Получи случайную криптовалюту за регистрацию!

свечи апокалипсиса

Логотип телеграм канала @lightmycire — свечи апокалипсиса С
Логотип телеграм канала @lightmycire — свечи апокалипсиса
Адрес канала: @lightmycire
Категории: Блоги
Язык: Русский
Количество подписчиков: 10.00K
Описание канала:

писательница из беларуси живет в NY и продает самые дорогие в мире свечи в лакшери-бутике. вряд ли это продлится долго. это блог о том, как она не может никому помочь, и никто никому не может помочь
mail: lightmycire@gmail.com
paypal: tann4peace@gmail.com

Рейтинги и Отзывы

3.50

2 отзыва

Оценить канал lightmycire и оставить отзыв — могут только зарегестрированные пользователи. Все отзывы проходят модерацию.

5 звезд

0

4 звезд

1

3 звезд

1

2 звезд

0

1 звезд

0


Последние сообщения 7

2021-04-10 23:44:06 Выпившая белая женщина с сильным неопределимым акцентом маниакально хватает все с полок и про каждую вещь спрашивает:

- А это что? А это зачем? А сколько это стоит? А почему так дорого?

Я: (учтиво на все отвечаю)

Женщина (пытается дотянуться до бюстов на верхней полке)

Я:
- Простите, пожалуйста, я их поставила высоко, чтобы не было соблазна их хватать. Они такие хрупкие! Извините. До них не дотянуться никак поэтому.

Женщина: (таки дотягивается до скульптурки в виде каменной руки, это копия древнего сирийского Экс Вото, оригинал находится в Лувре)

- Да, вы их высоковато поставили!

Роняет скульптуру, пальцы экс вото рассыпаются по всему бутику.

Я (осторожно хожу по бутику и собираю в ладошку пальцы от экс вото)

Женщина (пылко):
- Я у вас куплю целых 20 свечей! Клянусь! Вот только зайду в машину за кошельком! Я кошелек оставила в машине! А так я собиралась купить 20 свечей!

Я (меланхолично пытаясь достать закатившийся под стеклянный столик мизинчик)
- Да все хорошо, не парьтесь.

Женщина:
- Я вот прямо сейчас сбегаю в машину и куплю 20 свечей! Да-да! Я серьезный клиент! Вот прямо 2 тысячи долларов заплачу! У вас будет для меня скидка на 20 свечей?

Я (кое-как подцепляю мизинчик, ползая по полу)
- Да, конечно, будет скидка.

Женщина: (пытается взять с полки еще один бюст)

Я:
- Пощадите.

Женщина:
- Да я сейчас в машину сбегаю и принесу кошелек, и 30 свечей у вас куплю! Только скидку чтобы вы мне сделали большую, ясно?

Я:
- Конечно, сделаю скидку!

Женщина уходит за кошельком в машину, разумеется.

Я зачем-то присылаю Фуркану фото пальцев экс вото.

- Это я, - отвечает Фуркан. - Разбит, уничтожен, разрушен и фактически весь расчленен.
6.9K views20:44
Открыть/Комментировать
2021-04-10 23:32:09 #мыихбольшенепродаем

Депрессивный день: уже в третий раз в бутик заходит радостная восторженная бабушка и бойким шагом направляется к свечному бару, угрожающе крича:

- А вот мы сейчас мадленочек купим для наших канделябров!

Я, облаченная в костюм похоронного клерка (белое, черное, кожаное) говорю специально подготовленным голосом, которым обычно сообщают родственникам о том, что шансов ноль:

- Мне очень жаль. К сожалению, свечей "Мадлен", которые вам нужны, которые покороче, у нас больше нет. Ковид их убил. Простите, пожалуйста.

Тут важно сразу же добавить:
- Да, у нас здесь остались какие-то жалкое остатки роскоши: длинные свечи Рояль самых непопулярных цветов. Зеленые, оливковые и коричневые. Но это все, что у нас осталось, к огромному нашему всеобщему сожалению. А вот свечей "Мадлен" покороче нет.

Но нет, эту фразу бабушка редко слышит. Она бойко, с агрессивной почти надеждой говорит мне, указывая на свечи "Рояль":

- А это что? Они же у вас ЕСТЬ, а вы говорите, что НЕТ!

Я (виновато)
- Это "Рояль", они больше, чем "Мадлен", и они просто не...

