Логово ящера

2023-05-02 00:07:10 США: Что это за нефть?!
Страны ЕС: Она не санкционная.
США: Как это не санкционная! Это российская нефть!
Страны ЕС: В танкере на стенках была не российская нефть, так что перемешалась. А смесь российской не считается.
США: Вы охуели?!
Сербия: Да, они охуели. У них отличный учитель.
США: Что творится такое? Чей это флот?
Великобритания: Эээ… По документам – ничей.
США: Да я эти танкеры сейчас…
Страны ЕС: (хором) Да только попробуй, паскуда!
США: (грозно) Кто это сказал?
*Немая сцена
США: (оглядываясь на огромный флот танкеров) Так… Эээ… Украина!
Украина: (вертя в руках модель Leopard 2) Гроши вы мне тоже игрушечные дадите?
США: Украина, срочно нужна перемога над Россией. Когда ты уже контрнаступление начнёшь?
Украина: Я почти гото…
Россия: Я твой Бахмут флаг шатааал!
Украина: (спешно бросая собранные подкрепления на оборону Артёмовска) Ааа!!!
Россия: Я твой сало шмат сожрааал!
Украина: (перебрасывая технику под Артёмовск и теряя её на дорогах) Бляяядь!!!
США: Ты чего творишь???
Украина: Мой Сталинград! Мой Сталинград!
США: (тихо) Пизданутая, блядь… Китай! Это что?!
Китай: (всматриваясь, невозмутимо) Понятия не имею.
США: У меня китайский полицейский участок посреди Манхеттена!
Колумбия: (вполголоса) Блядь. Да какая сука вас всех снабжает?
Китай: (невозмутимо) Я тебе говорил маску надевать..
США: (громко) Посреди Нью-Йорка работал тайный китайский полицейский участок!
Китай: (невозмутимо) Твои всё равно не работают.
Мексика: Американское не работает, китайское — работает. Надо запомнить.
Китай: (невозмутимо) Нет там моих участков, но идея мне нравится. И отпусти пенсионеров.
США: Ты вконец охуел, рисоед! Это моя территория! Ни у одной нормальной страны законодательство не работает вне её территории!
Все остальные страны: Прааавдааа?!
Сербия: (потягиваясь в ванне) Он сказал про нормальные страны, расслабьтесь.
США: (тихо) Суки. (громко) Украина, срочно устрой перемогу над Россией, ясно?!
Украина: (тихо) То корпуса собирай. То срочно перемогу устрой. (громко) Россия, проваливай из Киево-Печерской Лавры!
Россия: Ты больная?
Украина: Перемога!
Россия: Больная.
США: Украина, это что за пиздец?
Украина: Перемога!
США: Нет, это пиздец! Мне нужна перемогу с помощью моих поставок, а не вот это!
Украина: Но Россия…
Россия: Ой, что-то у меня со снарядами проблема. Наверное, надо будет отступить от Артёмовска.
Украина: (бросая резервы в Артёмовск) Агааа!!! Сейчас я… Блядь!!!
США: (наблюдая за разгромом очередной колонны) Блядь… Польша!
Польша: (с готовностью) Я!
США: Вооружайся!
Польша: (вооружаясь) Слушаюсь!
США: (с гордостью) Моя панночка! А теперь готовься воевать с Россией.
Польша: (с гонором) Россия, если ты сейчас не остановишься, то всё НАТО вступится за…
США: (настороженно) Какое НАТО?
Польша: Наш альянс!
США: Я тебе сказал вооружаться. Разницу ощущаешь?
Польша: (убито) Ощущаю.
Сербия: Пятой точкой?
Польша: (рычит) Отъебись.
Белоруссия: Была Речь Посполитая, а теперь Рвань Политая.
Польша: (рычит) Я тебе сейчас…
Россия: (отвлекаясь от Украины) Что ты ей сейчас?
Польша: (с опаской косясь на Россию) США, а я что, одна против неё буду?!
США: (подталкивая вперёд пускающие пену страны Шпротолюкса) Нет, не одна. Ты будешь во главе великой коалиции.
Украина: А я создам плацдарм для…
Россия: Ух я Бахмут сейчас захвачууу!
Украина: (снова бросая подкрепления в Артёмовск) Ай, блядь! Помогите!
Иран: Эй, Аравия.
Саудовская Аравия: Что?
Иран: А у тебя давно этот полумесяц?
Саудовская Аравия: С рождения, а что?
Иран: У меня такой же! Получается, что мы - братья. Давай дружить.
Саудовская Аравия: Давай!
Израиль: (нервно) Мне не нравится этот фильм! Открыть/Комментировать

