Дневник психолога

2023-03-24 19:14:46 - Мне не нравится признавать, что во мне есть что-то животное.

Цитата клиента. Открыть/Комментировать

2023-03-24 18:59:44 В последнее время, мне понравился метод "проговаривать невыраженное чувство клиента простыми словами". Совершенно спонтанно получилось. Вот пример:

Молодая девушка 20 лет. Скучает по отношениям с парнем. Хотя они и расстались уже более двух лет назад, она всё ещё помнит его. Следит за его новой девушкой (в инстаграм).

Так вот, она мне рассказывает, что его новая девушка её нереально бесит. Что она лживая прошмандовка, крутит им, как хочет. И вся прям горит яростью к ней.

Я немного даже в шоке пребываю.
- Что мне теперь делать с этой информацией? - Думаю я

- Так а ты, что злишься? - Спрашиваю я её. - Какая-то прошмандовка крутит твоим бывшим парнем, а ты злишься. Почему?
- Ну я не знаю. - Улыбается она. - Честно, не знаю.

Вот тут-то, как-то само и вышло.

- Даа... Хочется конечно ворваться туда. - Говорю я. - Оттягать её за волосы, долбануть головой пару раз. И как поцеловать своего бывшего, сказать: "ты на всегда будешь моим". Но нельзя. Нельзя. Мы расстались. Всё кончено. Теперь я только через инстаграм буду следить за его отношениями.

- Это вы к чему? - Спросила она.
- Да так, что-то вырвалось.
- Хочешь сказать, что я хочу вернуться в эти отношения?
- А ты хочешь?
- Я не хочу этого признавать.

- Не признавай. Проблема только в том, что если мы не замечаем чего-то внутри нас, то оно ещё не перестаёт от этого существовать. Открыть/Комментировать

2023-03-21 11:52:06 - У нас закончилось время, но на последок я хочу тебе кое-что сказать. - Молвил я молодой девушке, 22 лет, в конце нашей 7-ой встречи.

- Мне тоже тяжело даётся говорить откровенно. Сколько раз за сегодня я думал о том, что на твоём месте также промолчал и не ответил. Во мне есть вещи, которые я считаю отвратительными. Мне страшно, что когда я начну их проявлять, дорогой мне человек отвернётся от меня. Мне кажется, что я буду выглядеть, как дурак, если позволю своему внутреннему ребёнку, жить полноценно.

20 минут назад ты сказала, что сегодня ты "плохой клиент", потому что большую часть встречи молчала и так и не смогла ответить на простой вопрос: "Что тебе страшно в общении со мной?". Даже не так. Ты ведь знаешь ответ на этот вопрос. Я видел, как в глубине сознания ты нашла ответ, но не смогла озвучить его, потому что, как ты сказала: "тогда я сочту тебя дурой и перестану работать с тобой".

Это не правда. Я не считаю тебя "плохим клиентом". Я прекрасно понимаю, что сам, сидя здесь, многое из того, что пришло мне на ум не смог озвучить. Наша с тобой общая задача, установить доверие. Научиться говорить друг-другу откровенно. Научиться решать возникающие вопросы и трудности в общении. Мы будем друг друга недопонимать. Иногда нам будет не нравится что-то в друг друге, но в отношениях без этого никуда. И это не повод для прекращения нашего с тобой общения. Открыть/Комментировать

2023-03-19 13:42:04 Настырный подросток. Часть 2. Примирение.

- Я питаюсь одними энергетиками и шоколадками. Я забросила школу, полностью. Я ложусь спать только в 9 утра, всю ночь на пролёт я страдаю хуйнёй.
- Я понимаю тебя. Такое чувство, что есть часть тебя, которая только так и может жить в данный момент, а есть другая часть, которая обвиняет тебя в этом.
- И что теперь делать?
- Жить. Я, знаешь, сейчас подумал, что впервые начал более или менее адекватно общаться с мамой в 26 лет. До этого момента мы не могли находиться вместе более 5 минут. Сразу начинался скандал. А теперь можем даже сесть и поговорить вдвоём. Если обернуться назад и посмотреть, то 26 лет — это почти всё, что у меня было. Очень много.
- Вы хотите сказать, что мне стоит продолжать питаться говном и надеяться, что когда-то это пройдёт?
- А какие у тебя варианты?

