Психология здоровых отношений

2022-08-18 09:05:18 Принцип перехватывания создания

Если перехватить создание чего-либо, автоматическое создание этого ломается.
 
Напомню, что мне было девятнадцать, у меня не было гуру и я занимался по журналу в меру своего понимания. В один из вечеров я делал дыхательные упражнения, и вдруг моё естественное, автоматическое дыхание прекратилось. Поскольку у меня не было гуру, который мог бы сказать, что всё нормально, вначале я здорово перепугался.

Первая моя мысль была, что теперь мне всю жизнь придется дышать осознанно. Знаете, как в карикатуре на президента Буша: там к его плечу прикреплена коробочка, из которой доносятся подсказки, что говорить. Только вместо «Говори то, говори это» над моей коробочкой могло бы быть написано «Вдыхай, выдыхай». Конечно, автоматическое дыхание почти тут же вернулось, но этот эпизод заставил меня задуматься.
 
И в конце концов я пришел к мысли, что когда что-то происходит автоматически, а вы сознательно перехватываете создание этого, то автоматическое создание действия или явления ломается.
 
Этот принцип на самом деле люди используют по всему миру, но обычно они не осознают, что происходит.
 
Вы могли встречаться с такими техниками релаксации, в которых вам говорят сначала «Напряги мышцы» и только потом «Расслабь». Это перехватывание создания напряжения. В Японии на предприятиях принято устанавливать чучело босса, чтобы, если у служащих возникает гнев, они могли пойти в эту комнату и побить его. Это перехватывание создания гнева.
 
Иногда психотерапевты просят вас побить подушку, но они не понимают, как это работает. Однако это не мешает им получать результаты. Если вы пришли на регрессивную терапию, вас просят вызвать травматическое воспоминание и взглянуть на него, исследовать его. И в первый момент, когда вы его исследуете, вы не можете смотреть на него, потому что это очень тяжело. И вы протестуете, отворачиваетесь и говорите: «Я не хочу на это смотреть!».
 
Но если психотерапевт продолжит вас вдохновлять пойти в это воспоминание, то в конце концов вы придёте к тому, что вам захочется его исследовать. И вы будете становиться все более и более заинтересованными в том, чтобы рассматривать его. На финальной стадии сопротивление уйдет, а интерес станет очень сильным. В этот момент образуется очень сильное желание удерживать травму перед глазами в надежде получить озарение. И воспоминания оказываются в сознании потому, что вы хотите, чтобы они были здесь, а не потому, что они воспроизводятся автоматически. И таким образом ломается автоматическое создание. И, хотя люди обычно этого не понимают, именно перехватывание создания и является причиной освобождения от стресса. 
 
Из книги Барри Файрберна "Овладение удачей" Открыть/Комментировать

2022-08-17 09:15:49 То, что человек на диете может стать раздражительным, а голодную маму не всегда можно подпускать к детям, некоторые из нас знают по своему опыту.

В английском языке даже прижилось слово hangry, составленное из слов hungry (голодный) и angry (злой). Однако, до нынешнего года все исследования на эту тему показывали лишь косвенную связь. И вот наконец-то команда психологов во главе со Штефаном Штигером, профессором австрийского Университета медицинских наук Карла Ландштейнера, доказала, что голод действительно влияет на уровень гнева.

В исследовании участвовали 64 добровольца, которые ежедневно по пять раз отчитывались о своём состоянии. И хотя природу связи между голодом и негативными эмоциями учёным пока установить не удалось, исследование ясно показало, что по мере нарастания чувства голода человек чувствует растущие раздражение и гнев, а интенсивность ощущения удовольствия падает.

То, что путь к чьему бы то ни было сердцу лежит через желудок, теперь доказано официально.

#научныефакты Открыть/Комментировать

2022-08-14 12:57:55 Зачем прощать

Недавно я постила технику-прощалку. А сегодня мне хочется поговорить на тему зачем прощать.

«Я прекрасно живу с ненавистью, — заявляет моя подруга. — Она мне не мешает, и я не собираюсь никого прощать до самой смерти».

Так ли это? Действительно ли непрощение не мешает?

