свечи апокалипсиса

2021-06-09 18:19:15 свечи апокалипсиса pinned «Жизнь превратилась в веселую нью-йоркскую драму: по будним дням я редактор и журналист, а в выходные смиренным зайчиком мчу в любимые свечи, которые весь май не могли найти мне достойную замену! Ну что ж, зато так мне хватит диких историй до конца лета, хе…» Открыть/Комментировать

2021-06-09 00:04:02 Мимо проехала на уже полностью автоматизированной коляске бабка-Стивен Хокинг, очевидно, подруга соседа-старого хиппи и соседки-вдовы. Бабке-Стивену Хокингу было лет 70, она была совсем недвижимая и скрюченная, средством ее общения был привинченный болтами к приборной панели кнопочный телефон-раскладушка. На вид это был телефон из 2003, что ли, года. Такой был у моей подруги и я ей страшно завидовала.

Бабка-Стивен Хокинг стала, шевеля мизинчиком (больше ничего у нее не шевелилось) рассказывать нам, как прошел ее день. В целом денек был отличный. Сосед-старый хиппи рассказал ей, как Плешивый Билли только что загрыз человека. Вдова на другой, не моторизированной инвалидной коляске снова стала показывать свою ногу, а также меня, потому что я тоже из Беларуси. Я тогда достала свечу с изображением Мадам Де Помпадур и стала всем показывать эту свечу и рассказывать, что я жду клиентку с фамилией Ворон, как у Эдгара По.

Из бабки-Стивена Хокинга немножко подтекло слюны, а пожилая вдова своей липовой ногой перегородила тротуар, но в целом это было даже хорошо, потому что Плешивый Билли разнервничался из-за двух инвалидных колясок и стал кидаться буквально на всех с дикими криками, и снова порвал джинсы какому-то клерку, и вот уже сосед снова заводит свою песню про ЭТО ДЕТДОМОВСКАЯ СОБАКА и ЕСЛИ ВЫ ПОЖАЛУЕТЕСЬ ПОЛИЦИИ, ТО БИЛЛИ ЗАСТРЕЛЯТ.

Тогда бабка-Стивен Хокинг решила искрометно пошутить, и мы все склонились над ее коммуникатором и мизинцем (я осторожно переступила через липовую ногу вдовы), но это было сложно, потому что Плешивый Билли, попробовавший крови, все дергал поводок и требовал еще.

В какой-то момент Билли вдруг возопил вообще нечеловеческим голосом, сорвавшимся на хрип - дернул слишком сильно.

- Таня?

На тротуаре стояла дама в кобальтово-синем вечернем платье. Фурканчик когда-то научил меня оценивать класс людей по внешности и носимому с собой инвентарю: сумка Биркин - 8 тысяч минимум (у Изабеллочки их три). Так вот, это была Алексис Ворон, у нее была сумка Биркин и какие-то немыслимые лаково-розовые лабутены, она вся сверкала бриллиантами и приехала она на лимузине, который, паркуясь, немножко задел велосипед еврейской вдовы с липовой ногой.

- Это ничего, - сказала вдова. - Все равно я два месяца не смогу на нем ездить. Он сгниет или его украдут.

- Ааааааааа! - орал Билли, разбрызгивая слюну на пару метров.

Сосед-старый хиппи, пытаясь перекричать Билли, расшифровывал сообщение бабки-Стивена Хокинга:

- БАРЬЕР? что? БАР-РИ-ЕР? Помочь ГДЕ?

Из всего этого паноптикума я выплыла немножко как кэрроловская Алиса, подозреваю.

- Здравствуйте, Алексис! - я протянула ей пакет со свечой. - Вот ваша свеча!

Алексис вытянула руку на максимальное расстояние, чтобы взять пакет. Между рукой и пакетом прыгал Плешивый Билли и орал.

- ОН ИЗ ПРИЮТА! - повторил сосед-хиппи.

- Большое спасибо! - натянуто улыбнулась Алексис Ворон и, пошатываясь, пошла в сторону лимузина.