2023-05-02 00:07:10 Россия: Как это нет? Было 300 миллиардов… Хм… Опять что-то в голове пищит...
США: Кто спиздил российские миллиарды?!
ЕС: (в панике) Да не было их на счетах!
Россия: Ничего не знаю. У меня было на счетах 300 миллиардов.
США: Ищите ещё счета, они должны быть там!
Россия: (вполголоса) Ищите-ищите.
Украина: Дайте мне грошей, гады!
ЕС: Как только найду — дам!
Россия: (с запиской) Кхм.
ЕС: (вчитываясь) Что это? Ой, блядь…
Украина: Что?
ЕС: Мы не можем отдать тебе российские деньги.
Украина: Почему???
ЕС: Потому что их надо будет вернуть России.
Украина: Мои гроши!
Россия: (обводя ещё часть Артёмовска) Когда это они твоими были?
Украина: (бросая в Артёмовск дополнительные силы) Блядь! Помогите!
Польша: (косясь) А взамен что?
Украина: Как что взамен?! Мыжебратья!
Польша: Поц пану не товарищ.
Украина: США, скажи ей!
Польша: Пошла ты на хуй, шваль дешёвая!
Белоруссия: А ты, значит, дорогая.
Польша: Отъебись! Она демпингует зерном на моём рынке!
Болгария: И на моём!
Румыния: И на моём тоже!
Польша: Никакого украинского зерна через меня не пойдёт!
Белоруссия: (вполголоса) Ну конечно, Вы-то не на ворованном топливе пашете и не залитое химией зерно продаёте, вот и дороже выходит.
ЕС: Вы что, весь мир хотите голодом заморить, оставив без украинского зерна?!
Африканские страны: Весь мир до прошлого года особо про украинское зерно и не знал.
США: (пытаясь погасить горящий ядерный центр) Что у вас там творится?
Африканские страны: Россия, давай ещё больше дружить!
Франция: (в шоке) Что?
Африканские страны: Китай, давай тоже дружить!
Франция: (в ещё большем шоке) Что???
Россия и Китай: Давайте.
Франция: (выпадая в осадок) ЧТО???
Африканские страны: А ты буркинь отсюда, пока фасо не начистили.
Франция: Ах вы мелкие пи…
Китай: Россия, давай тоже ещё больше дружить.
США: (в шоке) Что???
Россия: Давай.
США: Вы что там охуели???
Франция: (направляясь к Китаю) Сейчас я с ним поговорю!
ЕС: (тоже направляясь к Китаю, вполголоса) Эта допиздится до третьей мировой, лучше я проконтр…
Китай: (пропустив Францию и закрыв дверь перед носом ЕС) Извините, у нас тут важные переговоры между нормальными государственными образованиями.
ЕС: (опешив) Что? Ты... Да как ты смеешь, я...
Китай: (из-за двери) Ты кто?
ЕС: Я - самый мощный экономический союз на планете!
Китай: (из-за двери) Что-то ты на БРИКС не похож.
ЕС: (колотя в дверь) Эй, а ну пусти меня внутрь, скотина! Что... Что за звук?
Франция: (вышибая дверь) Вива ля культюр революсьон!
Остальные страны ЕС: Ебать!
Франция: (на бегу листая "Цитатник Великого") Долой капиталистический и энергетический диктат Запада!
ЕС: (в шоке) Пиздец...
Россия: (удивлённо) Ты что с ней сделал?
Китай: (вздыхая) Переборщил...
Франция: Да здравствует охота на воробьёв! Смерть паразитам!
Китай: (обеспокоенно) Чёрт, старая редакция... Эй, Франция, пропусти эту главу!
Франция: (перелистывая) Да здравствуют паразиты! Они - часть экосистемы!
Россия: Китай, у тебя ведь про воробьёв там было.
Китай: (мрачно) Ещё не научилась нормально с китайского переводить.
США: Что за пиздец у вас тво…
Франция: Да здравствует рево…
США: (щедро насыпав на Францию жучков с кулаками) Революцию, значит хочешь…
Франция: Ай! Аааййй!!! Мэээрд!!!
США: Вы что тут устраиваете?!
Сербия: Подыскивают нового хозяина.
Украина: (громко) Сейчас я начну контрнаступл...
Россия: (неторопливо готовясь) Ух как я сейчас Артёмовск захвачууу!
Украина: (спешно перебрасывая подкрепления в Артёмовск) ААА! Помогите!
США и ЕС: Ты что творишь?! Ты должна собирать резервные корпуса!
Украина: Отъебитесь! Это мой Сталинград! Я не могу его потерять!
США: (тихо) Эту ебанько только в рукавицах гладить. (громко) Главшавка!
ЕС: (с готовностью) Я!
США: Мы должны одолеть Россию!
ЕС: (с готовностью) Россия потерпит поражение!
США: (с гордостью) Мой пездюк. Готовься!
ЕС: (настороженно) К чему?
США: К войне!
ЕС: (ещё более настороженно) С кем?
США: Как с кем? С Россией!
ЕС: (осторожно показывая) Вот с этой Россией? А можно я лучше санкций ещё введу?
США: Над твоими санкциями твои собственные страны уже ржут… Стоп. Это чьи танкеры?
Страны ЕС: Не знаем, они не представились. Открыть/Комментировать

