГИТЕ!!!
ЕС: (игнорируя вопли из схрона) Ага! Цена на газ в Европе снижается!
Катар: (выгружая деньги из очередного танкера) Чему ты радуешься, придурок?
ЕС: Мы одолели Россию! С поставками нашего друга США газ теперь будет снова дешёвым и...
Тайланд: Куплю газ.
ЕС: (тихо) Ой блядь.
США: (оживляясь) Дорого?
Тайланд: Дорого.
ЕС: (глядя на поднявшуюся на треть цену на газ, громко) Ой блядь! Стой! Подожди! Открыть/Комментировать

2022-11-23 22:05:07 (18+) Санкционные войны. Глава 3. Часть 5.

2022 год. Конец октября.
Украина: (из схрона) Дайте беспилотники!
Россия: Держи.
Украина: (прячется) Ай! Твари! Беспилотники дайте!
Россия: (пожимая плечами) Ладно, держи ещё.
Украина: ААА! Помогите, сволочи! Дайте мне беспилотники! Германия, блядь ты ливерная! Дай мне оружия!
Германия: (придвигая оружие) Ты уже заебала.
Украина: Ага! Россия, те... ААА!!! Помогите! Дайте беспилотники!
Белоруссия: (вздыхая) Необучаемая.
США: (выбирая вёдра побольше) Украина, продолжай сражаться! Весь цивилизованный мир с тобой! Япония, голос в поддержку, живо!
Япония: Россия, если ты не прекратишь, то я... Тикусё! Корея, ты заебала!
КНДР: (настраивая ракету) Рыбожуя спросить забыли.
Япония: Слышь, ты, чучхейная кры... БЛЯДЬ!!!
КНДР: (с досадой) Да что ж такое, опять мимо.
Южная Корея: (с опаской) Меня ваши диалоги нервируют.
Япония: Нервничаешь – погуляй по лесу... Блядь, США, это что?!
США: (придвигаясь с вёдрами) Я начинаю учения. Южная Корея, ко мне! Япония, ты тоже.
КНДР: (в защитной одежде, спешно закручивая гайки на ракете) Отлично, ачивку «Бомбардир» получу.
Япония: (нервно) Ты что туда поставила?
КНДР: (продолжая закручивать гайки) Ты не рефлексируй, ты присоединяйся.
Япония: (с опаской) Я всегда говорила, что ты ёбнутая, а ты теперь подтверждаешь.
Россия: (поливая грядки с геранью) Япония, а что ты только что говорила?
Япония: Если ты не прекратишь обстреливать Украину, я выйду из проекта «Сах...» Блядь! Что это было?!
КНДР: (протирая ракету) Это не я.
Япония: Пиздишь! Ты меня разбомбить хотела! Признавайся!
КНДР: (делая морду кирпичом) У тебя комплекс жертвы бомбардировки. Ты хочешь об этом поговорить?
Малайзия: Заткнитесь и помогите отремонтировать мой газопровод!
Япония: Какой газопровод? Тот, по которому я...
Россия: (собирая урожай и рассаживая в горшки) Что ты там хотела, рыб... Тьфу, Япония?
Япония: (тихо) Суки! Все гайдзины – суки! (громко) Я хотела сказать, что согласна на твои новые условия по проектам «Сахалин» (тихо) Сука!!!
США: (наполняя вёдра нефтью из бочки с табличкой «Стратегический запас, распечатать только в случае пиздеца») Какие ещё условия?
Китай: (покашливая) Например поменьше болтать и побольше делать. Кстати, о «делать». Ты что там с ведром делаешь?
США: (выдвигая из чулана бочку с табличкой «Неприкосновенный стратегический запас. Распечатать только в случае полного пиздеца») Я – мировой лидер и делаю, что хочу, ясно?
Китай: (покашливая) Какой ты лидер. Я с 2013-го расту быстрее тебя вместе со всеми твоими «шестёрками». Кстати, вот эта твоя «шестёрка» мне уже давно глаза мозолит.
Тайвань: (спешно окапываясь вдоль пляжей) Пиздец, пиздец...
Великобритания: (примеряя тюрбан) Тайвань, не бойся, ты под защитой владычицы морей! Моё слово надёжно и долговечно!
Сербия: Эй, чаехлёбка, может салатика?
Великобритания: Пошла на хуй.
США: (гремя вёдрами) Тайвань, я с тобой!
Тайвань: Вот теперь мне точно пиздец.
Китай: (покашливая) Тогда сам с себя заранее мерки для гроба сними.
Тайвань: (нервно дёргаясь при каждом покашливании Китая, тихо) Помогите...
США: (вполголоса) Как же вы заебали, на минуту оставить нельзя, как херню устраиваете.
Болгария: США, я перевожу АЭС на твоё топливо!
Соседние страны: (в ужасе) Чего???
США: (чуть не уронив вёдра, радостно) Ты ж моя козлодуечка!
Соседние страны: Болгария, ты ёбнулась?! Российские и американские стержни и по свойствам, и по форме совершенно разные! Нельзя просто взять и...
Болгария: Не можете, вот и завидуете!
Соседние страны: (обречённо) Пиздец...
Сербия: Как бы нас с этой козой этим «Козлодуем» не сдуло.
Соседние страны: (в ужасе) Помогите...
США: (возвращаясь с пустыми вёдрами) Заткнулись! Вы к зиме приготовились?
ЕС: (строго) Все готовы к зиме?
Латвия: (глядя на полупустое хранилище) Помогите...
ЕС: Латвия, твою шпроту! Все заполнили на 90%, ты только на 50! Как так можно?!
Латвия: Вы цены на газ видели?! Это же безу... Чья это труба?
Финляндия: (продолжая откачивать газ из латвийских хранилищ) Латвия, как не стыдно?! У тебя было столько времени!
ЕС: Тихо! Остальные запаслись газ... Вы куда все??? Открыть/Комментировать