Да, вот такой вот лакшери шоппинг погожим весенним деньком. Открыть/Комментировать

2021-06-09 00:03:31 После работы в среду я поехала в бутик, очень быстро открыла его, вбежала вовнутрь, схватила пакет со свечой для Алексис Ворон и, назидательно размахивая им перед камерой, на которой, вероятно, меня в шоке и трепете наблюдает Изабеллочка, вышла из бутика, стараясь не смотреть в тысячи его зеркал.

Все, теперь я могу просто сидеть снаружи и ждать Алексис Ворон.

- Таня, вы такая добрая и хорошая, а мой водитель посмел опаздывать и застрять в пробке! - написала мне Алексис.

- Ничего, я подожду! - написала я.

Ко мне тут же подкатилась соседка - пожилая вдова на инвалидной коляске с липовой ногой-колодой.

- Что-то у тебя закрыто все время! - сказала она.

- Да вот я другую работу нашла!

- А тут что, некому работать теперь?

- Ох некому!

- Так я и не куплю себе свечу, - сказала вдова, - А я так хотела однажды взять и купить на пенсию свечу себе тут. А пенсия вся ушла вот на это:

(она закасала юбку и показала мне шрам, обрамляющий липовую ногу)

- Ненавижу американское здравоохранение! Ужасная страна! Я в неотложку приехала, они мне: срочно операцию! Но мы не можем ее сделать по вашей страховке, езжайте в другую больницу, там очередь, и вам сделают операцию через месяц. Но если не сделать ее завтра, то ногу вам не спасти. И ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ В ТАКОЙ СИТУАЦИИ?

Я стала рассматривать ногу вдовы - над гипсом она была вся крест-накрест прошита степлером, как у тряпичной куклы.

- Вы откуда сюда приехали? - спросила она.
- Из Беларуси. Но никто не знает, что такое Беларусь, поэтому...
- ПОЧЕМУ НИКТО НЕ ЗНАЕТ? МОИ ПРЕДКИ ИЗ БЕЛАРУСИ.

Отвожу взгляд от ноги, смотрю на ее лицо.

- Я еврейка, мои предки приехали из Европы. Откуда, спрашивается? Конечно же, из Беларуси. Из Слонима и Гродно. И вообще, слушайте, Нью-Йорк еврейский город. Поэтому тут у каждого второго предки из Беларуси. У вас же было довольно большое еврейское население до войны, да?

Тут к нам подошел немного шаткий сосед-старый хиппи в очках, а с ним - Плешивый Билли. Плешивый Билли - это такая маленькая вредная собачка на спичечных ножках. Тельце у него бочкообразное и на нем маленькие проплешинки. Возможно, на Билли пролили кипяток.

- Тусуетесь? - спросил сосед-старый хиппи и присел ко мне на ступенечку магазина. - Отличненько. Обожаю тусоваться.

- Да, вот тусуемся со свечной девочкой, - сказала вдова. - Она уволилась. Бутик закрыт к хренам. Она из Беларуси, я тоже. Мир мал и конечен. Все со всем связано. Гори эта страна гаром. И ее здравоохранение тоже.

Мимо нас прошли две юные фифы студенческого возраста, Плешивый Билли завыл и вцепился одной из них прямо в ногу, прокусив джинсы. Я прижала руки к лицу: в жизни такого не видела.

- ОН ИЗ ПРИЮТА! ИЗ ПРИЮТА ДЛЯ УБИЙСТВ! - сказал сосед-старый хиппи. - МЫ ЕГО СПАСЛИ ИЗ ПРИЮТА, ОН ТРАВМИРОВАН. ОН ФАКТИЧЕСКИ ВЕТЕРАН. СПИСАННЫЙ КОРАБЛЬ. МЫ ЕГО ПОСЛЕДНИЙ ШАНС.

- Билли, сидеть, - закивала вдова. - Если бы мы его не взяли, его бы убили. Видите, он на людей бросается. Его бы застрелили. Мы его от смерти спасли. Он же психический. Таких собак в этой стране убивают. А мы хотим, чтобы он жил.

- Все хорошо, - сказала та, которой прокусили ногу, - Бедный песик.

Плешивый Билли покрутился вокруг своей оси три раза и завыл. Я отсела от него немножко подальше.

- Мы тут раньше сидели тусовались с Майклом, но с тех пор, как он зарезал Лану, я его больше не видел, ну, это понятно, - сказал сосед-старый хиппи.