2023-05-02 00:07:10 (18+) Санкционные войны. Глава 3. Часть 9. "Я твой Бахмут флаг шатал!"

Белоруссия: Россия, а можно я у тебя мебельный магазин открою?
Россия: (сверяя тексты на арабском и фарси) А почему нет. А мебель-самобранка будет?
Белоруссия: (после паузы) Какая?
Россия: Чтобы самой собирать и браниться.
Белоруссия: Нуу… Любой каприз за ваши деньги. Только оно тебе надо?
Россия: Есть у меня любители подобного. Так что пусть будет. Раз другие сбежали.
Швеция: Сволочь!
Белоруссия: Мидий хочешь?
Швеция: Пошла ты на хуй, тварь! Я тебе ещё припомню!
Белоруссия: Как только в НАТО вступишь?
Швеция: Отъебись!
Белоруссия: Доебалась ты, а отъебаться мне? А ты каприиизная.
США: (отвлекаясь от сбора обломков аэростата) Кстати, вы почему не в НАТО до сих пор?!
Турция: А почему ты до сих пор живой, кяфир поганый?!
США: Слушай, или ты принимаешь Швецию и Финляндию…
Финляндия: Я хочу в НАТО!
Белоруссия: (вполголоса) Ебанутая. Хочет сдохнуть с фейерверком.
Украина: (с кубиками «А», «О», «П» и «Ж») И я хочу в НАТО!
США: Соберёшь слово «НАТО» — сразу примем! Не отвлекайся от Бахмута! Это – твой Сталинград!
Украина: (завороженно) Да… Бахмут – мой Сталинград… А помогать будете?
США: Будем-будем! Но срочно нужна твоя перемога над Россией!
Россия: (досыпав Украине в кучку кубики «Е», «Е», «П» и «Р») Вот под Артёмовском и попробуешь собрать это слово из имеющихся кубиков.
Украина: Ааа!!! Дайте грошей! И помогите! Но сначала грошей!
США: Россия, ты что творишь?!
Россия: (подметая Артёмовск по частям) Повторяю подвиг Геракла по зачистке комплекса зданий от всякого говна.
США: Я не об этом! Ты почему зерновую сделку не продлеваешь?!
Россия: (прогуливаясь по Африке) Мы договаривались о поставках моего зерна, а также поставках запча…
США: (громко) Россия морит Африку голодом!
Страны ЕС: (громко) Россия убивает голодом африканских детей!
Россия: А кто несколько веков этот голод поддерживает?
ЕС: Заткнись!
Россия: Глазки болят?
ЕС: У меня свобода слова, поэтому заткнись нахуй!!!
Россия: Понятно… Турция?
Турция: (продолжая разгребать завалы) Чего тебе?
Россия: Ты же зерновой хаб?
Турция: (настороженно) Нуу… да.
Россия: Ты же газовый хаб?
Турция: (ещё более настороженно) Нуу… Даа…
Россия: Иди-ка сюда на два слова…
США: И когда вы, деньгососы, наконец введёте санкции против российской атомной промышленности и закроете свои АЭ… ААА!!! Что это?!
Сирия: (с дымящимся гранатомётом) Упиздывай отсюда.
США: Да ты охуела, паскуда! Все видели?! Она по моей базе ударила!
Иран: Что твоя база делает в Сирии? Упиздывай оттуда.
США: Турция: это твоя зона ответственности, ты…
Турция: (пересчитывая зерно) Я ничего не видела.
США: (зверея) Ах ты сука!
Турция: А, нет. Видела кое-что.
США: Что?
Турция: Что ты поезданулся в конец.
США: Чего я? Блядь!!!
Соседние страны: (глядя на полыхающий поезд с химикатами) США, это что было?
США: Это разовое событие! Нечего обращать внимание на всякие мелочи! Догорит и погас… Блядь!!!
Остальные страны: (глядя на загоревшийся химзавод) Мелочи?
США: Ничего страшного! Погорит и погаснет!
Остальные страны: (тихо) Поездец...
Китай: США, мой тебе совет. Надень маску.
Россия: (перезапуская очередной автозавод) США, ты знаешь, что такое инфраструктуре пленные не нужны?
США: Сука, это твоих рук дело!
Россия: (невозмутимо чертя план нового газопровода в Китай) Не понимаю, о чём ты.
США: Это ты мстишь за свой ржавый «Северный поток!», который…
Германия: (очень тихо) Я почти половину труб там сделала, они не ржа…
США: Молчать! Это ты мне за взорванные потоки мстить решила?!
Россия: Инфраструктура за десятилетия игнорирования главной беды мстит.
США: Чего?
Россия: Судя по твоему выражению, ты и про вторую беду не знаешь.
США: Какую вторую… Блядь!!!
Белоруссия: (вздыхая) Дурак...
США: (на фоне очередного пожара на заводе) Просто отъебитесь от меня на время…
Украина: Да, отъебитесь от Хозяина! А мне дайте грошей!
ЕС: Грошей нет. Есть кредит. Брать будешь?
Израиль: (перепроверяя звёзды на флаге ЕС) У меня есть подозрения, что…
Украина: Как нет грошей?! А где деньги с российских счетов?! Вы же говорили, что…
ЕС: Нет там денег. Открыть/Комментировать

2023-04-24 12:42:02 Наткнувшись на старую-старую фентезийную шутку, поймал себя на том, что хочу слегка развить этот анекдот до более-менее приличной истории. Потом понял, что более приличная у меня всё равно не получится, так что хоть менее приличная, но история будет.