- Так это длинные! - перебивает меня бабушка, - А где короткие?

- Как я уже сказала, мы их больше не...

Бабушка триумфально вытягивает длинную свечу "Рояль" мрачного коричневого цвета и смотрит на нее, прищурясь.

- А это точно не короткая? Вы уверены, что это - вот именно длинная?

И правда, сравнить же не с чем.

Кое-как справившись с нашествием бабушек, я сталкиваюсь с бойкой девицей в кожаном пиджаке, которая прямо-таки агрессивно нацелена купить свечи "Мадлен" даже после моей скорбной похоронной эпитафии.

- А вот там повыше покажите, что у вас в коробке? - командует она. - Вот там, на верхней полке! Это "Мадлен", я уверена! Я прямо чувствую, что там у вас коробка "Мадлен" завалялась! Подайте мне их!

Я (почти в слезах)
- Это Рояль. Я не могу вам их подать, я специально поставила их высоко, чтобы до них было невозможно дотянуться. Все их роняют.

- Ну дотянитесь как-нибудь, я уверена, что это "Мадлен".

Тянется за свечами, свечи падают ей и мне на голову, пока мы их подбираем, девица задумчиво скребет их пальцами и говорит:

- Они какие-то длинноватые для "Мадлен". А вы можете сравнить их с "Рояль", они короче, чем "Рояль"?

Я:
- Да это точно "Рояль", я же их сама туда ставила.

Девица (сравнивает свечи, упавшие нам на головы, со свечами "Рояль" и видит, что они одинаковые).

Я:...

Девица (возмущенно)
- А свечи потоньше у вас есть? У вас были свечи более тонкие, чем эти. Ну, вы понимаете, о каких свечах я говорю.

Я (киваю)
- Да, "Мадлен".

Девица (совсем возмущенно)
- И куда они делись?

Я:...

Похоже, не существует никакого способа объяснить людям, которым нужны свечи "Мадлен", что свечей "Мадлен" больше нет.

Впрочем, мы все всегда застреваем на стадии отрицания. Может быть, где-то там, высоко, на самой верхней полке все-таки стоит наша надежда на хороший светлый год, полный авиаперелетов, концертов, встреч с друзьями. Подайте нам эту коробку, вдруг оно все там.
6.8K views20:32
Открыть/Комментировать
2021-04-07 22:00:45

5.1K views19:00
Открыть/Комментировать
2021-04-07 21:59:45 Я выдержала! Несколько дней бомбардировки сообщениями: "Ну что?" "Тебе уже плохо?" "Почему ты не слегла с температурой?" и "У тебя хотя бы мышцы болят?".

- Я понял, - в итоге резюмировал Фуркан, так и не дождавшись смерти моей, - Тебе просто вкололи плацебо. Это все объясняет.

И правда.
5.1K views18:59
Открыть/Комментировать
2021-04-04 00:13:36 В то время, как модной вакциной Пфайзер прививают в Нью-Йорской ВДНХ имени Джавитца (там атмосфера вроде футурологичного конгресса - белые колонны, ряды лаково-черных стульев до горизонта, слаженное течение человеческого муравейника, сотни вакцинированных в день), более олд-скульную "Джонсон и Джонсон" мне выдали в аптеке старого Грабовски в районе "Виндзорские террасы".

Поначалу я подумала, что это антикварный магазин - по полкам было разбросано разномастное барахло, очевидно организованное по цвету. Старик Грабинер тут же позвал своего юного внука, чтобы тот вколол мне вакцину.
- Закатала рукав! - сказал он на плохом английском. - Ха-ха, мышца совсем нет! Спортзал ходи, мышцу качай! Колоть мышца нет совсем!

Тихий подросток в очках аккуратно вколол мне вакцину и попросил посидеть минут десять на случай анафилактического шока. Шока не было, по ощущениям все это это было похоже на укус осы (я однажды чудесным летним днем в Бард-Колледже прислонилась предплечьем к задремавшей на солнечной скамейке осе, это было незабываемо). Старик Грабинер наблюдал за мной с неподдельным интересом, но потом в магазин пришла арабская мама с чудесным фарфоровой красоты огромным младенцем в коляске, и Грабинер переключился на младенца:

- Привет, малыш! При-вет! При-веееет! Что? Ты не говорить еще, да? Тяжко наверное не уметь говорить! И хочешь сказать - а языка нет! Только и можешь, что мычать! Говорить клево! Небось, хочется говорить? А ничего толком и не скажешь!

