I hurt it

2021-07-21 10:41:47 Открыть/Комментировать

2021-07-20 18:13:57 по своему опыту вижу, что нужно написать о том, как поддержать человека в депрессии:

итак, во-первых, не стоит подвергать сомнению саму депрессию и сравнивать это с вашим прошлогодним приступом хандры, лучше честно признаться, что вы не знаете каково сейчас другому(если вы не сталкивались с депрессией, то скорее всего, так и есть).
если человек ещё не обратился сам, то можно поддержать попытку пойти к психиатру/психотерапевту, составить компанию или позвонить после и поинтересоваться как всё прошло. пусть слово "психиатр" не пугает, никто никого не упечёт в дурку, это просто консультация.

второе — будьте рядом и на связи. человеку в депрессии тяжело поддерживать прежний уровень социальной активности + его мучают мысли о собственной ненужности, поэтому он редко обращается за помощью. и ещё мы все несём крест постсоветского героизма и отрицания слабости, так что придётся взять инициативу на себя, позвонить и прийти в гости, сидеть рядом и слушать. если вы предлагаете где-то встретиться, то депрессующий скорее откажется, ведь чтобы одеться и выйти из дома тоже нужны силы, а у него их может не быть.

третье — слушая, не давайте советов, не обесценивайте состояние, не улетайте в излишний оптимизм, а проявите сочувствие. мне хотелось видеть в ком-то опору и знать, что если я совсем забью на себя, рядом будет человек, которому не всё равно, ем ли я, моюсь и когда в последний раз выходила на улицу. в идеале: "давай я приеду и мы немного прогуляемся у твоего дома", "давай привезу тебе еды, и ты поешь, сколько сможешь".
ругать и давить категорически нельзя, спрашивать "чем тебя порадовать" бесполезно, тк человек, увы, не способен радоваться.

четвертое и главное — не принимайте реакции человека на свой счёт. вот это вот "ты гасишься, потому что не хочешь со мной общаться", "ну чё грустная такая ты мне не рада што ли" никуда не годится, у человека в депрессии нет ресурса поддерживать ваше эго и вообще так себя вести фу.
неправильно относиться к депрессивному как к уставшему или, скажем, как к человеку с плохим настроением. когда вся энергия утекает на борьбу с негативным состоянием, бывает, что просто выйти из дома — это последнее, что ты можешь. или последнее, что ты можешь, — это взять в руки телефон и позвонить другу. поэтому когда от тебя требуют стандартных устойчивых психических реакций и действий, возникает ощущение непонимания и желание сбежать. как если бы у тебя болел живот, а тебе предлагали потанцевать. ну не идиоты ли! короче, к депрессии нужно относиться серьёзно как к тяжёлой болезни, потому что это и есть болезнь(гормональное нарушение мозга), а не лень и не жалость к себе.

конечно, ситуация не из простых и не каждый выдерживает тут быть другом. это тоже можно понять. с другой стороны, человек в депрессии думает, что его существование бессмысленно и, сталкиваясь с отказом, может испытать катастрофическую подавленность и всякого натворить. так что это вопрос, лежащий где-то между чувством долга, состраданием и вашим собственным ресурсом на поддержку, и ответ индивидуален в каждом отдельном случае. как вариант можно предложить финансовую помощь на психолога или заказать страдающему дистанционно доставку еды, если вы не можете лично быть рядом — это тоже поддержка. а ещё если вы заботитесь о близком человеке, вполне нормально самому искать поддержку у других или в терапии, никто не обязан всё вывозить. Открыть/Комментировать

2021-07-19 10:13:53 за ад и смельчаков туда входящих

ох, блядь, ну кто же знал! кто же знал, что мне диагностируют депрессию.
последние недельки были не слава богу — я ощущала себя волком из игры, который ловит яйца в корзину на бешеной скорости. стоило выдохнуть морально, как отваливалась нога, подлатал ногу — кончаются бабки, заработаешь — и чувствуешь себя отвратительно пустым.
в этом канале не было ни одного поста о депрессии, потому что мне трудно было представить, что это такое, а сейчас я вам скажу. депрессия — это нескончаемое отчаяние, когда ты день за днём угасаешь и тонешь, постепенно теряя силы даже на базовые вещи — один раз не почистил зубы, потом забил на уборку, неделями гасишься от друзей, месяцами не выходишь из дома. я дошла до того, что не могла заставить себя ответить на сообщения в телефоне — они мелькали на экране, а я смахивала их и засовывала телефон под подушку. хотелось исчезнуть, чтобы тебя не трогали и ни о чём не спрашивали. меня бесили крики птиц за окном и то, что доставка еды звонила в громкий дверной звонок, поэтому я взяла кусачки и перерезала провод у звонка. я отключила все уведомления в айфоне, решила, что больше не вывожу отношения, не хочу работать и вообще стану пьяницей. спойлер: мой план провалился.

