Привет, это Юля

2023-02-17 18:35:55 Завтра в 14:00 Николь Шахбазян проводит вебинар “как понять себя и свои желания”. И я очень хочу этим делиться со всеми, кого знаю.

last call на вебинар у Николь на канале

Николь — КПТ-терапевт, с котрой мы знакомы года три. В 2019 году, когда я работала в медицинской компании, то очень хотела схантить Николь к себе в команду.

Мы разрабатывали образовательные штуки для пациентов клиники Скандинавия на тему улучшения питания и привычек. И я мечтала, чтобы направление поведенческой терапии лидировала Николь. Потому что видела в ней яркие суперсилы — научный рисёч, системность, задротство на качестве. Очень хотелось в команду такого человека.

Предложила сотрудничать, но она отказалась. Зато с тех пор мы заобщались на фоне общей ценности помогать людям, и проводили однажды совместный эфир по мотивации для клиентов со срывами в питании. А летом она мне написала и сказала, что хочет впервые провести платный вебинар и просит помочь ей сделать его максимально полезным для людей.

В общем, я считаю, что Николь очень крутая. Счастлива с ней работать и горячо рекомендую её вебинар, потому что видела, как она изнутри фигачит над каждым продуктом.

Программа:
tibiolog.ru/desires

PS. Я помогла сделать логичными, выверенными и четко подводящими к результату все материалы, включая рабочую тетрадь на 30 листов и вышло так круто, что я завтра сама иду и буду её проходить. Открыть/Комментировать

2023-02-16 21:19:58 Из 100 фото я выкладываю максимум 3. Не нравлюсь себе.

Ну а если я себе не нравлюсь, то кажется, что и другим. Листаю фотоальбом и думаю:
— тут подумают, что неестественно стою
— тут некрасиво ем
— тут мешки под глазами

Эти мысли со мной с детства. Внутренний голос вечно меня критикует и шепчет “тебе нельзя себя такую показывать, тебя отвергнут”.

После опроса про взгляд, я поняла, что то, как я о себе думаю (и боюсь, что и другие тоже) — это не то, что люди думают на самом деле. Но знать — не равно перестать бояться отвержения.

Почему мне это важно?
Да потому что это не просто “страшно выложить некрасивые фотки”. Это про всю жизнь. Это и
сложно сказать “нет” и проще согласиться
стесняюсь говорить, что думаю
скрываю чувства и терплю дискомфорт

Отсюда постоянное напряжение и мысли:
— нельзя, чтобы обо мне подумали что-то не то
— стремлюсь получить одобрение других
— трачу много сил на это

Итог: выгораю. Болею. Чего-то достигаю, но без удовольствия.

Раньше я еще и делала вид, что у меня всегда всё хорошо. Многие помнят меня именно такой.
С тех пор многое поменялось. Теперь мне можно проявляться. Говорить, делать и выглядеть как угодно. И (неожиданно для себя) я увидела, что люди принимают меня такой. Я всё ещё в пути, но это уже так приятно, быть собой.

И я поняла, что помогло прийти от “мне кучу всего нельзя” в точку “ого, можно быть какой угодно и меня все равно любят”. И хочу делиться тем, что мне помогает. Помогли 2 вещи.

Меня бесит страдать
Важно уточнить, что я разделяю страдания на временные и застарелые.

Временные — это:
есть проблема —> пытаюсь решить, идет тяжело —> я страдаю, но решаю —> и в процессе или в конце получаю награду: новое состояние:
удовлетворение, ощущение своей ценности, расслабление, уверенность в себе

Застарелые — это:
есть проблема —> пытаюсь решить, тяжело —> проходят месяцы, годы, но она не решается —> состояние становится хуже:
ощущение “я какая-то не такая”, “разочарование в себе”, обида на тех, у кого всё получается

Бесят вторые. Потому что когда я страдаю слишком долго, происходит надрыв и развилка:

либо 1
я думаю, что раз не получается, то уже и не получится.
смотрю, как другие справились и думаю, что мне их не догнать
вывод: а какой смысл тогда вообще что-то делать

либо 2
растёт злость. Бесит чувствовать себя в тупике
раздражение копится и достигает пика “да сколько можно уже!”.
вывод: да я сделаю что угодно, чтобы стало лучше!

