Логово ящера

2023-02-07 09:03:02 Эстония, Латвия и Литва: Нет, но мы тоже хотим поучаствовать в танковой коалиции, а потом делить Россию!
Белоруссия: А если Россия поделит вас?
Эстония, Латвия и Литва: Не посмеете! Мы – часть НАТО! Напав на нас, Россия будет воевать со всеми членами!
Швеция: Так, стоп. Как это «со всеми членами»?
Сербия: Объясняю популярно. Выпендриваются все, а пизды получают ближайшие соседи.
Швеция: (тихо) Пиздец... Что же де... О! (громко) Эй, Турция!
Турция: (отвлекаясь от закрашивания трясущегося Кипра) Чего тебе?
Швеция: Курдов хочешь?
Турция: (без особого энтузиазма) Террористов, по списку.
Швеция: (с зажигалкой и Кораном) А так не хочешь?
Мусульманские страны: Ты что творишь, паскуда?!
Швеция: Свобода слова, имею право!
Россия: Швеция, ты о шкафы свои башкой приложилась? Ты чего творишь?
Турция: Нечестивая тварь! Никогда, никогда не прощу! Никогда ты в НАТО не будешь!
Швеция: (косясь на шпротную коалицию, тихо) Не особо теперь и хочется.
США: Что тут за вопли?
Турция: Она... Она...
США: (улыбаясь через силу) Да подумаешь. Свободная страна, имеет право. Что её, в НАТО не принимать из-за такой...
Швеция: (на всякий случай сжигая Тору и флаг Израиля) Свобода слова, имею право!
Израиль: (ненадолго прекратив целиться в Иран) Это что за пиздец сейчас был?
Сербия: (серьёзным тоном) Сдаётся мне, мы ещё увидим, как мусульмане с иудеями вместе кого-то пиздят.
США: (улыбаясь из последних сил) Свободная страна, имеет право... (тихо) Ебанутая сука.... (громко) Что её, в НАТО не принимать из-за такой мело... А это что такое?
Канада: (глядя наверх) Шар.
США: Этот шар – неспроста! Чей это шар, а?!
Китай: Это метеозонд. Не обращай внимания.
США: А ну убери его отсюда!
Китай: Не могу, его ветром унесло.
США: Убирай, живо, а то я его собью!
Китай: (пожав плечами) Сбивай.
США: (подняв в воздух F-22) Пиздец твоему шар... Блядь!
Белоруссия: (наблюдая, как F-22 пытается набрать высоту) Предел высоты, ты говорил, у него 20 километров. Шар на 30. Раптору ты тоже потолок ввёл?
США: (злобно) Отъебись!
Россия: (ехидно) Батут дать?
США: (зверея) Отъебитесь!
Сербия: А ты на Йеллоустоун сядь и гороха поешь. Суммарного импульса как раз хватит, чтобы...
США: (шёпотом) Суки!!! (громко) Если я собью метеозонд то это может быть небезопасно для фермерских угодий...
Китай: (разглядывая что-то в планшете) Ага, в пустыне, да.
США: Блядь! Почему он против ветра летит?!
Китай: Потому что на большой высоте ветер дует в противоположную сторону.
Япония: (с опаской) Китай открыл забытое искусство молитвы ветру.
США: (пытаясь сбить стратостат) А ну убери его от моих военных баз!
Китай: (выводя иероглиф «Косоствол») Говорю же, его ветром уносит.
США: (сбив стратостат, когда тот снизился ниже 20 километров) Видели?! Все видели мощь американской ПВО?!
Соседние страны: (вполголоса) Спрятал бы лучше свои мощи и не позорился.
Китай: (делая заметки, вполголоса) Так и запишем: на высотах выше 18 километров гегемон – импотент. (громко) А теперь объяснись, зачем ты сбил мой стратостат.
США: Я?! Ты мне за свой шпионский зонд ответишь ещё!
Китай: (ехидно щурясь) Какие васи даказатиства?
США: (тихо) Сука... (громко) Не смей больш... ЧТО ЭТО?!
Китай: Ой... Ещё метеозонд унесло.
США: Ты издеваешься?!
Китай: Ты знаешь, ветер сегодня такой сильный...
США: Тварь!
Украина: А мои танки?
США: Не мешай, я занят!
Украина: А мои Брэдли?
США: Корабль сломался, будут к лету.
Украина: Мои Брэдли...
Швеция: (косясь на происходящее) Кажется пронесло.
Турция: Пронесло?! Пронесло?!!! Сука, аж трясёт!!!
Сирия: Меня тоже трясёт... Не к добру эт... Ой!!!
Соседние страны: Блядь! Что за нахер?!
Россия: (обеспокоенно) Сирия? Турция?
Сирия и Турция: Помогите!
Россия: (направляя спасательные борта) Сейчас помогу. Вы там как, целы?
Турция: Спасибо...
США: Турция, моя база цела?
Украина: Турция, грошевозы целы?
Турция: Ах вы суки, я вам тоже припомню!
Украина: Да блядь!
Россия: (фломастером очерчивая часть Артёмовска) Что, соль на рану посыпали?
Украина: Сука!!! Открыть/Комментировать

