свечи апокалипсиса

2021-03-19 23:04:15 - Я нарядился ради тебя, - говорит он. - Ты, наверное, все время смотришь на мрак, тлен, смерть, уродство, грязь. Ты должна иногда смотреть и на красивые вещи. Поэтому я сделал чистку лица и нарядился в золотой кафтан. Посмотри, как я похудел! Видишь, как он на мне болтается. Это потому, что я ем АШВАГАНДУ! Я тебе завтра принесу АШВАГАНДУ! А пока ешь пирог!

Фуркан сует мне в руку завернутый в промасленную бумагу кусок пирога.

- Ну же! - требует он. - Попробуй.

- Мммм, - тяну я. - Мне многовато столько пирога.
- Какая ты неблагодарная!
Фуркан выхватывает пирог у меня из руки, отламывает ломоть, кладет его в рот и начинает жевать.
- Такой же готовила моя турецкая бабушка, - говорит он. - У меня идеально получилось воссоздать ощущение детства. Вот мне восемь лет, моя двоюродная сестричка раскрашивает меня маминой косметикой. Все было как вчера.

- Да, я знаю такое. Это прустовская мадлен, - говорю я, чтобы хоть что-нибудь ему сказать.
- Прустовская мадлен? - спрашивает Фуркан. - Это что-то французское? Конфета такая? Ну нет. У меня такой вычурной херни в детстве не было, я из обычной семьи.

Доев пирог, Фуркан выдает мне на прощание турецкую шоколадку в герметичной упаковке и я, радостно взвизгнув, кладу ее в карман. Безопасная еда! Впрочем, с Фурканом ничего ужасного не происходит; возможно, он все-таки не пытался меня умертвить пирогом, а просто хотел подарить мне немного любви.

Просто не все люди умеют принимать любовь. Да, я тревожная и бессердечная. Да, я принимаю только герметичную еду. Прости, Фуркан.

На бэкстэйдже я разворачиваю турецкую шоколадку фирмы Ulker, откусываю кусок и переношусь в школьное детство в городе Борисове: по крошечной квартирке развешаны отбеленные перекисью мотки пожеванной пряжи (отец купил стадо овечек где-то в Западной Беларуси и пытался заработать, продавая шерстяные шарфики), бабушка за спиной гремит чугунной педалью швейной машинки "Веритас" (бабушка шьет юбки, опять же, чтобы продавать их на рынке), за окном сраные девяностые, от шерсти у меня астма, и этот чертов турецкий батончик Ulker из зеленого коммерческого ларька на углу - мой пропуск в волшебный западный мир.

Фуркан, вернись. У тебя все получилось, мы с Прустом хотим подарить тебе бесплатную свечу. Открыть/Комментировать

2021-03-19 23:04:15 Мы решили снова выйти на семидневочку, поэтому ищем человека, который работал бы два дня в неделю, когда у меня выходной. Найти его непросто: все сидят на анемплоечке, и не работать выгоднее, чем работать два дня в неделю.

У Фуркана анемплоечка заканчивается, что делает его немного странным.

- Изабеллочка никогда меня не обижала, - вдруг заявил он мне, когда я имела неосторожность пожаловаться на инцидент с отскабливанием тысяч золотых наклеек, - Всегда ко мне относилась с любовью. Да и я дарил ей любовь в ответ.

- Что ты ей, блять, дарил? - ужасаюсь я. - Да ты же последними словами ее обзывал, когда она тебя уволила!

- Она меня не уволила, - отвечал Фуркан. - Она временно перестала нуждаться в моих услугах. А так я ей всегда восхищался, и показывал ей это.

Я бледнею и замолкаю. Ни дай боже он снова станет моим сотрудником.

- Нет! - кричит Фуркан. - Мы с ней не общались! Я с ней не разговаривал с апреля! Клянусь!

Я молчу. Напрямую ничего выяснить невозможно.

Тем не менее, Фуркан наверняка ищет работу. Я это заметила по его навязчивым попыткам накормить меня приготовленной дома едой. Что он кладет в эту еду? Ясно одно - если со мной что-нибудь случится, во всем мире есть только один человек, который знает, как управляться с бутиком более-менее, и это - Фуркан.

- Я испек тебе буханочный тортик! - пишет он с самого утра. - Во сколько ты выходишь на работу? Я тебе его принесу!

