Я хочу поговорить, а он молчит. Что делать? Содержание предыд | Привет, это Юля
Я хочу поговорить, а он молчит. Что делать?
Содержание предыдущих постов:
1. не люблю, когда меня игнорируют
2. заставляют есть то, что не хочу. Что делать?
Сегодня про то, что мне помогает, когда меня захлестывают эмоции, а он молчит или уходит. Я что думаю, что я ему безразлична. Страшно, что не вернётся или не начнёт говорить и отношения разрушатся.
Я задаю вопрос на проблемную тему — он отстраняется. Не хочет говорить о чувствах или отношениях. А так как я настаиваю и преследую, то уходит в себя / работу / игры / итд.
Все объяснения и решения далее я взяла из теории привязанности. Впервые об этом подходе я узнала на семейной терапии во время первого брака. Ну а полноценно въехала в тему этим летом и продолжаю изучать сейчас.
КАК МЫ УСТРОЕНЫ
Из книги “Подходим друг другу” Левина и Хеллер.
Никто из двоих в паре ни хороший, ни плохой.
Наши модели поведения (у одного преследовать, у другого — убегать) сформировались в детстве и сейчас определяют наше поведение.
Таких моделей три:
- надежный
- тревожный
- избегающий
Надёжным комфортно рядом с любимыми, они нежные и заботливые.
Тревожные нуждаются в близости, очень много думают об отношениях и беспокоятся о взаимности.
Избегающие приравнивают близость к утрате независимости и старательно держат дистанцию.
Частые мысли тревожного типа:
“ну вот, он меня бросает"
“у меня больше никого не будет”
“нам надо поговорить прямо сейчас”
“со мной так нельзя, я ему покажу!"
Мысли избегающего типа:
“мы не созданы друг для друга, иначе такого бы не было"
“меня вынуждают делать то, что я не хочу, я на это не пойду”
“с идеалом Х такого бы не случилось”
“в одиночестве мне лучше”
Когда я преследую, а он убегает, мы не хотим друг друг зла. На самом деле у нас общая цель — сохранить отношения, но способы разные. Я пытаюсь спасти отношения активным действием. Он пытается не сделать ничего, что бы их разрушило, поэтому замирает.
ЧТО ДЕЛАТЬ
Это из видео “Как проживать семейные кризисы” Петрановской.
Смотрели видео вдвоем и регулярно узнавали себя. Например, в первой части она рассказывает про то, что было в детстве у каждого типа привязанности.
И о том, как в ссоре теперь каждый проваливается во что-то свое:
Первый думает “я так и знал, мной опять не довольны”.
Второй думает “я так и знал, ему на меня наплевать”.
Там все видео так. Слушаешь и возникает ощущение «ооо, это же про меня!»
И в конце она предлагает вот такую схему действий:
1. Понять, как это устроено у меня.
Куда я проваливаюсь. Почему я туда проваливаюсь. Это не со мной что-то не так. А просто у меня такой опыт. И адекватный вывод из этого опыта.
Принять ответственность за себя настоящего и увидеть, что я сейчас в силах это изменить. Да, вот такой у меня детский опыт. Но сейчас я не раб этой лампы. Я могу по-другому обойтись с этим опытом.
2. Понять про другого.
Что ему тоже плохо. Что он не издевается. Не назло.
В нашей фантазии-то всегда это мне плохо, а ему-то хорошо. Он на самом деле меня не любит, и я уязвимый и бедный несчастный. А он такой на коне, издевается надо мной.
А надо принять, что ему тоже больно, но в другом месте.
3. Прийти в психотерапию.
Когда пара приходит к психологу, они учатся слышать друг друга. Не проваливаясь каждый в свое. Не в воплях и хлопании дверью. А видеть, как это видит другой человек. Что ему тоже больно. И что в силу его другой картинки, он те же события видит иначе.
