Губернатор и К.

2022-04-24 03:49:49 Запись от 24 апреля: приём «представить себя как отдельного человека» я как-то интуитивно придумала сама (наверняка он и так существует, просто я обожаю изобретать колесо), и он помог увидеть, как жестоко я издеваюсь над собой. Если бы при мне так обращались с любой другой женщиной, я бы пришла в ярость. Возможно, этот приём пригодится и вам.
Представьте, что так, как вы относитесь к себе, кто-то относится к маленькой девочке или к дорогому вам человеку. И как? Годится? Открыть/Комментировать

2022-04-24 03:33:24 Когда она так ноет, ей нужно, чтобы её обняли и пожалели, но я не могу ей этого дать. Я могу только наорать, ударить, заставить заткнуться, напомнить, что это всё, что она может получить. Не только от меня – от мира, от человечества, от кого угодно.

Было бы лучше, если бы она сдохла. Но тогда сдохну и я. Потому что она вообще-то я и есть. Открыть/Комментировать

2022-04-24 03:33:23 Запись от 18 марта. Хроники со дна депрессии.

А что если отделить меня от себя и представить, что маленькая, уязвимая я – какая-то отдельная автономная девушка. Девочка. Как я к ней отношусь?

Я держу её взаперти, редко выпускаю на улицу. Шторы всегда задёрнуты, она почти не видит солнечный свет. На свежем воздухе ей становится дурно от избытка кислорода, я быстро загоняю её обратно в душную квартиру, запираю двери и окна. Ей никуда нельзя ходить – в кафе, на выставки, в кино. Она почти не видит живых людей. Общаться по переписке ей тоже много нельзя, я заставляю её сворачивать диалоги, сбрасывать звонки. Отказываться от встреч с подругами.
Не принимать помощь. Ей нельзя соглашаться на предложения близких людей, которые хотят спасти, поддержать, ободрить. Она моя пленница. Ей разрешено ограниченное количество развлечений: почитать книжки и фанфики, посмотреть кино и сериалы, полистать тикток. Творчество под запретом – она слишком тупа. Каждый раз, когда ей в голову приходит идея рассказа, я напоминаю об этой тупости. Каждый раз, когда ей хочется порисовать, я отправляю её спать. Вообще я часто отправляю её спать. Она спит так много, что ломит спину, от гиподинамии выкручивает мышцы и суставы, ей необходимо размяться, сделать зарядку, но я придавливаю с силой к матрасу и вынуждаю оставаться на месте, пока всё её тело сводит судорогой. Она так много спит, что потерялась во времени и реальности. Не знает, какой сейчас день и месяц. Я не помогаю ей – скрываю информацию, не показываю календарь. Я потакаю её безумию. Склоняю к нему.

Ей очень одиноко со мной. И очень страшно. Она придумывает воображаемых друзей, ищет у них утешения, что-то бубнит себе под нос и обнимает подушку. Мне это омерзительно. Я позволяю просто потому, что иногда устаю всё время чморить её и тоже хочу поспать.

Я подвергаю её сексуальному насилию – заставляю мастурбировать по несколько раз в день, даже когда ей этого совсем не хочется. До онемения и боли.
Я запрещаю ей мыться так часто, как ей нужно. Вынуждаю ходить с грязной головой и спать на несвежих простынях, не позволяю даже вытряхнуть крошки из кровати. Я не даю ей умываться и чистить зубы. Завесила все зеркала, чтобы она не видела себя.

Я очень плохо её кормлю, пичкаю полуфабрикатами, не всегда обращая внимание на срок годности. Пренебрегаю чистотой посуды и состоянием продуктов, могу заставить есть заплесневелый хлеб, заветренную лазанью под каменной корочкой, разбавляю ей кофе скисшим молоком. Я издеваюсь над ней. Я отправляю её спать, когда она голодна. Я не даю ей есть сутки, а потом пичкаю жирной калорийной пищей до тошноты.
Я не даю ей необходимые медикаменты, пренебрегаю здоровьем. Я вижу, что-то творится с её кожей, но упорно игнорирую это. Не разрешаю обратиться к врачу. Не облегчаю состояние.

Она будто всё время наказана, но – по моему мнению – всегда недостаточно. Я думаю начать её бить, присматриваю плеть-многохвостку в секс-шопе.
Она как пленница из тех жутких историй про маньяков, что держат в подвале на цепи. Я не могу поверить, что делаю такое с человеком, но не могу и сопротивляться этому желанию – мне всё время хочется издеваться над этой девочкой. Если бы мне показали, как с кем-то совершают нечто подобное, я бы пришла в ужас и до рыданий сопереживала пленнице, но эту я почему-то ненавижу и не жалею совсем.