Я что-то мямлю. В одиннадцать, наверное. В десять сорок пять я, крадучись, прохожу мимо дома Фуркана (мы соседи, он специально снял комнату в соседнем со мной доме) в сторону метро.

- Ты где? - пишет он. - Ты уже на платформе метро? Стой там, не уходи! Я принесу тебе торт прямо туда! Да, он получился слишком черствым, но я залил его сгущенкой на миндальном молоке!

Прошлым тортом я, если вы помните, планировала отбиваться от Бушвикского маньяка-душителя, нападавшего на женщин на станции Морган Стрит, но теперь маньяка поймали. Ну, может, буханочный торт заинтересует уличных ребят, которые регулярно вламываются в бутик и требуют немного кэша?

- Ты уже уехала? - пишет Фуркан. - Что значит села в поезд? Что значит "не хочешь опаздывать на работу?" А как же торт! Я тебе его тогда сейчас привезу прямо на работу.

Действительно, через полчаса он вручает мне плавающие в белесой лужице коричневые кирпичики.

- Да, да, - говорит он. - Вышло суховато. Я добавил слишком много муки. Как всегда. И я потерял свою шляпу. Я всегда все теряю. Я ради тебя ехал сюда через полгорода. У тебя есть ненужные свечи? Ты должна съесть этот торт целиком. Дай мне свечу бесплатно.

Я благодарю Фуркана и осторожно уношу торт на бэкстэйдж. К торту я не притрагиваюсь.

На следующий день Фуркан пишет:
- Как твои дела? Ты себя хорошо чувствуешь? У тебя ничего не болит? ТЫ СЪЕЛА ВЕСЬ ТОРТ? ТОГДА ВЕРНИ КОНТЕЙНЕР, У МЕНЯ ТОЛЬКО ОДИН КОНТЕЙНЕР.

- Спасибо, - отвечаю я. - Торт не весь съела. Но я верну контейнер. Чувствую себя отлично.
- Тогда у меня для тебя есть турецкий пирог, я сам его испек вчера! - радуется Фуркан. - Ты во сколько выходишь? Я тебе принесу кусочек.
- Слушай, не надо меня кормить, - не выдерживаю я. - Мне нельзя есть в бутике.
- Бедная ты бедная, - говорит Фуркан. - Тогда ты будешь есть пирог НА ХОДУ. Я тебе принесу его к метро, когда ты выйдешь. Только не уезжай никуда, пока я не принесу тебе пирог! Стой на месте!

Я выхожу из дома, иду на метро, жду поезда.
- Никуда не едь! - пишет Фуркан. - Я уже почти доделал чистку лица, скоро я выйду, я специально сделал чистку лица, чтобы выбраться из дому и выглядеть прилично, ты обязана меня подождать, ведь у меня для тебя турецкий пирог, посмей только уехать! Да, я опаздываю! Но у меня для тебя пирог!

Я уезжаю в поезде М, как Патти Смит. Как назло, я сажусь в тот самый вагон, где сидит задумчивый круглый, как винтажное НЛО, голопузый бездомный с приблизительно пятнадцатью магазинными тележками, набитыми всевозможным дерьмом. Наверное, это месть за то, что я не подождала Фуркана.

Когда я подхожу к бутику, Фуркан уже сидит на крыльце - нарядный, солнечный, в золотом расшитом кафтане. Открыть/Комментировать

2021-03-07 00:03:34 Индийский дядя в измочаленном ватном респираторе.

- Здравствуйте! Я хочу купить у вас палочковые свечи!

Я (привычно)
- Добрый день! Я тут, кажется, вынуждена буду вас разочаровать, палочковые свечи Мадлен уже не продаются, а Рояль осталось три цвета.

Индийский дядя:
- Покажите мне эти три цвета.

Берет три цвета, раскладывает, хмурится. Фотографирует.

- Я выслал фото своей клиентке, если она будет довольна этим цветом, я куплю 60 свечек! Да-да, я куплю сразу много! Только посмотрите, что я у вас беру обычно! Посмотрите в своей системе! Я хочу знать, что я покупал раньше, какие я покупал цвета для своей клиентки. Так мне будет легче решить, что ей понравится.

Я (вздыхаю)

Индийский дядя:
- Посмотрите-посмотрите в своей системе! Вот мое имя, вот фамилия. Ну, видите? Что я покупал? Я много покупал! Я хороший клиент!

