усугубляющим фактором так же послужили и физиологические причи | Твой Пограничный Психолог

усугубляющим фактором так же послужили и физиологические причины: гормональная перестройка + отсутствие нормального сна около полутора лет (Артем очень беспокойно спал, а с ним и мы с Антоном, что отражалось на гневливости как моей, так и его. напряженная и конфликтная обстановка в семье как итог, что тоже, конечно, ухудшало мое состояние).

в те времена я много плакала, но старательно скрывала свои чувства от окружающих.
(для пограничников серьёзные изменения в жизни как лакмусовая бумажка: все свойственные нам негативные эмоции и поведенческие реакции сразу становятся видны невооруженным глазом).
неудачные попытки подавить своего зверя, о существовании которого я могла тогда только догадываться, в итоге привели к депрессии.
вставать с постели было все труднее (размышления из разряда «если я встану, то снова сорвусь или натворю чего» огромным камнем лежали на моей груди). я пересиливала себя лишь благодаря мысли о том, что я ответственна за жизнь и комфорт своего ребенка.
когда эмоциональный дискомфорт достиг своего пика, я вернулась к сэлфхарму, чтобы не срываться на близких.
это помогало мне облегчить кипящую агрессию или наказывать себя каждый раз, когда не смогла сдержаться.
порезы я делала в максимально незаметных местах, но от супруга долго скрывать их не удалось.
тогда он забил тревогу и мягко намекнул, что пора бы обратиться к специалисту.
я согласилась, но, учитывая всю мою предыдущую историю, не верила, что мое состояние можно вообще как-то улучшить (появились нотки самодеструктивного типа ПРЛ), но ради сына решила попробовать.
попался мне тогда довольно толковый мужчина, как мне показалось на первый взгляд, однако, мне влепили «послеродовую», прописали убойную дозу АД и нейролептиков, ну и психотерапию как «поддерживающий бонус» (хотя в ситуации с ПРЛ - это основной метод борьбы).
на терапию я ходила нехотя, в пол уха слушая комментарии врача, и как только лекарства начали действовать, я решила, что нафиг мне эта «болтовня» не нужна.
«я такая всю свою жизнь, моя агрессивность - это черта характера, которую я не в силах изменить, а депрессия - это закономерный ответ на факторы, которые преподносит мне жизнь» - мышление рядового пограничника, содержащие в себе тонну иррациональных убеждений.
«не я какая-то не такая, а мир вокруг - суровое место, которое всячески подкидывает мне говна» - внешний локус контроля во всей красе.

в свойственной мне манере, я в очередной раз «убежала»…
учитывая то, что я перестала кормить грудью (этот процесс у меня по сей день вызывает дрожь, так как из-за того, что я подошла к вопросу безответственно, он ассоциируется у меня с болью, жертвенностью, а после с ненавистью к своему телу и ощущением, что какая-то его часть мне не принадлежит), я включила зеленый свет для еще одной моей пагубной компенсаторной стратегии: «прибухивать».
«уф, идеальная мамаша, ничего не скажешь! так держать, Настасья!» - эти мысли заставляли меня ненавидеть себя еще больше, но внутреннего пограничника уже было не остановить, он полностью взял надо мной контроль

в течении двух лет я так и скакала от лекарств к алкоголю, чтобы просто «не чувствовать» (самыми лучшими антидепрессантами я считала те, что полностью подавляли мои эмоции, хотя так быть не должно. про отношения с алкоголем подробнее рассказывала тут).

как я поняла, что серьезно больна?
однажды ночью, допивая вторую бутылку вина (а, может быть и третью), я поймала себя на мыслях о суициде. план был настолько чётким, что это доусрачки (извините за мой «французский») меня напугало, но останавливало меня тогда, пожалуй, только осознание того, что своим этим поступком я разрушу жизнь своего сына и своих близких (для импульсивного пограничника это очень не свойственно).
«я - никчемная слабачка, и так больше продолжаться не может, я больше не хочу испытывать агрессию, я хочу взять свою жизнь в свои руки» - с этим немного нереалистичным запросом (тогда я еще не до конца понимала, что все эмоции важны. в том числе и гнев. я просто хотела избавиться от него вообще, чтобы не страдал мой ребенок и другие.