есть три крайности, о которые мы спотыкаемся, сталкиваясь с депрессией:
- отрицание масштаба трагедии
- позиция жертвы и обвинение других
- иллюзия нашей всесильности

всё это тупо и ничего не решает, увы. так же, как токсичные советы забить и думать о хорошем, или потерпеть, или развеяться, или стараться ещё. разумеется, ты всё это перепробовал прежде чем оказаться в полной жопе.
я и сама полагала, что на меня просто навалились проблемы и я их все порешаю как только отдохну. только время шло, а становилось всё хуже. потом кто-то предположил, что у меня депрессия и я в шутку прошла тест Бека. потом был мучительно стыдный поход к психиатру, где я накрашенная и наряженная скрестила пальцы в карманах, надеясь, что мне дадут конфетку и отпустят домой. потом был диагноз и антидепрессанты. отрицание, торг, принятие. и вот я выкарабкиваюсь из тьмы, удивлённо наблюдая, что если раньше мне всё казалось концом света неизвестно почему, то сейчас кажется, будто всё более-менее в норме тоже неизвестно почему. если раньше я падала в тревожность по любому поводу, то сейчас как будто уже не могу провалиться в минус — боже храни селективные ингибиторы обратного захвата серотонина.

в общем, что хочу сказать:
1) очень важно вовремя признать проблему
2) не менее важно просить о помощи,
хотя для меня это было труднее всего
3) и ещё придётся учиться выражать страдание(а как это? а вот)
4) депрессия — это отличное время, чтобы тренировать прямоту и искренность, потому что больше нет энергии заблуждаться

если честно, я испытала облегчение после осознания факта депрессии. можно было, наконец, перестать совершать хаотичные непомогающие действия, признать, что я одна не справляюсь, и разрыдаться. я не чувствовала себя неудачницей и не злилась на то, что меня не понимают, потому что как минимум у меня появилось два понимающих человека — психиатр и психотерапевт.

по последним данным депрессия уже вышла в топ самых распространённых заболеваний по миру, обогнав сердечно-сосудистые — каждый 3-4 человек переживает то же самое — вот в какое время мы живём. а ещё мы живём в такое время, когда за 5 лет происходит столько научных открытий, что у нас всегда есть надежда на лучшую жизнь. не сегодня, так завтра. у нас есть люди, которые могут нам помочь. и у нас есть голос, чтобы добираться до правды с собой и другими, говоря о депрессии. мне кажется, этого достаточно для начала. остальное — вопрос времени и правильной терапии.

берегите себя. Открыть/Комментировать

2021-07-06 14:40:53 Открыть/Комментировать

2021-06-30 12:59:59 хорошо, что умные люди обо всём уже написали, можно просто цитировать(здесь Марк Мэнсон вторит Джеймсу Холлису):

«Всё в жизни, к чему стоит стремиться, добывается через негативный опыт.
Стремление к более позитивному опыту — само по себе негативный опыт. И, как ни парадоксально, принятие негативного опыта — позитивный опыт.
Это сносит крышу.

Смотрите, как это работает. Однажды вы умрёте. Я знаю, это очевидно, но на всякий случай напоминаю — вдруг забыли. Вы и все люди, которых вы знаете, скоро умрут. В небольшое оставшееся время вы успеете позаботиться о немногом. Очень немногом. И если вы собираетесь психовать по каждому поводу, то допсихуетесь.

Надо научиться понимать, что вы лично цените больше всего, — и затем произвести жёсткий отсев. Это невероятно сложно. На это могут уйти годы попыток и усилий. И будет много неудач. Но может статься, более важных усилий вообще не существует. И так или иначе все к этому сводится.
Ибо, когда вы не даете себе покоя из-за всего и вся, вас не покидает ощущение, что вы заслуживаете постоянного счастья и блаженства и что всё должно быть по-вашему. Но это нездорово. И это съест вас заживо. Любую напасть вы будете воспринимать как несправедливость, любой вызов — как неудачу, любое неудобство — как неуважение к своей персоне, а любое несогласие — как предательство. Вы замкнете себя в жалком и ничтожном аду, где будете сгорать от самомнения.