В 90% случаев это вариант 2. Потому что меня бесит долго страдать.

Перебирать решения
Вот, что я делала.

1. Пошла на терапию. Сменила 5 терапевтов. Завершила в точке "все хорошо”. Писала здесь о выводах "зачем нужна психотерапия”. Вот ещё посты по теме.

- Где искать и Как понять, что пора заканчивать
- Как я подбираю терапевтов
- Нужно ли постоянно ходить в терапию

2. Постепенно меняла своё окружение. Защищала себя от тех, кто меня оценивает и осуждает, сокращая общение с ними. Больше общалась с теми, кому важны мои чувства и кто принимает меня любой.

3. Вписывалась в рабочие проекты бок-о-бок с психологами и смотрела схемы их работы. Делала так, когда вела курс по питанию и с тех пор не переедаю. Сейчас помогаю КПТ-психологу запустить вебинар “как понять себя и свои желания” и на рабочих созвонах либо плачу, потому что узнала себя, либо восклицаю “о, это мне надо попробовать”.

4. Покупала книги, тренинги, лекции от психологов. Делала упражнения. Например:

Упражнение 20 жизней
Книга Икигай
Курс по тантре

5. И наконец. Ходила в то, что страшно. Этому научилась в КПТ терапии, называется “поведенческий эксперимент”. Например, страшно писать о своей уязвимости, но я пишу. Стыдно ходить с седыми корнями на встречи, но я хожу. Результат: страх, стыд и самокритика потихоньку уходят через делание и обратную связь от людей, которые меня принимают.

Вот. Я не знаю, что конкретно помогает. Скорее всего, комбинация действий. Но я верю, что если дойти до точки “да сколько можно уже!” и начать перебирать варианты, то все получится. Открыть/Комментировать

2022-12-14 22:57:03 БЫТЬ В КОНТАКТЕ - ЭТО БЫТЬ В КОММУНИКАЦИИ, общении. Вербальном или нет. И чувствовать в нем другого человека.
Когда вам кажется, что контакт с другим человеком тает, то вам не кажется. Даже если он/она улыбается и несет ваш кофе в постель, потеря контакта считывается по самым мелким деталям.
Кофе принес(ла), а в глаза не посмотел(а). И вроде, чего докапываться, но ощущения вас не обманули. Контакта там нет.
Люди панически боятся признаваться в потере контакта, потому что там вылезает уязвимость. Там надо сказать, что ты вчера вот так сказала и мне было больно. А позавчера вот это сделала, и я почувствовал себя ненужным. Так что сегодня я не смотрю тебе в глаза, когда приношу кофе. Но делаю вид, что все ок, потому что не буду же я о такой фигне говорить.
Выход из контакта, из диалога, - это тотальный бич большинства отношений. Сделаю вид, что все ок. Потому что мне так страшно от близости, от шанса, что мне станет больно и плохо (опять), что я рассыплюсь, не справлюсь. А слабость вообще показать нельзя, - это мне выйдет боком. Так что я пойду и назло бабушке отморожу уши. Но ни в коем случае не буду говорить о себе. Я в порядке. У меня нет с тобой проблем. Тебе надо, ты и говори. Только мозг мне не трахай. Давай по делу. Открыть/Комментировать

2022-12-14 22:57:03 Я хочу поговорить, а он молчит. Что делать? Содержание предыдущих постов: 1. не люблю, когда меня игнорируют 2. заставляют есть то, что не хочу. Что делать? Сегодня про то, что мне помогает, когда меня захлестывают эмоции, а он молчит или уходит. Я что думаю… Открыть/Комментировать

2022-12-11 21:08:47 Мы часто ошибаемся в своём восприятии людей. И приписываем свои качества, чувства и мысли — другим.

Это называется проекция.

Вот вы идете по лесу, встретили медведя и испугались.
Проекция — вы уверены в том, что медведь напуган. Вы — медведь.

Вот человек прочитал, что я с утра бегала в одиночку. Человек уверен, что мы с парнем не бегаем вдвоем. Возможно, расстроен, ведь бег — это прекрасный повод провести время вместе. Подумал, что мой парень не любит активности. Этот человек — я.

