Получи случайную криптовалюту за регистрацию!

Губернатор и К.

Логотип телеграм канала @gubernatorikj — Губернатор и К. Г
Логотип телеграм канала @gubernatorikj — Губернатор и К.
Адрес канала: @gubernatorikj
Категории: Блоги
Язык: Русский
Количество подписчиков: 6.96K
Описание канала:

Гениальная писательница по версии самой себя

Рейтинги и Отзывы

2.67

3 отзыва

Оценить канал gubernatorikj и оставить отзыв — могут только зарегестрированные пользователи. Все отзывы проходят модерацию.

5 звезд

1

4 звезд

0

3 звезд

0

2 звезд

1

1 звезд

1


Последние сообщения 3

2022-05-11 14:24:50
Вчера отвлекалась от экзистенциальных страданий монотонным ручным трудом. Смастерила несколько чокеров с фразами и словами, которые пришли на ум. Пока не решила, что с ними делать.
3.4K views11:24
Открыть/Комментировать
2022-05-10 00:12:19
Имеет смысл читать текст выше в комплекте с этим письмом от 20 июля 2021-го года.
3.8K views21:12
Открыть/Комментировать
2022-05-09 23:59:08
P.S. Страдая от ощущения себя инопланетянкой на Земле, я всё время думала, что отправлена сюда в наказание за некий проступок на родной планете. Я часто реву и причитаю, чтобы меня забрали обратно домой, мне здесь не место, я не справляюсь. И вот вчера меня осенило и ужаснуло: что если это не наказание, а награда? Вдруг на моей настоящей родине всё намного хуже? Ведь всё относительно. И рай, и ад.
3.8K views20:59
Открыть/Комментировать
2022-05-09 23:57:47 Я ликовала. Наконец-то мои молитвы были услышаны. Годы метаний и страданий, бестолкового лечения в земных клиниках, попыток прижиться в неудобном тяжёлом теле, вечное ощущение себя бездомной даже в самых уютных домах. Непонятные человеческие чувства и законы, системы общества, неутолимые потребности и неудовлетворённые желания… Целая жизнь в чужеродной среде будучи организмом из чужеземных клеток. Всё позади.

Голодная и совершенно обалдевшая от состояния невесомости, одетая в странное подобие скафандра и изнывающая в нём от жары, я всё же была счастлива как никогда прежде. Я возвращалась домой.

В неправильной формы иллюминаторы проникал зеленовато-жёлтый свет, отталкивающий и вызывающий тошноту, но я велела себе не поддаваться дурацким реакциям земного тела. Скоро мне возвратят моё, родное. Немного жутко было от мысли, что оно похоже на тело посла, который прислан сопровождающим.

«Это всё навязанные земные стандарты и мысли», – думала я, хватаясь за специальные поручни и пристегивая себя перед посадкой, как научил в инструктаже инопланетный посол. Сам он растёкся по обшивке и присосался, видно, естественным образом. Я бы сказала, что его лицо выражает равнодушие, но у него не было лица, я даже не понимала, откуда идёт звук, когда он говорит. Мои же звуки восторга было не удержать внутри. Я дрыгала не пристёгнутыми ногами, вертела головой и делилась мыслями с послом:

– Ну неужели я наконец-то буду дома! Поверить не могу! Как думаете, меня простили за тот проступок, который повлёк такое страшное наказание? А что я сделала? За что меня отправили на Землю, в этот ад?

Корабль приземлился с тяжёлым стуком, меня ударило о ремни, без них бы точно расплющило о потолок. Какое же хрупкое тело! За стенами снаружи раздался страшный скрежет и склизкое чавканье, словно огромный беззубый рот принялся жевать обшивку. Свет тошнотворного оттенка залил собою всё пространство, я невольно поморщилась. Посол – создание, больше всего похожее на гигантский цветок, – издал звук, который земные уши могли бы распознать как смешок:

– Глупое дитя, всё это время ты думала, что мы отправили тебя на Землю в наказание?

Я опешила. Отстёгнутая, уже стоя на своих ногах, застыла у каплевидной формы выхода, не решаясь теперь сделать шаг наружу:
– А как иначе?

Сопровождающее создание вышло первым, просочившись мимо меня. Изящно выбросило назад руку, подобную грязно-лиловой лиане, схватило за щиколотку:

– Это была награда. О жизни на той планете в человеческом теле мечтают многие, она похожа на рай. Тебя отправили туда за чрезвычайные заслуги, но ты уж слишком отчаянно молилась о возвращении домой.
3.7K views20:57
Открыть/Комментировать
2022-05-08 13:02:37 В своих первых длительных отношениях я демонстрировала поведение, свойственное детям в приёмных семьях. Тем, кого недавно усыновили/ удочерили. Думаете, сирота будет обязательно кротко смотреть в пол и бесконечно благодарить новообретённых родителей за кров, еду и опеку? Щас. Одно из типичных и естественных проявлений – проверка границ дозволенного, нарочито ужасное поведение, смысл которого удостовериться: а таким вы тоже будете меня любить?

