It's okay to be highly sensitive

2021-09-21 15:16:57 В личку принесли диаграмму нейроразнообразия, по-моему, интересно!

Желтый это нейротипичный, фиолетовый- нейроотличный.

Вот исходный тикток)) Открыть/Комментировать

2021-09-21 14:59:55 Хочу принести сюда пост Леночки про аутизм у взрослых женщин – и про то, где же разница-граница-отличия между спектром и высокой чувствительностью (не так-то просто это обнаружить оказалось!). Очень рекомендую прочитать, если вам близка какая-то из этих тем.

От себя хочу добавить, что в нём задаётся вопрос, почему в книжках Э.Эйрон про высокую чувствительность нет дисклеймера "если вам что-то отзывается, возможно, вам стоит посмотреть ещё на ресурсы про аутизм" (потому что пересечения есть и легко прийти не туда); я понимаю этот вопрос. При этом я бы хотела симметрии; в этом контексте меня возмущает, что ни на одном ресурсе про аутизм я не видела дисклеймера "если вам что-то отзывается, возможно, у вас высокая чувствительность, загляните на ресурсы про это тоже".

Я это пишу потому, что я сама часто в контексте обсуждений своих особенностей слышу предположения про аутизм (писала где-то уже про это тут). Тем не менее, мне кажется важным, если уж мы хотим называться словами, стараться быть точными; мне ценна и близка моя идентичность высокочувствительного человека, и я возмущаюсь, когда её смешивают с чем-то другим (так же как, например, возмущаюсь, когда меня называют лесбиянкой или гетеросексуалкой – ничего плохого ни в том, ни в том нет, просто это не я). Высокая чувствительность пересекается со спектром аутизма, но одно не является подмножеством другого.

А вообще я последнее время думаю про то, можно ли считать высокую чувствительность нейроотличием. Её никогда не включают в нейроразнообразие, и по всем параметрам, в общем-то, выходит, что, кажется, нет?

Но лично я не чувствую себя нейротипичной. Я не чувствовала себя такой в детстве, когда теряла сознание от слишком красивой музыки. Я не чувствую себя такой сейчас, когда говорю с людьми об отношениях или договариваюсь о том, куда бы пойти вместе. Для меня нейроразнообразие – это не про патологизацию; а наоборот, про празднование различий; и заодно немножко про то, чтобы сделать мир инклюзивным для всех. И если честно, учёта особенностей высокочувствительных людей мне не хватает примерно во всех сферах жизни, и поэтому мне очень важно говорить отдельно именно про это. Открыть/Комментировать

2021-09-13 13:53:00 Из-за своей высокой чувствительности мне бывает сложно участвовать в каких-то мероприятиях. Например, я не могу ходить в бары и клубы с громкой музыкой. Или на рок-концерты. Или просто на большие тусовки. Или куда-то, где много запахов (пока, магазины с эзотерическими товарами).

Это меня, конечно, печалит. Раньше это вызывало у меня много тревоги и FOMO – вот, все тусят, а я как будто исключена из жизни. Такое одиночество и даже отчаяние…

Потом я стала смотреть на это иначе. Не как раньше: где-то происходит жизнь, а я исключена из этого мира. А так: где-то происходит жизнь, а я выбираю другой мир, другую жизнь. Я не оказываюсь в пустоте, когда не иду в условный клуб. Я оказываюсь в книжке, в музыке, в парке, в своих мыслях. Отсутствие тусовки в моей жизни не означает отсутствие меня, не означает, что со мной ничего не происходит.

Просто я выбираю другое. Пусть это другое и не видно со стороны – но оно есть, и, если честно, оно мне очень ценно. Открыть/Комментировать

2021-08-18 14:54:53 Так что продукты, которые отдушивают (и, конечно, в среднем, правильно делают, маскировать запах моющих средств, например - хорошее дело) в расчете на "среднее" людей с низким порогом чувствительности подстреливают на подходе. И задалбывают до тошноты(
Поиск альтернативы тоже часто довольно непрост: не хотите заворачивать свежепостираную наволочку в поношенную (из которой отдушка стирального средства уже выветрилась) майку мужа - стирайте хозяйственным мылом, стирайте мыльными орехами, стирайте "экологическим" порошком, который не отстирает ни одного внятного пятна (мои точно не остирывает).
Но попадаются на этом пути и приятные находки, которыми, ура ура, люди готовы делиться.

