этот пост оказался для меня труднее, чем я думала возможно, | Твой Пограничный Психолог
этот пост оказался для меня труднее, чем я думала
возможно, он покажется и вам более сумбурным, чем другие, так что заранее извиняюсь за то, что буду немножко скакать с темы на тему и за то, что тут так многобукв, но для меня было важно рассказать всю историю целиком.
в ходе борьбы с моим «стремлением к эфемерной идеальности», довольно болезненно осознавать, что безупречная картинка того, какой мамой я бы хотела быть, сильно отличается от той, какая я была на самом деле, но в рамках психотерапии такой анализ прошлых событий очень даже полезен.
(хотела написать об этом уже после нового года, но решила оставить все эти неприятные воспоминания в уходящем, поставив точку).
МАТЬ В ПОГРАНИЧЬЕ.
во времена того, когда я еще вела свой блог в запрещенной ныне в РФ соц. сети, я часто писала посты, связанные именно с трудностями материнства (у меня их было много ).
возможно, я на подсознательном уровне пыталась бороться с моими глубинными установками.
было ли это удачно? скорее нет, чем да (быть может, из-за того, что их я не осознавала): во многих моментах я хотела от своего сына гораздо большего, чем он умел: если где-то его развитие отставало от книжных норм, уровень моей паники достигал твердой 10, я раздражалась и чувствовала себя никчемной, что в свою очередь сказывалось на том, что я давила на Артема и занималась с ним даже тогда, когда видела, что он не особо то горит желанием.
самым трудным, пожалуй, для меня было сдерживать свою агрессию, когда ребенок не слушался. несколько раз в моменты особенно ярого непослушания я все же срывалась и шлепала по попе (на крик я переходила ОЧЕНЬ часто. и тут кстати четко отражено, как отсутствие механизмов борьбы с собственным стрессом отражается и на навыках, направленных на помощь ребенку осознать и прожить ту или иную эмоцию. на их полном отсутствии точнее).
эти минуты, когда сын смотрит на тебя испуганными глазами, не понимая вообще, что произошло - точно один из филиалов моего персонального ментального ада: сжирающее чувство вины, ненависти к себе за то, что не смогла достучаться до него экологичными способами, что заставила его чувствовать себя более ужасно да еще и наградила ощущением «опасности», исходящей от самого близкого для него человека.
в голове сразу приносился стандартный набор прилагательных: «беспомощная, никчемная, агрессивная, безвольная, сумасшедшая, плохая» (думаю, коллеги, работающие в КПТ, уже отметили присутствие ядерных убеждений аж из нескольких групп).
это укрепляло мою веру в то, что совершать ошибки в качестве мамы - непозволительно вообще, что в корне неправильно (мы говорили о том, что некоторые помарки наоборот даже помогают ребенку в процессе сепарации)
маслица в огонь добавлял тот факт, что материнство стало для меня единственным, в чем я могла пытаться достичь «идеала», поэтому я направила всю свою энергию именно в это русло, не понимая, что местами она разрушительна.
слышать от кого-то о том, что я - плохая мать было невыносимо. я злилась и сразу же бросалась с пеной у рта доказывать даже незнакомому человеку, что это не так (ох, столько сил и времени на бадание непонятно с кем, да в благое русло тогда, но желание утолить голод моего пограничного зверя для меня подсознательно было превыше всего.
к слову, я по сей день воспринимаю подобные оценочные комментарии как нечто нелепое/ненужное, но теперь не только в свою сторону, но и с моей стороны (и даже в качестве ответной реакции), так как по сути я не могу залезть в голову другого человека и понять, почему он совершает те или иные действия, что им движет. да, мы можем что-то не принимать с точки зрения своей морали, но это совершенно не значит, что нужно «одаривать» своей субъективной оценкой других, если они о том не просили. да и смысл? конечно, если это не является личной компенсаторной стратегией в борьбе со стрессом, но об этом поговорим позже в рамках обсуждения позиций КПТ, думаю ).