Майкл, как мы все помним, зарезал Лану именно в тот день, когда я сообщила Изабеллочке о том, что увольняюсь, и когда кто-то сорвал с бутика сигнализацию и весь район был в полиции, но не из-за сигнализации, а потому что убийство и кровь.

- А я ей вот ногу показывала, - сказала вдова и снова начала закасывать сто своих цыганских юбок, чтобы продемонстрировать старому хиппи раны. Плешивый Билли
осклабился и стал нюхать серый гипс, плотоядно подвывая.

- Два месяца на этой сраной колымаге! - разозлилась вдова. - Чертова страна! Все через жопу тут! Открыть/Комментировать

2021-06-09 00:02:57 В будние дни я работала на новой работе из дома, а по выходным обучала Ксавье всему, что знаю сама ("Если тебе позвонит Джо Харрис из Техаса - это телефонный террорист, не бери трубку, тогда он будет звонить в соседний бутик "Эзоп" и требовать, чтобы они сбегали в наш бутик и проверили, на месте ли мы и сказали нам, чтобы мы взяли трубку - и тогда ты должен подарить сотрудникам "Эзопа" утешительную свечу и попросить, чтобы они нас не выдавали!".) Но вообще бутик уже месяц был закрыт все дни, кроме выходных. Для большинства регулярных покупателей это был Крах Всего.

Обычно я не даю покупателям личный телефон. Я сделала это ровно три раза за все время работы, жестко предупредив, что я звоню клиенту с личного телефона по экстремальным причинам (обычный телефон сгорел, здание рухнуло, нигде нет электричества) и чтобы они ни в коем случае не использовали этот номер для связи по поводу своего заказа в бутике. Все три раза это привело к чудовищным последствиям и вы не хотите ничего об этом знать. Возможно, я потом наберусь отваги и напишу про эти три раза. Но не теперь, не теперь.

Но Алексис Ворон я все-таки дала свой телефон, потому что четыре субботы подряд несчастная Алексис не могла забрать свою свечу-столбик с золоченым портретом Мадам Де Помпадур. Каждую субботу она писала мне со своей дачи в Хэмптонс (если что, дачи в Хэмптонс - у Мика Джаггера, Дженнифер Лопес и Энди Уорхола, пусть Энди и умер, это не мешает ему иметь дачу в Хэмптонс) о том, что наведается в наш душный городок в среду.

- В среду я работаю вообще на другой работе, - ответила я. - Поэтому бутик ЗАКРЫТ. Но слушайте, вот вам мой личный телефон. Давайте в среду созвонимся - я после работы подъеду в бутик, открою его для вас специально, и отдам вам золоченую свечу-столбик!

- Господи, вы так добры! - сказала Алексис Ворон, - Я таких добрых людей в жизни не встречала! Вы специально ради меня поедете в город!

- Это не доброта, это неловкость, - объяснила я. - Мне страшно неловко, что вы не можете забрать свою свечу. Поэтому я специально ради вас поеду в город.

Конечно, я поеду в город не ради вас, Алексис, а потому, что у меня ломка и мне надо в бутик, ха-ха.

- Бутик ЗАКРЫТ, потому что вы НАШЛИ ДРУГУЮ РАБОТУ? - вдруг что-то осознала Алексис.

- Да. Так получилось.

- Но как такое возможно?

В нашем мире возможно все, дорогая Алексис. Открыть/Комментировать

2021-06-05 22:35:37 После тяжелой недельки на новой работе в субботу радостно бегу в любимые свечи. Это мой очередной последний день. Я всегда представляла свой последний день в свечах как-нибудь романтично: вот я тайком открываю оставшуюся еще с давних времен бутылку Вдовы Клико, к которой Изабеллочка запрещает прикасаться, пусть не она ее покупала (тут в Нью-Йорке хипстеры называют вдову "Вэвэ", типа, плесни-ка нам бокальчик вэвэ!), включаю Florence And The Machine и мысленно дарю Флоренс все отсутствующие свечи Мадлен, грустно и пьяно кружась с шатким посеребренным канделябром среди зеркальных стен. Но у меня уже было около пяти последних дней, и все как-то не заканчиваются мои последние дни, и никакой возможности воскружения с канделябром мне не предоставилось.