Счастливые находки людей с повышенной чувствительностью обоняния - списком, спасибо огромное всем кто прислал ответы в инста!!! Я не со всеми далеко продуктами знакома, мне было полезно! Делитесь, у кого еще что любимое из уходовых и прочих средств с несильными и нестойкими отдушками)

Стиральные порошки:
Amway но не гель (у него мерзкий запах) а именно порошок без запаха.
Перволь для деликатных тканей
Сплат
Biomio без запаха почти гель и кондиционер с легким запахом
Septivit
Lion drum
mitsuei гель для стирки белья

Дезодоранты:
от Мирры Люкс
кремовый Виши
Neutrogena
laino deodorant 24h kaolin extrait de figue bio
Malin+goetz eucaliptus
Levrana
Payot roll on douceur

Всякое кухонное:
Bio mio (плюсую)
Frosh (плюсую, да)
cредства для отмывки поверхностей ZELENKA,
SYNERGETIC и для кухни Bio mio чистят как звери и НИКАК не пахнут, это счастье.
Мой бонус - xистящее средство для ванной антибактериальное с ароматом апельсина, Lion Look, это бомба, спрей, которым хочется пшикать для удовольствия, апельсин там роскошный и после уборки ванна пахнет прекрасно.

Кремы и проч.
Hada labo
Сетафил про
Clinique deep comfort лосьон увлажняет почти без запаха
Cell fusion c expert
Молочко для тела и пенка для умывания серии “белый рис” от Клеона

Вот так, список может быть пополнен, инджой) Открыть/Комментировать

2021-08-18 14:54:53 Чатик, как это нередко бывает, принёс очень полезную штуку.
Я чувствительна к запахам (хотя и не по максимуму, бывает сильнее), и это всегда такая проблема - всякие средства для чистки, мыло и так далее. Открыть/Комментировать

2021-08-17 13:23:52 Хочется поделиться с вами кусочком моей личной жизни и потом немножко поиспользовать канал в личных целях. Но сначала история))

(Я не перепутала канал, это правда история про высокую чувствительность, даже если сначала так не кажется.)

У меня есть муж, с которым мы вместе уже двенадцать с половиной лет, из которых десять женаты – и, что является ключевым, живём вместе. Последний год мы по некоторым причинам ходим на семейную терапию – и на одной из сессий, как водится, случилась магия.

Я собиралась прийти и сказать о том, что мне всё ещё не хватает близости. Романтики. Интенсивного глубокого общения и эмоций. Что я хочу ещё больше, чем у нас уже есть.
Я пришла, открыла рот – и услышала саму себя: «Мне слишком много близости. Слишком много контакта. Я хочу разъехаться.» Сказав это, я осознала, насколько это правда.

Сейчас я понимаю, что тут нет ничего удивительного. Мне действительно слишком много постоянного, ежедневного, бытового контакта. Я трачу на него всю энергию – и её не остаётся на то, чего мне действительно хочется: на эмоции, романтику, что-то интенсивное.

Я не могу упрекнуть своего мужа в том, что он не даёт мне личного пространства. У меня его объективно много. У каждого из нас своя комната и мы оба умеем соблюдать личные границы друг друга. Но меня всё равно выматывает то, что дома кто-то есть кроме меня. Я постоянно готова к тому, что столкнусь с ним где-нибудь. Мои уши улавливают звуки, которые доносятся из коридора, когда он там проходит; я чувствую запахи еды, которую готовлю не я. Я всё время готова к тому, что уловлю чужие эмоции. Я всё время улавливаю чужие эмоции.

Это похожее чувство на то, что я испытывала, когда, работая в школе, на переменах запиралась в туалете. Это то, почему я не завожу своих детей: после работы мне необходимы одиночество и тишина. Это то, почему я три года назад переехала в отдельную комнату. Это то, почему я люблю спать в одиночестве. Это то, почему, идя по улице, я включаю автопилот и погружаюсь в свои мысли – лишь бы получать поменьше информации из окружающего мира, лишь не перегрузиться ещё сильнее.

Моя сестра говорит, что можно перестроить паттерны взаимодействия и жить вместе по-другому. Я, если честно, в это не верю. Есть вещи, которые нельзя отключить. Я не могу не получать информацию от другого человека, когда он находится в одном пространстве со мной. Я могу по-разному на неё реагировать; но отключить этот поток я не могу.

В общем, мы решили, что нам нужен гостевой брак. Когда я думаю об этом, мне одновременно страшно и ужасно радостно (настолько, что прямо не верится): это что же, вокруг меня будет тишина? (В первую очередь эмоциональная.) Я буду много времени проводить в настоящем одиночестве? Я смогу отключаться от реальности и меньше мониторить то, что происходит рядом со мной?