Только это не про меня. Он бегает лучше, чем я. Ну а сегодня я бегала, а у него футбол.

Представляете, как могут выглядеть наши проекции, выраженные в вопросах другим людям? Открыть/Комментировать

2022-11-14 18:42:35 Как вы считаете, какими качествами должен обладать ваш идеальный психолог? Открыть/Комментировать

2022-10-27 19:59:22 Я хочу поговорить, а он молчит. Что делать?

Содержание предыдущих постов:
1. не люблю, когда меня игнорируют
2. заставляют есть то, что не хочу. Что делать?

Сегодня про то, что мне помогает, когда меня захлестывают эмоции, а он молчит или уходит. Я что думаю, что я ему безразлична. Страшно, что не вернётся или не начнёт говорить и отношения разрушатся.

Я задаю вопрос на проблемную тему — он отстраняется. Не хочет говорить о чувствах или отношениях. А так как я настаиваю и преследую, то уходит в себя / работу / игры / итд.

Все объяснения и решения далее я взяла из теории привязанности. Впервые об этом подходе я узнала на семейной терапии во время первого брака. Ну а полноценно въехала в тему этим летом и продолжаю изучать сейчас.

КАК МЫ УСТРОЕНЫ
Из книги “Подходим друг другу” Левина и Хеллер.

Никто из двоих в паре ни хороший, ни плохой.

Наши модели поведения (у одного преследовать, у другого — убегать) сформировались в детстве и сейчас определяют наше поведение.

Таких моделей три:
- надежный
- тревожный
- избегающий

Надёжным комфортно рядом с любимыми, они нежные и заботливые.
Тревожные нуждаются в близости, очень много думают об отношениях и беспокоятся о взаимности.
Избегающие приравнивают близость к утрате независимости и старательно держат дистанцию.

Частые мысли тревожного типа:
“ну вот, он меня бросает"
“у меня больше никого не будет”
“нам надо поговорить прямо сейчас”
“со мной так нельзя, я ему покажу!"

Мысли избегающего типа:
“мы не созданы друг для друга, иначе такого бы не было"
“меня вынуждают делать то, что я не хочу, я на это не пойду”
“с идеалом Х такого бы не случилось”
“в одиночестве мне лучше”

Когда я преследую, а он убегает, мы не хотим друг друг зла. На самом деле у нас общая цель — сохранить отношения, но способы разные. Я пытаюсь спасти отношения активным действием. Он пытается не сделать ничего, что бы их разрушило, поэтому замирает.

ЧТО ДЕЛАТЬ
Это из видео “Как проживать семейные кризисы” Петрановской.

Смотрели видео вдвоем и регулярно узнавали себя. Например, в первой части она рассказывает про то, что было в детстве у каждого типа привязанности.
И о том, как в ссоре теперь каждый проваливается во что-то свое:

Первый думает “я так и знал, мной опять не довольны”.
Второй думает “я так и знал, ему на меня наплевать”.

Там все видео так. Слушаешь и возникает ощущение «ооо, это же про меня!»

И в конце она предлагает вот такую схему действий:

1. Понять, как это устроено у меня.
Куда я проваливаюсь. Почему я туда проваливаюсь. Это не со мной что-то не так. А просто у меня такой опыт. И адекватный вывод из этого опыта.

Принять ответственность за себя настоящего и увидеть, что я сейчас в силах это изменить. Да, вот такой у меня детский опыт. Но сейчас я не раб этой лампы. Я могу по-другому обойтись с этим опытом.

2. Понять про другого.
Что ему тоже плохо. Что он не издевается. Не назло.

В нашей фантазии-то всегда это мне плохо, а ему-то хорошо. Он на самом деле меня не любит, и я уязвимый и бедный несчастный. А он такой на коне, издевается надо мной.

А надо принять, что ему тоже больно, но в другом месте.

