Биология души

Работа с людьми на мой взгляд самая ответственная, даже кассир несет особый уровень ответственности при общении с покупателями. Многие думаю сталкивались, когда кассир и добрый день скажет и хорошего дня пожелает, выходишь из магазина мелочь, но так приятно на душе, а также бывают случаи, когда кассир и в далекие края может послать и тогда вы уже выходите наполненные гневом, агрессией, которую несете домой и выливаете на своих близких.

Меня вопрос работы с людьми волнует крайне сильно, т к у меня прослеживается комплекс самозванца, и я каждый раз искренне удивляюсь, насколько люди могут относиться к своей работе с легкостью.

Например, психологи, обучившиеся 2 месяца на курсах уже во всю, берут клиентов и не бояться что-то сделать не так, они ж уже ого-го сколько знают. Я сравниваю свою работу по сложности с сшиванием нервов, нужно все делать медленно и аккуратно, одно неверное движение и человек может провалиться в травму. Найти травматическое событие легче простого, но переработать его, дойти до той энергии, которая там скрыта не совсем просто.

Так вот вчера пришел педиатр из районной поликлиники и спокойно поставил сыну диагноз ветрянка. Все бы ничего, но сегодня скорая установила, что это аллергия на нурофен.

А вот теперь мы представим, что этот человек лечит детей, грудничков и несет полную ответственность за свою работу, за лекарства, которые назначает и каждый день, не боясь своих неправильных действий идет на работу.

Мне становиться страшно от таких людей. Это я тревожная мать, которая лишний раз перепроверит, а если грудничку, только родившемуся навыписывать лекарств, которые явно не пойдут на пользу.

Это конечно единичный случай, но сколько таких безответственных людей еще работает в помогающих профессиях.

Сексуальность, влюбленность, партнерство.

Когда человек в состоянии сексуального возбуждения находится в поиске сексуального партнера, он менее избирателен, чем
тот, кто в поиске подходящего человека, чтобы строить с ним совместное будущее, человека, с которым он хочет не только секса,
но и, возможно, общих детей.

Влюбленность — это исключительное состояние психики, в которое человек попадает под действием настоящего коктейля из гормонов. Предмет вожделения видится в розовом свете. В нем видят только достоинства, а недостатков не замечают совсем. Все мысли только о близости и ответной любви. Ну и конечно, ему тоже стремятся показаться в самом лучшем свете: недостатки маскируют, слабости не показывают.

Когда влюбленность обоюдна, двое вместе витают в облаках, занимаются ночи напролет безумным сексом и, забыв обо
всем вокруг, предаются иллюзии вечной любви. Но рано или поздно состояние влюбленности проходит. Психика возвращается в прежнее состояние и обыденность со всей своей жестокостью возвращает влюбленных назад к реальности. Вдруг начинает раздражать то, что раньше казалось таким очаровательным и милым. То, что становится привычным, теряет прежнюю привлекательность.

Партнерство может дать хорошие, безопасные рамки, в которых возможно личное развитие каждого из партнеров.
Но эти же рамки могут стать и пожизненным тюремным заключением. Какими они станут, зависит, в большей степени от того, какой опыт отношений, есть у обоих партнеров, также семейная модель семьи оставляет большой отпечаток в жизни каждого.

Любовь, которую взрослые не получили от родителей, невозможно восполнить на телесном уровне со взрослыми партнерами. Партнерство будет успешным, только если оба понимают, истинное значение партнерства: соблюдают границы друг друга, в конфликте проявляют взрослую позицию и главное умеют слышать друг друга.

Гениальный мультфильм, получивший огромное количество наград и сумевший за три минуты продемонстрировать всю суть отношений и рассказать о всех стадиях любви: от первых поцелуев до разбитого сердца.

Желаю всем быть в гармоничных отношениях.

Хочу порекомендовать вам мультфильм, который называется "Обида". Наглядно показывает, что будет, если нести обиду всю свою жизнь.

Тест-опросник «Стиль поведения в конфликте» был разработан американским психологом Кеннетом Томасом. Он создан с целью исследования индивидуальной предрасположенности человека к конфликтному взаимодействию и определения стилей разрешения конфликтных ситуаций.