…В общем, вопрос: никто случайно не сдаёт однокомнатную квартиру в Москве? Пишите в личку, а вообще есть пост в фейсбуке с деталями:) Открыть/Комментировать

2021-07-27 00:33:53 Есть много всяких факторов, которые влияют на то, сколько информации я получаю из окружающего мира и – следовательно – как быстро перегружаюсь. Некоторые из них ясные и очевидные, некоторые почти не заметные; сколько живу, всё больше обнаруживаю разных вещей, которые на меня влияют и про которые раньше я даже не задумывалась.

Из моих последних открытий:
1) Мне сложнее купаться в неспокойном море в том числе потому, что волны – это много информации, и я устаю в первую очередь в этом плане, а не в физическом;
2) Солнечный день приносит больше информации, чем облачный или дождливый: вокруг гораздо больше бликов (они ещё и движутся!), ярких красок, пятен и контрастов. А ещё много теней, и они тоже движутся, и боковым зрением всё время это замечаешь и кажется, что там кто-то или что-то есть.

(Тут я могла бы написать историю, как в первый день в новом месте я пошла на очень людный пляж и после купания в волнующемся море – которое ещё и было контрастным с жарким воздухом – почти потеряла сознание, а потом полдня периодически рыдала из-за того, что рядом опять пролетела муха или рядом кто-то тихонько разговаривает или мне пришло новое сообщение, но… а нет, написала.) Открыть/Комментировать

2021-07-08 19:12:13 Практически каждый раз, когда я общаюсь с людьми, любящими большие вечеринки, бары, клубы и прочие несомненно суперские места, я чувствую себя инопланетянкой. Я очень люблю общаться с людьми, и даже не обязательно один на один (хотя это мой любимый формат); но количество людей больше, скажем, 50ти, громкая музыка, яркий свет, острые запахи и вот это всё, сопровождающее большие тусовки – выключает меня почти мгновенно. Я даже не знаю, люблю ли я это. Я не могу.

Я давно уже мечтаю об hsp-френдли вечеринках. Или целых клубах. На самом деле, конечно, есть отдельные френдли мероприятия разного рода, и места уютные и спокойные есть. Не говорю уже о домашних сборищах) Но мне всё равно хочется пофантазировать, как бы выглядел мой идеальный hsp-клуб.

Там должно быть физически комфортно. Не слишком жарко и не слишком холодно; отсутствие резких запахов; нормальные удобные туалеты без мигающего света, зеркальных стен в кабинках (не спрашивайте ) и громкой музыки. Да, такие вещи хороши везде, но в моём идеальном hsp-клубе они важны просто критически, без этого ничего не получится вообще.

Там должны быть еда и питьё. Важно, чтобы было что-то достаточно умеренное, без большого количество специй и экзотических ингредиентов; нет, они пусть тоже будут, но что-то мягкое – абсолютно необходимо. И, конечно, кофе без кофеина (на меня так сильно действует кофеин, что я вообще не могу пить ни кофе, ни крепкий чай). Надо ли писать про удобное место, где можно это всё съесть? Думаю, и так понятно.

Мне бы хотелось, чтобы там была комната, где можно танцевать. Под негромкую музыку. Без мерцающих лампочек, диско-шаров и прочего, от чего хочется только зажмуриться и никогда-никогда больше не возвращаться. И чтобы там было достаточно пространства, чтобы не приходилось быть уж очень близко к другим людям (если хочется – пожалуйста, но возможность личного пространства важна).

Ещё мне бы хотелось отдельные комнаты, где можно играть в настолки, обсуждать что-нибудь, смотреть фильмы и обниматься.

Ещё что нужно? Обязательно должна быть комната с суперудобной мебелью (что хорошо и в других местах, но тут особенно важно), где будет тишина. Где можно прийти почитать книжку, помедитировать или позалипать в телефон. Без разговоров, без любой внешней активности.

В моём идеальном hsp-клубе люди не будут пользоваться сильными духами, курить (только в специальном месте с нормальной вытяжкой), быть супер громкими (хотя, пожалуй, я бы не отказалась от комнаты со звукоизоляцией, где можно поорать).

Вы бы пошли в такое место? Что бы добавили?:) Открыть/Комментировать

2021-05-13 12:46:18 Вдогонку к посту выше:
Думаю про то, как должно быть, непросто растить высокочувствительного ребёнка (любого непросто, конечно). Например, я перечитываю вот этот свой старый пост, и он как будто противоречит только что написанному. Как же — ничего не скрывай, про смерть говори, но при этом не вываливай тяжёлой информации, дай фильтровать поток, не говори про жестокий мир...

