Логово ящера

2023-03-12 00:32:06 Китайская Республика: И репарации плати за геноцид моего населения!
Япония: Ладно-ладно. Мы же по-дружески. По-соседски.
Китайская Респулика: Я тебе сейчас такой пизды соседской дам! А ну уёбывай отсюда!
СССР: (сверяясь со списком) Так. Мне, пожалуйста, Сахалин, Курильские острова и Хокка...
США: (спешно подписывая договор с Японией) Обойдёшься островками!
СССР: Эй! Мой Хоккайдо! Мы же договаривались!
США: (размещая военную базу на Окинаве) Не бойся, Япония! Я защищу тебя от этого страшного чудовища.
Япония: (продолжая светиться в темноте и пытаясь вытащить меч) Да кто бы, блядь, говорил-то.
СССР: США, мы же договорились!
США: Да пошёл ты на хер, коммуняка!
СССР: (недобро щурясь) Ах так...
Китайская Республика: Наконец-то я освободился от японского диктата и буду строить соц... ААА!!!
*Немая сцена
Соседние страны: Это что было?
Обе Кореи: (косясь друг на друга и точа ножи) Не знаем, но если Китай так орёт, то дело серьёзное.
КНР: строить коммунистический строй!
Соседние страны: Блядь! Это что???
СССР: (с гордостью) Мой миллиардный пездючище!
США: (в ужасе) Блядь! А где Китай?
Тайвань: (очень тихо) Помогите...
США: Это что за блоха?
Тайвань: Я не блоха, я Китай.
США: (косясь) А это тогда кто?
КНР: (начиная ловить воробьёв) Это я – Китай.
Соседние страны: Пиздец. Они опять размножаться начали.
Великобритания, США и СССР: Так, давайте попробуем ещё раз собрать Лигу Наций и…
Остальные страны: (тыкая палочкой в труп Лиги Наций) А давайте что-то новое попробуем.
Великие державы: (переглядываясь) Тогда давайте создадим новую организацию. Организацию Объединённых Наций! И там будут иметь право вето все державы-победительницы во Второй Мировой Войне!
Франция: (радостно) И я?
Великобритания: И ты, конечно, милочка. Ты же… кхм… победила и ты же… кхм… держава.
Китай: И я? Я тоже победил!
Тайвань: Иди нахуй! Я победил!
Остальные страны: (переглядываясь) И кому из них дать право вето?
СССР: Пусть КНР имеет право вето. Есть кто против?
*Очень немая сцена
СССР: Вот и решили
Тайвань: А я?
США: Давайте признаем их обоих и…
Китай и Тайвань: (тыча пальцами друг в друга, хором) Кто признает вот этого, того не признаю я!
Остальные страны: (вздыхая) Пиздец. Это, кажется, надолго. Открыть/Комментировать