Я первый год осматривалась, привыкала, следующие два – устраивала проверки. Я затевала скандалы на ровном месте, была недовольна оттенком роз в букете, звонила, когда парень был в отъезде, и вынуждала возвращаться, разворачивая машину посреди трассы, заставляла пропускать работу и оставаться дома со мной просто так, ревела как ребёнок, которого мама впервые привела в детский сад, цеплялась за штанины. Я ругалась с его родителями, когда мы были у них в гостях, и ставила ультиматумы, проверяя, поедет он со мной домой или останется с ними.

Какое счастье, что у меня тогда не было блога! Сейчас я вижу, как двадцатилетние блогеры в своих отношениях ведут себя так же или иначе, но всё равно кринжово со стороны, и улыбаюсь, читая осуждающие комменты. Да все косячат, просто не все рассказывают. Прям Боже мой, глядите, повылезали на словах идеальные, строящие сразу здоровые счастливые отношения в восемнадцать! Ага, приходим мы такие все из бедных неполных семей – кого-то били, кого-то грозились сдать в детдом, кого-то просто игнорили, – и сразу знаем, как быть заботливыми, но не навязчивыми, принимающими, но не требующими, любящими компанию партнёра, но умеющими быть наедине с собой. Не надо заливать!

Я только спустя год после расставания увидела со стороны какие-то вещи, и то благодаря тому, что люблю почитать о психологии и посидеть-подумать с мрачным лицом. Больше скажу: я знаю, что притащу кое-что и в следующую любовь, если она будет. Потому что всё вот это глубоко зарытое так просто не выкорчёвывается, легко оно только прикрывается тентом, типа ничего нет.

А осуждающие комменты писать я тоже могу, это не сложно. Тут вообще не надо стараться или что-то уметь.
4.4K views10:02
Открыть/Комментировать
2022-05-07 12:58:10 Встречи с подругой – поза ножницы в рефлексии, когда вы трётесь своими психотравмами. Говорили о блокировке чувств и эмоций, это моя тема. У меня сейчас всё это как под наркозом, всё онемевшее, и мне тут в голову пришла метафора, почему так.

В сериале «Доктор Хаус» был персонаж, который сильно пострадал в аварии – получил ожоги семидесяти процентов тела, его поместили в искусственную кому или какой-то специальный сон, оказывается, есть такая методика для обожжённых. Хаус хотел разбудить его, чтобы что-то важное спросить, а другие врачи запрещали: «Нельзя будить обожжённого!» Он всё же их не послушал, и парень, выйдя из комы, сразу же начал истошно кричать. Он продолжал орать в голос от невыносимой боли, пока его обратно не погрузили в сон. Хаус узнал, что хотел, а я сейчас думаю о том образе как о душе, которая защищает себя от мук подобным наркозом.

Когда моё онемение спадает на короткие промежутки времени, я начинаю рыдать. Я чувствую только невыносимую всепоглощающую боль, которая заслоняет собою всё, нет ничего во мне, кроме боли. Мне всегда представляется именно образ либо горящего, либо обгоревшего: тот самый парень из «Хауса», девочка из Сайлент Хилла, человек из клипа на песню «Есть только миг», который идёт, шатаясь, и горит, горит, горит.

Нельзя будить обожжённого, ему будет слишком больно. Поэтому я себя не бужу, а если разбудила, то скорее усыпляю обратно, ввожу наркоз, пока опять всё не онемеет. Я толком не понимаю, что делать с этим, как лечить ожоги, поэтому могу пока только держать душу спящей. Авось заживёт само?
5.4K views09:58
Открыть/Комментировать
2022-05-06 12:58:55 Смотрела фильм «Адвокат дьявола», дошла до сцены, где главный герой пообещал, что не оставит свою жену в одиночестве на вечеринке богатых снобов, а в итоге свалил без предупреждения тусить с боссом и коллегами. Когда она уже дома в слезах выкрикнула ему: «Ты меня бросил одну!» – я поморщилась и закатила глаза: да Боже мой, ты что, не можешь находиться сама по себе на тусовке? Взрослая женщина среди других взрослых людей…

И тут меня накрыло воспоминанием о том, что в последний раз я пересматривала это кино ещё будучи в отношениях с мужчиной, и на моменте с той самой вечеринкой (первой трещине в браке героев, первом свидетельстве их отдаления) я расплакалась от того, как сильно прочувствовала обиду жены. Вот эту горечь осознания, что нельзя на самом деле доверять своему партнёру, он предаёт сначала в мелочи и отрицает важность той самой мелочи, а потом… Потом он что угодно низведёт в статус мелочи, а тебя сделает истеричкой, которая всё преувеличивает, и ты совсем перестанешь узнавать не только человека, которого любила, но и саму себя.