Я (в ужасе)

- Последние две трансакции - февраль 2020. Одна на 5 долларов, вторая на 10. Как же так? У нас нет ничего за 5 долларов. Это безумие. Что вы купили на 5 долларов? Что у нас можно купить на 5 долларов?

Индийский дядя (возмущенно)
- Я МНОГО У ВАС ПОКУПАЮ ВСЕГО ! Я ВСЕГО ПОКУПАЮ МНОГО!

Я (в отчаянии)
- Пять долларов... Как это возможно?

Индийский дядя (страдает)
- Я ПОКУПАЮ У ВАС ОГРОМНОЕ КОЛИЧЕСТВО ВСЕГО!

Я (пытаюсь распечатать чек пятидолларовой покупки).

Из кассового аппарата долго-долго с кряхтением выползает чортов метр бумаги с огромным количеством всего.

Я (в полном шоке смотрю на чек).

Чек выглядит приблизительно так:
ВОЗВРАТ:
Серебряные канделябры 8 штук.
Свечи Мадлен Серебряные 60 штук.
Канделябры 19 века 4 штуки.
Свечи Рояль Голубые 30 штук.
Свечи Рояль Красные 42 штуки.
ПОКУПКА:
Свечи Мадлен Синие 60 штук.
Канделябры Арт-Деко 5 штук.
Свечи Рояль Анисовые 40 штук
Свечи Мадлен Серые 60 штук.

...и так около 20 наименований.

В конце написано:
ОБМЕН ОСУЩЕСТВЛЕН, ДОПЛАТИТЬ РАЗНИЦУ 5 ДОЛЛАРОВ.

Обреченно распечатываю второй чек на 10 долларов.

Он тоже километровый.

В нем огромную гору свечей и канделябров, на которые обменяли гору свечей и канделябров в предыдущем чеке, меняют на очередную гору свечей и канделябров. Это происходит в тот же день, но уже вечером. Доплата - 10 долларов.

Я (смотрю на чеки, как на мертвых змей, в полном оцепенении. кто работал в бутике в тот день? Фуркан? я? почему мы ничего не помним? это травма?)

- Знаете, я вам вот что скажу. Ваша клиентка не будет довольна.

Индийский дядя:
- Почему вы так думаете?

И правда, почему. Открыть/Комментировать

2021-03-05 18:09:26 Менеджер продаж всея Америки Изабеллочка вернулась из очередной поездки и на сэкономленные на бутике деньги решила снять офис (обычно в бутике работает 2-3 человека - это менеджер, продавцы и человек, который делает уборку; последний год всеми этими людьми работаю я). Офис как символ неограниченной власти развязал ей руки, и она решила, что я мало работаю физически.

Поэтому она придумала для меня задание: убрать с витрин гигантское количество наклеек. Наклейки нам предоставила какая-то говнокомпания, сработавшаяся с производителями суперклея - они въелись в стекло намертво. Я своими глазами видела, как накуренные хипстеры и тревожные бездомные пытались их отковырять - не получилось!

⁃ Было бы круто нанять рабочих, чтобы они это сделали! - сообщила я.
⁃ Таня, это работы на полчаса, - взвилась Изабеллочка. - Не дури мне голову! И посмей только попросить деньги за дополнительное время - я тебе все равно их НЕ ДАМ!
Весь рабочий день я, как Том Сойер, висела на витрине и скребла золотые, как мое отчаяние, и мелкие, как смерть, наклейки пластиковым скребком с пластиковыми лезвиями. Дробненький золотой дождик сыпался мне под ноги.

Соседей по улице Елизаветинской это несказанно радовало. Не каждый момент видишь менеджера лакшери-бутика, безуспешно скребущего гигантские стеклянные витрины морозным мартовским утром!

⁃ Ой, вы сами скребете окно! - хохотали они. - Ну, удачи!

Кто-то принес мне спирт и участливо предложил отмочить наклейки в спирте, иначе придется тереть окно до утра.

⁃ Вы переезжаете? - спросила итальянская бабушка из дома, где вырос Мартин Скорсезе.

⁃ Золотые витрины мне нравились, - грустно сказала другая итальянская бабушка, приковывающая свой велосипед чугунной цепью к нашему пожарному гидранту. - То, что вы их зачем-то убираете, делает мое ощущение улицы безрадостным.

Соседний бутик, охая и переживая, притащил нарядную, свадебную канистру ацетона. Ацетон не особо помог, но зато у меня распухли руки и держать скребок стало удобнее, он уже не выпадал из костяных пальцев.