Что такое непрощение. Это когда мы что-то или кого-то считаем плохим.

Это значит, что в этой конкретной истории мы оцениваем человека или ситуацию и наше мышление в отношении этой истории переходит в черно-белый раздел. Это снижает наше видение до того, что называют туннельным видением. Ограничивает нашу логику и суждения.

Из таких историй, пока они не прощены, мы делаем выводы вроде «все мужики ненадёжны», «все женщины с кривой логикой», «человек человеку волк», «никто никому не должен», «за всё нужно платить». В следующий раз, когда мы общаемся с человеком по признаку сделанного вывода, вывод никуда не уходит. Он запускается. И мы общаемся с человеком, одновременно всем телом показывая, что он очень нехорош для нас. Помогает ли это общению? Ну, явно, что не очень. Например, если у нас внимание застряло в непрощенной истории «за всё надо платить», мы разговариваем с близким человеком, и у нас счётчик в голове, сколько мы заплатим потом за его хорошее отношение сейчас. Или с выводом «все мужчины ненадёжны» мы разговариваем с мужчиной, одновременно транслируя ему «ах, ты нехороший человек, ты обязательно меня подведёшь». Это как минимум отжирает энергию не только, когда мы общаемся, но и когда думаем об общении с людьми по этому признаку.

Внимание, застрявшее в непрощённом кусочке, делает то, чего мы боимся, нашей целью. Наверняка многие слышали, что нужно сосредотачивать внимание на позитиве. Обычно об этом говорят люди, которые понятия не имеют, как делать это правильно, тем не менее рациональное зерно в этой теории есть. Правда, относится оно не к сознательному вниманию, а к бессознательному. Итак, чем сильнее наша боль в непрощенной истории, тем больше в воспоминании о ней спрессовано внимание, которое вынуждает нас повторять одни и те же действия, наступать на одни и те же грабли. Психика пытается исцелять раны так же, как и тело. Поэтому ей нужно, чтобы мы попадали в ситуации соответственно ранам, чтобы мы могли их хорошенько рассмотреть и переосмыслить. И поэтому, пока что-то непрощено и при этом оно очень интенсивное, существует риск наступить на грабли, получить отношения, похожие на те, что ранили нас в прошлом, или ссоры одинакового типа с близкими людьми. Как только мы это прощаем, внимание оттуда убирается и мы перестаём неосознанно попадать в похожие ситуации. Например, один участник моего семинара годами попадал в одну и ту же яму на дороге. Как только он перестал злиться на это, как только мы убрали эмоции, он сразу же стал её автоматически объезжать.

Это три пункта навскидку, не говоря уж о том, что негативные эмоции травят нас, а не обидчика.

Скоро напишу ещё о прощении и о том, какие техники лучше для этого применять. И что случилось дальше в истории с ямой, тоже напишу.

Ксения Тимашкова, психолог, лайф-коуч Открыть/Комментировать

2022-08-04 18:37:50 Треугольник зависимости

По-научному он называется «Треугольником Карпмана». Это система отношений, в которых взаимодействуют люди в трёх взаимозависимых ролях:

Жертва
Агрессор (тиран)
Избавитель (спасатель)

Жертва действует из чувства вины
Агрессор руководствуется злостью, выражая её в токсических формах
Избавитель опирается на доброту, но в долгосрочной перспективе действует во вред себе
⠀
Каждая из сторон находит выходы из ситуаций за счёт другого

Например, жертва, когда не может справиться с той или иной проблемой в жизни самостоятельно, перекладывает ответственность на агрессора или избавителя.
⠀
Взаимная зависимость людей в таком треугольнике лишает личное общение здоровых договоренностей, доверия, ощущения безопасности и заключает участников в ловушку.
⠀
Выход из этой модели поведения возможен. Решением может стать осознание хотя бы одним из участников нахождения в такой модели и её губительности для него и для остальных.

В следующих постах мы расскажем о каждой из ролей и об их зависимостях друг от друга. Мы покажем на примерах, как они проявляются, почему они разрушительны и как из них можно выйти.