3. Прийти в психотерапию.
Когда пара приходит к психологу, они учатся слышать друг друга. Не проваливаясь каждый в свое. Не в воплях и хлопании дверью. А видеть, как это видит другой человек. Что ему тоже больно. И что в силу его другой картинки, он те же события видит иначе. Открыть/Комментировать

2022-10-25 12:43:50 Ой это прямо про меня! Как же разобраться? Свожу себя с ума этими вопросами.

— написала девушка в комментах к посту “не люблю когда меня игнорируют”. Захотелось откликнуться и рассказать про те инструменты, которые мне помогли и помогают разбираться со всеми этими вопросами.

Сначала хочу сказать, что кажется, все инструменты к вопросу ЧТО ДЕЛАТЬ В ОТНОШЕНИЯХ сводятся к двум вещам:
1. Понять причины. Как мы устроены. Почему я так делаю. Что мешает делать иначе. Понять то же самое про второго человека.

2. Остановить это. Обе стороны устраняют причины, которые мешали раньше. Или одна сторона решает ограничить общение со второй стороной, если первое невозможно.

Теперь про конкретные вещи, которые я поняла so far на примерах ситуации из прошлого поста.

В гостях у бабушки / свекрови / другой женщины, которая готовила.

КАК МЫ УСТРОЕНЫ
Суп — это насилие надо мной со стороны второго человека.

Для нее суп — это проявление любви и заботы. Но любовь, забота, нежность, страсть – все может быть насилием, если не опирается на ответную реакцию другого человека.

Она не видит границы других людей. Поэтому игнорирует мои чувства и думает “люблю, значит имею право проявлять любовь в любых формах, даже если это кому-то не нравится”.

Я не умею отстаивать свои границы, не умею озвучивать свои эмоции. Поэтому у меня нет защиты от супа, ведь я выбираю игнорировать чувства и молча ем.

ЧТО ДЕЛАТЬ
• изучать тему личных границ, подавленных эмоций, прорабатывать полученные в детстве травмы в психотерапии

• самой перестать нарушать чужие границы (например, не давать непрошенных советов)

• учиться отстаивать свои границы ненасильственно (например, сказать “когда я говорю, что не голодна, а ты заставляешь меня есть суп, я чувствую злость и растерянность. Чувствую, что не важна для тебя. У меня есть потребность, чтобы близкие люди считались с моими чувствами, поэтому можешь ли ты не настаивать, когда я отказываюсь?”)

• принять, что она не должна учитывать мои чувства. Она не должна после моих слов срочно перестать и признать, что суп это насилие, а не забота. У нее на это свои причины и с ними непросто справиться. И если она решит не идти туда, это ее право и ее решение. Дальше уже моя ответственность, продолжать общение, где я страдаю или дистанцироваться.

Я в этом процессе где-то посередине. Изучаю тему и учусь отстаивать свои границы. Открыть/Комментировать

2022-10-23 13:36:25 Не люблю, когда меня игнорируют

В гостях у бабушки / свекрови / другой женщины, которая готовила
- будешь суп?
- нет, спасибо
- давай тарелку
- спасибо, я не хочу суп
- ну тогда немного съешь (и наливает)

Я чувствую злость и растерянность. Почему с моим мнением не считаются? Со мной все в порядке? Я вообще – есть?

В следующий раз все повторяется снова, потому что я убеждаю себя, что она ничего плохого не хотела, а просто так выражает заботу и лучше мне не конфликторвать, а закрыть глаза.

В отношениях с мужчиной
Я задаю вопрос на проблемную тему — он отстраняется — я чувствую тревогу, не могу выдержать напряжение, преследую и задаю еще больше вопросов — он выходит из коммуникации в молчание или буквально на улицу.

Я чувствую, что я не ценная, не нужна. Мне одиноко. Я пугаюсь, что близкий человек вот так просто может отстраниться и уйти навсегда. Злюсь, что со мной поступают, будто я не существую.

Схема повторяется снова, потому что сначала я хочу защищаться взаимным игнором “ах так, я тоже буду на тебя молчать". Потом понимаю, что когда два человека игнорируют друг друга, это разрушает отношения. Напоминаю себе, что в этот момент ему самому тяжело и через какое-то время иду за партнёром и снова прошу поговорить.