⁃ Ну, окна чистые уже? - мрачно написала Изабеллочка через час. - Я могу прийти проверить?

Я попробовала ответить распухшими руками, но ничего не получилось, на экране только появились беспомощные ацетоновые разводы. Я ощутила себя немножко Золушкой - по правилам, мне еще полагалось перебрать полтонны свечей и отделить, например, марокканские чаи от кожаного табака.

Через четыре часа этой работы я почувствовала, что мне это даже нравится - оказывается, монотонный и изматывающий физический труд это что-то вроде дзена; мозг переходит в режим автономной работы и можно в кои-то веки подумать о своем предназначении.

Меня отвлекла старушка в мехах, проползающая под моей стремянкой с деловитым отчаянием.

⁃ А где продавец? - спрашивает старушка, беспомощно озираясь.
⁃ А я продавец! - радостно отвечаю я, откладывая скребок.
⁃ А я думала, вы тут УБИРАЕТЕ, - деликатно сообщает старушка.
⁃ Да, я убираю! - радостно киваю я.
⁃ Но мне надо купить палочковые свечи в канделябры, - разочарованно говорит старушка. - Я ехала с Верхнего Ист-Сайда. Мои канделябры опустели.
⁃ Не проблема! Сейчас я вам помогу! Наполним ваши канделябры!

Прячу скребок, убираю стремянку, бегу на бэкстэйдж, снимаю пальто, мою руки, возвращаюсь к старушке. Может быть, надо было расчесаться. Я не знаю.

Старушка смотрит на меня с брезгливостью и печалью. Она хотела лакшери-экспиренс, а теперь ей будет продавать свечи неразумная девица-штукатур. Она еще немножечко озирается с надеждой, чтобы увидеть настоящего продавца или хотя бы менеджера - что-то такое французское, нежное, эфемерное и душистое, похожее на цветы или кокосовый йогурт.

⁃ У нас осталось несколько замечательных цветов свечей Рояль, - улыбаюсь я. - Они почти распроданы, но это делает их еще желаннее! Анисово-зеленые! Оливково-бурые! И кирпично-морковные, нежнейший весенний цвет!

Старушка с грустью берет в руки кирпично-морковную и скребет ее ногтиком.

Нет, ничто не сделает эти свечи сегодня для нее еще желаннее. Открыть/Комментировать

2021-02-15 19:05:17 Я стала собирать контакты людей, которым нужен "Алебастр", чтобы составить список ожидания. Сейчас в нем 50 человек. Все эти люди звонят мне раз в несколько дней и спрашивают, не накаменотесили ли выздоровевшие гномики еще алебастру. Когда я, извиняясь, говорю, что пока что ничего нет, люди грозятся написать жалобу в Париж, жалобу в Гугл, жалобу в Комитет Защиты Потребителя и жалобу Моему Менеджеру, что я Дурю Им Голову. Еще они требуют телефон фабрики в Провансе, начальника гномиков, самих гномиков лично, чтобы им можно было позвонить и поскандалить, что алебастровые свечи не производятся так быстро, как нужно.

Здесь должна быть цитата из белорусского философа Валентина Акудовича, прославившегося философской концепцией "Меня нет" и книгой "Код отсутствия", но, кажется, в этом посте и так слишком много философии. Открыть/Комментировать

2021-02-15 19:05:17 Как свечной антрополог я недавно обнаружила удивительный маркетинговый инструмент. Он называется "этого нет". Оказывается, человек всегда хочет то, чего нет. То есть, у меня были некоторые подозрения о том, что это правда, но умозрительные. Теперь все подтвердилось. Скажи любому человеку, что чего-то, что раньше было, теперь нет - он будет так надсадно этого хотеть, как будто у него отняли сердце, любовь, дружбу, все надежды и коньки в придачу.

У нас были чудесные свечи "Алебастр" со сверхтяжелой крышечкой, вручную выточенные бретонскими гномиками-каменотесами из чистого куска горного алебастра. Стоили свечи "Алебастр" за счет использования кабального труда гномиков что-то около трехсот долларов. У свечей "Алебастр" только три запаха, и они втроем возвышались белые и гордые на маленьких постаментах на самом видном месте бутика.

Покупатели относились к алебастровым свечам с надменной брезгливостью:
- А это что? Алебастр? Угу. А что в них особенного? А, угу. И сколько они стоят? 300? Ну нет. Нет, это много. А у вас есть такая же, но не алебастр?