Сегодня, возможно, самый последний, потому что Ксавье таки берут на работу, ура.

Ксавье - тоже писатель, а также киносценарист и профессиональный актер. Он мечтает сняться в фильме с Морганом Фрименом. Мне кажется, у него все получится, потому что у этого бутика очень хорошая карма в смысле пристанища творческих людей в промежуточной, лиминальной стадии. Я счастлива, что передаю бутик тоже творческому человеку, потому что во всем этом пылает и тлеет какая-то удушливая сентиментальность и жестокая целесообразность. Тем не менее, когда я прихожу в бутик в субботу, я не чувствую никакого счастья, а только тоску, ностальгию и нежность - пыль на полочках, о господи! Канделябрик семидюймовый закоптился, надо почистить! Духи "Мать сыра земля" выдохлись, надо обновить! Бедный одинокий бутик, ты без меня совсем зачах!

Пока я, обливаясь слезами тоски и любви, драила стеклянные колпачки, в бутик пришел высокий белый парень с пакетами "Эзоп" и "Селин" и попросил завернуть ему пороскошнее инжировую свечу. Завернув свечу в сто слоев хрустящих бумаг с иллюстрациями Лоренса Майнотта и упаковав ее в океанической сини пакет с золотым тиснением пчелы животворящей, я получаю вопрос:

- А спички с ней идут?

- Что?

- Спички идут со свечой?

(теряюсь)
- Нет, спички не идут.

Парень вздыхает.
- Тогда не могли бы вы дать мне бутылку воды?

Я (ошарашенно)
- Воды?

Парень:
- У вас есть бутылка воды?

Я (смотрю на свою бутылку воды, которая стоит под столом)
- Есть...

Парень:
- Дайте мне одну.

Я:
- Я не могу, извините. Это моя бутылка...

Парень:
(разочарованно уходит)

Моя ностальгия:
(немного затихает) Открыть/Комментировать

2021-06-01 22:59:48 По субботам я помогала несчастным свечам совсем не загнуться, пока Изабеллочка пыталась найти нового менеджера. Оказалось (а я подозревала), что на мою зарплату практически невозможно найти не то что менеджера, а даже обычного продавца.

Пару раз я даже намекала Фурканчику на то, что было бы ему неплохо помириться с Изабель и попробовать вернуться в наш скорбный храмик, но он только брезгливо хохотал:

- Пусть мучаются! Пусть горят в аду эти свечи! Вот как они относятся к людям - пусть теперь и с ними это все произойдет! Они уничтожили мою жизнь - теперь за ними пришла карма!

(да, я знаю, что анемплоечка развращает людей. отчасти по этой причине в постпандемическом США подорожала еда в ресторанах - уволенные во время локдауна сотрудники теперь не очень-то хотят возвращаться, если их не приманить зарплатой, превышающей золотые горы анемплоечки)

В прошлую субботу я смиренно стояла за прилавком в окружении четырех самодостаточных китайцев, пожилой дамы, мрачно изучающей бутылочки с духами, и веселого черного парня с бокалом зеленого смузи и букетом таких же зеленых кувшинок в руках.

С пожилой дамой у нас возникла некоторая проблема ступора и непонимания.

Дама (изучив ассортимент духов по моему художественному описанию)
- Можно я попробую вот эти духи?

Я (радушно)
- Да, это "Меди", цитрусовые с сандалом, они потрясающие, ужасно свежие, попробуйте!

Дама (смотрит на меня и выжидающе молчит)

Я (восторженно киваю)
- Они очень хорошие!

Дама (мрачно)
- Я бы хотела их попробовать, побрызгаться ими. Можно?

Я (радостно)
- Конечно!

Дама (молчит и снова выжидающе смотрит на меня)

Я (зависаю)
- Можно-можно! У нас нет никаких ограничений, и брызгаться духами можно!

Дама (совсем мрачно)
- Я бы хотела ими побрызгаться, да!

Я (совсем непонимающе)
- Конечно же, вы можете это сделать!

Дама (молчит и смотрит на меня)

Я (радостно)

- Вы можете взять их и побрызгать себе на запястье!

