2021-05-16 14:41:31
за последние 17 дней я ни разу не была одна. сначала был отпуск и неделя с В. в одном номере, затем свадьба брата, в мою квартиру заехали родители, а я жила у В., откуда переехала к подруге. В. сказал: "я не представляю, как ты со всем этим справляешься".
с выгоранием и личным пространством я разбиралась долго. сначала доводила себя до истощения и просто выпадала на пару суток, отключая телефон. потом отслеживала усталость и выпадала чуть раньше, чем появлялось желание свернуть шею водителю такси, который громко включал радио. мне казалось, вот он, рецепт — вовремя выключаться.
а вчера я поняла, что и этого недостаточно. я думала о том, куда сливаю силы и внимание, от чего конкретно устаю. и вспомнила, как жила у В. и постоянно всё контролировала: от чистой посуды до завтрака, от его перепадов настроения до уровня радости в момент, когда мы развлекались. куда мы пойдём, нравится ли тебе это блюдо, как ты спал, как ты себя чувствуешь. не то, чтобы я забывала о себе в эти моменты, нет, но ужасно то, что я не должна была этого делать и даже не хотела. ужасно, что лучшим моментом в отпуске был момент, когда я сбежала от В. ночью к морю и сидела там, не переживая о ссоре, а наслаждаясь плеском волн.
вечеринка под названием "свадьба брата" обещала мне финальный аккорд в виде стресса, который закончится какой-то болячкой. серьезно, я готовилась к худшему. к тому, что я приду домой и у меня откажут ноги, например.
поэтому я снова решила всё контролировать и первую половину свадьбы играла в бесплатного тамаду — в младшую сестру, которая выросла, не разжирела и отлично со всеми ладит. которая следит за таймингом и тем, у всех ли полные бокальчики. разумеется, остатки моих сил покинули меня очень быстро.
и тогда я вспомнила, что можно расслабиться и забить. я вспомнила, что вообще-то в моей семье меня давно списали со счетов и можно не стараться. можно не говорить дежурные фразы, не улыбаться и не отказываться от алкоголя. я взяла телефон и начала делать идиотские селфи. выдала родственникам свой чёрный юмор. хлебнула вина и пошла на танцпол. пусть думают, что я не такая, как они, думала я, потому что так и есть. я ненавижу атласные салфетки с уродской вышивкой и кольца для салфеток, искусственные цветы и свадьбы, где невеста на 9-м месяце и нужно делать вид, что всё ок, и нужно делать вид, что ты правая рука семьи, хотя ты скорее аппендикс, чем рука. а потом я поняла, что я всё это придумала. всем было насрать.
так что я сбежала со свадьбы, пока не залила всех своим ядом снобизма и презрения. потом написала В.: "гори в аду, что не пошёл со мной сегодня". ведь это было не по-пацански —бросать друга в беде. даже если вы расстались. В. прислал в ответ депрессивное стихотворение, но что бы оно ни значило, мне уже не хотелось это выяснять. я заебалась. выяснять и спорить. поэтому встретилась с подругой и накатила ещё.
В. снова написал — что-то о том, как я. я сказала, что хуёво и пью. он ответил, что ему тоже хуёво и он тоже хочет выпить. ну мы в таком-то баре, ответила я. подруга недоумевающе на меня посмотрела, мол это что — очередная попытка помириться? я сказала нет. это чистое христианское сострадание.
короче, мы все напились, я и В. особенно. подруга уехала, мы с В. остались и шутили. говорили о разном, но не о нас. зашли в какой-то подвальный бар, послушали пару песен, а когда вышли на улицу, там рассвело.
так, за две с лишним недели, пока я была в агонии, пришло лето с его белыми ночами и цветущими яблонями. с одуванчиками, оставляющими жёлтые следы на моих кроссовках.
мы зашли к В. позавтракать и я не стала мыть посуду. не стала спрашивать его, что он чувствует и хочет ли поговорить. я не написала родителям о том, как закончилась свадьба и не поехала их провожать. не переживала, обижается ли брат, что я рано ушла. просто пила кофе и смотрела на мансарду дома напротив, залитую первым летним солнцем. и почувствовала, что, наконец, отдыхаю. не в отпуске, не в тишине и не от В.
а от себя.
754 viewsedited 11:41
I