2023-03-12 00:32:06 Япония: (с тоской глядя на военные расходы) Китай, ты заебал! Сдавайся уже!
Китайская Республика: (сдавленным голосом) Пошла на хуй! СССР, помоги по-братски!
СССР: (ломая очередной лом о спрятавшуюся в бункер Финляндию) Я тут немножко занят! Вылезай оттуда, тупая скотина!
Китайская Республика: Пиздец… Великобритания?
Великобритания: (по очереди бегая то от немецкой армии, то за ней) Я ОЧЕНЬ ЗАНЯТА!
Великобритания: Эй, ты что твор… Ай!
Германия: Не отвлекайся! Шах твоей армии!
Франция: (пытаясь забинтованными руками удержать круассан) А почему вы на мне дерётесь? Я ведь уже сдалась!
Великобритания: Ой, Германия, гляди, на тебя из Кале армада ползёт!
Германия: (сровняв Кале с землёй) Блядь! Где?
Великобритания: (эвакуировав армию на рыбацких лодках) Купилась! Купилась! Тебе – руины, мне – армия!
Франция: А мне?
Великобритания: А тебе – хуй.
Швейцария: (щёлкая счётами) Традиционная английская сделка.
Франция: Ах ты тварь островная!
Германия: (любуясь французским флотом) А мне – вот э…
Великобритания: (утопив французский флот вместе с экипажем) И тебе – хуй.
Франция и Германия: (хором) Ах ты сука!
Великобритания: Потом мне спасибо скажете!
Франция: Тварь, я собиралась его вывезти для продолжения войны!
Германия: (с угрозой) Что? Поподробнее.
Франция: (тихо) Блядь… (громко) Я ещё раз сдаюсь!
Таиланд: (нападая на французский Индокитай после пинка от Японии) А теперь ещё раз сдавайся!
Франция: (подавившись круассаном) А ну отвали от моей коло… Ай! Сдаюсь!
Китайская Республика: Заебись просто. Как я им проиграл? СССР, ты там зако…
СССР: (с боями отступая на западном фронте и перебрасывая силы с востока) Вставай, страна огромная! Вставай на смертный бой!
Германия: Япония, присоединяйся!
Япония: (упорно воюя с Китаем и поглядывая на табличку «Уебу!» на маньчжурско-советской границе) Я тут немного занята. Ты давай сама как-нибудь.
Германия: (уперевшись в советскую оборону, тихо) Сука косоглазая. Знала ведь, что тебе нельзя доверять!
Китайская Республика: Ничего себе у них там мордобой стоит. США,ты не занят?
США: (подсчитывая прибыль от продажи оружия одной стороне и нефти - другой) Слушай, я тут немног… БЛЯДЬ!
Япония: (подметая Перл-Харбор) Как тебе божественные ветры, гайдзин?
США: (в бешенстве, громко) ЯПОНИЯ, ТЕБЕ ПИЗДЕЦ! (тихо) Какой процент прибыли выйдет, интересно.
Япония: (захватывая Гонконг) И что ты собираешься сделать?
Великобритания: Эй, ты что тво… Блядь!
Япония: (утопив два британских линкора) Рыба в моих морях будет сытной и жирной на английском мясе!
США: Да ты оху… Ох, ебать!
Япония: (захватывая американские и британские базы и города) Нет оружия, способного одолеть меня! Японский дух будет властвовать и на суше, и на море!
КПК: (собирая небольшой партизанский отряд в 150 тысяч человек) Да что ты говоришь.
Япония: Ты что творишь?!
КПК: (устроив партизанскую войну в Маньчжурии) Проверяю, как твой дух будет воевать без китайских ресурсов.
Япония: Ах ты су… Ксо! Ксооо!!!
США: (удивлённо глядя на масляное пятно возле Мидуэя) Э… Это я что, японский авианосец потопил?
Япония: Моя авиация! Мои лучшие пилоты! Проклятые гайдзины! Ненавижу! Всех убью! Вас всех покарает мой божественный ветер!
Италия: (зализывая раны и тихо пододвигая оружие Великобритании и США) Ну ладно, девочки. Вы дальше как-нибудь сами, я что-то передумала Римскую Империю воссоздавать.
Германия: Эй, ты чт… БЛЯДЬ!
Япония: Что у вас там твор… БЛЯДЬ!!!
США: Япония, не отвлекайся!
Япония: Да отъебись ты от меня!
США: Правда? А ты сдайся
Япония: В этом мире нет ничего, что заставит меня сдаться! Я буду биться до последнего!
США: Ладно. Лови!
Япония: (светясь в темноте) Духи предков смотрят на меня! Я никогда не сдамся!
США: Ого! Ещё лови.
Япония: (ещё ярче светясь в темноте) Я не сдамся!
СССР: США, это что было сейчас?
США: (с гордостью) Нравится?
Все страны мира: Да пиздец радости сколько. Особенно когда у тебя такое.
Япония: (выбираясь из-под завалов) Пока со мной мой легендарный меч от окинавских мастеров, я не сдамся!
СССР: (подходя к Квантунской армии) Этот меч? А так?
Япония: (светясь в темноте и с мечом в одном месте) Да пошли вы нахуй! Я сдаюсь! Открыть/Комментировать

2023-03-12 00:32:06 (18+) Гонконгские свитки. Часть 4.

1920-е. Продолжение

Китайские клики: А ну ухань из Уханя! А ты шанхуй из моего Шанхая! Нет, он мой!
Гоминьдан: (вздыхая) Что мне делать с этим сраным балаганом?
Коммунистическая партия Китая: Я могу поспособствовать.
Гоминьдан: А ты ещё что такое?
КПК: Я – будущее Китая. Давай пойдём на север и…
Гоминьдан: Пойди-ка ты на хуй, а?!
КПК: Ах так… Россия, давай дружить? У меня много коммунистов!
РСФСР: Ой, какая милая маленькая коммунистическая партия в… сколько миллионов???
Турция: (нервно оглядываясь на надвигающуюся Грецию) Россия, давай дружить? У меня тоже много коммунистов!
РСФСР: (придвигая Турции оружие на войну с империализмом) Давайте. Объединимся все вместе во имя наступления комму… Блядь! Турция! Где твои коммунисты!
Турция: Какие коммунисты? Никогда не было, у меня одни турки.
РСФСР: Ах ты сука…