Даже когда кто-то приходил и требовал самую эксклюзивную и дорогую свечу, "Алебастр" превращался в аутсайдера.

- Вот очень редкая свеча! Гномики собственноручно вытачивали ее маленькими молоточками! Посмотрите на каменные прожилочки! Каждая свеча - арт-объект!

- Нуууу, она нормаааальная, но может у вас есть такая же, но как бы другого дизайна?

Даже под видом эксклюзива "Алебастр" не желал продаваться. Всякий раз, когда покупатель хватал свечу "Алебастр" (порой переворачивая ее так, чтобы крышечка с громом небесным обрушивалась на пол), я внутренне сжималась, ожидая этого унизительного диалога:

- А это что?
- Это "Алебастр".
- А сколько она стоит?
- Триста.
- А у вас есть такая же, но чтобы не триста?

Но потом "Алебастр" запросили какие-то корпоративные клиенты из Голливуда, я отгрузила им все, что было, а новых "Алебастров" внезапно никто не произвел, потому что французские гномики заболели ковидом и зачахли. Убирать алебастровые свечи с витрин я не спешила, потому что внезапно обнаружила, что они служат высокой антропологической цели изучения воздействия _отсутствия_ на спектр желаний и стремлений человеческого существа.

- А это что? - спрашивает посетитель, рассматривая свечу.
Я махаю рукой:
- Забейте! Этого все равно НЕТ!

- НЕТ? - заинтересованно спрашивает посетитель. Его пальцы скользят по перламутровой поверхности свечи. Он смотрит сквозь алебастровое окошко на мерцающий за окном снежный свет. Ее нет - но вот же она, шероховатая, сияющая, она есть.

- Нет, - повторяю я. - Нет на складе, нет в продаже. Да ладно, все равно она стоила 300 баксов.

- 300 баксов за такую красоту? Я бы и больше заплатил. Видно же, что это ручная работа. Эксклюзив. А вы не можете продать свечу с витрины?

Да у нее вся крышечка в царапинах, какое продать, ее до тебя уже десять раз уронили на пол.

- Нет, я не могу продать, извините.

- Почему? - посетитель ловко переворачивает свечу.

- Не надо! - поздно, крышечка с грохотом падает на пол. - Вот почему. Она слишком часто падала.

Посетитель темнеет лицом. У него отняли шанс.

За пару недель присутствия "Алебастра" на витрине он стал самой популярной свечой бренда. Главное, помнить формулу - как только кто-то берет эту свечу в руки, я говорю:

- Простите, но ЭТОГО НЕТ. Сейчас этой свечи нет в продаже.

Люди трепещут, переживают, ищут способ победить небытие, какую-нибудь чудесную лазейку в обратимость отсутствия.

- ...Точно нет? А вы не можете еще посмотреть где-нибудь в ящиках, вдруг одна завалялась?
- ...А когда она появится? А вы можете мне позвонить, когда она появится? А вы можете мне отложить сразу пять штук?
- ...Почему вы не можете продать свечу с дисплея? Мне плевать на выщербинки, это же арт-объект! Я заплачу больше, хотите? Хотите, я дам 400 за нее?
- ...Срочно позвоните в Париж своему менеджеру и скажите, что Я ХОЧУ ЗАКАЗАТЬ ЧТОБЫ МНЕ ЛИЧНО СДЕЛАЛИ ТАКУЮ СВЕЧУ ЭКСКЛЮЗИВНО. Открыть/Комментировать

2021-02-13 22:45:18 Суровая, задумчивая леди с французским бульдогом на поводке долго ковыряется в свечах, не желая идти на контакт. Бульдог натягивает поводок, останавливается в высшей точке натяжения и смотрит на меня луноликим, сахарным взглядом, не мигая. Его глаза похожи на чайные блюдца, в них отражается бутик, я, мои разбившиеся надежды на путешествия в 2021-м году, нехватка вакцин в штате Нью-Йорк, три варианта обложки моего романа про смерть и унылый аномально холодный нью-йоркский февраль.

Хозяйка бульдога продолжает нюхать свечи. Бульдог, не мигая, продолжает сверлить меня взглядом. Я не могу отвести взгляд тоже. Бульдог чем-то похож на круглую снежную сову, фотографии которой из Центрального Парка я недавно видела в New York Post. В какой-то момент я понимаю, что мы с ним - фактически, одно целое, потерянные души в этом странном ледяном мире консюмеризма и тьмы.

