Константин Каверин

2022-06-05 15:19:33 Неделю назад я посмотрел польский фильм «Тихая ночь». Ничего сильнее и актуальнее я не видел давно. А ещё пришел в ужас.

Кратко: сын (взрослый парень) приезжает на Рождество домой, в большую и бедную семью, чтобы получить разрешение продать дедушкин дом, уехать в Голландию и там открыть бизнес. Разрешение близких он в итоге получает.

В этом фильме есть эпизод, когда его отец, всю жизнь много работавший, но так и не разбогатевший поляк, говорит сыну: я ведь в молодости тоже хотел остаться ТАМ, потому что думал, что стану, наконец, человеком, а не поляком…

Это фильм 2017 года.

Империя отравила всех, кто вокруг неё. Всех! Из-за своей колючей проволоки мы, встав на носочки, смотрим сегодня на Польшу и тихонько сожалеем, что когда-то пошли «другим путём». Они свободнее, они богаче, они изо всех сил помнят и любят свою историю и так далее и так далее. И вот в 2017 году режиссер Домалевский делает этот хирургический разрез на теле польского пациента: оказывается, что если выпить много-много и быть до конца откровенным, то где-то в самых глубоких глубинах польской души лежит вот это: я хотел быть человеком, а не поляком.

Это тот самый имперский яд. Сколько столетий и поколений нам вколачивали дубинами: или ты – часть империи, или ты – второсортный, а, значит, можно и в расход.

Но самое жуткое для меня в этом фильме – концовка.

Дедушкин дом сгорел, планы главного героя накрылись, и вот он едет в автобусе обратно, куда-то к себе, где работает так же много и безрезультатно, как и его отец. Он включает ручную камеру, с которой приезжал домой на Рождество и видит там свою маленькую сестрёнку Касю, которая тайком записала на эту камеру обращение к брату: «Желаю тебе счастья, здоровья, радости и всего, чего сам себе желаешь; чтобы у тебя была хорошая одежда, чтобы чаще приезжал к нам из Голландии; чтобы сбылись все твои мечты… ну, и всё такое».

Эта её уверенность, что старший брат всё равно уедет, потому что у нормального молодого поляка как бы не может быть другой судьбы… А в ужас я пришел от того, что подумал: если это происходит в 2017-м с поляками, где же тогда – мы?

И что мы вообще такое? Открыть/Комментировать

2022-05-28 16:22:38 В Варшаве клиентка (полька) обматерила работницу пекарни (украинку) и пожелала ей поскорее свалить из страны. Бедная пани устала от наплыва несносных украинцев. А ещё и с хлебом что-то не то, оказывается, было. Конечно, её можно понять. В её спокойной сытой жизни вдруг начали появляться в невероятных количествах какие-то замызганные женщины и дети, от которых нет спасенья. Как тут не рассердиться! И этому нет конца! Ну, месяц-два она могла бы их потерпеть, но уже ж четвертый пошел!
Анна Монгайт пишет, что в Москву начали возвращаться те, кто уехал из России в первые дни войны, потому что были не согласны. Возвращаются, потому что устали быть против. Ну, по-человечески – надоело. И хочется мая, гроз и великолепных московских тусовок в этом пейзаже. А ещё фестивальчики всякие и тому подобное.
Война уходит из повестки. И мы все это чувствуем. Рубль крепчает. Европа предлагает переговоры и тянет с поставками оружия. Новой Бучи – нет. Неинтересно. А что там Мариуполь, Херсон, Донбасс? Да похер! Ну, стреляют друг в друга, это да. Но нам же как-то надо жить!
Все устали следить за новостями с фронта. Устали сочувствовать, сопереживать. Устали быть против. Устали от того ещё, что какая-то украинка в пекарне не тот хлеб предлагает. Да от всего устали! Украинцы только не устали. И те, которые каждый день отбивают атаки, и те, которые не устанут уже никогда.
Я написал это только для того, чтобы вы помнили, что происходит. Я знаю, что вы помните. Но лишним такое напоминание не будет. Герцен писал: журналистика – это боль. Вот, пока у меня болит, пусть болит и у вас, раз уж вы на меня подписаны.
И ещё это написано, чтобы свериться в нравственной системе координат. Моя точка в этой системе такая: эта полька – мразь, которая своим поведением оскорбила прежде всего сотни тысяч поляков, помогавших и продолжающих помогать украинцам.