1930-е

КПК: Эй, Гоминьдан. Давай дружить против…
Гоминьдан: Иди ты на хуй! Эй, вы! Мелочь по 10-20 миллионов населения! К ноге и давайте вме…
Япония: (обматываясь красно-белыми повязками и достав легендарную катану от окинавских мастеров) Банзааай!!!
Китайские клики: Блядь! Что это??? Помогите!
Гоминьдан: (формируя Китайскую Республику) Ко мне! Объединимся все вместе и, как в старые добрые времена…
Япония: (захватывая Манчжурию) Огребёте по оптовому тарифу.
Китайская Республика: (теряя провинцию за провинцией) Блядь! Помогите! Где эта ебучая Лига ебучих Наций?!
Лига Наций: (выйдя из анабиоза) Что? Где-то война?
Китайская Республика: (громко) Да!
Япония: (ещё громче) Нет! Тебе показалось!
Лига Наций: (уходя в анабиоз) Если начнётся – зовите.
Китайская Республика: Пиздец борец за мир.
Маньчжоу-го: Кто я? Где я? Почему вокруг так много китайских государств?
Япония: Они - еретики, отвернувшиеся от Императора!
Маньчжоу-го: А я кто?
Япония: А ты – настоящий Китай. Только ты обладаешь светом Императора! Настоящего! Лицензированного Небесным Мандатом! Единственного и неповторимого!
Маньчжоу-го: А у тебя что за император?
Япония: (зверея) А ну пиздуй воевать, шавка сухопутная!
Маньчжоу-го: (тихо) Да блядь…
КПК: Эй, перемирие?
Китайская Республика: Да! И позови своего старшего братца!
КПК: Эй, СССР, тут коммунистов обижают!
СССР: (ворчит) Ебучая Испания. Ебучее плечо снабжения. Ебучая Польша. Ебучие капиталисты. Ебу… Что там за вопли?
Япония: Не твоё дело!
СССР: Эй, ты, моллюск с рисом! Ты что на советско-китайской границе делаешь?
Япония: Это граница моих территорий с моими будущими территориями!
СССР: (покосившись на Германию с Финляндией и стягивая армию на восток) Понятно. Иди-ка сюда, потолкуем.
*5 минут спустя
СССР: (записывая цифры на табло) На Халхин тебе гол. Вопросы есть?
Япония: (с выбитыми зубами) Пофол ты нафуй, крафная пиварафина!
СССР: (отворачиваясь) Увижу ещё раз – остальные выбью, ясно? И Китай не трогать. Эй, Финляндия, давай потолкуем.
Китайская Республика: Свобо… (приглушённо) Ай, помогите!
Япония: (очень тихо и постоянно оглядываясь на север) А ну иди сюда, сейчас я от тебя ещё немного земли отщипну. Будет немного больно и очень обидно!
Китайская Республика: (выводя иероглиф «Рыбожуй» и мобилизуя армию) Иди ты на хуй! Я так просто не дамся!

1940-е Открыть/Комментировать

2023-03-10 18:17:25 #похожденияДмитрияАнатольевича

— Алло, мсье Путин?
— Алло! Плохо слышно! Кто это?
— Это Макрон?
— А, мсье Долдон!
— Я не Долдон, а Ма... А, да какая разница! Я уже неделю пытаюсь дозвониться!
— А рогами стучать не пробовал?
— Куа? (что?)
— Плохо слышно! Мы тут были очень заняты, говорю.
— Но я звонил по очень важной причине!
— Та па фе кака дапеси жюр? (Вы не какали шесть дней?)
— КУА???
— Простите, опечатка в разговорнике. Так какая причина?
— Ну, видите ли, речь о мадам Мак...
— Ааа, вы про агента Па?
— Про кого?
— А вы что, до сих пор не в курсе?
— Вообще-то... Мсье Путин, вы не могли бы прислать шпионить за мной другого агента?
— Так мы же прислали.
— Кого?
— Вы с ним даже встречались. Совсем недавно.
— Куа?? С кем?? С русским агентом??
— Конечно! Чистокровный русский. Вы пару недель назад обнимались в клубе.
— С... С кем???
— С нашим агентом, подполковником Негроном. Вы почти однофамильцы.
— Негрон... Мон Дьё, это же фамилия? Фамилия, да? Но он говорил, что из Эфиопии...
— Я вас умоляю, мсье Наглон, он русский.
— Я Ма... Мон Дьё... Но почему он так много курил?
— Для конспирации. Так что, какого агента предпочитаете? Нового или старого?
— Я всё понял, мсье Путин. Оставьте вашего... агента Па. Оревуар.
— Омбрас мон кюль де металь блилльон. (поцелуй меня в мой блестящий металлический зад)
— КУА???
— Пардон. Опять в разговорнике опечатка. Ой, до связи.
— Дмитрий Анатольевич, вы что тут делаете? И почему вы с моим телефоном? Кто-то звонил?
— А, Вова, привет. Опять номером ошиблись. Не обращай внимания. Открыть/Комментировать