2023-02-07 09:03:02 (18+) Санкционные войны. Глава 3. Часть 8

США: (прохаживаясь перед строем стран НАТО в Рамштайне) Таким образом передача Украине трёх сотен новейших танков и семи сотен БМП позволит ей немедленно достичь перелома в войне против России за счёт большей мобильности частей!
Страны НАТО: (тихо) Ага, до пиздюлей быстрее доедет.
США: (с угрозой) Не понял?!
Страны НАТО: (громко) Великолепная идея! Современная западная техника наголову превосходит всё, что может выставить Россия!
США: (периодически наступая остальным на ноги) Именно! И по этой причине я передаю ей свои БМП Bradley...
Страны НАТО: (переглядываясь, очень тихо) Это какие? Которые по дороге к нам сломались из-за возраста. А до Украины доедут?
США: ... А танки ей предоставите вы!
Страны НАТО: (в шоке) Что???
Великобритания: Я готова передать танки Challenger-2, запасы солярки и...
Шотландия: Эй, ты, говно равнинное, солярка мне нужна!
Великобритания: Ты как со мной разговариваешь, чернь?!
Шотландия: Ой, точно. Эй, вы, говно равнинное, мне солярка для ветряков нужна!
Великобритания: (в недоумении) Зачем тебе солярка для ветряков?!
Шотландия: Чтобы они крутились, пока ветра нет.
Великобритания: Чего?!
Страны ЕС: Чего?!
Шотландия: А вы что, тупые, не знаете? Когда ветра нет, надо ветряк крутить, а то турбина сломается!
Страны ЕС: Что за нахуй?!
ЕС: (пряча в ящик документацию по испанским ветрякам) Ничего не знаю!
Сербия: А вы думали, что ветряк к гробам инквизиторов прикручен и от них вертится от вашей тяги к пидарасии?
Великобритания: Шотландия, объяснись!
Шотландия: Если есть ветер, то ветряк крутится, а турбина даёт ток. Нет ветра, ветряк не крутится - турбина жрёт ток и портится. Нет ветра, ветряк крутится дизель-генератором – турбина даёт ток.
Сербия: (катаясь по полу от смеха) То есть вы вложили в ветряки охуллиард, а лампочка от дизель-генератора?
Страны ЕС: Заткнись! Испания, что за...
Испания: Да так все делают!
Дания: Правда?
Германия: Держи свой мега-ветряк, чтобы не крутился, скотина!
США: Германия, где танки для Украины?
Германия: (зверея) Пошёл ты нахуй!
США: Чего?!
Германия: Знаю я, что ты задумал! Что Россия мои танки там хуями по командирский люк обложит!
США: Слушай, ты...
Германия: А ты тут же моим клиентам свои «Абрамсы» предложишь, паскуда!
США: Так, Герм...
Украина: Дай «Леопард», дай «Леопард», у тебя их много.
Германия: (ещё больше зверея) Уёбывай отсюда!
Украина: Ты шо, обиделась?
Сербия: (отодвигаясь, с опаской) А вот так даже я бы сейчас не сказала.
Германия: (в ярости) Никаких «Леопардов» не дам! И чтоб ни одна тварь не давала!
США: Чего?
Германия: (размахивая бумагами) Имею право! Передача танков только с моего разрешения!
Украина: А мои танки?
Германия: Хрен тебе!
Украина: (с надеждой) С солью?
Германия: Отъебись!
Украина: (тихо) Да блядь... Дайте уже оружия...
Россия: (погладив горшки) Ладно, лови.
Украина: Ай! Да блядь!
Россия: (сочувствующим голосом) Опять не поймала?
США: (рыча) Германия, на два слова...
Украина: (во весь голос) Помо...
* Все звуки заглушаются истошными криками Германии
Страны НАТО: (очень тихо, но отчётливо в наступившей тишине) Дас ист...
Сербия: Фантастиш?
Страны НАТО: Найн. Пиздец...
США: (довольным голосом) Германия даёт добро на передачу танков «Леопард» Украине.
Германия: (пошатываясь, заикающимся голосом) Д-дайте этой с-с-су... Л-ле-лео...
Страны НАТО: (с опаской) То есть ты не против?
США: Она не против. Она даже за! Германия уже передала первый танк для обучения украинских экипажей!
Страны НАТО: А что нам дадут взамен отданных танков?
США: Взамен вы сможете купить мои Abrams. Но не просто купить, а со скидкой!
Страны НАТО: А, ну понятно...
США: Украина, скоро у тебя будет много танков для победы над Россией!
Украина: (из схрона, тихо) Ура! Слава У...Уй, блядь! Помогите!
Россия: (подтягивая армию к Артёмовску) А пока что тебя ожидает много интересных и познавательных событий.
Страны НАТО: (громко) Украина, держись, помощь близка! (тихо) Быстро найдите то, что хотя бы своим ходом до фронта доедет.
Эстония, Латвия и Литва: Мы тоже, мы тоже хотим поучаствовать!
Остальные страны НАТО: У вас что, «Леопарды» есть? Открыть/Комментировать