Дама (теряет интерес, мрачнеет лицом и уходит, страшно наховольная)

Парень с букетом зеленых кувшинок (подходит к прилавку и тихо говорит мне):

– Ты что, не понимаешь? Она хотела, чтобы ты взяла ее за руку и ОБРЫЗГАЛА ЕЕ ЗАПЯСТЬЕ ее духами. Поэтому она так реагировала! Эти люди привыкли к такому обращению!

Я (восторженно)
- ДА ЛАДНО!

Парень (заговорщицки)
- Прекрасный магазин! Как давно вы в нем работаете?

Я (смотрю ему в глаза)
- А я в нем уже не работаю. Я уволилась. А ты почему спросил?

Парень:
- А у меня завтра интервью на должность менеджера этого бутика.

Я:
- Господи, ну наконец-то. Мы тебя нашли. Открыть/Комментировать

2021-05-30 06:01:03 Жизнь превратилась в веселую нью-йоркскую драму: по будним дням я редактор и журналист, а в выходные смиренным зайчиком мчу в любимые свечи, которые весь май не могли найти мне достойную замену!

Ну что ж, зато так мне хватит диких историй до конца лета, хе-хе. Главное, найти время их записать.

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ - АТТРАКЦИОН НЕСЛЫХАННОЙ ЩЕДРОСТИ!

Я ВЫРУБИЛА В ИЗДАТЕЛЬСТВЕ, ГДЕ ПРОДАЕТСЯ МОЙ РОМАН, СВЕЧНОЙ ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ ПРОМОКОД ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС!

(да, я написала роман. нет, он называется смерти.net)

Читатели этого канала могут купить его с максимальной скидкой 20%. Да, это всего-то цена чашки кофе. Но я по себе отлично знаю, что иногда даже чашка кофе matters. И я рада ей с вами поделиться.

Чтобы купить книгу, надо пойти сюда:
https://book24.ru/r/tFySm

а чтобы получить царь-скидку 20%, надо ввести промо-код:
LIGHTMYCIRE

(ну да, а что же еще)

Если вам интересно, о чем роман – вот рецензия на него от прекрасной Галины Юзефович в "Медузе". Да, не часто обо мне пишут иностранные агенты! Ужасно приятно и почетно.

https://meduza.io/feature/2021/05/22/roman-tatyany-zamirovskoy-smerti-net-o-tsifrovom-voskreshenii-i-zhguchih-voprosah-bytiya-retsenziya-galiny-yuzefovich

Это пока что предзаказ, а сама книжка выйдет из типографии буквально на днях. Но роман недавно мистическим образом появился в "Вечернем Урганте", поэтому, может, он вообще скоро распродастся к чертям, как свеча "Марокканская мята", за отсутствие которой меня каждую субботу жестко шеймят старушки с Аппер-Ист-Сайда, так что поспешите! Открыть/Комментировать

2021-05-14 00:11:58 В один из прощальных моих рабочих дней за мной заходит Фуркан – то ли выслеживает, то ли шел мимо; с ним вообще все непонятно (репортаж о всплеске морбидных переживаний, связанных с его второй дозой Модерны, я опущу).

- Бедная ты! - говорит он, наблюдая, как я с сероватым лицом вываливаюсь из бутика в ледяной май, будто мохнатая бабочка-ночница, которую поутру стряхнули с покрывшейся инеем дачной двери. - Совсем от тебя ничего не осталось. Супостаты! Тянут жилы из тебя! Много наторговала? Так и знал! Тысячи свечей, тысячи долларов, не ходила на обед!

Я устало машу руками перед лицом: у меня синдром контактного зоопарка, как я это сама себе формулирую. Знаете, вот в контактном зоопарке есть такой хорошенький зайчик или козлик, которого дети затискали до невозможности, и вот он молчаливо козлится (или зайчится) в углу и тихо скалит (клыки? что там у зайчика и козлика?) - отчаяние и беспомощность свою тихо скалит, вот.

- А я, наверное, скоро умру, - огорашивает меня Фуркан. - Нет ни в чем радости, сил нет, жизни нет. Из квартиры выгоняют, счет за газ 200 баксов, руммэйты пидарасы, лендлорд мудак, рента заканчивается. Буду жить на улице? У подруги в Пенсильвании? Не знаю, где. На улице, в тлене, в пустоте. Моя жизнь заканчивается. Уеду из Нью-Йорка. Буду жить в Лос-Анджелесе. Я рожден для Лос-Анджелеса, правда?