Телеграф тексты таких размеров пережёвывать не может, поэтому выложил в вк.

https://vk.com/@altair-odno-zastolnoe-pr…

И да, желающие могут прочитать на АТ. Текст не 18+, поэтому регистрации не должен требовать

https://author.today/work/268460 Открыть/Комментировать

2023-04-20 13:19:35 #похожденияПетроваиБоширова

— Шеф? Шеф?
— Ангелы?
— Нет, Шеф, это мы.
— Где я?
— Вы... это... в санатории, Шеф.
— В санатории?
— Ну да.
— Как я тут оказался?
— Вы наш рапорт слушали, а потом вам плохо стало. Вас сюда направили.
— Ничего не помню.
— Совсем, Шеф?
— Совсем. Но догадываюсь, от чего мне плохо стало.
— Мы тогда пойдём, Шеф?
— Саня, мы из отпуска. Надо доложиться.
— О чём?
— В общем, Шеф. Тот завод - это не мы.
— Какой завод?
— В Техасе, Шеф. Это не мы, это бородатые.
— Какие ещё бородатые? Что вы делали в Техасе?
— Вы же нас сами в отпуск выгнали, Шеф. А там так клюёт, вы бы видели!
— Ближе к делу!
— Шеф, вы только не нервничайте. Вам нельзя, доктор сказал.
— Что вы там натворили?
— Мы - ничего! Мы просто на берегу моря сидели и рыбачили. А там украинский шпион из воды вылез.
— Какой?
— Украинский, Шеф.
— С чего вы решили, что украинский.
— Так на нём ничего. Одна тряпка на поясе. Обросший весь. Борода. И трезубец в руках. А кто с трезубцем может из моря вылезти?
— И что вы сделали?
— Спросили кто такой. Он назвался, но наврал.
— Что?
— Не может шпион нашей ракетой подводной называться. Мы ему так и сказали, что чувырла он нечёсанная, а не...
— Ему??? Вы так сказали???
— Ну а что мы могли сделать, Шеф?
— Вы? Всё что угодно вплоть до конца света посредством ватной палочки.
— Ну мы же в отпуске были, Шеф. Мы его отвлечь решили.
— Отвлечь?
— Ну да. У Толика с собой шмат сала на закуску был.
— Чем вы его отвлекали???
— Мы решили, что если в него кинуть, то он несколько минут занят будет...
— И???
— Он трезубцем сало поймал и совсем рассвирепел. Стал орать, что в него гадостью кидаются. Наверное не шпион всё-таки был.
— Дальше что было?!
— Ну... Мы извиниться хотели, а он за нами погнался. Ещё и брата позвал. Тот вообще то ли десантник, то ли электрик.
— Это как?!
— С неба спрыгнул и молниями кидаться стал. Тоже бородатый.
— И вы, придурки, от них решили на нефтезаводе спрятаться?!
— А что делать-то было? Шеф, вы только не волнуйтесь. Доктор сказал, что если будете спокойны, то рубашку через пару недель снимут.
— Я вас сейчас рукавами от этой рубашки придушу!
— Шеф, тише, мы только санитара уговорили вам ничего не колоть хотя бы на время рапорта. Мы же до самого главного дошли.
— До чего?
— В общем, на заводе цистерны были. Мы за одной укрылись, а старший стал молниями кидаться. Сначала взорвал пару, а потом попал в одну с водой, и их обоих в море смыло.
— Вы понимаете, что натворили?!!
— Шеф, ну это же не мы!
— Тихо! Проваливайте отсюда!
— Шеф, а можно мы из отпуска уже вернёмся?
— Пошли вон! И позовите санитара с галоперидолом, я хочу забыться! Открыть/Комментировать

