Дневник психолога

2023-04-17 21:55:54 Разговоры о чувствах. Часть 2.

Девушка клиент. 25 лет. Ходит ко мне очно.

Сегодняшняя встреча:

Как только закончилась встреча, как только девушка вышла за дверь, мне сразу и всё стало ясно.

- Идиот, - подумал я, - почему же я во время встречи этого не догнал, полез куда-то в дебри.

Вообще, корить себя, мой коронный приём. Так уж повелось. Но ладно об этом, так в чём собственно суть? Что произошло?

А всё так, что написано в первой части. Очень сложно говорить о своих чувствах. Порой, бывает сложно их даже распознавать.

Девушка начала с разговора, что боится, что её близких мобилизуют, боится, что мобилизуют тех парней, которых она знает лично. После чего я уточнил, переживает ли она за меня? На что она ответила утвердительно. Я постарался развернуть эту беседу.

- Мне грустно. - Сказала она.
- Чего тебе грустно?
- Мне грустно, что можно потерять тех, кто тебе дорог.

- Здесь очень важный момент, - сказал я, - мы говорим о некотором будущем. Опасения имеют место быть, но прямо сейчас мы находимся с тобой в этом кабинете. Тогда у меня такой вопрос к тебе: "как твоя грусть влияет на наши взаимоотношения?".

У меня была идея, что девушка отдаляется от меня из-за предположительной возможности меня потерять. Идея подтверждалась фактами, что она потеряла мать, когда ей было 5, затем мачеху, когда ей было 11, затем отец начал пить и стал холодным в отношениях с ней.

Я действительно чувствовал дистанцию между нами. Даже стулья стояли чуть дальше, чем обычно. Я предложил составить договор, который вносит прозрачность в наши отношения, особенно того, что касается расставания.

- Предлагаю так, - сказал я, - когда ты решишь завершить терапию, мы проведём ещё одну встречу.
- Это как? - Спросила девушка.
- Вот так, ты приходишь и говоришь: "я хочу завершить терапию". - После чего мы встречаемся на следующей встрече и прощаемся.

Далее начались споры и объяснения, почему это важно, чем важно завершить процесс. Я поведал свою теорию о не пережитом ею горе в раннем детстве в связи с утратой мамы, мачехи и фактически, отца. Далее, девушка сказала, что можно было бы встретиться и в кафе, а не в кабинете и попрощаться, или не попрощаться уже там. И вот тут мне стало действительно тяжело.

- Почему мы не можем так сделать? Зачем нужна ещё одна встреча в кабинете?

Было долгая и горячая дискуссия, в которой я совсем потерял тот факт, что вообще-то она предложила встретиться в неформальной обстановке, когда терапия закончится. Я рассуждал о явлении переноса, говорил, почему отношения между клиентом и терапевтом не должны выходить за определённые границы. И только когда она закрыла дверь, я понял, что в общем-то мы не обсудили самое главное. Открыть/Комментировать

2023-04-17 21:44:19 Разговоры о чувствах. Часть 1.

Мы ведь редко когда говорим с партнёром о своих чувствах.

Например, фраза: "ты мне нравишься". - Всё понимается условно. По реакциям, по невербальным признакам, мы понимаем, что нравимся человеку. Надеемся также, что и он будет понимать нашу недосказанность так, как мы и планировали.

За частую так и происходит, но не всегда. Иногда наши взгляды расходятся, когда мы твёрдо убеждены, что всё очевидно. Тогда возникают конфликты, недопонимания, которые приходится решать.

Тяжело сказать: "Мне важно, что ты чувствуешь сейчас, или я хочу знать, всё ли у тебя в порядке.". - Но в личной терапии именно такие откровения являются самыми важными.

Девушка клиент. 25 лет. Ходит ко мне очно.

Прошлая встреча:

Мы замолчали. Смотрим друг другу в глаза. Примерно 30 секунд прошло.