В методике Кеннета Томаса основное внимание уделено следующим вопросам:
- Исследуются формы поведения людей в конфликтах
- Определяются самые конструктивные и деструктивные формы поведения в конфликтах
- Определяются методы стимулирования конструктивного поведения в конфликтах

https://psytests.org/confl/tki-run.html

Делитесь, что у вас получилось)

Особое значение в исследовании порнозависимости занимают результаты научных медико-биологических и нейрофизиологических исследований, клиническая практика и статистика врачей (урологов, андрологов, сексологов/психиатров/психотерапевтов), по мнению которых:
- мастурбация, ни под каким предлогом, не может быть приравнена или считаться полноценным половым актом;
- мастурбация, приобретая форму зависимости (порнозависимость) начинает негативно влиять на работу центральной нервной системы.

Рассмотрим в сравнении, в самом упрощенном варианте, механизм полового возбуждения при нормальном половом акте и при мастурбации (порнозависимость).

Количество участников сексуального процесса.
При нормальном половом акте: двое.
При чрезмерной мастурбации (порнозависимость): участник один, в своем «одиночном плавании» по любимым порнофильмам, порно-фото, порно-литературе, порно-мультикам и порно-картинкам.

Первичные сексуально-активные стимулы.
При нормальном половом акте: исходят от реального человека, поступают в мозг, автоматически вызывая в нем соответствующие ассоциации и половое возбуждение с активизацией возбуждения целого комплекса эрогенных зон и органов чувств, вызывающих приятные ощущения, и автоматически отдающих часть своего возбуждения половой зоне.
При чрезмерной мастурбации (порнозависимость): подменяются/заменяются не контролируемыми сексуальными фантазиями («любимые образы и сцены»), автоматически включающих в мозге половое возбуждение, но без включения в него возбуждения комплекса эрогенных зон и «молчания/бездействия» органов чувств.

Процесс сексуального возбуждения.
При нормальном половом акте: происходит последовательно: сначала активизируются чувственные зоны (центры органов чувств), затем притягиваются сексуальные фантазии, которые вторичны по своей роли.
При чрезмерной мастурбации (порнозависимость): половое и сексуальное возбуждение происходит по «сломанному шаблону»: от сознательного фантазирования и раздражения половых органов. Сексуальная фантазия -первична.

Естественная возбудимость центра эрекции.
При нормальном половом акте: естественная возбудимость центра эрекции во много раз превышает возбудимость центра эякуляции, поэтому эрекция значительно опережает эякуляцию и сохраняется некоторое время после нее.
При чрезмерной мастурбации (порнозависимость): естественная возбудимость центра эрекции серьезно нарушается, потому что семяизвержение вызывается только искусственным путем до наступления полной эрекции, формируя и закрепляя деформированный условный рефлекс: семяизвержение предшествует полной эрекции, что является признаком половой слабости (медицинская статистика)

Эякуляция (оргазм).
При нормальном половом акте: эякуляция (оргазм) всегда сопровождается чувством половой удовлетворенности и полной расслабленности, которые тесно и напрямую связаны с множеством сильных эмоций (радости и др), вызываемых реальным человеком и включением защитной реакции организма, предохраняющей от перевозбуждения.
При маструбации (порнозависимость): эякуляция (оргазм) после онанистического акта не дает расслабления, все органы и системы остаются продолжительный промежуток времени в некотором напряжении.

ЖЕСТОКОЕ ОБРАЩЕНИЕ С СОБОЙ

Если взрослый будет обижать ребенка, на него обрушатся органы опеки, общественные организации и полиция.

Если под коммерческую застройку вырубаются деревья, жители окрестных домов пишут петиции, вызывают телевиденье и шлют послания в правительство.

Да что там, если вы забыли полить простой цветок, то совесть вас будет мучить целый день.

Но если вы жестоко обращаетесь с собой, никто вам даже слова не скажет. Нет никакой душевной полиции, которая бы выезжала на преступления против себя.

Вы можете лишать свою душу питания, убивая в зародыше творческие начинания.

Вы можете унижать себя разрушительными отношениями, хоронящими ваше достоинство под грудой пропахших страхом уступок.

Вы сколько угодно раз за день можете называть и чувствовать себя полным дерьмом, и ничего этому не будет препятствовать.