#треугольниккарпмана #зависимыеотношения Открыть/Комментировать

2022-08-02 21:13:51 Вы поссорились

Итак, вы поссорились. Значит ли это, что вы не любите друг друга?

В близких отношениях мы всегда касаемся личных интересов и границ, но не всегда точно знаем о том, какие реакции партнёра это может вызвать, из-за чего иногда проявляем неосторожность. И это нормально.

В случае конфликта, ссоры, неприятных эмоций и обиды нужно обязательно говорить друг другом и обозначать допустимые границы, шаг за шагом “расчищая” пространство общения от деструктивных настроений, подавленных эмоций и подводных камней.

Если вы виноваты, не бойтесь это признать. Признание своих ошибок — первый шаг к их предотвращению в будущем и самосовершенствованию.

Если вы поссорились и поговорить не удалось, кто-то из вас уже ушёл спать на диван, не думайте, что это фиаско или конец. Если вы сами настолько расстроены, что не хотите какое-то время видеть человека, это тоже не конец и не повод разрывать отношения.

Мир любящих людей устроен одновременно легко и сложно. И, научившись вместе понимать друг друга и преодолевать трудности, вы сделаете ваши отношения крепче. И это нормально, что в какие-то моменты вам просто нужно побыть наедине и подождать, когда негативные эмоции вас отпустят. Открыть/Комментировать

2022-07-28 13:06:11 Туннельное видение

Представьте, ваша собака агрессивно реагирует на других собак. Что происходит в моменте? Видит другую собаку — фиксируется — её ничем не отвлечь, часто даже наказания не помогают — лай, броски и желание сожрать.

Большинство из нас находится ровно в такой же ситуации, только в роли триггера не собака, а прочитанная новость (новости), разговор, услышанное-увиденное и тому подобное.

Вне зависимости от воззрений идёт постоянная бомбардировка триггерами, тем более, что отключиться от них крайне сложно. По себе знаю — рука так и тянется почитать или пообсуждать.

Туннельное видение, по стандартному определению, вообще-то офтальмологический диагноз. Человек видит лишь то изображение, которое попало на центральную область сетчатки глаза. Но данное понятие широко используется в переносном смысле.

Между прочим, туннельное видение в определенных ситуациях как раз очень полезный механизм, так как способствует выживанию. Если нужно убежать от физической опасности, например.

Собака, если дать ей волю, тоже побежит к своему триггеру, у неё нет сил остановиться. Подбежит, набросится или будет бегать вокруг и лаять.

По аналогии с постоянной подпиткой новостями что мы предлагаем собаке? Точно не ещё больше собак)) В общем-то, почти любой владелец проблемной собаки понимает, что не надо ему вокруг сейчас еще собак, а то ситуация станет совсем сложной.

Хотя, конечно, некоторые используют странные и неработающие методы типа "ввести собаку в общество других собак, пусть учится общаться и проблема исчезнет". Только почему-то она не исчезает.

В общем, вы уже догадались, да? Лучший способ помочь собаке при виде триггера — увести её от триггера как можно быстрее. В идеале, вообще не допустить реакции (лая, бросков и тому подобного), а быстро изменить маршрут и не сталкиваться.

Некоторые из нас "быстро меняют маршрут" — например, банят или скрывают из ленты нежелательное. Не ходят туда, где явно не совпадающая точка зрения.

Я так потеряла нескольких любимых ранее блоггеров в инстаграме, потому что ну никак не могу быть согласна с их позицией.

Наше туннельное видение — это типичное "за или против", " все будет только ужасно" и постоянное обсуждение этого.

Нет, я не то чтобы огромный оптимист, прямо скажем. Сейчас скорее наоборот. Но я отслеживаю в себе вот это "увидел собаку и без вариантов — бросаться!". Что бы ни происходило, развитие событий многовариативно.

К сожалению, многих их нас некому увести от триггера. И тогда бег к нему неминуем. Иногда буквально, в комментарии или в реальности, иногда только мысленно.

Недавно я встретила свою знакомую, с которой мы раньше отлично общались. Но вскоре выяснилось, что на происходящее у нас диаметрально противоположные точки зрения. Я предложила остановиться, не затрагивать горячую тему и поговорить о другом. Но она была как собака без поводка, которая увидела вражину и уже не может остановиться. Её понесло. То самое туннельное видение в действии.