2023-03-08 10:12:42 #похожденияДмитрияАнатольевича

— Сергей Кужугетович, нашли?
— Так точно, Владимир Владимирович.
— И где они? У Евгения Викторовича?
— Никак нет. Евгений Викторович сказал, что авиация и бессмертный штурмовик им пригодились бы, но народным достоянием он рисковать не будет.
— Понятно. Так где они?
— Кхм...
— Что не так?
— Кощей уехал на запад.
— ...Что?
— И ведёт там блог о здоровом образе жизни.
— Так... И?
— Докладывает, что перевод целевой аудитории на тараканов почти завершён. Вскоре отучатся от нормальной еды и потеряют боеспособность, можно будет брать без боя.
— Кхм. Сергей Кужугетович, передайте капитану Бессмертному, чтобы не устраивал там самодеятельность. Ему-то всё равно, что есть, а те потравятся.
— То есть отменить приказ о переводе британского правительства на мухоморную диету?
— А они разве не уже?
— Ещё нет, только начали. Это у них своя дурь.
— Отменить приказ.
— Слушаюсь.
— А где Яга?
— Кхм...
— Что?
— Ей Евгений Викторович... предложение сделал.
— ЧТО???
— Не в этом смысле. Предложил ей в конкурсе поучаствовать.
— В каком?
— Евровидение.
— Бабе Яге?
— Так точно.
— Так она же...
— Владимир Владимирович, Вы его не смотрите, а у нас пара ответственных офицеров обязана изучать. У Яги по голосу все шансы.
— А она вообще знает, что...
— Вообще она думает, что это конкурс красоты. Так что прихорошится. Немного.
— Немного?
— У неё и без этого есть все шансы. Вы не видели, что там, Владимир Владимирович.
— Я Вам на слово поверю, Сергей Кужугетович.
— Владимир Владимирович, к вам...
— Знаю, знаю. Пригласите.
— Вова, вызывал?
— Вызывал, Дмитрий Анатольевич. Вы что опять устроили?
— Вова, я буду всё отрицать.
— И американский ядерный центр будете отрицать?
— Эээ, там наоборот было! Мы с Годей катастрофу предотвратили!
— То есть?
— Вова, ты бы видел, из какого гуано с пальмами они центрифуги пробуют строить!
— Дмитрий Анатольевич.
— Так они действительно так строят! Никакой пожарной безопасности, Кужугетович заикаться б стал, если б увидел!
— Дмитрий Анатольевич, я много чего видел.
— Такого не видел! А когда охрана прибежала, мы уже всё опасное оттуда убрали.
— Охрана?
— Клоуны какие-то. Один красно-синий весь, большеглазый и гадостью какой-то липкой кидался, а второй, кажется, из Древней Греции прямиком.
— То есть из Древней Греции?
— С щитом он прибежал. Копьё в спешке взять забыл.
— Так... А как пожар начался?
— Так этот... грек в Годю щит свой запустил, а он отрикошетил от неё в трансформаторную. Та и загорелась.
— Отрикошетил?
— Да там один кусок алюминия. Конечно отрикошетил. Но Годя обиделась.
— Так... А зачем Вы после этого...
— А чего он девочек обижает?! Ещё и в такой день! Я первое попавшееся в него в ответ запустил.
— Канализационный люк?
— Вова, ну ты же знаешь, что у меня в школе по физре было.
— Понятно. А ваша... Годя что делала?
— За вторым гонялась. Он ей всё сети плёл какие-то, но она не попалась.
— И чем закончилось?
— Годя его спеленала.
— Спеленала? Во что?
— В платок.
— Какой платок?
— Пуховый. Я ей на 8 марта из Оренбурга привёз. Как только пожар потушила, закутала, чтобы ещё один не устроил.
— Так... Сергей Кужугетович, читайте вы, у меня уже сил нет.
— Капитан армии США был доставлен в военный госпиталь с канализационным люком в... где???
— Потому что трудности надо встречать лицом, а не поворачиваться к ним ж...
— Дмитрий Анатольевич!
— Виноват.
— После 12-часовой операции инородное тело так и не удалось извлечь.
— В Магадан пусть едет, там ему сразу вытащат.
— Дмитрий Анатольевич!
— Молчу, молчу.
— Офицеру вновь присвоена инвалидность, поскольку он снова перестал ходить.
— Дмитрий Анатольевич?
— Нечего в девочек железками кидаться.
— Второго смогли распутать из клубка пуховой материи общей площадью 350 квадратных метров только через неделю. Он сменил ориентацию обратно на нормальную и признался психологу, что хочет открыть кружок вязания.
— Ну вот, нормальным делом займётся. Так я пойду?
— Дмитрий Анатольевич.
— Да?
— Просьба. В следующий раз на 8 марта на море отправляйтесь, а не в ядерные центры.