- Ааах. - Девушка вздохнула и продолжила молчать.
- Ты что-то хотела сказать? - Спросил я.
- Да, я хотела спросить, что ты сейчас чувствуешь, но решила, что с тобой всё нормально.
- Ааа. Интересная у тебя интерпретация моего поведения. Решила, значит.
- Я думаю, что у тебя всё нормально. - Сказала она.
- Ну, думай дальше. - Сказал я, пожав плечами. Она нахмурилась.
- Да уж, грубовато звучит, - подумал я и сказал:

- Совсем, совсем не интересно, что же я чувствую? - Здесь очень важно было разговаривать. Конечно, она понимала, что я чувствую, но необходимо проверять свои фантазии на соответствие реальности, чтобы иметь возможно корректировать своё поведение. А добиться этого можно простым общением, произнося простые слова.

- Ну, хорошо, - сказала она, - что ты сейчас чувствуешь?
- Когда я смотрю тебе в глаза, - ответил я, - я чувствую возбуждение.

Девушка засмущалась, хихикнула и сказала: - спасибо. Открыть/Комментировать

2023-04-13 20:21:52 Девушка клиент. 26 лет.

Склонна к мистическим переживаниям:

- Я могу посмотреть на кружку и подумать: "вот, эта кружка попалась мне не просто так, она изменит мою жизнь". - Говорит с иронией, как бы оберегая себя от предполагаемых нападков с моей стороны.

Моя реплика:
- Попробуй рассказать что-нибудь про меня в том же духе.
Начала смотреть в потолок, в связи с чем я добавил:
- Я здесь.
- Я думаю. - Ответила она. - Не знаю, может быть у меня есть надежда, что ты поможешь мне разобраться со своими переживаниями.
- Что во мне внушает в тебя эту надежду? - Спросил я.
- Мне кажется, что ты можешь меня понять.

Далее девушка рассказывает про свой жизненный путь:

1.
- Я была одиночкой. Мама старалась вырастить из меня гения. Я посещала сотни кружков, английский, танцы, клубы рукоделия и так далее и так далее. Общаться с ровесниками я не умела.

2.
- У меня была подруга, которая была мне как мать. Наставляла меня, давала советы. В общем, это единственная моя подруга, с которой мы общаемся до сих пор.

- Да уж, - подумал я, - тут действительно поверишь в мистицизм. У меня очень схожее детство. Мой друг, который заменял мне отца, постоянные требования к гениальности, когда мне хотелось гулять, и как итог, полное неумение общаться со сверстниками.

- Проблема быть может в том, - сказал я, - что в отрыве от людей, многие достижения становятся бессмысленными. Если нам не с кем поделиться тем, что мы создали, если некому показать то, что умеем, то зачем нам вообще что либо создавать и что либо уметь?

Ван Гог однажды сказал: "Моё творчество для тех людей, которые ещё не родились". - Очень чуткая фраза, если учесть, что при его жизни была продана всего одна картина, из более чем 800 нарисованных. И тем не менее, он продолжал верить, что его картины будут оценены, пусть даже и его уже на этом свете не будет. Открыть/Комментировать

2023-04-12 22:23:07 Хочется конечно всегда говорить о своих успешных начинаниях. Но порой стоит признавать свои ошибки.

Я расстался с клиентом подростком, девушкой, с которой вместе мы провели более года. Вернее, как сказать, расстался. Она написала мне после нашей встречи, что больше не хочет видится.

Бывает конечно по разному, я понимаю это. Другой на её бы месте пришёл на встречу и высказал мне всё, что наболело. Возможно наши отношения перешли бы на новый уровень. Но прошлого не вернуть и я не могу требовать от неё того, чего она возможно не могла сделать.

Я был слишком неосторожен в подборе своих выражений и нарушил самый основной принцип терапии - безопасность. Позволил себе слишком много. Пол недели не решался сюда это написать, ведь хочется, чтобы читатели видели меня только с лучшей стороны. Как психолога, который помогает людям, решает сложные задачи и головоломки.

Но без истории о том, что я нарушил границы клиента, рушится честность. А вместе с ней и возможность расти и становиться лучше. Открыть/Комментировать

2023-04-07 23:20:06 Бывает же в жизни такое, всё должно быть отлично, а присутствует как будто нечто ещё, что протянуло руки свои и держит тебя в напряжении.