2023-04-19 21:41:03 #похожденияДмитрияАнатольевича

- Влаааапчхи! Простите! Владимир Владимирович, к вааапчхи!
- Будьте здоровы. Я понял. Пригласите.
- Вова, привет. Вызывал?
- Вызывал, Дмитрий Анат... Это что?
- Лисичка. Милая, да?
- Вы её где изловили?
- Вова, ты же знаешь, я никого не ловлю. Я только приручаю. Ко мне сами приходят.
- Приучили, значит. Попросите её убрать хвост со стола. А где вы её... Подождите. Сколько у неё хвостов?
- Не знаю, не считал. Машет быстро. Семь или десять. Или около того.
- Вы где её приручили?
- Она за Годей увязалась, когда та от родни шла. Та и привела ко мне.
- Увязалась. Понятно. Примерно с Корейского полуострова, наверное.
- А как вы догадались? Не строй глазки Владимиру Владимировичу! Он тоже на это не купится.
- Дмитрий Анатольевич, я же вам говорил, чтобы вы прекратили живность приучать.
- Вова, да какая из Ксюши живность?
- Ксюши? Вы ей что, уже и имя придумали?
- Да её имя пока выговоришь. Так, убери хвост с колена.
- Ясно. И с какой целью увязалась?
- Высказала готовность работать против... Секунду. "Угнетателей её родного народа, прибывших с востока".
- С востока. Хм... Ладно. Даже не хочу спрашивать, как быстро вы её уговорили.
- Вова, сама вызвалась. Сказала, что у северных уже обучена, хочет квалификацию повысить.
- Ладно, даю добро. Но в следующий раз вычёсывайте шерсть заранее. У сотрудников аллергия.
- Договорились. Ксюша, прекрати мне хвостом ногу обвивать. Открыть/Комментировать

2023-04-04 09:06:24 #похожденияПетроваиБоширова

— Шеф?
— ААА! МАМА!
— Нет, Шеф, это мы.
— Вы чего так вырядились?!
— Так мы, это, в отпуске, Шеф.
— А сюда зачем заявились?!
— Так долг Родине надо же отдавать.
— Вы Родине так долг отдаёте что... Что вы так смотрите?
— Шеф, а вы разве про поезд не в курсе?
— Про поезд? Опять вы?!
— Нет, Шеф, это он сам! А вы про детали тоже в курсе?
— Не знаю я ничего! Нострадамус, когда до периода с вами дошёл, умолял инквизиторов сжечь его, так что предсказаний, что вы натворите, у меня нет.
— А про нас что, Нострадамус нагадал?
— Ванга про вас тоже нагадала!
— Правда?
— Она говорила про двух толстых полярных лис. И я теперь знаю, кто это!!!
— Шеф, ну мы же не толстые...
— Вы не толстые, вы полные!!!
— Шеф, вам вредно нервничать.
— Мне куда вреднее вас двоих видеть! Что там с поездом!
— Ну он... это. Упал.
— Опять?!
— Шеф, мы ни при чём, нас там даже не было. Но готовы отправиться на разведку.
— Вы... А зачем вы костюмы дельфинов напялили?!
— Шеф, вы бы видели, сколько там пива разлилось.
— Ах... Вы... Вон отсюда!
— На работу?!
— Пошли вы в отпуск обратно, живо! Открыть/Комментировать

2023-04-03 18:13:44 Увидел новость о пожаре на британской АПЛ (один из четырех британских носителей атомных ракет). Написал #похожденияПетроваиБоширова... А новость от ноября 22-го. обидно. Но всё равно выложу, т.к. тогда не осветил эту тему.