И, пользуясь случаем, поздравляю дорогих наших девочек, девушек и женщин с 8 марта!) Открыть/Комментировать

2023-03-07 17:12:02 #пожожденияПетроваиБоширова

-Шеф?
-ААА!!!
-Шеф, это не мы!
-Вы что у меня в туалете делаете?!
-Шеф, те поезда - это не мы. Честно!
-Какие поезда?
-А вам ещё не доложили что ли?
-О чём?!
-Так вот, это не мы.
-А кто?
-Какой-то железный. Он за нами летел и орал, что зло покарает. А карать почему-то решил нас.
-Вы что пили?
-Шеф, да лучше бы мы пили! Мы как стекло были, а этот за нами увязался! Как его звали... Толик, что ли.
-Какой Толик?
-Или Тони. Маньяк какой-то, шеф! Он сначала поезд с химикатами с рельс снёс, а потом поджёг!
-Вы сначала про ящерицу говорили.
-А вы бы во что легче поверили, шеф?
-В то, что я давно в дурке, и вы мне мерещитесь! И я об этом молюсь! Чем он его мог поджечь?!
-Огнемётами...
-ЧЕМ???
-У него чёрти что в руках было, шеф.
-Так. Дайте коньяк. Всю бутылку!
-Шеф, так много вредно.
-Вашим начальником быть куда вреднее! Почему он поезд сжёг?
-Мы в нём были.
-В поезде с химикатами???
-Ну, мы его позаимствовали, когда он по нам стал швеллерами кидаться.
-Чем??
-Скобами какими-то. Но в аварии мы не виноваты, там рельсы сами по себе кривые. Да ещё тот зелёный на пути стоял.
-Какой зелёный?
-Громадный какой-то. Орал ещё что-то. Но мы не виноваты, ему по ноге цистерна сама прокатилась.
-Какая цистерна?
-Когда поезд с рельс сошёл, мы пару цистерн уронили. Но мы нечаянно, шеф! У них крепления ржавые!
-Вы там такое устроили, что Гринпис флаги свои совсем спустил!
-А это плохо, шеф?
-Докладывайте, что дальше происходило.
-После того как мы второй поезд позаимствовали или до, шеф?
-Вы... Что?...
-Шеф?! Саня!!! Тащи вторую бутылку!!! Шеф, вы как?
-Вы и второй?
-Не, шеф, на втором мы только до завода доехали. А с рельс он без нас сошёл, когда его тот железный из плазменных пушек расстрелял. Вместе с заводом.
-С каким заводом?!
-Шеф, это не мы, это он! Он сам в нас стал ракетами палить, мы просто уклонялись.
-Какими ракетами?!!
-Виноваты, шеф. Не успели модель спросить. От его друга убегали, пока тот перезаряжался.
-Какого друга?
-Мы не поняли. Странный какой-то, в трусах поверх штанов. Но по одежде он, кажется, за ЦСКА болеет.
-Так... Как вы от них ушли?
-Шеф, мы сначала третий поезд угна...
-Что???
-Позаимствовали, шеф!
-Третий???!!!
-И четвёртый.
-Сразу два?
-Мы разделились и поезда навстречу друг другу пустили, чтобы зелёного поймать. Он до сих пор между ними сидит и орёт.
-А от остальных как ушли?
-А тут нам помогли?
-Кто?...
-Случай.
-Несчастный как я?
-Да вы что, шеф?! Он на завод красок за нами прилетел и в цистерну с краской врезался.
-С какой ещё краской?
-С розовой, шеф.
-Мне не важно, какого она цвета была! Что дальше было?!
-Железный его увидел и стал ржать, а тот обиделся и улетел. Ну как дети, честное слово. Даже не подрались, шеф.
-Не то что вы, конечно.
-В общем, пока они ссорились...
-Вы угнали ещё один поезд.
-Позаимствовали, шеф! Тот опять за нами погнался и вертолёт лазерами сбил.
-А в вас он почему не попал?
-Шеф, там поезда так по рельсам скачут, что не прицелиться.
-И вы ни при чём.
-Шеф, причём тут мы, если они в прошлом веке рельсы клали? А вот железного мы.
-То есть?
-Он нас на железном заводе догнал, и мы его... Ну...
-Вы его... Что?
-Сломали.
-Как???
-Я ему крикнул, что нельзя таким бессердечным быть и так людей загонять.
-И?
-А он стал себя в грудь бить и орать, что у него есть сердце. А Толик ему...
-Что Толик?
-Рессорой по спине заехал. Но тот сам виноват, орал как потерпевший!
-Рессорой? Откуда вы рессору взяли?
-Не признаётся. А у того из груди что-то вылетело, и он обмяк сразу. И лампочка в шлеме погасла.
-Вы
-Шеф, это не мы, он первый начал.
-Пошли вон отсюда!!!
-Толик, говорил же тебе, не оценит он такую честность.
-... Анатольич? С тебя шотландский односолодовый. Мои твою обставили. Открыть/Комментировать