Вот этим можно восхищаться: преодолением трудностей, готовностью быть самим собой, быть изгоем и парией во имя своих ценностей. Людьми, которые, смеясь, делают, во что верят. Делают — ибо считают это правильным. Такие люди знают: есть вещи, более важные, чем они сами, и их чувства, и их гордость, и их эго.

Безразличные люди боятся мира и последствий собственного выбора. Вот почему они не делают мало-мальски осмысленного выбора. Они прячутся в серой и бездушной яме, которую сами себе выкопали, поглощенные собой и жалостью к себе. И вечно убегают от этой досадной вещи, которая требует времени и сил и называется жизнью.

Вот что опасно в изнеженном обществе, которое всё больше и больше закрывается от неизбежного жизненного неуюта: мы теряем плюсы от здоровой дозы боли.

Счастье приходит от решения проблем. Ключевое слово здесь – «решение». Если вы убегаете от проблем или полагаете, что у вас их нет, вы будете несчастны. Если вы думаете, что ваши проблемы нерешаемы, вы также будете несчастны. Стало быть, фишка в том, чтобы решать проблемы, а не просто иметь их.

Эмоции — не заповеди, а только знаки и намеки, которые дает наша нейробиология. Доверять им следует не всегда. Более того, в них лучше почаще сомневаться.
Однако есть те, кто придает излишнее значение своим эмоциям. Для них эмоции оправдывают всё. «Да, я разбил лобовое стекло в вашей машине. Но вы меня вывели из себя». Или: «Да, я ушел из колледжа и уехал на Аляску. Вот просто захотелось». Однако решения, основанные только на эмоциональной интуиции, а не на разуме, почти всегда ошибочны. Знаете, кто строит всю жизнь на эмоциях? Трехлетние дети. И собаки. И знаете, что еще делают трехлетние дети и собаки? Срут на ковер.

Вот ведь горькая пилюля. Нам нравится мысль, что можно раз и навсегда достичь счастья. Нам нравится мысль, что можно насовсем избавиться от страдания. Нам нравится мысль, что можно вечно чувствовать себя состоявшимися и довольными жизнью.
К сожалению, нельзя.» Открыть/Комментировать

2021-06-29 17:09:01 исцеляющее переживание

у каждого из нас есть своя заветная кнопка, по которой в стрессовой ситуации бьёт внутренний Агутин. у кого-то это переедание, у других алкоголь, у третьих чувство вины, а у меня — тревога. я сейчас о тревожности как неком непроходящем состоянии. и вот кого что беспокоит, а меня, например, вечное ощущение гигантского наёба, "что-то ещё", поиски собственного смысла.

как можно предположить, с детства я затюкана фразами "не загоняйся" и "забей", и лишь недавно стала натыкаться на людей и книги, которые отвечают: "всё правильно, так и должно быть, люди тупые, планете жопа, НЕРВОЗНАЯ ЭСКАЛАЦИЯ СВЕТСКИХ СУРРОГАТОВ убивает в нас душу, и твоя тревожность — вполне здоровая реакция на это."

никто никогда не говорил мне, что тревожность — это дар, никто не говорил, что только в этом вечном внутреннем недовольстве и поиске мы растём и меняемся.
мы привыкли подавлять негативные чувства, в том числе тревогу, мы всегда стремились к спокойствию, надёжным отношениям, к тому, чтобы нас полностью понимали, разделяли зависимости и компенсации, клонировали привычки. никто не говорил мне, что спокойствие — это смерть, что нужно стремиться к разнице, что страдания включены в обязательный порядок взросления.

читаю сейчас Дж.Холлис: "научиться открывать свою правду, держаться её и строить на её основе отношения с другими людьми — всё это выглядит просто на бумаге. на деле же это означает, что нужно подмечать рефлективные поступки в момент их совершения, переносить мучительную тревогу, возникающую всякий раз, когда поступаешь более цельно и сознательно, и уметь впоследствии нивелировать приступ «вины», спровоцированный этой тревогой. страдание — первая из подсказок, что нечто взывает к нашему вниманию, ища исцеления. невозможна никакая свобода, никакой подлинный выбор там, где недостаёт сознания."

да, путь вперёд всегда грозит смертью, как минимум чего-то привычного, но это единственный путь, где я выбираю как жить, а не за меня выбирают родители, общество или партнёр. когда ресурсы моего нарциссичного Эго исчерпаны, мне приходится взрослеть и самой отвечать на свои вопросы, а дядя Юнг говорит, что лучше делать это сейчас, чем ждать, когда подавленное внутреннее ударит снаружи внешним.