*Вы можете поддерживать меня на Patreon. По сути, если бы не вы... Ну, в общем, поддерживайте, если хотите и имеете возможность. Спасибо! Ссылка - в закрепленном сообщении (это чуть выше). Открыть/Комментировать

2022-05-23 17:28:23 Я много раз писал, что люблю, когда меня узнают. Сегодня тоже случилось. И это было даже полезно. Во Дворце водного спорта, куда Полина ходит на плавание, меня узнала симпатичная женщина. Она радостно поприветствовала меня и сказала, что слушала "Юнистар" и смотрела "Кипяток". Я сказал, что мне это приятно, но неловко и даже стыдно за "Кипяток".
- Ой, ладно вам! - радость не уходила. - Ну, а сейчас вы - что?
Вопрос меня озадачил. Абсолютное большинство людей, которые узнают меня, не спрашивают ничего такого. В какую-то секунду я понял, глядя на эту женщину, что всё произошедшее со мной за последние два года произошло именно и только - со мной. Мне увиделось вдруг с ошеломляющей ясностью, как перед ней стоит то самое знаменитое одинокое Я, которое рождается в одиночестве и умирает точно так же, что нет на самом деле никаких МЫ, и что, вот, она, например, такая светлая и смеющаяся, живёт отдельной, параллельной, совершенно другой жизнью.
- Сейчас... сейчас я - ничего, - ответилось само собой.
- Ну, а где вы? - не унималась собеседница.
- Нигде, - я сказал это и едва не рассмеялся оттого, насколько это замечательно и точно характеризует мою жизнь.
Однако комплекс реанимационных мероприятий продолжился. Она боролась за меня, как это делают врачи в безнадежной уже ситуации, чтобы сказать себе самому после всего: я сделал всё, что мог.
- Не может быть! Вы такой творческий, наверняка есть какой-то проект?!
- Нет, никакого проекта нет, - теперь уже мы как бы поменялись местами и утешал её я, потому что было очевидно, что не этих ответов ждала моя когдатошняя поклонница. И радость ушла.
Стоя в очереди буфета, чтобы купить воды, в этом детском спортивном балаганчике мне вспомнилось потом, как когда-то я и сам ходил на тренировки, играл в футбол, смеялся до слез, когда пацаны после игры шутили о всяком, как наслаждался полно такими же точно вкусными майскими вечерами, потому что жил одним днем. Будущее было видно не слишком хорошо, но было доподлинно известно, что оно у меня - есть, что в запасе - вся жизнь, я знал более или менее, что ждет меня именно завтра, и даже чуть-чуть - послезавтра, и на выходные, поэтому и было легко.
Сейчас же - "нигде" и "ничего". Господи, как точно всё-таки я ей сегодня ответил! Иногда как будто боженьказа язык тянет. Открыть/Комментировать

2022-05-20 13:19:56 Деловая переписка v.2022

Потрясывает меня сейчас.

Несколько минут назад мне в вайбер пришло вот такое сообщение:

"Константин, добрый день! Меня Ольга зовут, я менеджер проектов Московского Дома соотечественника. Мне вас порекомендовал менеджер Егор из загородного клуба Логойский. Хотела бы уточнить, у вас свободны даты с 26 по 30 июня? У нас будет проходить молодежное мероприятие для соотечественников (чел 60) и в один из вечеров (предположительно 29 июня, примерно с 21:00 до 00:00) нужен ведущий на торжественный банкет. Если вам подходит такой формат, то могли бы вы прислать программу и райдер, если имеются. Также можно озвучить стоимость. Буду ждать ответа)"

Далее привожу переписку полностью.

Я: Здравствуйте! Я с удовольствием и радостью, но прежде - маленький вопрос: а Московский Дом соотечественника помечен буковкой "Z"?

Ольга: Мы вне политики , политическая тема не поднимается. У нас будет много молодёжи , образовательные мастер-классы, квизы, дискотека и банкет )

Я: Тогда прошу прощения. Потому что я с головой в политике. Спасибо за предложение!

Ольга: Ещё будет выступление кавер-группы на банкете, в общем нужно только профессиональное сопровождение :)

Я: Ольга, простите, но моего ума не хватает на то, чтобы понять, каким образом после Бучи можно оставаться вне политики. Ещё раз благодарю за внимание ко мне, но вынужден отказать.