Вы можете отдать себя в рабство деньгам, работе, обжорству, другому человеку, в конце концов, – никто вас не сожжет на костре за торговлю человеческой свободой.

Ассортимент способов самоуничтожения просто огромен.

Вы можете калечить себя сверхперегрузками, изматывать мысленным смакованием прошлых неудач, медленно разрушать себя плохой едой и беспокойным сном, опустошать бесконечным прислуживанием кому-то, разбазаривать себя в поверхностных отношениях, истирать свою цельность в расследовании пороков до психического истощения.

Вы можете жестоко обращаться с собой, и вам это спустится с рук обществом, но идя на самопредательство, не забывайте, что вы безжалостно и жестоко абортитуруете себя.

Отрывая по кусочку от своей жизненной энергии и безвозмездно отдавая ее проходящим по вашей жизни попрошайкам и тиранам разного масштаба, помните, что их жизни вам никто не вручал.

А вот ваша жизнь - единственная, выписанная вам во владение, под личную ответственность и небесную роспись. И когда-то вас могут спросить, почему вы так самозабвенно растоптали того, кто также, как и другие люди, был создан по образу и подобию, и задуман как еще один фокус воплощения божественного замысла…

Текст: Галина Соколенко

Прекрасный театральный вечер с коллегой

Разбавлю вам немного ленту живым фото

Находясь в материнской утробе, эмбрион прочно связан с материнским телом через пуповину и плаценту, и его формирование в существенной степени зависит от тех ресурсов, которыми располагает материнский организм. Родившийся ребенок вначале отделяется от мамы лишь физически, ему ещё предстоит долгий путь, прежде, чем он сможет обрести свою целостность и почувствовать себя отдельной самостоятельной единицей. И если на этом пути он столкнётся с неосознаваемым материнским сопротивлением такому отделению, то это может стать для него непреодолимым препятствием для личного развития.

Новорождённый младенец еще не может воспринимать себя, как отдельного человека, первые месяцы жизни он продолжает ощущать себя в той самой диаде, которая сложилась за время его безмятежного пребывания в материнской утробе. Этот прекрасный нежный период симбиоза младенца и матери абсолютно необходим ребенку на первом году жизни для формирования чувства безопасности, которое будет влиять на всю его последующую жизнь.

Чувства покоя и умиротворения, которые испытывает младенец рядом с мамой в первые месяцы жизни, станет для него психическим «фундаментом». От этого «фундамента» в последующем будет зависеть, в том числе, и его способность обретения самостоятельности.
В случае с преждевременной сепарацией (отвержением матерью), и в случае с затянувшимся симбиозом (поглощением матерью), ребенок испытывает значительные трудности в обретении своих телесных и психических границ. В первом случае он еще объективно психически не готов для того, что почувствовать эти границы, и вынужден «судорожно нащупывать» их сам, во втором случае он вполне мог бы начать отделяться, но мама искусственно (большей частью – неосознанно) создает ощущение «неготовности» ребенка к отделению.

Ребенка, не имеющего твердого ощущения собственных телесных и психических границ, могут ожидать различные проблемы:
- Сложности адаптации в детском коллективе, оскорбления и драки как способ взаимодействия с другими детьми, либо наоборот чрезмерные проявления привязанности (неуместные объятия и поцелуи);
- Неумение и страх сказать «нет» кому бы то ни было, отсутствие собственного мнения;
- Постоянное чувство сомнения в себе, боязнь защищать свои интересы и др.
- Во взрослом возрасте к вышеперечисленным проблемам могут добавляться различного рода зависимости, невозможность построения и сохранения стабильных отношений с партнёром.

Ребёнку необходимо, чтобы всё происходило вовремя. Это «вовремя» определяется через взаимодействие младенца с мамой, и является результатом невидимого чувственного обмена между ними.

Невозможно добиться двух абсолютно противоположных целей: с одной стороны, остаться для своего ребенка бесконечно нужной, а с другой стороны – наблюдать за самостоятельными достижениями ребенка. К сожалению, в большинстве случаев маме придётся сделать выбор: либо ребенок умеет обходиться полностью без неё и становится психологически независим, что ведет его к личному росту и развитию, либо он так и останется для мамы источником подпитки её жизненной энергии, но тогда придётся перестать жаловаться на его несамостоятельность.

