Психология здоровых отношений

2022-07-19 21:42:48 Построение отношений требует времени

Построение близких, глубоких и здоровых отношений всегда требует времени.

Это как если вы становитесь профессионалом в каком-то деле. Часто бывает так, что люди бросают понравившееся им дело, столкнувшись с какими-либо трудностями. Но суть профессионализма состоит именно в том, чтобы уметь эти трудности преодолевать, чтобы, в конце концов, любые трудности считать «задачами», а не «проблемами».

Так же и в отношениях: трудности в них бывают всегда, и научившись их преодолевать, вы станете сильнее и профессиональнее в них, а сами отношения станут крепче.

Если вы влюблены друг в друга, вам приятно делать что-то вместе, приятно строить ваши отношения и учиться быть друг с другом всё более чуткими, а самим всё больше и больше доверять. Да, бывают трудности и сложности, но важно учиться их вместе преодолевать. Именно вместе.

#построениеотношений Открыть/Комментировать

2022-07-16 14:31:42 Что такое любовь

Любовь — это активная озабоченность жизнью и благополучием того, кого мы любим.

Человек любой эпохи и любой культуры сталкивается с одним и тем же вопросом: как преодолеть одиночество, как достичь единения, как выйти за пределы своей отдельной жизни и обрести воссоединение.

Любовь – действенная сила в человеке, сила, разрушающая преграду между человеком и его собратьями, сила, которая объединяет его с другими. Любовь помогает человеку преодолеть чувство одиночества и отчуждения и вместе с тем позволяет ему оставаться самим собой, сохранить свою целостность.

Для большинства людей проблема любви — это, прежде всего, проблема того, как быть любимым, а не того, как любить самому, то есть не проблема способности любить. Таким образом, вопрос любви для них состоит в том, как сделать, чтобы их любили.

Любовь — есть искусство. Если мы хотим научиться любить, мы должны поступать так же, как если бы мы хотели овладеть любым другим искусством, например, музыкой, живописью или медициной.

Эрих Фромм, «Искусство любить»

#чтотакоелюбовь Открыть/Комментировать

2022-02-14 12:24:06 Что такое любовь?

В разном возрасте мы по-разному отвечаем на этот вопрос. Сегодня я думаю, что любовь — это знание. Знание и приятие всех ипостасей любимого человека, всех его возрастов, всего бесконечного, многогранного образа в его развитии.

Представление о близком человеке меняется со временем. Нам вдруг кажется: «Вот, наконец-то я его (или её) понял». А потом опять: «О, вот теперь-то уж точно понял!». Я знаю о своей супруге так много, что могу утверждать: все её состояния — девочки, подростка, девушки, молодой женщины и, наконец, матери моих детей — стоят перед моим взором. И при этом до конца я Юлю ещё не узнал.

Разные грани того человека, с которым ты связал жизнь, познаёшь постепенно, с годами. И вот когда даже невыносимые черты становятся дорогими — это залог настоящей духовной связи между людьми. Знание не отдельных сторон личности, а знание всеобъемлющее — это то, что я сегодня могу назвать любовью.

Андрей Кончаловский Открыть/Комментировать

2021-11-24 22:24:48 Открыть/Комментировать

2021-11-14 10:30:29 Чудеса

Давно думала над такой темой: люди ходят на тренинги, получают инструменты для быстрого улаживания проблем и не пользуются ими, как отрубает. Потом работаешь с ними, а они тебе: "Я же все это знаю, у меня есть". Но ведь не применил! Почему же не применил-то?!

Раньше я искала ответы про неприменение и заодно непринятие быстрых результатов в установках и мыслях в духе "легко полученное легко уходит", "легко полученное обесценивается/потеряю интерес", "осудят", "не буду чувствовать, что такое получение законно", "слишком хорошо — слишком дорого придется платить", "не успею понять, что происходит". То есть в глубинных запретах на изменение жизни, потому что "судьба дана от бога, и её надо прожить", "карму надо отработать, иначе на детей упадёт".

А недавно прибавился в коллекцию интересный пласт. Когда быстрые и огромные изменения к лучшему, даже если на самом деле они делаются через чистую психологию и анализ установок в уме, — это же как колдовство, магия. Чудеса. На колдовство и магию сколько у нас было наложено церковных запретов? Сколько людей боится сглаза и дурных людей? Так что вот вам ещё направление для раскопок — мысли, что на чудеса без наказаний, особенно очень крупные, у нас имеют право только какие-то особенные люди, святые, и сам господь.

Ксения Тимашкова, психолог, лайф-коуч

Нам нравится, что вы комментируете наши посты. Нам это помогает делать канал лучше Открыть/Комментировать

2021-11-13 10:30:54 Выход из женской френдзоны

Несмотря на то, что на френдзону чаще всего жалуются мужчины, женщины тоже нередко становятся жертвами таких отношений. И для них она не менее вредна, чем для мужчин. Из-за сложившихся гендерных стереотипов в обществе принято, что первый шаг делает мужчина. Поэтому, признавшись мужчине в чувствах и получив от него отказ, женщина чувствует себя особенно уязвленной.