- Как, какие? Нормально питаться начать! Ложиться спать вовремя! Выучить геометрию!
- Слушай, ну не работает же. Ну не получается у тебя ничего. Сколько раз мы об этом говорили. Сколько попыток было? У тебя попросту не хватает сил, чтобы наладить свою жизнь.
Девушка в каком-то уже исступлении продолжила:
— Значит надо пытаться снова и снова. Никогда не сдаваться!
(Если бы ты только знала, как я с тобой согласен, - думаю я, - но, пожалуй, стоит ещё немного тебя подразнить)

- Да и какой смысл. Ведь всё равно ты когда-нибудь умрёшь.
- В смысле умру?
- А ты что, не знала?
- Так я могу приложить усилия и постараться прожить подольше и счастливее.
- Ну да, конечно. Можешь попробовать)

"Реверси́вная психоло́гия — термин, описывающий психологический феномен, при котором воспитание, пропаганда или склонение к определённому действию вызывает реакцию, прямо противоположную предполагаемой". Открыть/Комментировать

2023-03-19 13:41:39 Настырный подросток. Часть 1. Раздражение.

Девушка. 15 лет. Проспала встречу. Проснулась по моему звонку, попросила 3 минуты и перезвонила.

- Я не знаю, что вам сказать. - Сказала она.
- Попробуй рассказать, как ты сейчас себя чувствуешь.
- Я не знаю, как я себя чувствую. Никак я себя не чувствую. Нормально всё.

(- Что я могу сделать? - Подумал я.)

- Меня раздражает, когда вы молчите. - Сказала девушка.
- О чём ты хочешь поговорить?
- Ни о чём я не хочу поговорить. Мне нечего вам рассказать.
(Меня уже тоже начинает это раздражать)
- Что тебя в таком случае раздражает?

- Не знаю я, что меня раздражает. Просто мне кажется, что, когда вы молчите, я скучная и неинтересная.
(Ооо... Ты даже не знаешь на сколько ты права - думаю я, всё более и более, становясь нетерпеливым)
- Что же ты делаешь для того, чтобы быть скучной и неинтересной?

- В смысле?! Это вы думаете, что я скучная и неинтересная.

Одним словом, иногда вынести клиента очень тяжело. Просто находиться рядом трудно бывает. Сколько раз за эту сессию я хотел сорваться и накричать, либо же вовсе сбросить звонок. Но по долгу работы приходилось всё контейнировать, контейнировать и контейнировать.

"Контейнирование — способность к выдерживанию различных видов психических проявлений, таких как эмоции, напряжение, инстинктивные импульсы и многое другое. Такой инструмент является неотъемлемой частью большинства психотерапевтических практик".

Иногда мой "контейнер" переполнялся, и я всё-таки спускал немного агрессии в ответ. Что уж поделать, лучше, чем подавлять. В конечном счёте. В последние несколько минут, нам удалось всё-таки наладить общение. И поводом тому послужил разговор о том, что все мы смертны. Открыть/Комментировать

2023-03-17 21:07:37 В классическом психоанализе было принято, что личность аналитика и личность пациента никак не должны соприкасаться. То есть психоаналитик, в идеале должен быть как можно более отстранён, чтобы не принести чего своего в мир пациента.

Со временем и вплоть до наших дней, взгляд на терапию менялся. Отношения между терапевтом и клиентом становились всё ближе. В этом было найдено несколько плюсов.

Во-первых, когда терапевт раскрывается, и клиент видит в нём живого человека, а не машину, рушится множество иллюзий о возможности достичь идеала, непогрешимости, машинальной отточенности действий. Ибо именно такой мир, в котором мы живём, изменчивый и непредсказуемый.

Во-вторых, чувствуя, что я не один, клиент позволяет себе капельку больше. Больше самораскрытия, больше доверия, больше чувствительности.

В-третьих, чувствуя, что терапевт такой же человек, как и он, клиент, конечно, начинает его "подозревать". Додумывать нечто за терапевта. Делать, основанные на фантазиях выводы. В общем делать всё то, чем он занимается в отношениях вне терапевтического кабинета, что позволяет масштабно изучать его жизнь. Буквально в деталях понимать причины происходящего.