Пока старик Грабинер упражнял свои речевые травмы на младенце, я получила СМС от подруги-художницы, живущей на соседней улице: "Пойдем в бар, тут бар на районе".

- Я могу выпить? - спросила я на прощание у старика Грабинера.
- ДВА ТРИ БУТЫЛКИ НЕТ, - захохотал он.- Один дринк да! Но куда ты два бутылки! Мышц нет!

В итоге, я выпила горячий яблочный сок с капелькой рома - обычный нью-йоркский напиток для запаздывающей весны.

Весь сегодняшний день, пока я бойко продаю свечи, Фуркан кружит надо мной, будто стервятник. Сообщения от него сыплются, как бомбы и фугасы.

- Тебе уже плохо? Тебя тошнит? Голова болит? ИДИ ДОМОЙ ЕСЛИ ТЕБЕ ПЛОХО! Пусть эти сволочи подавятся! Так им! У тебя уже началась лихорадка? Нет еще? Скоро начнется! У меня огого какая была лихорадка! Меня всего трясло сутки! И тебя потрясет! Я до сих пор лежу лежмя. Спина отнимается, крутит колени. Как там твои колени?

- Фуркан, - пишу я, - Я слышала, что вторая доза Модерны всегда воспринимается хуже и тяжелее, чем первая. Как же ты выдержишь, если ты от первой вот так разваливаешься?

- Я ПОНЯЛ, - пишет в ответ Фуркан. - ОНИ ПЕРЕПУТАЛИ ВАКЦИНЫ И ВКОЛОЛИ МНЕ ВТОРУЮ ДОЗУ ВМЕСТО ПЕРВОЙ. ВОТ ПОЧЕМУ МНЕ ТАК ПЛОХО.

Господи, Фуркан, даже если бы я хотела тебя выдумать, так замечательно у меня бы не получилось.
4.2K views21:13
Открыть/Комментировать
2021-04-02 21:42:31 Я в какой-то момент не выдерживаю:
- Фуркан, я буду прививаться Джонсоном, это другая вакцина, векторная. У нее другой принцип. Тебе в ДНК вживили чип, и там сидит Билл Гейтс. Неудивительно, что это так больно.

Фуркан замолкает до утра.

Утром он пишет:
- Я великолепно себя чувствую! Делаю уборку в квартире! Жизнь прекрасна! Еще я связался со своим другом-ученым, и он сказал, что это чушь собачья про модификацию ДНК, ты меня обманула. Он, между прочим, исследовал СПИД и ВИЧ. И вот он написал, что вакцина mRNA не попадет внутрь моей хромосомы и не сможет ничего во мне генетически модифицировать.

Вот она, магическая сила науки.

Тем временем, на заводе в Балтиморе неправильно смешали компоненты вакцины Джонсон и Джонсон, из-за чего 15 миллионов бракованных доз отправились в помойку. Так и представляется некогда победоносный Куомо, под песню "миллион миллион миллион левых доз" грустно глядящий из окна: кажется, не получится отменить пандемию 1 июня, как планировалось.

- Точно в помойку? - уже в третий раз спрашиваю я несчастного сотрудника аптеки, в которую мне сегодня ехать укалываться. - Вы уверены?
- Клянусь, - отвечает он. - Вакцина, которая у нас, приехала сюда напрямую из Нидерландов.
- То есть, она точно-точно не балтиморская? - зачем-то переспрашиваю я. - Вы мне даете гарантии, да?

Да, да, я признаю, все мы, миллениалы, немножечко Фуркан.
5.3K views18:42
Открыть/Комментировать
2021-04-02 21:42:31 У миллениалов Нью-Йорка праздник: разрешили прививаться всем, кому за тридцатник.

Раньше прививали пожилых и тяжелобольных, учителей, госслужащих и сотрудников супермаркетов и бодег на углу (это штука, которая называется "магазин удобства"). Трудящиеся бутиков как привилегированная категория в списки не входили: бутик нифига не магазин удобства. Зато теперь все, кому за тридцать - подходи-налетай!
Впрочем, оказалось, что получить вакцину почти невозможно - миллениалы набросились на сайты, через которые можно забронировать укол, и положили их к хренам.