Конечно, это бьёт по самооценке. Поэтому, чтобы сохранить самоуважение, нужно отказаться от участия в таких отношениях. Не бойтесь обидеть человека отказом — отправив вас во френдзону, он изначально находится в более выгодном положении, и сейчас стоит подумать о себе.

Френдзона бывает скрытой и открытой. В первом случае никто никому ничего не предлагал, поэтому отказа не было. Человек не может быть уверен в том, что он вам нравится. Если вы влюблены несильно, а общих занятий у вас много, ситуация может быть не очень опасной.

Если же ваше общение заключается лишь в разговорах, то всё может быть гораздо сложнее. Второй случай — это классическая френдзона. Чтобы не попасть в такую ситуацию, важно действовать аккуратно: комплименты и случайные прикосновения могут сократить дистанцию. Но если ответной реакции нет, лучше оставить всё как есть.

Если же дело зашло слишком далеко, после отказа лучше избегать контактов с человеком. Не нужно показывать ему, что вы обижены и продолжаете испытывать чувства к нему: это может усугубить ситуацию. Человек может попытаться загладить чувство вины, пригласив вас куда-нибудь, но оставайтесь холодны. Объясните, что с вами всё в порядке и покажите, что он для вас теперь не важен.

В будущем, поняв, что вы самостоятельны и уважаете себя, человек может обратить на вас внимание. Эта мысль может помочь в тяжелой ситуации, но лучше отодвинуть её подальше, ведь в такой ситуации главное — вернуть самооценку и самоуважение.

На основе публикаций психолога Марины Комиссаровой

Напоминаем, что у вас есть возможность высказать своё мнение по любому нашему посту в комментариях Открыть/Комментировать

2021-11-12 10:31:13 Как у тебя появились проблемы с привязанностью

В основе привязанности лежит базовое доверие, которое формируется, конечно же, в детстве. А точнее, в отношениях со значимым взрослым. И тут стоит отметить, что такая привязанность формируется, даже если этот значимый взрослый не был внимательным и отзывчивым, поскольку ребёнок не способен покинуть и распознать деструктивные отношения.

Если процесс формирования привязанности был нарушен, то человек во взрослом возрасте продолжает воспроизводить усвоенный некогда вид небезопасной привязанности. Чем более близкие отношения, тем отчётливее проявляется паттерн.

Итак, виды:

Отстраненная или избегающая

«Избегаю близких отношений, недоверчив, я с трудом выражаю чувства, мне сложно обращаться к другим за помощью. От партнёра я обычно чувствую незаинтересованность или отстранённость. Я не хочу быть отвергнут, поэтому делаю вид, что не нуждаюсь в других»

Такой стиль привязанности возникает, если просьбы ребёнка остаются без ответа, а потребности не удовлетворяются. Ребёнок старается приспособиться к этой ситуации, подавляя свою потребность в любви и заботе. Он может выглядеть безразличным и незаинтересованным, но за этим скрывается страх отвержения.

Беспокойная или тревожная

«Я часто беспокоюсь, ревную, меня поглощают эмоции, с которыми я не справляюсь. Мне страшно вести себя, как зависимый, или быть навязчивым. Поэтому я ухожу в себя, но мне становится одиноко и тревожно, и всё повторяется»

Этот стиль привязанности — следствие непредсказуемого и непоследовательного поведения взрослого: может ударить, а может погладить, быть грубым или нежным, ребёнок при этом не видит связи между своим поведением и результатом и не знает, чего ожидать. Такие дети плачут и грустят, когда родитель уходит, но при этом не рады, когда он возвращается. Могут даже испытывать противоположные эмоции, потому что не чувствуют себя в безопасности.

Опасливая

«Я боюсь близких отношений и одиночества. Но я ощущаю потребность в поддержке и заботе. Отвержение для меня очень болезненно»

Такой стиль привязанности возникает у детей, которые встречают у взрослого вместо помощи и одобрения — насмешки и агрессию. Они вынуждены подавлять свои эмоции и желания.

Безопасная. Её можно считать наиболее конструктивной

«Я осознаю свои эмоции и умею их проживать. Мне комфортно и в близком общении, и в одиночестве. Мне безопасно в отношениях с партнёром, я могу доверять и быть собой»

Такой стиль привязанности складывается у детей, воспитанных в заботе, безопасности и свободе выражения. Они уверены в том, что взрослый рядом, когда это нужно, и готов помочь.

Какой из стилей привязанности вам свойственен в большей степени?

Екатерина Нахлескина, психолог, специалист по отношениям

Теперь вы можете оставлять комментарии к нашим постам Открыть/Комментировать

2021-11-11 10:30:42 Мужчина-трудоголик

Бывает так, что мужчина через какое-то время после начала отношений начинает уходить в работу, аргументируя это тем, что он хочет начать больше зарабатывать, чтобы содержать семью, но, на самом деле, он уходит в трудоголизм, часто бессознательно.