В общении с друзьями и коллегами
Задаю вопрос / предлагаю обсуждение — человек делает вид, что не слышал или переводит обсуждение на другую тему. Или если мы в чате, то в ответ две галочки о прочтении и молчание.

Результат всегда одинаковый. Разговор отложили на неопределенный срок. Проблему не разрешили. Ответственность переложили на меня.

Чувствую напряжение и сомнения. Почему они молчат?
- Отвлеклись, забыли ответить?
- Не знают, как решить вопрос? А почему не предлагают вместе обсудить?
- Сейчас не удобно? А когда удобно?
- Хотели бы отказаться, но не знают, как сказать “нет”?
- Думают, что ответ очевиден и считают, что я должна сама догадаться?
- Считают, что я не права и манипулируют молчанием, чтобы я изменила свое поведение?
- Подменяют чувства и понятия «Зачем что-то обсуждать с тобой, если ты не в состоянии понять»?

АААА. Все это крутится в моей голове, пока люди просто молчат и избегают какого-то своего дискомфорта в общении.

Во всех этих вариантах я думаю, что раз мои чувства и проблемы игнорируются, то значит, не важна я сама.

Интересно получается. Я не люблю, когда меня игнорируют. При этом меня систематически игнорируют значимые мне люди.

Ну а самое интересное — это разобраться, как я в такие отношения втянулась и почему так долго разрешала себя игнорировать. Открыть/Комментировать

2022-10-20 20:29:28 Зачем нужна психотерапия?

Или как психотерапевт не дала мне слиться с терапии, благодаря чему я поняла, что терапия нужна не только для того, чтобы тушить пожары и решать проблемы.

На последней сессии с психологом было скучно. Время тянулось, т.к. жаловаться мне особо было не на что. Не осталось проблем или запроса, который сильно “болит”. Чувствовала раздражение, потому что казалось, что я трачу свое время и деньги зря. Появлялись мысли, что может пора закончить?

Переспала с этим пару дней и убедилась что всё еще хочу завершить. Ну а т.к. у меня это не первая, а четвертая попытка слиться с терапии, я знаю, что делать это важно по обоюдному согласию. Поэтому написала психотерапевту:

— Привет! У меня ощущение, что вместе с острой фазой происходящего прошла и потребность в еженедельных сессиях. Давай перейдем на по запросу?

И она мне на это ответила:
— “Юль, привет! Может обсудим это все на запланированной встрече в четверг и вектор поймём? А то будет как экстренная помощь. Или очень рациональная история. Но решать тебе, конечно.”

То есть, намекнула, что рано заканчивать. Такое у меня не впервые. В прошлый раз, после того, как мне так же намекнули, я продолжила и был мощный прогресс в терапии. Поэтому и в этот раз решила не заканчивать, а обсудить всё на сессии.

Сегодня эта сессия состоялась. В конце я сама попросила не заканчивать, потому что увидела новую ценность от совместной работы. Мне захотелось продолжить, вот почему.

Оказывается, я могу использовать этот инструмент не только, как пластырь, чтобы свежие раны заклеивать. Но как возможность получить доступ к тому внутри себя, что мне недоступно, пока я использую психотерапевта, как экстренную помощь “у меня проблема, что делать”. А последние 1,5 года я использовала ее именно так.

Оказывается, что если пройти в терапии этап починки дыр внутри себя, то можно достичь состояния “у меня базово все в порядке, я всем довольна”. И тогда, опираясь на это состояние, можно выйти на новый уровень вопросов к себе:
- кто я, какая я
- чего я хочу от второй половины своей жизни (мне стукнуло 40)
- что я хочу дать этому миру
- как я могу реализовать то, что хочу сделать в жизни

Оказывается, что вот это чувство любопытства и искреннего интереса к себе, к жизни, к миру — это и есть тот эффект от терапии, который я могу получить, если решу обращаться к ней из состояния “я сейчас ок”.

Оказывается работа психотерапевта — не только лечить мои раны, но и создавать для меня безопасное пространство, где я могу раз в неделю оставить все дела, суету и целый час поразмышлять о себе и своем месте в этом мире. Почувствовать себя по-настоящему собой. Без драмы, слез и страданий. Открыть/Комментировать