Когда она смеет ныть, я напоминаю, что у неё всё в порядке и ей не на что жаловаться. Ей даже не приходится ходить на работу – что ещё нужно?! Она вообще представляет, каково это – вставать в шесть утра? Жить настоящей жизнью? Это сложно, она ни за что не потянет. Она слаба и ничтожна, её никто не полюбит, и я тоже не люблю, но я хотя бы забочусь вот так. Оберегаю. Пусть будет благодарна, мразь! Жрёт что дают и радуется, что вообще не сдохла!

Она не просто нелюбимый ребёнок. Она жертва садиста, психопата. То, что я делаю с ней, показывают в фильмах ужасов.

Сегодня 18 марта 2022-го года, время 2:28, я пишу это, пока она где-то там сжалась в комок внутри и воет на одной ноте. Как заебала, всё время ноет и ноет, никчёмная тварь, не представляю, сколько я ещё выдержу. Открыть/Комментировать

2022-04-23 20:01:28 Ну я Открыть/Комментировать

2022-04-23 14:05:24 Умираю с того, как мы с Полиной всё превращаем в психоанализ Открыть/Комментировать

2022-04-22 23:51:31 Листала фотоплёнку, наткнулась на эти снимки. Поняла, что ни одна фотосессия не отражает лучше моё восприятие себя сейчас (и в тот момент в том числе) в этом мире и самой себе.

Фотограф: Лера Открыть/Комментировать

2022-04-21 20:22:00 – Планируем разбирать вещи, надо подготовить квартиру к продаже, один только шкаф в коридоре чего стоит, – говорит голос в трубке. Я тут же отвечаю:
– Давайте приеду и помогу! Я обожаю выбрасывать хлам.

Сестра с мужем сидят на диване, пока я устраиваю перфоманс: вытаскиваю из ящиков старые игрушки, сломанные электроприборы, заполненные прописи, какие-то бланки, склянки, ручки, карандаши, демонстрирую и говорю: «Следующий лот…» Мы выносим пять гигантских мусорных мешков и это только начало. Я не могу успокоиться и предлагаю приехать ещё.

По пути домой думаю: может, в этом и есть суть моего существования? Нет, не выбрасывать мусор, а быть пташкой, что порхает, едва присаживаясь, по карнизам чужих жизней. Серьёзных, грузных, массивных жизней, собственных домов и ипотечных квартир, многолетних браков, детей в ярких комбинезонах, колясок, важных работ, больших кастрюль с борщом и казанов с пловом, счетов, машин, заполненных трудовых книжек. Меня вообще-то устраивает, что у меня нет жизни в том самом материальном смысле и понятном воплощении, режима, графика, профессии, накоплений и планов. Я ведь даже не прописана нигде. Мне очень понравилось (пусть это и продлилось недолго) ездить по городам и на улицах Москвы, Питера, Казани подслушивать чужие разговоры, идти за компаниями и парочками, притираться к толпе, вышедшей из ресторана посмотреть салют, ухватывать обрывки диалогов и запах духов.

Мне нравится бывать в гостях и окунаться в чью-то жизнь, на время перенимать режим, традиции и ритуалы, мне нравится общаться с семьями и парами, мне нравится слушать истории из чьего-то прошлого и создавать рассказы на основе них. Мне нравится потом возвращаться в своё ничто. В своё бесформенное безвременье, где завтрак бывает в час дня, а бывает – в три часа ночи. Где я сама не пойму, откуда берутся деньги, чтобы просуществовать ещё один месяц, где всё так зыбко и непрочно, что может рухнуть в любой момент.

Мне нравится осмыслять и фиксировать жизнь больше, чем проживать её. Мне нравится наблюдать, записывать и обсуждать. Мне нравится мыть посуду в гостях, но не у себя дома; мне нравится ночевать в хостелах и чужих постелях; мне нравится слушать жалобы на детей, мужей и начальников; мне нравится заглядывать в холодильники; мне нравится выгребать хлам из чьих-то шкафов. Я бы хотела уметь становиться невидимой и проходить сквозь стены, чтобы следить за людьми с невинным интересом ребёнка – вдруг так я наконец пойму эту жизнь и когда-нибудь… однажды… захочу построить свою собственную?

Или не захочу. Возможно, в моменты отсутствия наблюдателя мне лучше становиться облаком на небе или табличкой «Не курить!» на стене ресторана, чтобы быть безмятежно безжизненной и не нуждающейся в аренде жилья. Открыть/Комментировать

2022-04-21 13:15:11 Переслушиваю ночные голосовые с лицом лица Как люди пересматривают видео с пьянок, наверное. Сегодня состояние абсолютно нормальное, понятное и скучное, всё норм. Открыть/Комментировать

2022-04-21 02:05:16 ЭТО ДЛИЛОСЬ ДВА ЧАСА????? По ощущениям словно минут десять. Первое голосовое в 00:59, а последнее в 2:57, я смотрю и НЕ ВЕРЮ. Мне тут говорят, что всё это выглядит один в один как приём ЛСД по описанию ощущений Причём от и до, на всех этапах. Открыть/Комментировать