2023-02-21 23:22:16 #похожденияДмитрияАнатольевича

— Владимир Владимирович, можно?
— Входите, Сергей Кужугетович. Как всё прошло?
— Всё по плану, Владимир Владимирович. Дмитрий Анатольевич всю неделю был занят.
— Он что, неделю провёл под Кремлём?
— Совершенно верно. Хорошо, что эти долбо...
— Сергей Кужугетович!
— Виноват.
— Выбирайте выражения, всё-таки Александр Григорьевич тут.
— Виноват. Хорошо, что эти западные за неделю догадались нас предупредить.
— А почему вы им не вдарылы как следует?
— Александр Григорьевич. Ударить всегда успеем.
— "Ударыт" - это банально! Я про "вдарыт"!
— Сергей Кужугетович, а как вы Дмитрия Анатольевича на неделю отвлекли?
— А мы план составили.
— Какой план?
— План подземелий, где лежит клад Ивана Гроз...
— Вова, ну я так не играю!
— Дмитрий Анатольевич?! Вы что в вентиляции делаете?!
— Что-что. План кривой, рисовать не умеют. Никакого клада там нет, только один слиток.
— Серп и молот? Золото партии? Откуда?
— Внизу лежал. Там больше не было.
— Так... А в коробке что?
— Тортик.
— Какой ещё тортик?
— Киевский.
— Какой ещё киевский тортик?
— Из Киева.
— Откуда у вас тортик из Киева?
— А тут в плане если его послюнявить, путь до Киева проявлялся.
— Вы что в Киеве были???
— А что такого?
— С пультом?
— Ну да, а что?
— И ничего Байдену не...
— Вова, я что, дурак, по-твоему, третью мировую из-за Бидобибы и Зелебобы развязывать?
— Так... Понятно. Сергей Кужугетович, после встречи останьтесь.
— Так точно...
— Дмитрий Анатольевич, а вы клюшку для гольфа не брали?
— Вова, я таким не увлекаюсь. Может Григорьич взял?
— Владымыр Владымыровыч, вот делат мне нечего, клюшки таскать! У меня хоккейная ест!
— Александр Григорьевич, никто и не думал, что...
— Я уже пытался поыграть в этот ых голф, вы помныте! У меня вечно шарык летыт не туда и не в того!
— Что значит "не в того"?
— Ой, простыте, у меня картошка доварылас.
— Александр Григорьевич, вы куда?
— Вова, может я тоже пойду?
— Что? А, да, Дмитрий Анатольевич, иди... Стоп! План отдайте! Открыть/Комментировать