Вот, например, недавно общался с клиентом. Молодая девушка 25 лет.

- Я часто чувствую, что моя жизнь неполноценна. - Говорит она. - Ноги на месте. Руки на месте. Занимаюсь любимым делом. Есть друзья. С родителями хорошие отношения. А всё равно присутствует ощущение, что что-то не то.
- Например? - Спросил я.
- Ну, например, я говорю что-то, а про себя думаю: "вот дура, что ты несёшь?". Здесь недосказала, здесь укрыла часть правды, здесь забыла. И так далее и так далее, и так далее. Постоянно чего-то мне недостаточно.

- Давай небольшой эксперимент, окей? - Моя реплика.
- Да, хорошо, я готова.

- Представь, что до конца встречи осталось 2 минуты, и я прошу рассказать, что тебе не хватило за эту встречу?
- Охх, - девушка задумалась. - Мне не хватило больше узнать о тебе (у нас была первая встреча).

- Отлично. О себе я люблю говорить. Что бы ты хотела узнать обо мне?
- Чем увлекаешься, как пришёл в эту профессию, что тебя вдохновляет? Что мотивирует? Только конкретнее, без расплывчатых фраз.

Вот так, без зазрения совести, 10 минут я говорил о себе на встрече с клиентом. И мне это очень понравилось, а как клиенту понравилось)

А если без шуток? Если без шуток, то здесь очевидна потребность, которая тревожила и не давала покою. Оставаясь неудовлетворённой, она вызывала ощущение "недостаточности", ощущение, что как будто мне чего-то не хватает.

Узнать обо мне на первой встрече, это вероятнее всего удовлетворение потребности в безопасности. То есть организм клиента требовал проверить, безопасно ли здесь, со мной находиться? Клиент не удовлетворял потребность. Не распознавал её в первую очередь. Поэтому организм забил тревогу: "Со мной что-то не так. Я что-то недоговариваю. И т.д.".

Если бы я отказался говорить о себе, как вы думаете, чтобы бы почувствовал клиент? Открыть/Комментировать

2023-04-02 03:36:17 Сегодня узнал, что я тщеславный.

Не то чтобы я раньше не знал, но сегодня увидел эту черту в самом себе. Я хочу, чтобы мне аплодировали, я хочу, чтобы мной восхищались.

Чтобы люди говорили: "А я учился с ним когда-то". - с одной стороны нет здесь ничего плохого, ну хочет человек аплодисментов и хер с ним. Пущай хочет. Но с другой я ведь и пользу хочу приносить. Обществу, человечеству. Иначе я не вижу просто смысла жить.

Для меня невыносимо, когда я не чувствую себя ценным. И в тоже время я строю из себя самого умного. Недавно мне сказали: "Жень, скажи, почему так? Ты же всё знаешь".

Я чуть не заплакал в этот момент. Да ни хрена я не знаю. Только строю из себя. Прошу прощение за грамматические и пунктуационные ошибки. Я всегда учился на 2,перетянутую в тройку. Но сейчас, походу, пришло время исправляться. Открыть/Комментировать

2023-03-31 21:10:17 - Я хочу в жизни вести себя также, как и на наших встречах! - Девушка клиент, 20 с небольшим лет.

Вы наверняка задались вопросом: "Что она имела ввиду?" - также, это как?

А вот так. Открыто. Проявляя свою индивидуальность в полной красе. Разрешая себе шутить, кривляться, дуться, грустить. В общем быть, что ни наесть человеком, который чувствует и позволяет себе чувствовать.

Всё потому, что на наших встречах безопасно. Мой клиент уже давным-давно знает, что я не назову её глупой, инфантильной, не буду её нравоучать, учить жизни тоже не буду. Но вместо этого постараюсь её понять, поинтересуюсь её состоянием, попрошу говорить о себе.

В жизни же всё бывает иначе. Услышать оценку в свою сторону проще простого. Здесь вам расскажут, почему вы не правы, и как вам это исправить. Поэтому трудно быть искренним и беззаботным в опасном, открытом мире.