Может, я ей больно сделал? Может, она и правда - золото-человек и вне политики везде и всегда, а я - тварь такая... Но даже если и так, то мне это всё равно. Образовательные мастер-классы у них для молодёжи... квизы и кавер, дискотека и банкет... И это сейчас! Сейчас, когда украинских детей выносят по частям! Поутихло там? Да хера с два! Устали просто все. От новостей каждодневных как будто во сне, от того, что невозможно каждую минуту думать о смертях таких же, как и ты сам, от этого всего мы намеренно сегодня отвернулись, потому что это и правда невыносимо. А там - война. И смерти каждый день. И никуда ничего не делось.

Так я сторонник того, что молодежи сейчас криком объяснять нужно, что происходит, кто прав, а кто - настоящий фашист. А уж потом - каверы и квизы, дискотека и банкет. Они же и правда ни в чем не виноваты, дети эти российские.

Но прежде - хотя бы ответ: буква Z на Доме вашем имеется или нет? Ответа не последовало. В таком случае - вслед за корабликом своим пожалуйте. Какие времена, такая и деловая переписка. Не я это затеял. Открыть/Комментировать

2022-05-14 16:36:30 С кем бы ни встречался я за последние два года, а всё равно разговор начинается и заканчивается одной и той же темой. Сегодня было так же.
Девушка наговорила мне комплиментов, слушала когда-то, любила очень наше утреннее шоу. Мы говорили, говорили, как будто искали ответы: почему сложилось так, как сложилось, и что и как могло бы быть, если бы сложилось по-другому? Она рассказала, что они давно не могут поужинать семьями, потому что её родители и родители мужа придерживаются противоположного, и что всякий раз она уезжает от отца со скандалом, потому что… А в один из моментов она сказала:
- Но ведь мы… мы – такие… белорусы, понимаете? мы не злые, мы ходили… (здесь она сделала паузу, и далее – голосом заметно тише) – мы разувались…
Она повесила в пространстве это тихое «мы разувались» и отвела глаза, затем посмотрела наверх, потом в сторону, поморгала часто и быстро дотронулась до краешка глаза кончиком мизинца. Это продолжалось каких-нибудь две секунды, но эти две секунды оголили её совершенно, она вспомнила, очевидно, что-то такое, что забывала намеренно, с усилием, пряча саму себя от этих воспоминаний.
Сколько убили мы в себе, не родивши! Сколько нормального, человеческого, доброго и умного мы похоронили в себе, решив однажды, когда было уже невмоготу: нужно поскорее забыть, просто забыть, будто бы и не было ничего и никогда. И – справились.
«Проходит время, и в прошлом – всё становится как бы более простым и понятным, чем было в настоящем…»
Да, это так. Чуть только начинаем мы вспоминать те события в таких деталях, в которых запрещаем себе о них вспоминать, и уже трудно сдержаться. По правде, глядя на мою собеседницу в тот момент, я тоже был близок к тому, чтобы заплакать: неужели и правда эти МЫ – есть? Есть. Совсем рядом.
Она быстро взяла себя в руки, потому, вероятно, что ей показалось неуместным такое выражение эмоций на первой же нашей встрече: мало ли, как он отнесётся и всё такое; а я подумал, что она подумала так, и захотелось сказать ей что-нибудь хорошее, поддержать. Но не сказал. Не нашёлся. Зато, вот, написалось.
P.S. Алексей, передай Ире привет и скажи, что она замечательная. Спасибо!

*Поддерживайте меня на Patreon. Спасибо! Ссылка - в закреплённом сообщении. Открыть/Комментировать