- Правда, - киваю я. - Я вижу тебя на Санта-Монике среди пальм в том ярко-розовом цветастом жакете.

- Только я себя нигде не вижу, - отвечает Фуркан. - Моя жизнь безвозвратно просрана. Мрак и пустота. Я смотрю на себя в зеркало и ненавижу себя как биологический вид. Этот город меня убивает. Ничто не способно меня порадовать. А тебя я вижу в этом богом проклятом месте, в этом рассаднике порока, и мне становится еще больнее.

Я набираю воздуха в легкие и говорю:
- А я увольняюсь.

У Фуркана мгновенно меняется выражение лица.
- В смысле? Ты СОБРАЛАСЬ УЙТИ?

- Да, я нашла другую работу. По специальности. Журналистом.

Фуркан садится на крыльцо и хохочет. Я никогда не видела его таким счастливым. Вообще, я ожидала совсем не такой реакции.

- Фуркан, - трогаю его за плечо. - Чему ты радуешься? Ты же говоришь, что ты никогда не вернешься в эту богадельню. Ты все-таки хочешь сюда, да? Ну что ж, дорога открыта. Нового менеджера еще не нашли.

- НЕТ! - кричит Фуркан. - Я РАДУЮСЬ ЗА ТЕБЯ, А ЕЩЕ РАДУЮСЬ, ЧТО ОНИ ПОЛУЧИЛИ СВОЕ! ТЫ ЗА МЕНЯ ОТОМСТИЛА! ЭТО БЫЛО В МОЕМ ГОРОСКОПЕ! Месть за мои страдания! Я счастлив, что мои враги получили по заслугам! Сколько раз они меня увольняли! Я всю душу, все сердце им отдал - и как они со мной поступили? А ты отомстила за меня. Я счастлив! Я больше не хочу умереть!

Я (мрачно)
- Я думала, ты радуешься, что займешь мое место. Сбудутся твои мечты.

Фуркан (хохоча)
- Мои мечты - это МЕСТЬ. И ОНИ СБЫЛИСЬ! Господи, какое счастье! Срочно собирайся, пойдем, я куплю торт! У меня не будет времени его приготовить, но я тебе его куплю! Какой торт ты хочешь? Пойдем с тортом гулять в сад!

Я (в панике)
- Я еще не выхожу. Мне надо собраться, одеться, вынести мусор.

Фуркан (прельстиво)
- Я подожду.

Когда я выхожу через 10 минут, он сидит там же, но с клубнично-сливочным тортом из Whole Foods. Выглядит он счастливым, словно выиграл в лотерею.
- Мои враги повержены! - сообщает он, вручая мне торт. - Я счастлив. Я останусь, пожалуй, в этом городе, чтобы наблюдать их окончательный крах, распад и умирание.

Я совсем теряюсь:
- Может, ты все-таки наберешь Изабеллочку и спросишь ее, не нужен ли им менеджер или...

- НИКОГДА! - хохочет Фуркан, погружая в торт неведомо откуда взявшийся ассасинский тесак. - ОНА У МЕНЯ ЗАБАНЕНА.

Я задумываюсь:
- А откуда у тебя деньги на торт?

- Анемплоечка, - улыбается Фуркан. - Зачем мне идти в твою богадельню, если я могу каждый день гулять в парке, фотографировать пионы, кормить уточек хлебом, а тебя, замученную французскими эксплуататорами белоруску - жирными кремовыми тортами! СКАЖИ РАБСТВУ НЕТ!

Ох. А ведь это могла бы быть и я. Валяться в пионах, есть торты, пить утреннюю росу. We could be like they are, come on baby. Открыть/Комментировать

2021-05-07 17:20:20 Очень милая и симпатичная японская семья: мама, папа и невероятно славный малыш лет двух в колясочке. Мама и папа долго и придирчиво выбирают свечу, малыш выбирается из колясочки, бегает по бутику и пытается дотянуться до свечных колпачков, которые сияют над его головой и жаждут сокрушения.