2022-11-14 08:49:41 —А что там? — тут же заинтересованно спросил Боширов.
—Стоунхедж там, — отмахнулся от него Вольнов. — Собирайте вещи и валите отсюда. Чтоб духу вашего тут не было.
—Есть! — хором ответили агенты, предвкушая новое путешествие.
—Тихо! — рыкнул на них капитан. — Там тоже будете задание выполнять.
—Слушай, — тихо ткнул Руслана Александр, — А ты что там сделал наверху?
—Лампочки на статуе отключил и за ней спрятался, — так же тихо ответил Боширов. — А этот светлячок сослепу по ней рубанул и кабель перерезал. А что за план «НИ-6».
—Как что? — удивился Петров. — «На испуг».
Тем временем двое врачей в резиновых перчатках вытащили из собора искрящееся тело на носилках.
—Убью, — рычало тело, подёргиваясь и держа приплавившийся к руке меч. — Убью их, именем Её Величества... Открыть/Комментировать

2022-11-14 08:49:37 —Погоди. Так ты тот отморозок горный, — неожиданно вспомнил старший лейтенант. — Джеймс Бонд в зимней версии.
—Меня зовут Джон Бунд! — завизжал в ответ британский агент, бросившись в атаку и быстро сокращая расстояние в десяток метров, оставшееся между ними.
Руслан упёрся спиной в дверь, дёрнув ручку. Дверь не шевельнулась.
—Мышеловка оказалась захлопнутой неожиданно для крысы, — обрадованно вскричал Бунд, оттолкнувшись ногами от скамьи и замахиваясь мечом в прыжке.
—Лови птичку, — с улыбкой ответил Руслан, дёргая незапертую дверь и подставляя угол полотна рыцарю неба.
Состыковавшись с многолетними дубовыми досками, агент обхватил их руками и ногами, с тихим стоном сползая на пол, а Руслан, выругавшись, что дверь загородила от него меч, бросился вверх по лестнице. Через пару секунд он услышал тяжёлые шаги за спиной, с каждым мгновением приобретающие всё большую лёгкость. Такая выносливость противника вызвала у агента неприятные мурашки, а на лбу выступил холодный пот.
—Ты что, робот что ли? — крикнул он назад, изо всех сил стараясь бежать быстрее по винтовой лестнице. —У тебя в туловище что-то своё вообще осталось?
—Верность Её Величеству! — послышался ответ, и шаги за спиной ускорились. — Это придаёт мне сил и энергии в борьбе с такими как ты!
—Энергии придаёт? Посмотрим, — прорычал Руслан, в несколько прыжков одолев последний пролёт и выиграв несколько секунд в появлении на шпиле Эдинбургского Собора.
Бунд выскочил на площадку шпиля через две с половиной секунды, вытирая слезящиеся глаза и высматривая противника. Сначала он разберётся с этим, а затем выследит и второго. Они не смогут уйти от него. Никто никогда не мог, а эти два остолопа и подавно не сумеют. Проклятая плёнка, приплавившаяся к роговице от вспышки шпионского телефона, слепила его и посадила зрение, но многолетний опыт агента позволял ему ориентироваться даже в подобных кошмарных для любого другого условиях.
—Думаешь спрятаться на открытой площадке? — с улыбкой сказал он, поводя мечом и высматривая цель среди освещённых статуй. — Ты не чёрная кошка в тёмной комнате.
—Кошки там нет, — послышался ответ справа, и Бунд резко повернулся, замахиваясь на силуэт, возникший рядом.
Меч опустился на шею, и удивлённый агент ощутил, как лезвие легко проникает через тонкий пластик, разрезая сначала его, затем слой резины, а затем...
Прогуливавшиеся на площади перед собором туристы обсуждали сегодняшнее событие, делясь фотографиями самых впечатляющих... Килтов на флагштоках. Тёплый вечер поспособствовал большому количеству любителей отдыха на свежем воздухе возле одной из главных достопримечательностей столицы гордой Шотландии. И столь большое количество свидетелей потом в один голос утверждало, что видело Горца.
Услышав крики на шпиле Эдинбургского собора, горожане и туристы посмотрели туда. Сотни пар глаз и десятки объективов запечатлели тёмную фигуру, замахивающуюся клинком и обезглавливающую другую, стоящую перед ним. Произошедшее затем не поддавалось научному обьяснению: шпиль обьяли молнии и искры, пронзающие и бьющие победителя схватки, истошно орущего и бьющегося то ли в экстазе, то ли в агонии. Спустя полминуты зрелище закончилось, и фигура медленно упала на пол шпиля, пропав из вида. А обезглавленный так и остался стоять. Зрелище столь заинтриговало зевак, что они не заметили, как двое невзрачных мужчин вышли из собора и, встретившись с третьим, покинули площадь, опустив головы и выслушивая от третьего что-то нелицеприятное в свой адрес.
—Вы - два дегенерата, — не сдерживался в выражениях капитан Вольнов. — Я на такое пошёл, чтобы вы скрытно добрались сюда! Скрытно!
—Товарищ капитан, да этот гомофоб сам за нами увязался, — попытался оправдаться Петров. — Мы гуляли просто, шпиль обсуждали. А он с мечом.
—Хватит, — отрезал Вольнов. — Сегодня же проваливаете с моего участка. Куда хотите валите. Хоть в... В Солсберри. Открыть/Комментировать