Что же поможет "уйти на поводке в сторону" и избавляться от туннельного видения? Действуем с собой как с собакой: уходим от триггера, стараемся с ним не сталкиваться, как минимум. Понятно, что от окружающего мира не спрятаться, но можно минимизировать новости и общение на эту тему. Перестать обсуждать со всеми подряд происходящее. Зато стоит обсуждать с теми, кто крепко стоит на земле и устойчив.

Как собаке, если она агрессивно пытается нападать на других собак, нужен стабильный спокойный владелец, а не истерикующе-орущий, так и тут. Дальше я бы собаке предложила понюхать, задействовать свои тактильные ощущения, вернуться в свое тело, погрызть, занять мозг.

В общем, людям всё то же самое.
Одна из самых простых практик — начать называть вслух предметы, которые находятся по сторонам.
Или похлопать себя по рукам, ногам, прохлопать всё тело и почувствовать себя в нем. Уже сразу расширяет зону видимости, и тоннель ослабевает.

Разные психологи и телесные практики предлагают сейчас много методов самопомощи.

Всем желаю внутреннего равновесия!

Зоопсихолог Наталья Кирьянова Открыть/Комментировать

2022-07-26 21:49:14 Быть "между"

Когда решение уже принято и мы начинаем движение вперёд, к своей цели, наступает время "между". Это тот самый момент, когда уже нет желания возвращаться назад, но и будущее ещё не пришло.

Наша задача — научиться переживать это время.

Это действительно сложно. Мы опускаем старое и знакомое, но уже ненужное нам, и стоим, ожидая будущего. Наши руки пусты в этот момент, но это необходимый период, пережив который, мы сможем полной грудью насладиться новым периодом.

"Между" может касаться наших чувств. Обида, боль, злость могут быть для вас привычными. Когда вы приняли решение перестать быть несчастным, приходит пустота. Это состояние страшнее боли. Ведь, когда нам было больно, мы чувствовали. А теперь — чувств просто нет. Но наступит момент, когда утром мы проснемся и увидим, что небо голубое. И нам будет неважно, что за окном снег или дождь. Наше сердце откроется для нового будущего и новых чувств.

Быть «между» может относиться к отношениям. Развод, расставание — это всегда тяжело, даже тогда, когда отношения себя изжили полностью. Невозможно сегодня развестись, а завтра выйти снова замуж. Должно пройти время. И пока вы не встретите новые отношения, вы будете чувствовать себя одиноким. Это нормально. Позвольте себе побыть одному, чтобы новые отношения принесли только радость.

Быть «между» может относиться к разным областям нашей жизни. Можно быть между работами, между домами, между целями.

Быть "между" — это значит отпустить старое и открыть свое сердце новому.

Быть «между» не приносит удовольствия, но это необходимо. Это не будет длиться вечно. Кажется, что мы остановились, но это не так. Мы находимся «между». Это остановка перед прыжком. Это то, как мы переходим отсюда туда, а не место назначения. Мы двигаемся вперед, даже когда мы «между».

Примите это состояние. Почувствуйте его. Быть "между" необходимо, чтобы наша жизнь стала лучше.

Мелоди Битти, "Ежедневник созависимости" Открыть/Комментировать

2022-07-23 21:11:10 Техника "прощалка"

Это одна из моих любимых техник. Я её называю "прощалкой", но, на самом деле, её можно использовать для избавления от любых видов негатива. Она основана на упражнении "Абсолютная правда", которое разработали бывшие супруги Джон Грей, который писал про женщину с Венеры и мужчину с Марса, и Барбара де Анджелис, которая тоже написала множество книг про отношения мужчины и женщины и по личностному росту.

Смысл упражнения — пройти все ступени эмоций от гнева-обиды, которые всегда маскирует страх, до благодарности и любви. Если не получилось с первого раза, упражнение просто делается несколько раз, можно хоть десять. Я её подправила, добавив пункты в ступени гнева, боли и страха.