Хозяйка бульдога (вдруг замечает, что мы уже пять минут молча смотрим друг на друга):

- А. Ну да, я забыла сказать. Он смотрит.

Я (очнувшись)
- Что?

Хозяйка:
- Он СМОТРИТ. Я забыла предупредить, он сверлит людей взглядом.

(это звучит как "Он видит мертвых людей", немного осуждающе)

Я:
- Я могу поздороваться с ним?

Хозяйка (брезгливо):
- Да, он этого и ждет.

Сажусь на корточки перед французским бульдогом, мы обнимаемся, бульдог счастлив, я тоже, нас обоих немного отпускает. Открыть/Комментировать

2021-02-13 22:44:10 Перед днем святого Валентина все заходят в бутик немного подвыпившие - это потому, что со вчерашнего дня Куомо снова разрешил питание внутри ресторанов, рассудив, что на ковидную статистику это таки и правда не влияло.

Подвыпивший посетитель либо чрезмерно сосредоточен (подышав мимозами в купол свечи "Инжир", он тихо переползает к свече "Жозефина", пока соседствующий с ним подвыпивший посетитель удивленно нюхает свечу "Инжир и перегар"), либо ему в голову приходят прекрасные идеи: один из них, например, начинает хватать свечи прямо с колпачками и постаментами и переносить их к окну - осторожно и методично, как кошка переносит котят. Я так удивляюсь, что даже не успеваю его остановить.

- Что вы делаете? - не выдерживаю я, когда замечаю, что посетитель перенес уже шесть свечей с полки на оконную витрину и расставил их там. - Обычно тут я решаю, где каким свечам лучше стоять. Я тут работаю.

Посетитель смотрит на меня озадаченно:
- Вообще-то я просто ОТСТАВЛЯЮ В СТОРОНУ ТЕ, КОТОРЫЕ МНЕ ПОНРАВИЛИСЬ.

Я (в ужасе)
- Зачем?

Посетитель (раздраженно):
- Чтобы из них ВЫБРАТЬ!

Я (подхожу к инсталляции и начинаю ее разбирать)
- Будет намного лучше, если вы просто скажете мне, какие вам понравились!

Посетитель (брезгливо)
- Вы разве запомните?

Я (миролюбиво):
- Конечно. Я здесь работаю.

Посетитель (передразнивает)
- Конеееечно! Какая самоуверенность. А если мне понравится десять?

Я:
- Для меня запомнить десять свечей проще и быстрее, чем ПЕРЕНЕСТИ десять свечей под колпачками на мраморных постаментах через весь бутик обратно от окна на прилавок.

Посетитель:
- А вот мне проще их перенести.

Я:
- Мне очень жаль, но память в этом пространстве имеет привилегии над физическим трудом.

Посетитель (мрачно несет свечи обратно)
- И какая из них где стояла?! Я не помню!

Да, отделенная от сознания память, перенесенная на объект, всегда лжет, подводит, запутывая сама себя. Открыть/Комментировать

2021-02-11 21:07:29 Звонок из Великобритании.

- Здравствуйте, я хочу подарить свечку в подарок на день рождения одному человеку, который живет в Нью-Йорке. Я могу заплатить по телефону, а вы пришлете свечку в Нью-Йорк?

- Да, конечно! Вы какую свечку хотите подарить?

- А как выбрать самую лучшую? Какие у вас есть самые популярные ароматы?... Мята? Не уверен... Средиземноморское лето с инжировыми деревьями? Да, давайте инжировые деревья, невозможно не любить инжир.

Останавливаемся на средиземноморском инжире, ввожу номер карты, выбиваю чек.

- Отлично, все получилось!

- Можно сделать так, чтобы свечка пришла ровно в день рождения, 18 февраля?

- Конечно!

- А вы могли бы выбрать красивую открытку и подписать?

- Выбрать? (задумываюсь. у нас есть только брендовые открытки). Ну, наверное. Подписать смогу, конечно же, мы всегда вручную все красиво подписываем. Что написать на открытке? Я записываю.

- Дорогая Йоко, с днем рождения. Пожалуйста, пусть у тебя все будет хорошо. Очень надеюсь тебя увидеть в этом году. Джулиан.