Как бы мы ни были привязаны к своим детям, какое бы безмерное счастье они ни доставляли нам своим присутствием, возможно, истинная родительская любовь заключается как раз-таки в этом своевременном попадании на «волну ребёнка», в способности отпустить и позволить выстроить ему свою собственную жизнь.

Но для того, чтобы ребенок смог научиться жить и обходиться без мамы, прежде всего, маме совершенно необходимо научиться жить и обходиться без своего ребенка.

Про хорошую девочку

Хорошая девочка не дерется.
Не сердится. Не бегает быстро.
И громко на улице не смеётся.
Шагает чинно, как дочь министра.

Хорошая девочка не гуляет
По вечерам с незнакомым Васей.
Портвейн в подъезде не распивает.
И не целуется в пятом классе.

Хорошая девочка не икает,
Не падает в лужу, не рвет колготки.
И ежедневно кого-то спасает:
То маму от папы, то папу от водки..

Хорошая девочка не скучает
Одна в ожидании смс-ки.
И сессию вовремя закрывает,
И все предметы ей интересны.

Хорошая девочка - сразу в браке.
Не соблазняет, не смотрит порно.
И никогда не в позе собаки.
И никогда не кричит притворно.

Хорошая девочка мать-святая.
И не срывается на ребенка
Не причитает, в ночи вставая.
Она как лошадь и как бурёнка.

Хорошая девочка не толстеет.
Не ест конфеты на кухне ночью.
Без обучения все умеет.
Не мечется. И все время хочет.

Хорошая девочка отвечает
За всё, за всех, за свои ошибки.
И в ванной отчаянно не рыдает,
И не вымучивает улыбку.

Хорошая девочка идеальна.
Не матерится, не пьет, не курит.
Не ошибается. Не печальна.
Не спит, не дышит, НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

"Аглая Датешидзе и Ко"

Быть в отношениях - одна из самых сложных задач. Но каждый из нас стремится к ним не смотря ни на что.
Хотелось бы поделиться простыми, но такими важными моментами, о которых мы часто забываем, а они играют основную роль в построении отношений.

1. Осознавать, понимать своё истинное желание/ интерес. Каждому понимать про себя.
Мы начинаем ждать этого от партнёра, когда сами не знаем, чего хотим. Осознавать себя и свои желания - ответственность каждого взрослого человека. И эту ответственность возлагать на своего партнёра нельзя.

2. Донести до партнёра своё желание.
Без вот этих вот:
"я ему намекала"
"это и так понятно"
"да это же очевидно"
"она должна сама понять"
"мне хочется чтоб он сам догадался" и пр.

Важно говорить прямо и однозначно. Любые двусмысленности и подтексты - только вводят в заблуждение и усложняют понимание.

3. Услышать желание своего партнёра.
Каждому хочется быть услышанным и понятым. Но мало кто тратит ресурсы на то, чтобы услышать своего партнёра. Мешают эмоции, проекции, дефицит ресурсов, деструктивные установки, обиды, негативный опыт, эгоизм и пр.

4. Вместе найти такое решение, чтобы желание/интерес каждого участника в конфликте реализовывалось.
Важно не разделиться и стать врагами, воюющими каждый за своё. А беречь наше "мы". И искать это решение вместе.

Как же просто порой уступить или просто продавить своё интерес и как же тяжело порой, сесть, услышать друг друга и найти совместное решение.
Надёжный фундамент крепких и здоровых хороших отношений называется диалогом, без криков и скандалов.

Когда я нахожусь в общественных местах, я люблю наблюдать за людьми. За тем, как они общаются, какие жесты рук и ног при этом, что говорят, тон и манера общения.

Одно из частых наблюдений, это как встречают первоклассников после уроков. Они практически все выбегают не аккуратно одетые, шапка на боку, шарф полу падает, но такие счастливые.

И первое, что они слышат:" ну ты как обычно ", "посмотри на остальных, как они одеваются аккуратно", "опять ты шапку в ботики положила ". Или когда мамы встречают соседок бабушек и те при виде ребенка, начинают высказывать важность учёбы.