2022-05-07 18:44:21 - III -
А уже в парке к нам подошла третья – две девочки. Десять-двенадцать лет, не больше. В модных коротеньких штанцах и надутых куртках. Они не сами подошли, а их привела собачонка, которую они выгуливали в парке. Мы узнали их имена (уже забыл), имя собачки (Багет; причем, они забавно произносили, с фрикативным «Г», особенно мило получалось, когда кто-то из них окликал собачку быстро и несколько раз подряд), выяснили также, что переехали совсем недавно (не помню, откуда; из то ли на «М», то ли на «Х» что-то) слушают (немножко стесняясь нас) «Пошлую Молли» и так далее, и так далее. Собачка завершила свою операцию и потянула девочек дальше. Они медленно пошли вглубь полутёмного парка, куда-то туда, где играла на гитаре и хохотала молодежь (постарше, чем эти девчонки). И хотя шли медленно, исчезли на удивление – быстро, будто бы растворились где-то там.
Я сидел, съежившись от холода, рядом с отцом и, глядя на его штаны и башмаки, сделавшиеся вдруг такими же огромными, как и когда-то, лет тридцать назад, подумал почему-то о дяде Мише. Вернее, я подумал одновременно и о дяде Мише, и о девочках, и об Анне Леонидовне, к которой мы были несправедливы, а она не злилась, всё понимала и продолжала своё, я подумал ещё раз о папиных штанах и о том, как хорошо было идти с ним к гаражам за машиной, цепляясь за эти штаны, повисая ежеминутно обезьяной на его большой ладони, и о том ещё, как хорошо сейчас быть взрослым и сидеть рядом с ним. И всё пространство сжалось сейчас же будто бы в одну какую-то точку, в молекулу, атом или что там ещё поменьше, чего не видно, но что – есть, и есть одновременно нигде и – везде. Вот вам и картина.
Мы возвращались уже по темноте. У подъезда сидел пьяный дядя Миша. Остановились, поболтали. И когда уже собирались расходиться, он вдруг спросил отца:
- А ты не в курсе, что за девчонки такие тут? Шли мимо, остановились, посмотрели так… «Здрасте, дядя Миша», и пошли – вун, во второй подъезд. К кому они, не знаешь? С собачкам таким - во… - дядя Миша показал десять сантиметров от земли. – Он их потянул.
- Понятия не имею.
- А то я удивился, первый раз их вижу, а они меня – знают.
Сказав это, дядя Миша как будто бы протрезвел и улыбнулся так хорошо, как улыбаются счастливые люди. Видно было по всему, что поздоровались девочки с ним так удачно, что в ту же секунду и ему (и ему! хотя он на это не рассчитывал уже никогда) нашлось местечко в их детской душе, где всегда предусмотрены лучшие места для всех и для всего.
Через несколько дней мы созвонились, и отец рассказал, что на следующий же день после описываемых событий встречал дядю Мишу, и что снова долго говорили о разном, и что дядя Миша опять интересовался: кто они? к кому? откуда? Но ни он, ни отец так и не встретили их больше. Словно бы их никогда и не было.
Но – были. Я видел их сам. И вам придется поверить мне на слово.

*Вы можете помогать мне на Patreon. Таким образом вы будете как бы платить мне зарплату (не лишним будет сказать, что это моя единственная зарплата сегодня. Так уж сложилось). Ссылка - здесь же, в Telegram, в закрепленном сообщении (это чуть выше). Спасибо! Открыть/Комментировать

2022-05-07 18:43:03 - II -
О чем мы? Да! Я многое запомнил из того, что говорила Анна Леонидовна. (Ещё раз: не по предмету.) Двенадцатого сентября, например, она пришла в школу в траурном платке, отменила урок (сказала: не могу и не хочу) и всё говорила нам, чтобы мы не смели радоваться, как некоторые (даже в учительской! В УЧИТЕЛЬСКОЙ! Её это особенно огорчало), пусть нам это пока и непонятно, но поверьте и всё-такое… Говорила: как же можно: «Американцам дали по шапке, ха-ха!»?! Как же это можно?! Ведь такая трагедия! Ведь столько людей!..
И ещё запомнилось: однажды пришла в школу какой-то особенно светлой, будто бы даже помоложе. Вместо урока просто болтали, это с ней было часто. И рассказала, как ездила на выходные в какой-то собор, где играли Баха, и как выходили плачущие люди, и она плакала вместе с ними, потому что нельзя было не плакать, вернее, не плакала, а слёзы сами текли, то ли оттого, что ей самой было хорошо, то ли оттого, что было хорошо всем вокруг, то ли от всего этого вместе.
- Вот, это Он и есть, - в конце концов сказала она.
Мы захихикали. (Знали уже эти её «приступы».)
Она отвечала ласково-строго: конечно! и вы никогда не узнаете заранее, Он просто появится однажды, а вы – почувствуете.
Я гостил у неё однажды. Шутил: у вас такой интерьер, что, кажется, из гостиной сейчас явится Ахматова или Блок. У неё действительно всё было какое-то очень старое, как в кино про ТО время. Но все вещи были на своем месте, и все они были аккуратны и – главное! – устраивали её, были удобны ей. Анна Леонидовна очень радовалась, что я приехал. А я радовался, что ей – радостно. Мы пили кофе, читали друг другу разное, ну и…
Ну и появилась как бы вторая часть. Открыть/Комментировать