- Вакцины у нас вырубить сложно, - объясняю белорусский приятельнице, живущей в Будапеште. - Это, короче, такой процесс, ну, как ловить даты в польском посольстве на Шенген в начале десятых.

- Вообще не понимаю, как это - ловить даты в польском посольстве, - отвечает приятельница, еще с начала десятых, наверное, гражданка Евросоюза.

Черт, вот тоже разные уровни привилегий.

(вспоминаю, как это было: в два часа ночи тебе звонят и кричат ДАТЫ! В БРЕСТЕ ВЫБРОСИЛИ НЕМНОГО ДАТ! просыпаешься, открываешь компьютер и судорожно обновляешь страницу сайта посольства - если делать это раз в 10 секунд, на тысячный раз ты ловишь дату - УРА ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА! - пока ты судорожно пытаешься заполнить форму, дата слетает к чертовой матери, ее забирает более ловкий ночной сиделец. и так до утра. день, два, неделю. через пару недель ты таки ловишь аппойнтмент и получаешь годовую шенгенскую визу, ура! мне это все вспоминается как экскурс в ад. так вот, с вакцинациями ТО ЖЕ САМОЕ).

Фуркан - другая разновидность миленниала; он привился Модерной позавчера, записавшись в прошлом месяце как тяжелобольной.
- Да, я солгал, - сказал он. - Но у меня была в детстве астма. Я написал там, что у меня хроническая обструктивная болезнь легких и астма в смертельной стадии. Я правда кашлял год назад, когда магнолии цвели. То есть, астма у меня немного есть.

Привившись Модерной, Фуркан радостно забежал ко мне в бутик, снова в каких-то золотых и серебряных одеждах, крича, что чувствует себя великолепно.

На следующее утро, когда я проснулась, в моем телефоне уже было под сотню сообщений.

"Я проснулся весь разбитый. У меня лихорадка и меня сушит. Мне ужасно плохо".

"У меня температура 37.5. Рука опухла и болит. Я не могу ей шевелить. Адская, невыносимая боль, как будто руку рвут на части. Все, смерть моя пришла".

"У меня болит голова. Лихорадка усиливается, я знаю это. Мышечная боль во всем теле. Ноги и руки крутит, ломота. Я не хочу есть и пить. Все мое тело - это боль".

"Я себя ощущаю больным, словно у меня грипп. Ебически больно".

"Бедный Фуркан, - написала я в ответ. - Но слушай, я сейчас каким-то чудом записалась на завтра на вакцину Джонсон и Джонсон. - Не пугай меня. Это пройдет за день-полтора, я читала. Еще я читала, что можно выпить обычное лекарство от гриппа, порошок-уходи. И станет легче".

Фуркан тут же оживился и написал еще с пару десятков сообщений:

"Ой боже-боже бедная! Пускай господь пошлет дождь и заморозки на выходных, чтобы тебе не приходилось поднимать опухшей рукой тяжелую свечу! Эта сволочь не даст тебе выходной, я знаю! Несчастная ты, несчастная. Тяжкие дни тебя ждут"

"Мой желудок словно выворачивается наизнанку. Изжога. Я весь внутри горю. У тебя будет то же самое. Запасись пробиотиками уже сейчас! Будет страшно. Бедная, ты не сможешь работать. Тебе хана".

"Я хожу как черепаха. Я не могу двигаться. Я голоден, но у меня нет энергии есть. Я так ужасно чувствовал себя только когда принимал антибиотики во время бронхита".

"У тебя прививка в пятницу? Ты не сможешь ходить в субботу. И эти сволочи не дадут тебе выходной. Будь готова сражаться за свой выходной! Пусть работают вместо тебя! Не чувствуй себя виноватой, если не сможешь работать. Плохо, я не могу шевелить рукой. Я даже пописать не могу, потому что для этого нужна рука, а рука болит. Бедная ты бедная, у тебя в субботу будет такое же".

"Подруга сказала мне, что она пять дней не могла двигать рукой. Это называется сильный иммунный ответ. Если бы я заболел коронавирусом, я бы мог умереть, с таким-то сильным иммунитетом".
5.4K viewsedited  18:42
Открыть/Комментировать
2021-04-02 05:12:45 Роскошная немолодая латиноамериканская дама, голенастая и очень худая, в вырвиглазном оранжевом дорожном жилете и цветастом шелковом платье, в туфлях на каблуках, с невероятно ярким, павлиньим макияжем; больше всего она похожа на героинь Альмодовара.