Да, конечно же, я выберу самую красивую открытку, Джулиан. И мы все, честно говоря, очень надеемся еще увидеть Йоко в этом году. Открыть/Комментировать

2021-02-04 22:05:41 Приближается день Святого Валентина, город засыпало снегом. День Святого Валентина - праздник тревожный; недавно, например, одну женщину, которая живет на Статен Айленде, жутко зашеймили соседи за то, что у нее на доме до сих пор, неслыханное дело, новогодние огоньки. "Уберите уже свои новогодние огоньки, женщина - скоро день Святого Валентина" - написали ей соседи в анонимном письме. Женщина в ответ публично выступила в Инстаграме с душераздирающей историей: оказалось, в январе она потеряла нескольких пожилых членов своей семьи, они умерли от Ковида. В том числе умер и ее любимый папа, который обожал украшать дом рождественскими огоньками. Поэтому она не может сейчас убрать эти огоньки. "Наверное, я не готова еще" - извинилась женщина. Теперь все ее соседи собираются повесить на свои дома огоньки ко дню Валентина в знак памяти о ее отце; очень трогательно. Я тоже не убираю елку, и это тоже, наверное, моя память обо всех, кто умер в 2020.

Вчера мне написал Фуркан:
- Таня, Таня, у моего бывшего работодателя на сайте распродажа модной косметики! Там все за 5 баксов! Боже мой! Вот тебе тайный код, введи его! Все за 5 баксов, невероятно! Там такие масла для лица! Такие масочки для бороды! Такие гели для волос!

Я (вежливо)
- Спасибо, Фуркан. Очень интересно. Обязательно посмотрю.

Вечером Фуркан снова пишет:
- Таня, ты посмотрела распродажу? Срочно посмотри! Уникальный шанс!

Я (вежливо)
- Спасибо! Я занята, но я гляну обязательно!

Фуркан:
- Ты уже заказываешь? Мне надо, чтобы ты заказала мне маслице для кожи лица и ночную маску для головы. Там бесплатная пересылка, если заказ от 100 долларов. А если меньше 100 долларов - то надо платить 20 баксов за пересылку.

Я:
- Хорошо, я с тобой обязательно свяжусь, если решу что-то заказать.

Ночью Фуркан снова пишет:
- Таня, там уже почти все распродано! СРОЧНО ЗАКАЖИ МНЕ МАСЛИЦЕ ДЛЯ ЛИЦА, ТЫ ЧТО, ЕЩЕ НЕ ЗАКАЗАЛА?

Я (терпеливо)
- Фуркан. Я очень занята. Я посмотрю завтра. И если что, с радостью возьму тебе твое сраное маслице, чтобы мы разделили с тобой 20 долларов пересылки.

Фуркан:
- НЕТ, ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ! НЕ НАДО ДЕЛИТЬ! ТЫ ДОЛЖНА ЗАКАЗАТЬ НА 100 ДОЛЛАРОВ И ПЕРЕСЫЛКА БУДЕТ БЕСПЛАТНО! И МАСЛИЦЕ МНЕ ТОЖЕ ТОГДА ПРИДЕТ БЕСПЛАТНО.

Я (молчу).

Фуркан:
- Таня, не молчи. Там уже почти распродан крем для скальпа, а он мне тоже нужен. Ты уже заказала на 100 долларов?

Господи, когда это все закончится.

В бутике все по-прежнему, вчера позвонила женщина и сказала:
- Я купила у вас духи "Морбидо" и пользовалась ими две недели, они были замечательными. А вчера я понюхала их и мне кажется, что "Морбидо" протухло. Оно пахнет не так, как должно. Вообще другой запах. Я поражена. Я заплатила такие огромные деньги за "Морбидо", а оно протухло. Я хочу поменять "Морбидо" на, нет, не перебивайте, не перебивайте, не перебивайте меня, на другой запах, на другой, на другие духи! И НЕТ, У МЕНЯ НЕТ СИМПТОМОВ КОВИДА, ПРОСТО ВАШИ ДУХИ ПРОТУХЛИ.

Нет, у меня нет симптомов ковида, просто ваш воздух стал слишком плотным для дыхания, словно камень, словно сыра земля.

Нет, у меня нет симптомов ковида, просто ваша гравитация стала такой невыносимой, что хочется лежать, все время хочется лежать.

Нет, у меня нет симптомов ковида, просто я хочу поменять это тело на новое, и этот мир тоже поменять на мир получше, потому что этот мир чот протух. Открыть/Комментировать