- Шеф?
- ААА! ГОСПОДИ!
- Нет, Шеф, это мы. То есть не мы.
- Где я?!
- Вы в палате, Шеф. У вас инфаркт был.
- Я умер, а вы меня в ад отдыхать утащите?
- Нет, Шеф. Всё нормально. Вы после операции.
- А вы что тут делаете? Как вы сюда вообще попали?! Это же режимный объект!
- Через вентиляцию, Шеф. Мы вас предупредить хотели.
- Мне плевать, как попали! Что вы тут... О чём?
- Что это не мы.
- Что не вы?
- С подлодкой не мы.
- С какой ещё подлодкой???
- С британской...
- Вы что на ней делали???
- На встречу ехали.
- На вражеской подлодке? На встречу? С кем?
- С Несси.
- С КЕМ???
- С Лох-Несским жителем, Шеф. Вы вообще "Рен-ТВ" смотрите?
- Я читаю объяснительные двух причин почти всех их репортажей! Докладывайте, что вы там делали!
- В общем, мы на ней плыли...
- На подлодке? Плыли?
- Да, она уже не ходит, только плавает.
- Почему? Вы что натворили?
- Да ничего мы не натворили, Шеф! Почему вы сразу думаете, что мы там что-то специально ломали или из вредности курили!
- Вы курили на подлодке?
- Ну не совсем...
- Как это не совсем курили? А что делали?
- Парили, Шеф.
- Кому-то мозги, как мне?
- Да нет же, Шеф! Мы это... переволновались. Перед встречей. А у Сани паровик был новый, корейский. Мы и...
- Подождите-подождите. Какой ещё корейский?
- Ну помните, который дым ещё в такой зелёный цвет подкрашивал?
- Вы ЭТО на вражеской атомной подлодке курили???
- Да откуда нам было знать, что они пугливые такие, Шеф?! Мы только затянулись у реакторного отсека, а те тревогу подняли и аварийное всплытие объявили!
- А к этой... к Несси вы как собирались добраться? Она же в озере, а не в море.
- А мы трос буксировочный с собой захватили для этого.
- Зачем???
- Вы видели картину "Бурлаки и "Волга"", Шеф?
- Вы что, собирались британскую атомную подлодку затащить по земле в озеро Несс?
- Вы же сами говорили, что главное энтузиазм, Шеф.
- Подождите... Как называется подлодка?
- "Victorious", Шеф.
- Это одна из четырёх британских АПЛ. А кроме них у британцев носителей атомного оружия нет... Где она сейчас?
- На ремонте стоит в Шотландии. Пытаются понять, что это за дым.
- Паровик с собой забрали?
- Так точно, Шеф!
- Молодцы. Вольно.
- А можно нам отпуск, Шеф?
- А ну пошли вон отсюда!
- Ай! Шеф, только не уткой! Открыть/Комментировать

2023-03-29 19:56:30 #похожденияДмитрияАнатольевича

— Владимир Владимирович, к вам...
— Он? Прекратите всхлипывать и пригласите. Вам он ничего не сделает.
— Вова, привет. А что с...
— Что вы опять натворили?
— Да ничего мы не творили, Вова. Подумаешь, по браунским местам прогулялись.
— По браунским? "Прогулялись"? С кем?
— Нуу...
— Дмитрий Анатольевич.
— С Годей.
— По Италии?
— Под Италией.
— Что?
— Ты читал "Код да Винчи"?
— Дмитрий Анатольевич...