2022-05-07 18:42:28 Девочки (полумистическая история)

- I -
Условимся, что картина состоит из трёх частей.
Неделю назад я приехал в Молодечно, к отцу. Была последняя апрельская суббота и, посидев немного в квартире, мы вышли в прохладный, синеватый, предзакатный город – прогуляться по парку Победы. Только что выйдя из подъезда, мы встретили дядю Мишу. Большой, грузный, с какой-то торбой, еле-еле переваливался он с ноги на ногу:
- Кудай-то вы? – это дядя Миша, по-соседски.
- Прогуляться. Такой вечерок! Вот, сын приехал, - ответил отец.
- Ага, правильно! Оно и видно, что пора вам уже – рожи, вун, красные, - бытово пошутил дядя Миша и улыбнулся.
Добродушный этот человек произвёл на меня чрезвычайно хорошее впечатление. Не знаю, почему именно. В общем, случился тут же на нашем пути добрый и веселый дядя Миша и от его появления мне сделалось хорошо. Просто зафиксируем это.
Мы прошли немного, и вдруг отец сказал:
- Бывший афганец…
- Что-что?
- Воевал. 24-го запил страшно, сидел, плакал вот тут прямо: зачем они это? они ж не знают, что такое война! а я знаю!
Оказалось, у дяди Миши в Украине живёт друг. Боевой товарищ. И поэтому ещё тоже плакал. Созваниваются вроде бы… Жена начала ругать – пил каждый день. Отец продолжил:
- Я ей говорю: ты не ругай его, пусть пропьётся, проплачется. И ничего, вроде бы, поняла…
Так появилась первая часть.
Мы дошли до парка и сели на скамейку. Говорили о разном, о войне… Как и всегда главенствовал вопрос: откуда это? семья? образование? Заговорили о школе, о преподавателях. Вспомнили, что я учился в глуши, чёрт знает где. Но это было бы, хотя и удобно, но всё-таки несправедливо – махнуть рукой и согласиться, что – в глуши и черт знает где. Поэтому тут же вспомнилась Анна Леонидовна (русский язык и литература).
- Ты был единственным, - сказал я, - кто подарил ей цветы на выпускном. Из всего нашего класса почему-то – именно ты! Она часто вспоминала потом…
Отец смеялся и говорил, что не помнит уже, но, может, и дарил.
Анну Леонидовну в школе не любили. Прежде всего коллеги. Она была другой породы. Родилась (или воспитывалась?) то ли в Риге, то ли ещё где-то там, поближе К и подальше ОТ. Любила повторять нам: аристократизм – не в богатстве, аристократизм – чувство собственного достоинства.
Здесь я ещё раз отвлеку ваше внимание и сделаю небольшую сноску (потому что это обязательно надо сказать, так как Анна Леонидовна, вероятнее всего, читает это, а для педагога всегда (я думаю) важнее не то, как я усвоил приставки с суффиксами, но то, услышал ли я его, когда он говорил что-нибудь о гораздо более важном; так вот, не будет не то, что не лишним, а и обязательным – сказать, что подтверждений этих её слов я встречал величайшее множество: сколько жалких, трусливых и глупых богачей я встречал! И – наоборот. К слову, на днях на заправке мне довелось встретить щеголеватого парня, который вошел внутрь с собакой, и поэтому кассир – мальчишка – не обслуживал его, ссылаясь на правила. Парень этот, стоя в красивой позе, как какой-нибудь звездный мальчик, громко говорил: да эта собака стоит как вся твоя годовая зарплата! Я не выдержал, сказал ему, что это мерзко – так говорить. Он ответил, что разговаривает не со мной и велел мне «закрыть грязный рот». Диалога у нас не получилось, потому что это было настолько низко, что… В общем, не важно). Открыть/Комментировать

2022-04-30 17:50:14 Я сам не люблю, когда хвастаются детьми. Но не удержусь.

Сегодня в машине Полина услышала песню, которой я вчера поделился на фейсбуке (группа "Краснознаменная дивизия имени моей бабушки" перепела "Кино"). Когда прозвучал первый куплет ("Наше сердце работает, как новый мотор,/ Мы в четырнадцать лет знаем все, что нам надо знать,/ И мы будем делать все, что мы захотим,/ Пока вы не угробили весь этот мир"), она сказала: очень похоже на Цоя.