Что такое трудоголизм? Это одна из форм зависимостей, такая же, как и алкоголизм, наркомания, сексоголизм, никотиновая или пищевая зависимость. При трудоголизме человек погружается в работу и заваливает себя этой работой не потому, что её действительно много, а потому что это для него — способ избавления от внутренней тревожности.

Внутренняя тревожность, в свою очередь, может возникать по разным причинам. Это могут быть внутренние конфликты, плохо отношение к самому себе, психологические сценарии, из которых ещё не удалось выйти. Это также могут быть конфликты с партнёром, которые не были улажены из-за недостатка навыков общения.

Трудоголизм можно рассматривать как детский, инфантильный, способ избегания тревожности. Важный момент: в слове «детский» и «инфантильный» нет ничего плохого. Если ваш мужчина — трудоголик, самым плохим решением будет начать ругать его за это. Если вы сами — трудоголик, ругать себя за это — тоже плохая идея, которая может только усугубить ситуацию. Это примерно как алкоголику сказать, что пить — это плохо, и этого не нужно делать. Всем известно, что такие нравоучения не работают.

Термины «детский» и «инфантильный» означают, что этот способ доступен тем, кто ещё не научился более «взрослым» способам.

«Лечение» трудоголизма начинается с признания проблемы «больным». Пока человек не считает себя трудоголиком или не считает, что ему трудоголизм вредит, он не захочет от него избавляться, поскольку такая зависимость играет в его жизни важную роль.

Вторым этапом является перестройка образа жизни. Избавляясь от одной зависимости, важно не впасть в другую или не получить излишнюю долю стресса от накапливающейся тревоги, которую человек перестал «сбрасывать» или заглушать. Важно разобраться в причинах тревоги, по возможности их устранить, а затем разнообразить и улучшить жизнь так, чтобы не возникало желания вновь «подключиться» к своей зависимости.

Как и в случае с другими зависимостями, для избавления от трудоголизма своего партнёра важно перестроить систему отношений. Во-первых, трудоголизм не должен поддерживаться. Если человек хвалится тем, что проработал 16 часов за один день, не нужно говорить ему, что он молодец. Ему можно посочувствовать и поддержать, но не нужно давать ему понять, что это то, чего вы от него ждали, и что это норма.

Люди, склонные к зависимостям, часто не могут получать энергию из «нормальных» ресурсов. Либо не умеют, либо им эти ресурсы не важны (не соответствуют их ценностям), либо есть ещё какие-то препятствия. Поэтому важно также определиться с тем, что человеку важно, каковы его ценности, и уже потом учиться «подключаться» к соответствующим ресурсам. Открыть/Комментировать

2021-11-10 19:42:10 Открыть/Комментировать

2021-11-08 10:31:02 Женщины, которые делают нас богаче
⠀
Если мужчина стремится в финансовый успех, важно понимать, хочет ли того же женщина. Часто бывает иначе. Я много работаю с мужчинами в индивидуальной терапии и много работаю с деньгами. Расскажу, как бывает.
⠀
Мужчина со здоровой психикой всегда заработает столько, сколько захочет. Здоровая мужская мотивация, как правило, ограничивается не такой уж большой суммой: квартира, машина, мотоцикл, свобода путешествий. Для того чтобы выйти на следующий уровень, нужна вибрация извне.
⠀
Мы такие, какими нас видят. Это социальное правило без исключений. Любой человек зависим от внушений. Когда рядом появляется женщина, во вселенной которой “мужчина равно успех”, “мужчина равно сила”, “мужчина равно финансовая свобода”, мужчина на глубинном уровне перестраивается под это видение.
⠀
Когда рядом человек, который знает, что вы можете больше, — это многое меняет в вашей судьбе.
⠀
Бывает, что девушки боятся денег. Боятся успешных мужчин рядом. Страх — это всегда очень конкретное физическое ощущение в теле. Когда в терапии мы моделируем ситуацию «твой мужчина успешен», девчат начинает крыть. Голова хочет, а тело не пускает.
⠀
Когда деньги — это тяжело, страшно и/или стыдно, девушка подсознательно не даст разбогатеть себе. И не позволит это своему партнёру. Психика не ходит туда, где тяжело, страшно и/или стыдно.
⠀
Ситуация патовая. Рационально она не понимается. Чтобы увидеть и изменить это в себе, нужна терапевтическая провокация. Научиться кайфовать от денег — это психологический кейс.

Пары, где один партнёр любит деньги, а другой обесценивает, стагнируют в точке компромисса. Пары, где женщина искренне радуется успехам мужчины, шагают на новые уровни.

С точки зрения психолога, деньги и работа — это разные вещи. Любимая женщина, которая видит мужчину успешным, — залог того, что получится всё.

Григорий Потёмкин, провокативный психолог, коуч Открыть/Комментировать