2023-02-16 19:04:29 - Рассказывайте, придурки, как вы там оказались.
- Шеф, честное слово! Мы просто на поезд пошли посмотреть!
- И он от этого с рельс сошёл?
- Шеф, мы его не трогали, честное пионерское!
- 30 миллионов жителей в потенциальной зоне заражения! Чёрное облако над бассейном Миссисипи! Если вы причастны...
- Шеф, да мы даже близко не подлетали!
- Как это "подлетали"?
- Ну...
- На чём вы там летали?
- Шеф, вы про каршеринг слышали?
- Так... Подождите. Я запру оружие в сейф. Что вы натворили?
- Мы думали, что мы в Мурманской области.
- То есть?!
- Там большими цифрами было написано 51.
- Говорил я тебе, что это не Мурманская область. Нет там пустынь.
- Вы что угнали???
- Шеф, вы только не нервничайте, у вас уже руки дрожат.
- В... Вы же не...
- Шеф, ну она вся в наклейках была, в заплатках. Мы подумали, что ненужная.
- Что ненужное???
- Тарелка...
- ЧТО???
- Она в заплатках в уголке ангара стояла. Но мы залог оставили! 20 долларов!
- Погоди, Толик, они же из "Монополии" были.
- Из-за вас, дебилов, над всеми Штатами тревога воздушная была объявлена!
- Шеф, она сама стала отстреливаться. Мы тут ни при чём!
- Чего???
- Ну когда в неё ракеты запустили.
- Кто запустил?
- Самолёты. Мы думали, что это полиция местная, а они сразу стрелять. Ковбои чёртовы.
- Стоп. Разведка доложила, что Пентагон заказал двойной комплект новых штанов и повысил премиальные прачечной.
- Шеф, ну сами посудите. В какую сторону нам было лететь? На юг облако дыма, на севере и на юго-восток куча самолётов. На западе какой-то шарик. На северо-восток и оставалось.
- ... Ладно... Я понимаю, что вам пришлось уходить от преследования.
- Именно, Шеф! У нас же с собой секретные сведения были!
- Какие???
- Вот.
- Туристический гид?
- Его нам Ксения Витальевна выдала. Мы подумали, что секретно.
- А что это за следы от зубов?
- Съесть пытались, пока уходили от погони. Мало ли не ушли бы.
- Он же ламинированный!
- Шеф, мы же коммунисты.
- Вы??? Когда???
- Ну ладно, не коммунисты, но ради Родины готовы и не на такие жертвы.
- Так. Ладно. Ушли от преследования. Американское командование штаны меняет. Вас даже за инопланетян почти приняли. Молодцы.
- Служим Ро...
- НО!
- Но?
- Но зачем вы, олухи, на куполе Капитолия слово из трёх букв лазерами выжгли???
- Эээ... Шеф, это не мы!
- А кто, если не вы???
- А там это... Ящерица какая-то летала. Мы вообще ни при чём, мы город переименовывали... Ой...
- Что вы переименовывали???
- Ну Шеф, аборигены так жалобно говорили, что их в вашингтоне не слушает, а кому-то в Киеве всю помощь шлёт. Мы им и предложили...
- Так это вы американский город Киевом назвали???
- Да вы что, Шеф?! Они сами! Зато у них теперь свой Киев есть. Можем этот забрать, зачем им второ...
- Пошли вон, идиоты, пока я пистолет из сейфа через стенку не достал!!! Открыть/Комментировать

2023-02-10 19:03:31 #похожденияДмитрияАнатольевича

— Владимир Владимирович, к вам...
— Я знаю. И замените стекло в окне, из которого шведский посол выпрыгнул.
— Владимир Владимирович, доброе утро. Вызывали?
— Да, Рамзан Ахматович, здравствуйте. Вы не могли бы поприсутствовать при встрече?
— Конечно! А с кем встре...
— О, Вова, привет. Вызывал?
— Вызывал-вызывал... Ваших рук дело?
— Которое?
— Со Старлинком.
— Вов, я бы с радостью, но не моё. А вообще снимаю шляпу.
— У вас же нет шляпы.
— Это фигурально, Рамзан Ахматович. Была бы - снял.
— Дмитрий Анатольевич, не переводите тему. Вы в курсе, кто это сделал?
— Понятия не имею, Вова. Годя вообще на другом конце была.
— На каком другом конце?
— Ну... Я её к родне в отпуск отправил.
— Куда???
— К родственникам. В Тихий...
— Так. Стоп. Куда?
— В Тихом Океане.
— Опять туда же?
— Ну, Вова, у неё ж там родня...
— Дмитрий Анатольевич, вы новости оттуда видели?
— Так это японцы от страха так тряслись что ли?
— Их рыбаки в наши воды стали рыбу возить и выпускать, чтобы их "семейство демонов" не сожрало. Попросите Годю, чтобы она там со своей роднёй не хулиганила.
— Вов, тебе жалко что ли?
— Вы понимаете, если всё раскроется? Японцы на своём флаге уже круг белой краской закрашивают.
— А я их предупреждал, что долгое общение с французами ни к чему хорошему не приведёт.
— Дмитрий Анатольевич, а на западе вы что натворили?
— А что я натворил?
— Вот это трёхголовое с крыльями спутники сбивает. Это что?
— Эээ...
— Я же вам запретил живность разводить.
— Это не моя!
— А кто это такой тогда?
— Такие.
— Что?
— Они просят к ним во множественном числе обращаться.
— В каком смысле, Рамзан Ахматович?
— Головы три, значит во множественном числе.
— Стоп. Кто это?
— Змей.
— Какой змей?
— Не змей, а Змей. Ибн Горын.
— ЧТО???
— Змей ибн Горын. Они сами такой позывной взяли.
— Рамзан Ахматович, вы что, тоже живность себе завели?
— Никого я не заводил, он сам добровольцем пришёл.
— Куда?
— Ну... ко мне. Я же просил авиацию себе, помните?
— Так...
— Ну вот уже не надо.
— Рамзан Ахматович, а старлинк за что?
— Так он когда летает, по звёздам ориентируется. А эти сверху его сбивают. Летит кучка огоньков и созвездия путает. Ну он и попросился к нам, чтобы официально можно было.
— Рамзан Ахматович, а ваш Змей Горыны... ибн Горын в курсе, что на спутниках камеры стояли?
— Эээ... Не знаю, наверное нет.
— Вот это фото было перехвачено с одного из спутников. Если не знает, то почему всеми тремя мордами в камеру улыбается?
— Я всё понял, дуй хьуна. Поговорю с ними...
— И воздержитесь от сбора дальнейшей живности.
— Мне их хватит. И так на тройном пайке сидят.
— Дмитрий Анатольевич?
— Мне Годя не разрешает. Ревнует, кажется.
— Понятно... Можете идти... И уточните, где сейчас Кощей и Баба Яга. Я не удивлюсь, если они уже к Евгению Викторовичу записались. Открыть/Комментировать