2023-02-01 20:18:40 — Майн Готт! Герр Путин, битте! Хильфе! Хильфе!
— Что такое?
— Там... там!!!
— Понятно. Спрячьтесь в сейф.
— Вова, привет! Ты немецкого посла не видел?
— Добрый вечер, Дмитрий Анатольевич. Нет, не видел.
— Он кажется по коридору убегал...
— Как прошла поездка в Китай?
— О, замечательно! Ты представляешь, они тоже разрабат...
— Без подробностей. То есть всё обговорено?
— Ага! Вова, а почему сейф трясётся?
— Дмитрий Анатольевич, я Вас спрашиваю, почему весь ЕС трясётся после каждого Вашего сообщения в телеграме?
— Эээ, нет.
— Вот и Вам незачем знать, почему сейф трясётся.
— Ааа, ну... ладно. А обещание в силе?
— В силе, в силе. Вы в Военно-промышленной комиссии.
— Ура! А Годе можно будет что-нибудь бахающее?
— Подумаем. Составьте техзадание нашим заводам...
— Вова?
— Что ещё?
— А почему сейф по-немецки молится? Открыть/Комментировать

2023-02-01 20:18:36 Как оказалось, я забыл (мне можно, у меня эклер) выложить в телеграм предыдущую часть похождений Дмитрия Анатольевича, в связи с чем у многих возник вполне резонный вопрос "Это что за плачущий сейф?".