Тогда я понимала главную героиню, ведь я смотрела из состояния половинки, части пары, из самоощущения женщины, которая ещё доверяет как минимум одному мужчине и надеется, что он не бросит её на балу Сатаны, раз уж пообещал. Сейчас же я всё восприняла из статуса и позиции одиночки, которая ни на кого не надеется, никому не доверяет, не опирается ни на чьё плечо.

Тогда её разочарование и разбитое доверие я прочувствовала как собственные, теперь же они проросли вглубь почвы и уже стали моим фундаментом, основой основ. Тогда я ещё умела ощущать себя с кем-то, быть переплетённой душами, не просто знать, что я не одна, но и верить в это. Теперь же даже если я рядом с кем-то, я ощущаю, что всё равно всегда одна и отталкиваюсь от данного факта. Теперь скорее я могу бросить кого-то на вечеринке, просто потому, что забуду о его существовании. Чтобы потом с жестокостью человека с очерствевшей душой поморщиться и закатить глаза в ответ на справедливый упрёк.
5.8K views09:58
Открыть/Комментировать
2022-05-05 17:12:38
Быть женщиной это…
Я ещё и в контактах её переименовала и поставила фото Димы Чеботарёва (да простит меня его жена, это чисто в целях безопасности).
2.2K views14:12
Открыть/Комментировать
2022-05-05 15:58:39 Психологи говорят, учёные говорят, и я уже не знаю, как ещё сказать, что лени не существует. То, что мы называем ленью, это отсутствие ресурса или отсутствие мотивации. Иногда – одновременно и то, и то.

Ты не ленивая, ты энергосберегающая. Либо ты просто обессилена и обесточена. Либо ты не видишь смысла делать то, что тебе делать лень.

Вообще очень многое упирается в отсутствие смыслов. Конечно, тебе лень переться на учёбу, если ты давно смекнула, что ничего не даст тебе этот диплом в этой стране, сама профессия уже не кажется интересной, а пребывание среди будущих коллег не доставляет удовольствия. Твой мозг сопротивляется бессмысленным и неприятным действиям, давая телу команду бойкотировать ранние подъёмы, подбрасывая уважительные (по меркам общество и рациональной части сознания) причины остаться дома.

Вообще-то не делать то, что противно и бестолково, это очень даже здоровое поведение. Просто нам с детства навязывали противоположное, словно выламывали колени в другую сторону, как у кузнечиков, и говорили: теперь так и ходи. В обществе людей с поломанными коленями тот, у кого нормальные ноги, будет уродом. В обществе привыкших глотать стекло ленивым и избалованным назовут того, кто не захочет его глотать.

Нормально лениться делать то, что тебе делать не хочется. Нормально лениться делать то, что делать хочется, но ты болеешь, устала, нет моральных и/ или физических сил.

Когда есть и ресурс, и достаточно сильная мотивация, то не бывает никакой лени. Нельзя назвать ленивой обычную женщину потому, что она не похудела после родов, и привести в пример голливудскую звезду, которая сбросила двадцать кило для роли под присмотром команды специалистов. Нет, это не оправдания, это причины. Как и депрессия не оправдание, а причина. Сломанная нога ведь не оправдание, а причина, чтобы не бежать марафон?

Отсутствие ресурса или мотивации это причина для бездействия, причём веская. Тебе не просто так лень. Никогда не бывает просто так лень, потому что ты вот такая овца ленивая. Забудь эту ублюдочную самоуничижающую формулировку.
2.6K views12:58
Открыть/Комментировать
2022-05-04 16:32:10
Итак, расходы за апрель.
Меньше, чем обычно, но больше, чем хотелось бы. Сейчас я откладываю на переезд (то, что «В наличии» – это копилка), но, к сожалению, приходится ещё жыть и тратиться на собственно жизнь. Как видите, самая огромная дыра в бюджете – аренда квартиры, поэтому в конце мая переезжаю на время к родственникам. Надеюсь подкопить, пока буду у них. А потом…
2.2K views13:32
Открыть/Комментировать