- Чего-чего?!

- Слова как у Цоя.

- А ты слышала эту песню?

- Нет, но я слышала "Перемен", и мне показалось, что похоже.

- Стилистически? - я подсказал.

- Ну, наверное.

В общем, "и всё-таки я верю", как и было сказано.)) Открыть/Комментировать

2022-04-28 12:17:20 Не в первый раз вижу у себя в ленте, как люди ругают Арестовича. То он мутный какой-то, то говорит не то, то и вовсе – «а зачем его слушать? обыкновенный пропагандист!»… Забавно, что именно о таком повороте совсем недавно говорил сам Арестович. Мы все устанем. Устанем страшно. И, поскольку наказать настоящих виноватых у нас нет возможности, мы будем срываться друг на друге.
Вы заметили вообще, как в эти дни все начали раздражать всех? И в соцсетях, и в жизни. Потому что мы и правда устали от нечеловеческого напряжения. Им ТАМ гораздо хуже и страшнее, безусловно, но это вовсе не означает, что нам ЗДЕСЬ легко и беззаботно, у каждого – свой собственный числитель, но от общего знаменателя никуда не деться: война. Результат этой дроби так или иначе – чернющее, отвратительное зло внутри. И выливается всё это порой в самые неожиданные формы. Вот, что случилось со мной пару дней назад.
На красный свет на перекрестке я остановился вторым. Из машины, которая стояла первой, прямо на центральную полосу вывалилось вдруг совершенно пьяное тело. Оно открыло другую дверь и стало извлекать из салона себе подобное. Прямо на перекрёстке. В час-пик. Загорелся зелёный. Тела мешали всем, поэтому люди начали сигналить.
- Пошли вы на х…! – кричало тело направо и налево.
Машины кое-как объезжали этих двоих и, матерясь, двигались дальше. Мне же повезло меньше – тела стояли аккуратно передо мной. Я тоже посигналил.
- Иди на х…! – это было уже персонально мне.
И вот тут я не выдержал. Открыв окно, я заорал, чтобы они… ну, в общем, если дипломатично, я попросил их освободить проезжую часть. Тот, который первым вывалился из впереди стоявшей машины, направился ко мне. Напомню, всё это происходило, пока горел зелёный и пока другие водители объезжали – кто как мог – это представление на центральной полосе. Весело! Итак, я открыл окно, ко мне подошли, наклонились и поздоровались:
- Ты что это, сука!
Я не ответил. Зато удар в челюсть был таким точным и сочным, как будто это была компенсация за все мои промахи в детских уличных драках. (Исключительно в целях самообороны, разумеется). В этом ударе было всё, что жрёт меня изнутри последние месяцы и, может быть, даже годы.
Пьяная харя чвякнула и отступила. Её товарищ со словами примирения увёл её с проезжей части. Через три минуты я приехал туда, куда мне было нужно. Рассказал всё Юре. Юра уточнил напоследок:
- Но попал?
- Ой, хорошо попал! – я показал ему трясущийся рассеченный кулак.
- Ну и прекрасно!
- Да.
Когда поулеглось, я подумал: но ведь для чего-то бог послал мне этих ребят. И вспомнил Арестовича. После двух недель войны, когда было уже ясно, что никто, мягко говоря, не собирается отдавать Украину, он давал интервью Гордону. Гордон тогда сказал:
- Я задам странный вопрос: вы сейчас счастливы?
- Вряд ли можно назвать это счастьем, - ответил Арестович. – Но это, определенно, моя стихия.
Вероятно, на бытовом уровне это работает так же. Да, история некрасивая, да, и руки тряслись, и страшно было (мало ли, он боксёр), но в какое-то мгновение мне всё-таки сделалось – хорошо. Я дал отпор! Почувствовал, что могу! Могу защитить себя. Пусть даже в такой уродливой форме. Вот для этого они, вероятно, и вывалились сегодня на перекрестке прямо передо мной.
Знаю, что в этой истории нет положительных персонажей. Знаю, что я – ровно такой же мудак, как и этот пьяница. Тем не менее вы ЕЩЁ РАЗ можете написать мне об этом здесь. Осудить. Выговориться. Я пойму. Время такое.

*Подписывайтесь на мой Patreon. Иногда там появляются какие-то заметки, которые я не могу публиковать здесь в силу определённых обстоятельств. Ссылка - в закрепленном сообщении. Спасибо! Открыть/Комментировать