Исправляюсь. Открыть/Комментировать

2023-01-31 18:05:28 — В-влад... Владим...
— Я понял, пригласите. И на сегодня у вас выходной.
— Вова, привет.
— Ди... Дмитрий Анатольевич, это что?
— Треуголка.
— Треуголка?
— Ага. Что, не идёт?
— Откуда?
— Ну Вова... Ну ты же меня знаешь.
— Понятно. Птичка принесла.
— Капитан Птичка.
— Капи... Не важно. Вы что устроили опять?
— Эээ... Вова, я не знаю, о чём ты, но на всякий случай это не я.
— Не вы, значит.
— И не Годя.
— Да в ней-то я и не сомневался.
— А что случилось-то?
— Сергей Кужугетович, покажите.
— Вот это что такое?
— Бумага.
— Так. А на ней что?
— Буквы.
— Так... Узнаёте их?
— Узнаю. Кириллица.
— Тьфу! Дмитрий Анатольевич, ну не притворяйтесь!
— А это что, латинница?
— Владимир Владимирович, я больше не могу, извините! Не моё это!
— Дмитрий Анатольевич, пост ваш?
— Мой. Спорить не буду.
— Почему через девять с половиной минут после его публикации в правительствах стран ЕС произошла серия взрывов?
— Потому что они долго переводят.
— То есть?
— Ну Вова, читают они медленно, я тут причём?
— Взрывотехники классифицировали его как взрыв газа. Но в здания он не подведён.
— Ну выделился он естественным путём во время чтения.
— У пяти стран? Разом?
— Сами себя там пораспечатали, теперь удержать не могут.
— Дмитрий Анатольевич!
— Прастити. Они согрелись хотя бы?
— То есть?
— Лесов нет, ресурсов нет, промышленности теперь тоже нет. Зато населена фигуристами - пи...
— Дмитрий Анатольевич, ну хватит сквернословить!
— Сергей Кужугетович, вы это на льду видели? Оно же в проруби не утонет, потому что застрянет!
— Дмитрий Анатольевич, пожалуйста...
— Не, ну а что не так? Промышленности у них нет, а пытаются пугать своей голой морщинистой жо...
— Дмитрий Анатольевич!
— Виноват. Вырвалось. Но в том, что они - мазохисты экономические - не виноват!
— Я не об этом... А почему вы вообще в треуголке?
— А что, не идёт-да?
— Идёт-идёт. Но почему вы...
— Чтобы там быстрее дошло, что им пора слезать со стога и перестать гавкать.
— Вы о чём?
— Адоб хулиганит с весны. Годя, может, фотошопом увлекается, а они...
— Чуть не забыл, Дмитрий Анатольевич. Вам прислали письмо из Сан-Хосе. Они очень извиняются и уже опять открыли загрузки.
— А из Бельвью ничего? Знаешь, как бесит, что игру не купить?
— Можно через Казахст...
— Сергей Кужугетович, а вы откуда знаете?
— Это... Адъютант интересовался.
— И ещё онлифанс заблокировали для российских интернет-адресов.
— Ой, ну это катастрофа, конечно.
— Вова...
— Что?
— Почему сейф заплакал?
— Понятия не имею. Сергей Кужугетович, поговорите с сейфом и спросите, почему он до сих пор там прячется.
— Кто прячется?
— Не важно, Дмитрий Анатольевич. А вы что там пишете?
— Треуголку оправдываю.
— В каком смысле?
— О, вот. До онлифанс уже дошло. Кужугетыч, успокой сейф! Будет ему на что др...
— Дмитрий Анатольевич!
— Молчу, молчу. Хотя лучше бы до остальных тоже дошло.
— Может и дойдёт. Кстати...
— Да?
— А у Капитана Птички ещё треуголки есть?
— Найдутся. Открыть/Комментировать

2023-01-19 19:55:25 -Дима, я же просил.
-Вова, если ты про Литву с Латвией, то мы с Годей ни при чём. Они сами доперделись.
-Дмитрий Анатольевич!
-Виноват.
-Вы что на саммите сделали?
-На каком?
-Не притворяйтесь, будто не знаете. На натовском.
-Вова, да ты видел, с какими кислыми рожами они там сидят?! Мне как Петр...
-Кто?
-Пара знакомых, ты их не знаешь...
-Точно не знаю?
-Точно-точно! Так вот, мне как фото с того саммита показали, я понял, что им там скучно!
-И что вы сделали?
-Я? Ни-че-го. Оно само
-Само?
-Ну а что, песня про солнышко разве плохая? Пусть порадуются, зимой-то.
-Дмитрий Анатольевич, посреди саммита на военной базе из всех громкоговорителей начала музыка играть. Американский адмирал чуть обратно пол на мужской не сменил от ужаса.
-Не, Вов, это точно не я. У меня бы не музыка была, а...
-Так...
-А вообще, ты видел, что они против тебя трибунал собрались устраивать?
-Что? Кто?
-Эти, которые оттуда же, откуда капуста.
-Так... Ясно. Учтём. Только против меня?
-Нет, ещё против Александра Григорьевича тоже.
-Хм... Ясно. А что за пакетик?
-А, этот? Картошка фри. Хочешь?
-Опять гадость едите?
-Вова, это наш продукт! Экологичный. От своих!
-От кого это "от своих?
-Ну... была перевязана ленточкой и подписана "От дяди Саши".
-Понятно.
-Я пойду тогда?
-Дима.
-Что?
-Что ты им включил?
-Ну база же в Рамштайне. Я им Sonne и включил.
-Молодец. Хвалю. Но больше так не делай. Открыть/Комментировать