(Клиент девушка. 22 года)

- Мне однажды сильно помогло, когда ты сказал, что тебе 27 лет и ты до сих пор учишься. Тогда я подумала: "вот он живой пример того, что со мной ещё не всё потеряно и в 22 года, я всё ещё могу восстановиться в Университете и доучиться". Открыть/Комментировать

2023-03-14 18:34:28 Хочу поделиться неприятным случаем из практики.

Но, для начала, нужно рассказать предысторию.

Я хожу на групповую терапию, в качестве непосредственного участника. Нас, там, собирается 12 человек и каждый делится тем, чем хочет, общается, обсуждает и так далее. Простор огромный.

Так вот. На прошлой группе я выразил один из самых давних и самых тревожных в моей жизни конфликтов.

В один момент встречи, терапевт решил прокомментировать происходящее: пока что понятно, что здесь, среди участников, присутствует в каждом потребность в общении и страх, который мешает этой потребности проявляться.

И вот тогда меня разорвало от злости:

- А с чего-то вдруг ты ставишь потребность в общении на первое место? Я согласен, что она существует, я согласен, что общаться страшно, но даже исходя из этих фактов, как ты обосновываешь своё суждение, что общаться необходимо? - С претензией, сказал я.

- Когда во мне просыпается потребность в пище, то я иду и ем. - Ответил он.

Охх... Сильный ход. Но я не сдался.

- Согласен, я тоже ем, когда я хочу есть. Но порой я ем всякое говно, порой я ем перед сном. Порой я хочу полежать, вместо того, чтобы идти в спортзал.

В общем, злость меня распирала. Я торжествовал: "я докажу!" - думал я: "Докажу свою правоту".

Но спустя несколько дней случилось следующее:

Девушка, клиент, встретились лично. С первых минут, она рассказала, что боится общения, не любит торговые центры и прочие места большого скопления людей. Так искренни, так по своему и так красиво она это говорила, что так может только она.

Как же я захотел поговорить, выяснить, чего она боится, помочь ей избавиться от страха. И в ту же секунду меня обрубило:

- Лицемер. - Подумал я. - Будешь врать ей, глядя в глаза? Сам же иное мнение отстаивал совсем то недавно. Злился и торжествовал, приводя аргументы, доказывая, что общение это лишь насущная потребность, выше которой я хочу быть.

Охх... Как же меня понесло. Встреча явно не задалась. Стало очень трудно общаться. Всё, что бы я не говорил воспринималось в штыки, и я понимаю почему, ведь я сам-то слушать не мог.

Вот тогда-то во мне что-то и произошло. Что-то, что сказало мне:

- Ты будешь смотреть на мир иными глазами.

Сижу в кафе. До новой встречи с группой осталось 7 минут. Я побежал Открыть/Комментировать

2023-03-12 14:56:45 - Я страдаю по большей части от того, что ничего не делаю. - Девушка подросток, 15 лет.

- У меня проблемы со сном, я поздно ложусь, сегодня я легла спать в 4 утра, плохо сплю, два раза я просыпалась. Всю ночь я занимаюсь не пойми чем, листаю тик-ток, смотрю ютуб. Затем, весь день плохо себя чувствую. У меня плохая успеваемость в школе. Так, я никогда не сдам ЕГЭ, я ни к чему не готовлюсь, у меня висят долги по геометрии, но я не хочу, не хочу учить эти долбанные теоремы. И самое ужасное, что я ничего с этим не делаю.

- Попробуй, в течении нескольких минут просто говорить на тему "я ничего не делаю". - Сказал я.

- В смысле просто говорить?

- Ну вот представь, что ты не просто вбрасываешь в воздух фразу "я ничего не делаю", а посылаешь её себе. Тебе приходит ответ, ты его вновь себе посылаешь и не него приходит новая информация.