А сегодня в метро один мужчина очень хотел пообщаться с окружающими и приставал к рядом сидящим, девушка повернулась сказала:" я не люблю разговаривать в метро и я занята своими делами". В этот момент хотелось сказать ей "Браво ". Так редко в подобных ситуациях мы можем отстоять границы, многие будут мило улыбаться, считать остановки до выхода, терпя назойливое тарахтенье.

Памятка проходящим психотерапию.

1. Психотерапия – это долгий процесс взаимодействия с одним и тем же специалистом (психологом). Перед началом этого процесса неплохо бы выбрать для себя подходящего человека. Есть несколько вопросов, которые стоит задать специалисту. Например: какое у вас образование? Проходили ли вы сами индивидуальную терапию? А супервизию?

2. Быстрых изменений не будет. Мгновенного просветления – тоже. Даже доверие возникает не сразу (и это нормально, нужно же присмотреться к человеку, проверить его на безопасность. Мало ли что на двери написано «психолог»…).

3. Если вам повезет, то некоторые инсайты будут возникать прямо во время сессии. Но, скорее всего, самые ценные мысли будут появляться в промежутках между встречами. И они, конечно же, никакого отношения к трудам терапевта не имеют (шутка).

4. Несколько встреч спустя, вам, возможно, захочется дружить с терапевтом (выйти за него замуж, быть им усыновленным). Терапевт кажется почти идеальным – внимательным, чутким, понимающим. Это называется «позитивный перенос». Обнаружив в себе большую симпатию, просто вспомните, что вы встречаетесь для особой деятельности. Она называется «психотерапия». Терапевту и положено быть к вам внимательным. Он вас слушает. Это работа. А дружба – это же движение в обе стороны. В дружбе терапевты – такие же люди. Могут ворчать, опаздывать, жаловаться, быть недовольными и малообщительными…Подумайте, оно вам надо? И обсудите это с терапевтом.

5. Еще через какое-то время ваш терапевт начнет вас раздражать. Вы будете опаздывать на встречи, поглядывать на других терапевтов, отменять сессии или болеть/убегать по неотложным делам перед самым их началом. Так может проявляться сопротивление изменениям. Отнеситесь к нему с уважением. Ваша психика долгие года отращивала защитные механизмы, чтобы вы дожили до своих лет в целости и теперь не отдаст их так просто, без проверки новых способов поведения и чувствования. Обсудите эти переживания с терапевтом. Узнаете много интересного.

6. Иногда терапевт будет напоминать вам маму/папу/бабушку/учительницу и пр. Со всеми вытекающими отсюда переживаниями. Это называется «проекция». Расскажите терапевту о своих чувствах. Обязательно выслушайте ответ. После этого попробуйте отлепить фантазию от реального человека, сидящего перед вами.

7. В процессе терапии вы вспомните много ситуаций из детства. Возникнет много разных (в основном неприятных) чувств к маме/папе. Помните, что эти переживания не от вас прямо сейчас, а от того ребенка, которым вы были когда-то к той молодой женщине/мужчине, которой когда-то была ваша мама/папа. Поэтому поберегите вашу нынешнюю уже-в-возрасте-женщину/мужчину от своих претензий сейчас. Проясняйте чувства в кабинете терапевта.

8. Через какое-то время вам захочется закончить психотерапию. Если это не сопротивление изменениям, то вам будет не сложно прийти на последнюю встречу, чтобы выразить благодарность и попрощаться с терапевтом. (Помните, когда вы уходите не попрощавшись, в мире грустит один живой человек – ваш терапевт).

9. Скорее всего, ваши близкие скажут вам, что «эта ваша терапия только хуже вам сделала». Это все потому, что человек, научившийся слышать себя, разбираться в своих чувствах и желаниях, взявший на себя ответственность за свою жизнь и состояние, будет хотеть того же от других. Вы станете неудобным, потому что научитесь заботиться о себе, не нагружать на себя больше, чем готовы вынести, спокойно говорить «нет»/ «я не готов продолжать с тобой беседу в таком ключе»/ «мне нужно взять паузу, чтобы прислушаться к себе».

10. Не ждите, что после прохождения курса терапии в вашей жизни перестанут случаться конфликты, неприятности и прочие боли. Будут. Просто относиться к ним вы будете более устойчиво.

11. И еще: говорят, что длительность терапии определяется глубиной интереса человека к самому себе.

Н. Емшанова