- Привет дорогуша! Что у нас тут!

Я:
- Ой. Свечи!

Женщина:
- Свечи! Ха-ха-ха, заебись! Отлично, детка! У тебя свечи - а у меня пикап для Лары! Два пакета!

Я (отдаю два пакета с палочковыми свечами Рояль в диком количестве - Лара забрала практически последние, купив их по телефону)

- Вот свечи для Лары, пожалуйста.

Женщина:
- Ебать они тяжелые! Дорогуша, это пиздец! Это что, лакшери типа райончик? Я не была тут сорок лет! Сорок сраных лет! Тут знаешь что было сорок лет назад? ПО-МОЙ-КА. Итальянская помойка! Все бухали на крышах. Стреляли друг в друга. А щас све-е-е-ечи! Фра-а-а-анция!

Я:
- Да, теперь это модный райончик. Мало что напоминает о тех веселых деньках.

Женщина:
- Мне очень даже напоминает! Сорок лет! Ты почему не спросила: А ВАМ СКОЛЬКО?

Я:
- Вы очень молодо выглядите, я вообще не представляю, сколько вам было сорок лет назад. Вы только родились?

Женщина:
- Ха-ха-ха, курочка моя, ВОТ, ПРАВИЛЬНО МЫСЛИШЬ! Ах, сорок лет назад тут летали шальные пули! А теперь я отсюда выношу французские свечи! Простите мой французский, это пиздец!

Хватает свечи, уходит.

Через минуту возвращается.

- Детка, вот тебе, держи! Совсем забыла!

Протягивает мне карамельку.

Я (беру карамельку)
- Спасибо.

Женщина (выбегает на улицу)
- Люди, люди! Подскажите, где тут шестая авеню! В какой блять стороне шестая авеню! Я не была тут 50 лет! Ха-ха-ха, мне 60, да. Правда, не сказали бы? Вот и я не сказала бы. КАК ИЗМЕНИЛСЯ И ПОХОРОШЕЛ НЬЮ-ЙОРК! Я 60 лет не была в этом райончике! Как тут клево!

Вскакивает на незнамо откуда взявшийся розовый велосипед, взваливает десять килограммов свечей на плечо и со скоростью света куда-то уезжает.

Похоже, это была фея. Волшебная карамелька должна исполнить мое желание. Ха-ха, интересно, какое же я загадаю желание.
2.6K views02:12
Открыть/Комментировать
2021-03-25 21:09:03 Разрезаю уже подготовленную для почты США посылку, рву все бантики, бумажки, ярлычки и ленточки с наклейками, вынимаю Инжир и где-то полчаса меланхолично перепаковываю все на Марокканскую мяту. В целом я мало что чувствую, пока делаю это.

Через полчаса бабулечка перезванивает.

Я испытываю приступ малодушия и не беру трубку.

Через полчаса она перезванивает снова.

Я снова испытываю приступ малодушия. Мало ли! Я занята с другими покупателями, например!

После десяти звонков бабулечки я вздыхаю и все-таки беру трубку.

Бабулечка:
- Таня!

Я (совсем обреченно)
- Да...

Бабулечка:
- Я звоню, чтобы попросить у вас прощения. Я выела вам весь мозг. Мне неудобно. Вы мне очень нравитесь, вы такая терпеливая и добрая, и так искренне все советуете. А я вместо благодарности вам просто полоскала мозги и просила три раза все поменять.

Я:
- Ой. Спасибо. Просто ваша посылка уже...

Бабулечка:
- Да хер с ней, с посылкой, я просто звонила, чтобы извиниться.

Вот, люди мне доверяют, надо и мне начать им доверять.
5.7K views18:09
Открыть/Комментировать
2021-03-25 21:09:03 Звонит бабулечка из Техаса. Она когда-то уже заказывала у меня свечки, я радостно беру трубку.

- Добрый день, Таня! Мне понадобилась свечка для подруги в подарок, вы же сможете ее упаковать красиво и открыточку написать и вложить подарочки и бумажечки и буклетик? И бантики, и наклеечки.

Я:
- Конечно! Сделаем все максимально красиво! Подруга будет в восторге. Вы думали, какую свечку подарить?