— Вова, ты не представляешь, сколько там подземелий! Мы там такое нашли!
— Что нашли? Подождите... Дмитрий Сергеевич, пригласите заранее Сергея Кужугетовича и...
— Вова, да не надо, я уже всё уладил.
— Уладили? Дмитрий Сергеевич, тогда и Куренкова Александра Вячеславовича позовите.
— Вова, да не волнуйся ты! Они пока разберутся в том, что мы написали.
— Где написали?
— Ну... В протоколах.
— Каком протоколах? Полицейских? Вы всё-таки попались?
— Да нет, не в полицейских. Мудрецов каких-то.
— Каких ещё мудрецов?
— Синайских что ли. Вова, я не запоминаю, ну ты же знаешь.
— Стоп. Вы в протоколах...
— Ну а чего они всего взводом охранялись. И без танков даже. Те как Годю увидели, штаны сняли, чтоб убегать ничего не мешало.
— Без подробностей. Что вы туда дописали?
— Ну а что я мог дописать, Вова?
— Вы - всё, что угодно. Что?
— Ну... Что мы выпили немного. Сущая правда. Скажи, Серёга!
— Дмитрий Анатольевич, не впутывайте в свои проделки Сергея Кужугетовича, он тут был... Сергей Викторович, а вы что глаза прячете?
— Вова, ну надо же было юбилей отметить так, чтоб запомнили!
— Его вся швейцарская гвардия запомнила. И вас тоже.
— Что, всех четверых?
— Четверых?
— Ой...
— Так. Кто ещё был? Признавайтесь.
— Дима...
— Дмитрий Анатольевич, какой ещё Дима?
— Олегович...
— Так. А ещё кто?
— Женя.
— Викторович?
— Ну да.
— Почему я не удивлён. Вас вчера искали, между прочим.
— Кто?
— Странные личности в балахонах. К Патриарху заявились.
— Ааа. Эти клоуны из ЦК КПСС опять?
— Откуда??
— Церковная Клика Католического и Протестантского Страшного Суда.
— Кто???
— Вова, даже не беспокойся, я опять с ними поговорю и всё улажу.
— Почему они вообще сюда заявились?
— Нуу...
— Что?
— Мы когда назад шли, крюк сделали. А там...
— А там что?
— А там завод прямо посреди дороги стоял.
— Подождите. Химзавод - это вы???
— Нет-нет-нет! Химзавод сам!
— Как сам??
— Вова, а что ты хочешь, там совсем технику безопасности не чтут! Устроили панику страшную.
— Из-за Годи?
— Да нет, из-за нас. Сергею Викторовичу мы как раз песцовую шубу подарили ещё. И верхом катались.
— Верхом? Подождите, вы же не...
— Ну их же надо выгуливать, Вова.
— По Италии?
— А что такого?
— Дмитрий Анатольевич, там сейчас верующие в церкви не помещаются.
— Разжирели?
— Нет, снова набожными стали. Тираж "Божественной комедии" и "Откровения" даже в электронных магазинах раскупили.
— Надо будет торрент с ними раздать.
— Вы понимаете, что вы натворили?
— Вернул заблудшую страну в лоно Церкви?
— Э... Кхм... Ну, в целом, да. Ладно, все свободны. Но Дмитрий Анатольевич. С заводами заканчивайте.
— А с кораблями можно?
— А что с кораблями?
— Ой, Вова, извини, у меня сериал докачался. Я потом расскажу, пока! Открыть/Комментировать