Для того, чтобы выразить чувства, закончите предложения. Некоторые из них похожи, однако используйте их все, поскольку неизвестно, какое из них даст большую реакцию. Если что-то кажется пустым, просто опускайте этот пункт, однако следите за тем, чтобы это происходило не из желания пропустить — так может выражаться реакция сопротивления, через которую важно перейти.

1. Гнев:

Меня злит, что ты…
Ненавижу, когда ты…
Я чувствую ярость, когда…
Меня бесит, когда…
Меня раздражает, что…
Меня обижает, что…
Мне неприятно, когда…
Я чувствую отвращение, когда...
Мне плохо от того, что...

2. Боль:

Мне больно от того…
Мои чувства были задеты, когда…
Мне действительно плохо, потому что…
Я чувствую себя расстроенным (расстроенной) из-за…
Я чувствую себя подавленной из-за…
Мне тяжело оттого, что...
Я в отчаянии, когда…
Я в растерянности, если…
Я чувствую себя беспомощным в...

3. Страх:

Я боюсь, что…
Я напуган (а), потому что я думаю…
Ты пугаешь меня, когда…
Мне тревожно, если…
Я беспокоюсь, когда…

4. Ответственность:

Я несу ответственность за то, что…
Извини, что я…
Прости меня за…
Я знаю, что мое участие заключалось в…

5. Понимание:

Я понимаю, что ты…
Я знаю, что…

6. Желания:

Я хочу, чтобы…
Чего я действительно хочу, так это…
Я надеюсь, что…

7. Прощение, любовь и благодарность:

Я прощаю тебя за то, что…
Я прощаю себя за…
Я благодарю тебя за то, что…
Ты хороший друг, потому что…
Что мне нравится в тебе, так это…

8. Согласия:

Я согласен (согласна)…
С этого момента я буду…

Ксения Тимашкова, психолог, лайф-коуч Открыть/Комментировать

2022-07-22 17:30:22 Как отнимается энергия при встрече с "вампиром"... на примере

Вот была девочка, которую я считала ужасно негативной. И ныла она, и ныла. Я не могла с ней общаться. Почему так выходило? Потому что, когда я с ней находилась, я моментом вступала в резонанс, потому что, на самом деле, если я думаю, что кто-то — негативный, это проекция от моей мысли "я — негативная". И в момент общения с кем-то, на кого я её проецирую, она триггерится. Ну и, конечно, мне очень хотелось сбежать от этой мысли, от этого моего мнения о себе, не сталкиваться с ним. Притворяться, что это с кем-то другим мне плохо, а не с собой, было проще. На тот момент.

В общем, я гуляла с девочкой, я триггерилась, я пыталась подавить эту прекрасную мысль, что я непозитивная, а значит, плохая, и любви-то я такая не заслуживаю, а потому меня никто любить не будет... Пыталась и в моменте даже была успешна. Но, поскольку с девочкой я гуляла долго, а девочка ныла всё это время, мысль приходилось подавлять заново примерно каждые пять минут. Убегать от себя тяжело, да.

Ксения Тимашкова, психолог, лайф-коуч Открыть/Комментировать

2022-07-21 10:37:42 Токсичность

Любой терапевт или психолог, который говорит про токсичных людей и учит защищать от них личностные границы, а также говорит, что что-то там нельзя прощать, по крайней мере, в тот момент, когда он это говорит, некомпетентен. Либо в силу недостатка знаний о механизмах психики, либо из-за своего слепого пятна.

Любой якобы внешний конфликт — это всегда наш внутренний конфликт, который мы из-за защитных реакций видим только вынесенным вовне. Специалисты, предлагающие защищать границы вместо того, чтобы улаживать конфликт внутренний, поддерживают травматический постулат клиента (пациента) "мир опасен", который восходит к постулату "я опасен для мира".

Они тупо помогают клиенту укреплять плохое мнение о себе, увеличивать дисгармонию, ставя защиту между собой и своей вытесненной частью, и тем самым увеличивать трату жизненных и психических ресурсов, которые направляются на подавление травмы.

Вместо того, чтобы её исцелить.

Ксения Тимашкова, психолог, лайф-коуч Открыть/Комментировать