2023-02-09 18:46:31 Переписка программиста-фрилансера с заказчиком. Всё совпадения случайны.

Отбитые: Сергей Петрович, добрый день. Это заказчик.
Peaceful Coder: Здравствуйте. Я Вас узнал, вы у меня в списке контактов.
Отбитые: Мы протестировали вашу программу, и у нас есть к ней замечания.
Peaceful Coder: Это нормально и даже здорово, значит программу можно улучшить!
Peaceful Coder: Я слушаю.
Отбитые: Почему у клиента может быть только один пол из двух?
Peaceful Coder: Что?
Отбитые: Клиентами нашей фирмы могут быть не только мужчины и женщины!
Peaceful Coder: А, добавить "не указан"?
Отбитые: Нет! Нужно добавить все 48 гендеров! И добавить возможность указания новых!
Peaceful Coder: Простите, не понимаю.
Отбитые: Сергей Петрович, мы знаем, что Вы из России, но это не оправдание не следовать всем требованиям разработки программного продукта для европейского рынка!!!
Peaceful Coder: Я понял. Извините. Всё добавлю.
Отбитые: Ещё дата заказа не может быть раньше 1812 года.
Peaceful Coder: Вашей фирмы ведь тогда даже не было!
Отбитые: Это не повод не предоставлять такую возможность!!!
Отбитые: Сергей Петрович, Вы тут?
Peaceful Coder: Да, простите. Искал ведро.
Отбитые: Какое ведро.
Peaceful Coder: Не важно. Просто срочно потребовалось. Какие ещё замечания?
Отбитые: Рост и вес клиента могут быть только положительными?
Peaceful Coder: Клиентом может быть микроб?
Отбитые: Не смешно! Добавьте возможность вводить отрицательные рост и вес!
Peaceful Coder: И добавить гендеры "шар с гелием" и "чёрная дыра"?
Отбитые: Вы с ума сошли?! Нас засудят за расизм!
Peaceful Coder: А за нарушение законов физики нас не засудят?
Отбитые: Сергей Петрович, вот не умничайте! Наш юридический отдел полгода выверял все данные, предоставленные Вам, между прочим, в задании на проект! И у законов физики на европейском рынке нет приоритета, если они ущемляют права меньшинств.
Peaceful Coder: Вы там башкой поехали?
Peaceful Coder: Извините, ошибся чатом.
Отбитые: Не выставляется возраст клиента больше 255 лет.
Peaceful Coder: НАРКОМАНЫ ЧТОЛЕ???
Peaceful Coder: Извините, опять ошибся чатом.
Отбитые: Сергей Петрович, не отвлекайтесь от деловой переписки!
Peaceful Coder: Возраст до 2 тысяч лет Вас устроит?
Отбитые: Вероятно, но мы пока не уверены.
Peaceful Coder: Я не удивлён.
Отбитые: Почему вес клиента не может быть больше тонны?
* Peaceful Coder меняет ник на Angry Coder
Angry Coder: Это все замечания?
Отбитые: Пока что да. Но мы продолжаем тестировать.
Angry Coder: Я понял, пофиксим. Пишите.
*контакт Отбитые переименован в Отбитые Долбанько. Открыть/Комментировать