НО существуют личные границы. Научившись строить которые, вы гарантируете себе возможность безопасно проявляться в опасном мире.

- А можно глупый вопрос? - Спросила девушка.
- Да. Конечно. - Ответил я.
- А вот если мне не нравится кто-то, я могу попросить его не контактировать со мной?
- Ты можешь всё, что угодно)
- В рамках закона, разумеется?
- Думаю, нам будет трудно созваниваться, если ты попадёшь в тюрьму.

Клиент рассмеялся. Открыть/Комментировать

2023-03-29 11:29:36 Принцип работы групповой терапии в двух словах.
Приведу на своём примере:

Вчера была группа. Очень тяжёлая. Мрачная. Ниочёмная. Одна тема начиналась и тут же затухала. Только кто-то начинал вести диалог, так его тот час обрывали, заводили новый, обрывали и его, и так по кругу. В конце концов, всем уже стало не до смеха. Действительно, что происходит?! Почему мы не можем установить друг с другом связь. Ведь раньше то получалось. Ведь бывали встречи откровенные, искренние, глубокие, крепкие, надёжные, тёплые, почему сейчас не получается?

Вот, стою я сегодня под горячей водой, принимаю душ и думаю: "а может мне выйти из группы прямо сейчас?". - Идея казалась хорошей. До конца группы осталось всего ничего, ровно три месяца. И тут меня осенило!

В прошлый раз я тоже ушёл за 2 месяца до конца группы. И вообще я всегда по жизни стараюсь уходить заранее. Сколько раз я вставал и уходил за минуту до звонка в школе? Привлекал к себе внимание всех учеников, учителя, был центром этой минуты.

- О, Господи! - Подумал я. - А что, если я и жизнь хочу покинуть досрочно? Эрик Бёрн, ещё порядка 100 с лишним лет назад писал, что человек в первые три года жизни формирует сценарий собственной смерти. Так вот же он на лицо! МОЙ СЦЕНАРИЙ СМЕРТИ. То, как я хочу умереть. Чтобы все обратили на меня внимание, видели меня во всей красе, чтоб я ушёл, а вокруг ещё долго продолжали бы обсуждать, какой я красивый, хороший, непослушный, умный, глупый и так далее и так далее, и так далее.

И тут всё встало в один пазл. Навязчивый страх заболеть раком, который случался со мной несколько лет назад. Идея о том, что я смертельно болен, что я узнаю об этом, освобожусь от всех страхов и неврозов перед ликом смерти. Напишу книгу и счастливо проживу последние дни. Эта идея пугала меня и завораживала одновременно. Такие мысли возникали, в основном во время употребления никотина, то есть примерно раз в час.

Так вот оно что. Я чувствую, что группе скоро умирать, и хочу, как кот, уйти, умереть отдельно от всех. Чтобы никто этого не видел. Чтобы это было громко. Чтобы не чувствовать грусть расставания с другими людьми. (Да я даже с девушками расставался всегда заранее, ещё до того, как повод к этому возникал).

Более того, тему того, что группе осталось всего 3 месяца, мы поднимали на позапрошлой группе, поэтому я полагаю, что не у одного меня возникали подобные мысли. Мысли о собственной смерти и именно поэтому общение не ладилось. Ибо в смерти мы одни и только одни. Однако, осознав это, можно быть рядом, можно позволить другому быть рядом с тобой и позволить себе быть рядом с другим. Открыть/Комментировать

2023-03-28 22:05:51 Сегодня придумал анекдот про психолога:

Приходит Иисус к психотерапевту, а тот ему и говорит:

- Мужик, какой крест, ты что, ебанулся? Открыть/Комментировать

2023-03-27 22:24:52 Выше рассказал о насыщенной учебной деятельности.

Получение высшего по психологии. Осталось чуть-чуть до диплома, всего годик.

Рассказываю о сложностях обучения. О том, как и почему всего за один час учитель смог выматывать меня, прожженного, 27 летнего, с отличными псих защитами, с норм самооценкой, просто в ноль, после чего пришлось уйти с урока, чтобы лечь спать. Открыть/Комментировать