Девушка начала:

- Я в ярости. Меня злит это. Так и хочется долбануть себя головой об стол и сказать: "да что ты за дура такая! Хочешь стать бомжом? Нет, совсем с ума сошла. А ну быстро села делать уроки".
- Продолжай. - Сказал я.
- Апатия. Да что продолжать? Я знаю, что мне так мама всегда говорила.
- Но тут сейчас нету мамы, это твои слова.
- Да просто обидно. Я знаю, что это мои слова, я несу за них ответственность, я сама несу ответственность за свои действия и всё такое.
- Подожди. Подожди. Мне кажется, что здесь присутствует что-то ещё, чего ты не замечаешь. Ты сказала слово апатия, но затем резко сменила тему. Потом ты сказала, про обиду...
- Я не говорила ни про какую обиду.
- Ну вот, ты даже отрицаешь, что произнесла это слово, хотя я точно знаю, что ты сказала, что тебе обидно.
- Ладно, признаю, может быть и что дальше?

- Просто, мне кажется, что здесь присутствует какая-то твоя часть, которую ты упорно не замечаешь.
- Да, может быть. Знаете, это маленький ребёнок, которому больно, которому одиноко, он не видит и не находит поддержки, потому что людям вокруг пофиг на него.
- Я тебя отлично понимаю. У меня у самого есть такой внутренний ребёнок. Он тот ещё бунтарь) И мне было так больно слышать, когда ты кричала на него.
- Я боюсь его показывать людям.
- Поэтому ты прячешь его?
- Да.
- Можешь ли ты рассказать, каким образом ты его прячешь?
- Ничего не делаю.

- Ухх. Я бы на его месте тоже ничего не делал бы, после таких криков. - Улыбнулся я. - Слушай, а я хочу познакомиться с этой твоей частью, мне кажется она достаточно живой и энергичной. Но у нас сегодня осталось всего две минуты до конца занятия, давай дадим ему хотя бы имя. Как бы ты хотела его назвать?
- Санёк) Открыть/Комментировать

2023-03-11 18:46:49 Немного покритикую то, чем занимаюсь

Смотрел недавно аниме "Боец Баки". История о подростке 13 лет, который хочет стать самым сильным человеком на планете и раздать всем пиздюлей. Не просто хочет, а всячески способствует этому. Например, дерётся с толпой хулиганов, вооружённых, и превосходящих его в возрасте. В общем, это если коротко ввести Вас в курс дела.

А дело обстоит вот как, в одном из клубов, подросток вызывает чемпиона мира по боксу на спаринг, а тот соглашается и отвешивает ему люлюей. На что подросток реагирует слезами, с криками, что он никогда не проигрывал, выбегает из клуба и обещает себе сделать всё возможное, чтобы его победить. Уходит к своему дяде в горы, где каждый день упорно тренируется, лазает по скалам, рубит огромные брёвна с одного удара и так далее. После чего он узнаёт, что где-то неподалёку живёт свирепая горилла, которой бросает бой. В первый раз он проигрывает, отгоняя её, с ужасом в глазах, огнём. Но затем тренируется ещё упорнее, в несколько раз, возвращается и побеждает её.

Так вот, я подумал, чтобы сказал ему психотерапевт, если бы тот после поражения боксёру обратился бы к профессионалу? Что бы я сказал, будь я его терапевтом?

"Наверняка восхитился бы молодым человеком. Сказал бы, что его достижения колоссальны для столь юного возраста. Даже представить себе не могу, чтобы в его возрасте занимался бы чем-то подобным. С такой упорностью и ясностью целей".

В общем, всё бы это было конечно, искренни, но существует шанс, что после этого он бы так и не отправился в горы к своему дяде. Не стал бы в несколько раз сильнее, чем он сейчас есть. Я конечно понимаю, что история выдуманная, какие там гориллы в 13 лет? Да и кто-то сочтёт, что это была бы неминуемая смерть, с чем я соглашусь. Но и вы согласитесь, что ситуация получается по меньшей мере забавная. Ведь никто, никак и никогда не знает, что вам необходимо в тот или иной момент.

Вот блин, даже покритиковать толком-то и не получилось. Ведь я никогда и не утверждаю, что знаю что-либо необходимое клиенту. Но во всяком случае, выводы могут быть полезны для вас. Открыть/Комментировать

2023-03-10 20:40:34 Есть такой термин в психологическом консультировании, как "установление рабочего альянса".

Он означает, что человек приходит на встречу по воле одной или нескольких частей своего психического мира. Когда как другие части могут сопротивляться изменениям. Задача терапевта в этот момент установить рабочий альянс с теми частями, которые привели клиента в настоящий момент. Открыть/Комментировать