Но противоречия тут нет. Я думаю, что если бы с детства со мной говорили про сложное и страшное — говорили вдумчиво, на понятном мне языке — то я бы лучше научилась с этим жить. Я всё равно узнала про это всё, всё равно как-то научилась — но если бы кто-то показал мне, как можно про это говорить, как можно проживать все эти сложные чувства... Это не упрёк моим родителям; это никому не упрёк. Я думаю, что это очень сложно, если вообще возможно — говорить с высокочувствительным ребёнком про ту же смерть так, чтобы и не перегрузить его, и при этом не оставить ощущения секрета и скрытности. А ещё вообще сложно говорить про смерть, потому что это непростая тема не только для высокочувствительных детей, а вообще для более-менее всех людей. Сложно осторожно и вдумчиво говорить с маленьким ребёнком про что-то, о чём ты сам стараешься не думать.

Я бы хотела, чтобы мои близкие говорили со мной — вообще чтобы люди говорили друг с другом — на все эти темы. Правда говорили, слышали и себя, и меня. Потому что вывалить на голову поток информации, а на ответную эмоциональную реакцию сказать "ну мир жестокий, нельзя же быть такой неженкой" — это не разговор. А я хочу разговор. Открыть/Комментировать

2021-05-13 12:36:25 Наверное, тут необходим TW: это пост про смерть.
Я раньше не писала про высокую чувствительность и отношение к смерти; и не уверена, что видела хоть один текст на эту тему. А он нужен — мне точно нужен.

Многие люди — особенно семья — зная про мою высокую чувствительность, избегают говорить со мной на сложные и страшные темы. Это меня порой злит и обижает. Я знаю, что они делают это из лучших побуждений, не желая меня задеть, а также потому что боятся моей возможной эмоциональной реакции; но мне всё равно обидно. Я ценю, когда люди не говорят на триггерные темы, про которые я попросила не говорить — вообще, или прямо сейчас, или в том формате, в котором это возможно (например, в присутствии человека, который не умеет нормально дискутировать) — и я знаю, что многие пытаются предсказать такие вещи заранее и уберечь меня от всего-всего.

Например, как-то раз моя семья неделю скрывала от меня смерть любимого дяди, потому что боялись, что я не смогла бы защитить диплом (у меня как раз в ту неделю была защита). Надо ли говорить, что а) диплом мой был готов за месяц до защиты, б) даже если нет, пойти на похороны мне было бы важнее, да и на кафедре меня поняли бы, в) это чуть ли не единственная вещь, которую я так и не простила моей семье — и их отношение ко мне, и то, что я не смогла нормально попрощаться с дядей и прожить его смерть (я прожила это всё потом, сама, без поддержки большого количества его родных, друзей и учеников — и это был гораздо более сложный опыт).

Меня не надо уберегать от всего. Меня невозможно уберечь. Я уже живу в мире, где есть смерть, войны, рабство, терроризм. Где есть убийства и изнасилования. Где есть дискриминация и несправедливость. Если не говорить со мной об этом, скрывать, обходить сложные темы стороной — они не исчезнут.

Более того — и тут я прихожу к тому, о чём и задумывала пост — именно благодаря своей высокой чувствительности я точно никак не могу игнорировать это всё. Высокая чувствительность не даёт мне просто закрыть глаза и не замечать происходящее вокруг. Это относится ко всему, и к смерти чуть ли не в первую очередь.

Я чувствую свою и чужую смертность каждый день. Я задумываюсь об этом с раннего детства. Я вижу, что все умирают, рано или поздно; все стареют, все болеют — и я тоже. Я не могу этого не замечать, со своей чувствительностью к деталям и тонким нюансам. Это невозможно не заметить.

Когда со мной — со мной-ребёнком, со мной-подростком, со мной-взрослой — не говорят про смерть, избегают этой темы, я только острее чувствую, что что-то не так. Смерть внутри меня, внутри нас всех; но почему же все так избегают говорить про это со мной? Это избегание я тоже не могу не заметить — опять-таки в силу повышенной внимательности к такого рода деталям. Я вижу повороты разговора, я слышу изменения интонации, я вижу микро-мимику. Я знаю, что от меня пытаются что-то скрыть.

А смерть — вот она. Её не скрыть никак. Открыть/Комментировать