2023-01-16 23:05:06 Россия: (пожав плечами) Ну раз настаиваешь. Приду и возьму.
Страны ЕС: (не приближаясь) Украина, мы идём на помощь! Соледар – важнейший стратегический пункт, и мы подготовим силы, чтобы ты смогла его отсто...
Украина: (отступая от Соледара) Суки! Суки, ненавижу вас всех!
Страны ЕС: ...ять...
Украина: Где мои танки! Вы обещали!
Франция: Мне их надо подготовить. Резину поменять на колёсных танках, а то тут летняя.
Германия: Ты знаешь, Украина, танки надо переоборудовать к боевым условиям.
Украина: А к каким условиям они были оборудованы?
Германия: Не важно, но это займёт год.
Украина: СКОЛЬКО??? Вы охуели??? Где мои танки? Где мои вертолёты?
Великобритания: Какие вертолёты?
Украина: То есть?!
Великобритания: Ничего не знаю. Тебе послышалось. Меньше читай за обедом британские газеты.
Украина: Блядь!!! Суки! Все су... Что это?
Белоруссия: Хрен.
Украина: На хрена мне хрен?!
Белоруссия: Поесть. Можешь засолить... А нет, уж не сможешь.
Украина: Тварь!
Белоруссия: Ты ешь, ешь. Он последний.
Украина: (вполголоса) Сука...
Россия: Так вот, Украина...
Украина: (что-то дожёвывая) Фто?
Россия: (вздыхая) Так вот, Украина. Виртуально у тебя есть и «Леопарды», и «Мардеры», и британские вертолёты...
Украина: (что-то дожевав) То есть виртуально?
Россия: (доставая ящик с большой буквой Х) А реально у тебя пока что только хрен.
Белоруссия: (поправляет) Ни хрена у неё уже нет.
Сербия: (вполголоса, поражённо) Она его что, только что сожрала?
Белоруссия: (вполголоса, устало) Она на халяву что угодно жрёт.
Сербия: Без соли??
Белоруссия: (вздыхая) На халяву она и соль без хрена съест.
Россия: (доставая из коробки ракеты Х-21 и Х-101) А мы начинаем следующее отделение концерта без заявок. Открыть/Комментировать