Мама (осторожно оттаскивает малыша от свечного колпачка, который почти свалился ему на голову вместе с килограммовой свечой)

Малыш (привычно и с удовольствием падает на пол, начинает негромко гудеть и стучать ногами и руками по полу, поглядывая на маму снизу)

Мама (безразлично отходит и медленно нюхает свечу "Вилла Сирнос" с инжиром и сосновым бризом)

Малыш (начинает выть как сирена и стучать ногами по полу сильнее)

Папа (маме), сдержанно и неторопливо:
- Мне не очень нравится сосновый бриз, он резкий. Я за "Белый сад Марии-Антуанетты", тут очень выраженная гардения, такая терпкая.

Мама (папе), задумчиво:
- А что ты думаешь про свечу "Дада"? У нее такой банный запах, будто сенокос.

Малыш (воет, как десяток полицейских и пожарных машин, начинает немного кататься по полу)

Я (благоговейно)
- Слушайте, может быть, вам нужна пом...

Мама (спокойно, вообще не глядя на малыша)
- Да, нужна. Мы хотим, чтобы наша ванная не пахла, как сосновый бор, но и удушливая цветочность нам не подходит. Что-то легкое, цитрусовое, может быть. Вы могли бы показать нам коллекцию цитрусов?

Я (пытаясь расслышать ее из-за криков малыша, который уже закатился под стеклянный столик и буйствует прямо под ним, судя по лязгу канделябров)

- Да, конечно. Вот эти синие свечки цитрусовые: мандаринка, грейпфрут...

Папа (спокойным голосом)
- Грейпфрут тоже часто бывает слишком резким. Нам нужны мягкие нотки.

Малыш (орет так, что все металлические и стеклянные предметы в бутике резонируют с его воем, и катается быстро-быстро, как демонический рулон, по всему периметру бутика)

Мама (привычно и виртуозно переступая через малыша, как будто он перекати-поле или камни на дороге)

- А, вот эти синие... Ну что ж, они выглядят симпатично. Не слишком ли сладкий запах?

Снаружи бутика стоит около пяти других покупателей. Зайти они боятся, потому что по бутику с безумной скоростью катается истерящий малыш. Также в бутике очень громко. Всякий раз, когда малыш набирает в грудь воздуха, его родители используют паузу, чтобы сказать что-нибудь важное:

- Гиацинты пахнут дождем, они слишком влажные.

- К этому мандарину примешивается илан-илан, это правда?

- А покажите нам еще эти вот беленькие свечи, они тоже с цветочными нотками?

Малыш орет так, что у меня немного подкашиваются ноги, но я понимаю, что если я на него гляну или обращу внимание, родители будут недовольны.

Я:
- Смотрите, может быть, мы его отвлечем через...

Мама (строго и неторопливо)
- Покажите нам еще все, что содержит в себе ландыш. Все-таки май-месяц! Хочется легкости и красоты!

Папа (ловко переступая через малыша, локомотивом прокатывающегося под его ботинками уже в двадцатый раз)

- Дорогая! Вот мне нравится очень эта гвоздника с гардениями и кокосом! Называется "Шестерочка"!

Около входа в магазин, тем временем, накапливается толпа. Зайти никто так и не решается.

Ровно через 7 минут кто-то словно нажимает кнопку, малыш успокаивается, поднимается с идеально чистого пола, садится в колясочку.

Мама:
- Да, и заверните нам "Шестерочку" с бантиком красивым.

Папа:
- А что у вас еще есть с такой же ванильной нотой?

Все, что у нас есть - ничто по сравнению с вашей железной волей, выдержкой, терпением и любовью, конечно же, любовью. Открыть/Комментировать

2021-05-04 17:42:46 Ха, оказывается, не так уж и легко разместить ссылку на сайт о продаже книги, которая САМА НАЗЫВАЕТСЯ КАК САЙТ, и даже ведет на сайт! Попробуем еще раз, ахаха:

ВОТ СЮДА НАДО НАЖИМАТЬ, на эту ссылочку: https://book24.ru/product/smerti-net-5961627/

(а если просто нажать на название книжки, откроется ее тайный сайт! господи, как я прекрасно придумала, но теперь это разрушает мне весь маркетинг, хахаха! ДА, СВЕЧИ Я ПРОДАЮ ЛУЧШЕ, ЧЕМ КНИГИ, ВЫНУЖДЕНА ПРИЗНАТЬ) Открыть/Комментировать