Бабулечка:
- А что вы порекомендуете?

(я обычно всегда рекомендую самые популярные свечки. далеко в прошлом те моменты, когда я пыталась рекомендовать что-то, что мне самой нравится! тем более, что в этом месяце компания перестает продавать 5 свечек из нашего ассортимента: "горелый пень", "старые мшистые стены", "веселая прачка", "пролетарий" и "камфора" - да, это все мои любимые свечки, и да, я не выдумала названия. и да, их перестают продавать, потому что их никто не покупает!)

Я (прельстиво):
- Рекомендую марокканский мятный чай! Все его обожают. Нотки базилика и смородины! Ваниль и сандал! К тому же, это бестселлер. Наша лучшая свечка.

Бабулечка:
- Я переживаю, что ей не понравится. Может, есть еще какие-то варианты? Как-то странно присылать бестселлер. Хотелось бы личной рекомендации.

Я:
- Мне кажется, что это самая лучшая свечка вообще. Она такая ягодная, травяная, свежая. За все время, что я тут работаю, ни один человек ее не вернул. Да и я сама ее люблю.

Бабулечка:
- Ну хорошо. Упакуйте мне ее.

Покупает свечку, я все упаковываю.

Через полчаса бабулечка перезванивает:
- Слушайте, я все переживаю, что вы посоветовали самую популярную свечку, в этом мало личностного подхода, а ведь я хочу важный красивый подарок, чтобы эксклюзив! Давайте вы расскажете, что вам самой нравится. Я вам так доверяю. Мне важно ваше мнение. Вот скажите честно, что любите лично вы?

Я (стараясь держаться бодро):
- Мне нравится свеча "Средиземноморье", там инжирчик и лимоны. Она такая свежая!

(на самом деле это тоже одна из самых популярных свечей, но она и правда милая)

Бабулечка:
- Она точно хорошая? Людям она нравится? Она подойдет как подарок?

Я:
- Да, мы продаем их какое-то бешеное количество. Она тоже очень популярная.

Бабулечка:
- А вот вы сами. Ваше личное мнение. Что вы думаете? Я вам очень доверяю, вы такая хорошая. Вот вы честно мне скажите, но только правду. Вам лично какая нравится больше - инжир или мята? Но не обманывайте.

Я:
- Мне нравится инжир. Честно. Это такой нежный весенний запах. Я обычно покупаю ее в подарок своим друзьям.

Бабулечка:
- Давайте вы все-таки тогда отправите ей инжир. Это ничего, что я меняю свечку? Вы же ее не запаковали еще?

Я (обреченно)
- Нет, не запаковала.

Бабулечка:
- Тогда давайте именно инжир. Только правду скажите - это хороший выбор? Я хотела бы довериться именно вашему вкусу. Мне неловко близкой подруге слать просто бестселлер.

Я:
- Это самый лучший выбор! Еще и очень эксклюзивный и личный. Мята нравится всем. А вот инжир - другое дело!

Перепаковываю свечку, рву подарочную упаковку, запаковываю инжир, обертываю все слоями золотой и серебряной бумаги, навязываю ленточки, клею наклеечки, завязываю бантики. Все то же самое я уже сделала с Марокканской мятой, теперь вот делаю это с инжиром.

Через полчаса звонит бабулечка.

- Здравствуйте! Слушайте, я подумала немного. Я вам так доверяю. Но знаете, вот вы посоветовали Инжир. Но это же не бестселлер, правильно, а просто свечка, которая нравится лично вам? Просто вот что-то такое на ваш вкус?

Я:
- Да, я сама ее рекомендую. Но она отлично продается.

Бабулечка:
- Но вы вот в начале сказали, что Марокканская мята - это бестселлер и никто никогда не возвращал ее и не менял. А инжир - это все-таки ваш личный вкус. Не то чтобы я не доверяла вам, я вам доверяю. Но, понимаете, вот есть личные вкусы, это все тонко и ненадежно. А есть данные продаж - и бестселлер все-таки говорит сам за себя. Давайте вы пришлете моей подруге Марокканскую мяту. Я верю, что инжир хорошая свечка. Но все же правильнее будет прислать бестселлер.

Я (стараясь не звучать мрачно)
- Конечно. Не проблема, не переживайте. Перепакую все и вышлем ей мяту.
5.7K views18:09
Открыть/Комментировать