2023-01-16 23:05:06 Германия: (выпучив глаза) Сколько??? Слышь ты, Ржачь Посполитая! Я тебе пустой пивной банки не дам, поняла?!
Польша: ААА, США, меня Германия опять обижает!
США: (копаясь в макулатуре в гараже) Просто отъебитесь от меня. Сборище тупоголовых карликов-деньгососов.
Германия: Ах ты на меня жаловаться побежала, тварь?!
Польша: Ты мне за всё заплатишь!
Сербия: (радостно) А вот и не развалитесь, а вот и не развалитесь.
Германия и Польша: (внезапно хором) Уёбывай отсюда!
Украина: (косясь на Россию) Германия, где мои танки?!
Германия: (копаясь в ангаре) Отъебись. Ой, дедовская. С черепом. А что она в «Леопарде» делает? А, да похуй.
Украина: Скорее, она к Соледару подбирается!
Страны Африки: Кстати, а перед нами не хотите извиниться за несколько столетий, а?
Страны ЕС: Ну что вы начинаете опять? Нормально же жили.
Страны Африки: (поглядывая на фотографии из брюссельского зоопарка) Вы – может быть.
Франция: Что вам не нравится?! Вот Алжир, ты чем недоволен?
Алжир: Тебе полный список дать? Ты всех тут заебала!
Франция: Это не я, а Россия виновата!
Страны ЕС: (тихо) Ёбнулась.
Алжир: (со странным акцентом) Извиняйся! А то и дальше летать надо мной не будешь!
Франция: Мне не нужно извиняться перед тобой, ведь это не главное, поскольку этот жест разорвёт наши отношения.
Страны ЕС: (тихо) Ле блядь...
Алжир: Ах так... Помните, я говорил, что наращу добычу?
Страны ЕС: И?
Алжир: У меня спрос растёт внутренний... И добыча что-то не растёт. Бывает ведь такое, да? Как у вас с извинениями. Нету, и всё.
Страны ЕС: (косясь на газопровод из Алжира) Ле пиздец...
Франция: Да чего вы беспокоитесь, у нас же будет газ из США! Да, США?
США: (вычёрпывая затопленные штаты ведром) Просто отъебись. Когда уже будет минус...
Страны ЕС: (тихо) Нам хана.
Сербия: Да чего вы переживаете. Со странами всё в порядке. Это экономике пиздец.
Украина: Помогите уже, сволочи! У меня Россия гордость и Соледар отбирает!
Великобритания: Украина, я направлю тебе мои лучшие танки «Челленджер-2».
Украина: (с надеждой) Новые?
Великобритания: (громко) Лучшие британские танки за всю историю!
Украина: (тихо) Блядь... (подпрыгивая от взрыва) Блядь! Дайте мне сейчас хоть что-нибудь! У меня тут решающая битва с Россией под Соледаром!
США: Что ещё за Соледар?
Швейцария: (с новыми счётами, монотонным голосом) Город Соледар обеспечивает добычу до миллиона тонн соли в год, что составляет половину ежегодной добычи Украины.
США: Так... (громко) Россия хочет захватить мировое производство соли и диктовать свою волю всему миру! Не позволим создать моно...
Швейцария: (монотонным голосом) Добыча соли в США составила 45 миллионов тонн, что в десять раз больше суммарной добычи России и Украины за прошлый год.
США: (шипит) А ну тихо! (Громко) Соледар – это украинский Сталинград! В этом городе решится судьба всей войны! Нужно немедленно помочь Украине всем, чем только можно!
Страны НАТО: И как ты ей кроме пиздежа помогаешь?
США: Я? Я??? Как я помогаю??? Я выделил 100 учебных мест на украинский расчёт комплекса ПВО Patriot! Сотня украинских офицеров обучится работе с американскими системами и...
Турция: (подсчитывая) И будет прислуживать 20 твоим? Расчёт комплекса - 120 человек.
США: (шипит) Блядь! Да утихни ты! (громко) И ещё я организую поставку БМП Bradley! Присоединяйтесь!
Украина: Ура! А сколько их будет поставлено?
США: 1200 машин!
Страны НАТО: СКОЛЬКО??? А НАМ???
США: (тихо) Большая часть прибудет к вам. Только не орите, чтобы эта ебанутая не услышала и опять в истерику не впала.
Украина: (услышав и не обратив внимания) Мне дадут Бредли! Мне дадут Бредли! Мне дадут полторы тысячи Бредли!
Белоруссия: (закрыв лицо ладонью) Сейчас тебе в очередной раз пизды дадут.
Россия: (вздыхая) Украина, ты знаешь, что такое виртуально и реально?
Украина: Что?
Великобритания: Украина, я передам тебе боевые вертолёты «Апач!».
Франция: Украина, я передам тебе свои колёсные танки!
Украина: Ура! У меня будет огромная армия!
Россия: (доставая скрипку) Понятно. А пока что начинаем концерт без заявок. Следующее отделение – взятие Соледара.
Украина: (с пафосом) Приди и возьми! Открыть/Комментировать

2023-01-16 23:05:06 (18+) Санкционные войны. Глава 3. Часть 7.

