2021-09-30 16:30:56
И про личностные кризисы и индивидуацию.
Мне в декабре исполняется 30 лет. И меня, честно говоря, пугает эта цифра.
Нет, конечно, я в курсе, что 30 — это новые 20, но что-то меня эта мысль как-то совсем не утешает и не убавляет моей тревоги. И я не столь оптимистична насчет того, что все только начинается или все еще впереди. Что-то уже безвозвратно позади. Можно честно признаться, я боюсь будущего, и страх этот меня парализует. Я боюсь несоответствия. Я боюсь неудач. Мне кажется, если я к 30 не решила некоторые фундаментальные проблемы, то я безнадежна.
Я воспринимаю 30 лет как некий рубеж. К которому желательно подойти, имея что-то за душой. И у меня ужасное чувство, что по-настоящему мне нужного у меня и нет. Не смогла я его добыть, получить, украсть или исцелить. И это ужасное чувство порой просто укладывает меня навзничь.
Надо сказать, что реальные ресурсы, и материальные, и психические, у меня появились годам к 27. До этого времени моя жизнь, начиная с детства, представляла скорее череду пиздеца разной степени тяжести и травматичности. Никакой драмы, просто полный комплект травматика: насилие в разных формах, утрата близкого человека, тяжёлые неудачи, физические травмы, абьюзивные отношения.
И при этом я умудрялась почти всегда находить силы и возможности тянуться туда, куда звало меня мое сердце. Через одиночество. Через страхи. Через обесценивание.
Так что можно сказать, что я только сейчас познаю относительно цельную и благополучную жизнь. Но внутренние дефициты все равно дают о себе знать: я часто живу, будто зажимая рукой кровоточащие раны. У меня бывают тяжёлые нарциссические депрессии. У меня не складываются личные отношения, и мне вообще сложновато выстраивать близкие отношения. Я часто чувствую одиночество и отчаяние. Я трудно и долго горюю.
Поэтому, когда друзья-знакомые слышат, что мне страшно или что я чувствую себя неудачницей, они не могут понять, о чем я вообще, у тебя же все есть, ты всего добилась! Спасибо, ребят, мне, конечно, сразу полегчало. И страх отступил. Как сказала бы одна моя подруга, не беси природу! Но я не могу.
Единственное, что я действительно считаю своим достижением, так это то, что я уже знаю, кем буду, когда вырасту. У меня есть, не побоюсь этого слова, дело жизни, и заодно побочные дела жизни, типа гор, бега, альпинизма и странных конкурсов тоже есть. И близкие отношения самые разнообразные есть, от напарников в горы до клиентов в терапии. Но есть, конечно, и легкий абстрактный страх, что вдруг однажды мой opus magnum окажется мыльным пузырем, надоест, и придется начинать сначала.
В голове моей тем временем клубятся новые странные идеи и планы, и буковки складываются, и работать надо, и жить эту жизнь.
Так что если бы я предстала перед Маат, богиней правды и справедливости, вот прямо в день своего тридцатилетия, то честно бы предъявила ей свой Оракул, свои сказки, свои тексты, свои черновики и даже свои медали финишера. А еще отвалившиеся подошвы ботинок и стертые шипы на кроссовках, которые я стоптала, носясь по горам. И все посадочные талоны.
И сказала бы: смотри, я не проебалась
И она скорее всего мне бы ответила: иди и не проебись дальше.
250 views13:30
Ю