2023-03-19 16:19:25 #похожденияДмитрияАнатольевича

— Эй, вы! Помогайте кроссворд разгадывать! Неприличное слово, три буквы, в середине "У"! Алло?
— Алло, Дмитрий Анатольевич? На вас опять жалуются.
— Кто?
— Из Гааги. Говорят, вы над Международным Уголовным Судом издеваетесь.
— МУС! Точно "М", "У", "С". Подходит! Эй, вы что, свою аббревиатуру не знаете что ли?
— Дмитрий Анатольевич, вы где?
— В Гааге.
— Где???
— А что такого, Вова? Тебе в Крым можно, а мне сюда нельзя?
— Что вы там делаете?
— В заседании участвую. Эй, вы! Сокращённое название самого никчёмного союза в мире, синоним "ДБ" от Лаврова! Две буквы, первая "Е"!
— Дмитрий Анатольевич, вы по какому делу там?
— По твоему, Вов. Всё в порядке, я скоро всё улажу. У нас отличный юрист.
— Подождите, какой юрист. Вы?
— Почему сразу я? Делать мне нечего.
— А кто тогда адвокат?
— Годя.
— К... Кто???
— Вова, мы всё просчитали! Она подала письменное заявление, что идентифицирует себя юристом. А поскольку она из редкого вида, то ещё и к меньшинствам относится.
— И... Никто не протестовал?
— Вова, а как ты представляешь протест перед Годей?
— Понятно. И... Вы там надолго?
— Боюсь. что да. Годя только приветственное слово сказала, а эти сразу разбежались. А у неё речь на 15 страницах. Ждём, когда судью и обвинителя приведут обратно.
— А где они?
— Судья пытается подать прошение об отставке, но их кадровик забаррикадировался в своём кабинете и отказывается того впускать.
— А обвинитель?
— Роет подкоп из Нидерландов в Британию.
— Понятно... Дмитрий Анатольевич.
— Да?
— Вы только проследите, чтобы всё по закону прошло.
— А как же, Вова, мы тут всё уладим! Открыть/Комментировать