Январь 2023
Украина: (вылезая из схрона с красно-белым мешком для подарков) Помогите!
Страны ЕС: (отапливаясь остатками ёлок) И тебя с новым годом. Что в мешке?
Украина: (выкидывая мешок в канаву и снова прячась) Отъебитесь и хоть с пакетами помогите!
Страны ЕС: Потерпи, санкции почти подействовали.
Россия: (слабым голосом, неизвестно откуда) Мне плохо...
Белоруссия: (слабым голосом, неизвестно откуда) Мне плохо...
Страны ЕС: (обрадованно) Видишь?! Видишь?! Им уже плохо!
Белоруссия: (вылезая с селёдкой из-под шубы, слабым голосом) Кто я? Где я? Где моя картошка?
Россия: (вылезая из ванны с оливье, слабым голосом) Зачем я опять столько наготовила?
Страны ЕС: (с ненавистью в голосе) Да чтоб вы обе сдохли, твари!
Белоруссия: (слабым голосом) Кто все эти страны? И какой из них уебать первой? Я ничего не помню.
Украина: (вылезая из схрона) Сука! Я из-за тебя в темноте новый год встречала! Ты мне заплатишь за это!
Россия: (рассматривая обстрелянную казарму, серьёзным голосом) Украина.
Украина: (тихо) Блядь...
Россия: (нащупывая горшки с геранью) Сейчас тебе будет тепло и светло. Ненадолго и местами.
Украина: (прячась в схрон) Ой, блядь!
Россия: (надевая шубу) Похолодало, правда, что-то. Надо разогреться.
Иран: (кутаясь в пальто) Россия, я понимаю, что у тебя там зима и белые медведи об оси трутся, но нельзя ли как-то потеплее сделать?
Россия: (что-то записывая в блокноте) Команда «Зимец близко» давалась для всех.
Страны ЕС: Ага! Вот оно что! Обещала вымерзание нам, а замерзаешь сама! А мы не замёрзнем! У нас и зима тёплая, и...
Россия: Что и замену моему газу нашли?
Страны ЕС: Нам идёт на помощь США! Да, США?
США: (пытаясь раскопать заваленный снегом газопровод) Просто отъебитесь. Когда уже будет плюс...
Страны ЕС: (переглядываясь) Так... Если у него упала добыча газа, то...
Китай: (приспуская маску) Жить, как говорил Конфуций, хорошо. А хорошо жить – ещё лучше.
Страны ЕС: (напряжённо) Ты чего это?
Китай: Эпидемия у меня пошла на спад, так что мне нужны нефть и газ для возобновления производства.
Страны ЕС: Так, подожди ка...
Китай: Куплю газ!
Страны ЕС: (глядя на уходящие в Азию танкеры, тихо) Блядь... Куда они? Они же нам нефть везли.
Китай: А это мои танкеры. Мне нужнее.
Россия: (ехидно) А вы чего переживаете, у вас же газохранилища есть. Вы же запасливые, экономные, без потерь переживёте холода, правда?
Страны ЕС: Нет у нас холодов!
Россия: А то, что надо мной, как думаете, куда двинется? И денег хватит заполнить их до следующего сезона?
Белоруссия: Литва с Латвией пердят друг в дружку, а евры в кружку. Учитесь.
Литва с Латвией: (пытаясь потушить взорвавшуюся трубу на границе между ними) Заткнись! Просто заткнись навсегда, сволочь!
Россия: (нравоучительным тоном) И запомните, что для хороших стран Мороз – Дедушка, а для плохих – Генерал.
Германия: (громко) Я не боюсь ни тебя, ни твоих холодов! И продолжу помогать Украине всем, чем могу!
Украина: (радостно из схрона) Дай грошей!
Германия: (тихо) Пошла ты в жопу.
Украина: (менее радостно) Тогда дай танки!
Германия: (громко) Я не буду передавать танки просто так!
Украина: Тогда давай танки и гроши!
Германия: Ты ох...
США: Дали ей всё, что она просит, живо!
Германия: (выволакивая из углов склада танки) Ох и умненькая, ох и хитренькая. Надо подремонтировать немного, но ты подожди, скоро будут. (вполголоса) Так, вот эту пробоину заделать... А чья это кость? А, не важно, сама приспособит. А это... Дания, что это???
Дания: (с гордостью) Самый большой ветряк в мире! Нравится?
Германия: (с сомнением) А как ты его держать будешь, если ветер сильный? Он же больше тебя.
Дания: А мне его держать и не придётся. Если ветер будет сильный, меня унесёт нахуй, и ты перестанешь заёбывать.
Польша: А мне ты когда репарации выплатишь?
Германия: (не отвлекаясь от ремонта) И ты пошла в жопу.
Польша: Ах ты сука! Ты меня всю войну оккупировала и грабила!
Германия: (заклеивая дыру в танке) И расплатилась полностью.
Польша: Нет, не полностью! Я всё посчитала! Плати ещё полторы тысячи миллиардов евро! Открыть/Комментировать

2023-01-12 19:53:26 -Я хочу, чтобы ты сегодня сделал мне больно, - игривым голосом сказала она, готовя столь ненавидимый им вегетарианский борщ.
Он вздохнул и у неё на глазах высыпал всю соль в унитаз. Открыть/Комментировать