поэтому я рада переживать кризис и муки, потому что знаю, что вот-вот что-то пойму. это сложно объяснить — почему я люблю эти страдания, почему не боюсь отрицательных эмоций, почему для меня конфликт — самый интересный на свете квиз. может, дело во врождённом любопытстве, но мне всегда казалось, что трудности, эмоциональные в том числе, — это такой бесплатный билет на вечеринку перемен с целой кучей профитов по итогу. я не знаю как не меняться, в этом мой единственный смысл: исследовать, рисковать, быть новатором для самой себя. знаете, кому нужны правила? тем, кто боится. делай предсказуемое, — говорят они, — делай так, чтобы мне было понятно, иначе я не вынесу.

иногда мне кажется, что я одна вброд перехожу холодную реку и боюсь утонуть, порезаться и змей — не меньше, чем кто-либо другой, но я знаю, что всё равно перейду, потому что страх способен меня испугать, но он не способен меня разрушить.
я, наконец, поняла, что нас разрушает: нас разрушают зависимости, которые мы придумали, чтобы подавить этот страх, нас разрушают паттерны избегания, нас разрушает слабость и требования к другим сделать что-то за нас, и разрушает стремление к знакомому, которое крадёт у нас интересную полноценную жизнь, нас разрушают люди, которые поощряют нас быть удобными, а не удивительными, и идиотские навязанные стереотипы. нас разрушает наш выбор и наши действия, а не то, что у нас внутри. Открыть/Комментировать

2021-06-24 12:08:27 друзья, это Барбара Шер "Лучше поздно, чем никогда", уже рекомендовала Открыть/Комментировать

2021-06-24 12:01:07 Открыть/Комментировать

2021-06-20 14:58:18 Открыть/Комментировать

2021-06-18 11:57:36 ​​как-то в бизнес-школе мне сказали, что инстаграм бренда нужно вести так, будто люди идиоты. то есть ты даёшь ссылку на сайт, там указан номер телефона, потом пишешь этот же номер в профиле аккаунта, упоминаешь в постах и всё равно найдутся те, кто напишет в комментариях: "а куда звонить?"
люди действительно посходили с ума.

В., например, как-то пожаловался мне, что я с ним не бегаю. боже, - ответила я, - ты действительно хочешь увидеть меня с красным лицом в 8 утра в четверг, чтобы через сто метров я тебя проклинала, чтобы у меня болели ноги и я материлась из-за того, что ты бежишь быстрее? и в конце концов, не дай бог мне это понравится, я начну будить тебя в 6:40 и заставлять бегать, а к тому моменту ты уже возненавидишь и меня, и бег. зачем тебе это надо? радуйся, что у меня хватает ума не участвовать в том, что приносит тебе удовольствие, потому что я наверняка это испорчу.

недавно я узнала, что мне 31, хотя полгода думала, что мне 30, и многое стало понятно. например, что мой личный кризис перешёл в завершающую стадию. на днях мне нахамил мужчина в метро и я показала ему фак. впервые в жизни, но плевать, что он обо мне подумал. в 31 при должном опыте ты уже не женщина, а мем. для полного комплекта я подобрала котёнка.

недавно ещё провела час на сайте знакомств, разглядывая анкеты. один парень написал, что у него много интересов, но только не балет и не опера, потому что это скучно. по-моему, самое скучное — это быть потребителем: информации, музыки, фильмов, книг, еды и чужого времени, полагая, что от тебя больше ничего не требуется; выкладывать фото из спортзала, с морей и как ты сидишь за столиком в кафе. какая же у тебя тоскливая жизнь, если это её главные радости.
мне действительно непонятно ради чего люди встают по утрам, если большая часть их жизни проходит на автопилоте. ты выходишь из модного кинотеатра не в состоянии связать пару слов о фильме, записываешься на очередные курсы, платишь кучу денег за такси и том-ям, и тебе не бывает тошно от самого себя?

короче, я невыносима, но если честно, то всегда была такой. самое идиотское, что мне до сих пор встречаются мужчины, которые говорят: о, с тобой так интересно! знаете, мужчинам скучно, если они встречают спокойную и сговорчивую девушку, они хотят чего-то эдакого и находят меня, а потом удивляются, что со мной трудно. они встречают интересную женщину, радуются две минуты, а потом думают, что её можно под себя подстроить, что вы платите пополам за отпуск, а трахать будут только меня. так не бывает. либо я получаю что-то в ответ, либо в моём багаже на досмотре обнаружат страпон. у всего есть своя цена.

в общем, мне есть на что злиться и ворчать в свои 31, но лучше потратьте своё время на новую документалку Скорсезе о Фрэн Лейбовиц, это 10 из 10. Открыть/Комментировать