Отец лжи🌘™

2021-04-02 12:46:08 ​​Смена позиций восприятия похожа на игру "камень, ножницы, бумага" или карусель.

Если два человека находятся в первой позиции восприятия происходит спор или конфликт. Два человека ударяются лбами:
–Я хочу
–Нет, я хочу.

Соответственно, если перед вами человек в первой позиции, который говорит : "Я сказал", "Мне нужно, чтобы ты сделал это", "Мне нужен такой результат" – вам надо перейти в третью позицию и отвечать: "Это не по-человечески", "Нормальные люди так не поступают", "Это противоречит закону". То есть, вы вместо себя подставляете целую систему. А один человек всегда проиграет целой системе.

Если ваш оппонент находится в третьей позиции восприятия и апеллирует только буквой закона: "Ну мы же договорились" (нудит), "Мы подписали договор – будет как по договору", а вам нужно по-другому, то вам можно присоединиться к его же позиции, но выбрать более "крутую" систему, которая "сделает" систему оппонента. Но, здесь, опять-таки, вероятно возникнет спор. В таком случае можно занять вторую позицию и попытаться нащупать у оппонента ценности и интересы. Например: "Слушай, войди в моё положение, вот ты на моём месте можешь быть в будущем, вот представь", "Для тебя значения имеют только факты, а как же чувства?", "Ты в такой же ситуации можешь оказаться", "Ты вникаешь в то, что меня волнует?", "Ты пойдешь мне навстречу или будешь увиливать по законам?", "Вы пришли за правотой или решением проблемы?", "Ты ищешь выход из ситуации или только защищаешь свою правоту?", "Предлагаю не обсуждать правоту, а подумать над тем, как сделать, чтобы от сделки выиграли обе заинтересованные стороны", "Мне кажется, готовность вникать в специфику нашей ситуации важнее...", "Прояви своё отзывчивое сердце", "На твоём месте я бы закрыл на это глаза", "Вы же почетный и уважаемый человек, а не мелкий стяжатель корыстных законов", "На твоём месте я бы сейчас пошёл на встречу. Мы же вместе работаем". Таким образом, вы достаёте оппонента из его системы, отсоединяете от этой системы, и говорите, что с вами дружить будет намного выгоднее. По факту, вы воздействуете на ценности оппонента и показываете ему будущее, где вы для него что-то делаете. Таким образом, вы вносите в голову оппоненту путаницу, он не понимает кто оправдывается – он или вы. Вы расшатываете оппонента до тех пор, пока не станете важнее "сухого" следования букве закона. Для этого необходима эмпатия.

Если оппонент находится во второй позиции – что-то продаёт, договаривается, выясняет ваши потребности, "щупает" вас, то вам следует занять первую позицию. Если вы присоединитесь к позиции оппонента, то достигнете компромисса, разделите что-то, но не выйграете. Чтобы взять все ресурсы нужна первая позиция. Здесь оппонент, который исходит из ваших позиций, проигрывает, если вы занимаете глухую оборону и стоите на своём.

Если оппонент знаком с данной техникой, то вам важно заблокировать ему все возможные ходы. Для этого, например, подойдёт фраза, закрывающая сразу все три позиции: "Я знаю чего я хочу, ты должен дать мне этот результат, у меня есть свои принципы, и ни для кого я не буду делать исключения, даже для тебя". Открыть/Комментировать

2021-04-02 12:46:08 Позиции восприятия.

Как доминировать в переговорах, даже если вы не правы? При этом оппонент не будет понимать почему вы доминируете.
Есть три позиции восприятия.

Первая позиция. Вы исходите в переговорах только из своих целей, только из своих желаний, только из себя. Стиль ведения переговоров – от своих целей: "Я хочу", "Я сказал", "Мне нужно". Такой стиль используют жёсткие "достигаторы", которые привыкли управлять силой.

Вторая позиция. Вы "учитываете" интересы оппонента с точки зрения вашей выгоды. Вы, как-будто бы, исходите из позиции оппонента. Здесь можно пользоваться рамкой "Мы": "Ну, мы же с тобой всегда договоримся". Также можно поставить себя на место другого человека: "На твоём месте я бы согласился, потому что...", "Я думаю вам интересно это, потому что...", "На твоём месте я бы это сделал, потому что мне бы захотелось получить (такой-то) результат", "Это в твоих интересах...", "Давай договоримся...". Это стиль ведения переговоров – клиентоориентированность. Человек из первой позиции всегда задавит человека из второй позиции.

Третья позиция – "от правил". Здесь вы вместо того, чтобы спорить с оппонентом или доказывать его потребности, присоединяетесь к какой-то высшей системе, к правилам, к законам. Начинаете аппелировать к чему-то высшему, что стоит над вами. А, в идеале, и над оппонентом. Например: "Это не по правилам", "это не по закону", "это не по-человечески", "не по-пацански", "это противоречит здравому смыслу", "по статистике это делается не так", "мы так не договаривались", "это не по понятиям". Таким образом, вы вместо того, чтобы участвовать в споре подставляете вместо себя "большую" систему. Открыть/Комментировать

2021-03-23 09:05:01 ​​Разновидностью обесценивания является пропускание человека, его действий и высказываний через фильтры: грубо/негрубо, уместно/неуместно, красиво /некрасиво, конкретно/неконкретно, понятно/непонятно, контактный/неконтактный, приемлемо/неприемлемо, модно/немодно, нормально/ненормально, отзывчивый/неотзывчивый, работает/не работает, порядочный/непорядочный, общительный/необщительный.

Мимика. "Коктейл Молотова". Рецепт:
- жалость (наклон головы, ассиметрия тела, ассиметричная улыбка) – производная от базовой эмоции презрения;
- сострадание (брови домиком, прищуренные глаза) – производная от базовой эмоции печали;
- мудрость (расфокусированный взгляд, улыбка) – производная от базовой эмоции радости. Суть "коктейля" двойной посыл: "Я тебе сочувствую, но ты – конченный". Такую мимику можно встретить на лице Геннадия Хазанова.

Интонации. В основном это снисходительно-язвительный тон и осуждающие интонации (женский тип). Также это может быть голос мудреца, уставшего от этого бренного мира и успокаивающего расшалившегося ребенка (мужской тип).

4. Предложение. Если вы всё сделаете правильно, то погрузите оппонента в туман замешательства. "Как же так?! – подумает оппонент. – Только что он мне дарил искреннюю заботу, а сейчас понижает мою значимость." Приемлемого объяснения он не найдёт, и "свалится" в раздумье и самокопание. Вам надо воспользоваться беспомощностью оппонента и предложить ему нужный сценарий в виде предложения: "Почему бы вам не сделать ....?", "А что если вы поступите вот так вот...?", "Попробуй вот так вот...".

В случае отказа оппонента от ваших предложений подключайте сентиментально-укоризненные реплики (газлайтинг): "Ну я же просто хочу как лучше", "Я же из лучших побуждений", "Ну я же волнуюсь", "Ну я же забочусь", "Ну почему ты не можешь понять меня правильно", "Ты хоть раз в жизни можешь постараться", "Я просто близкий друг, который проявляет заботу", "Я столько для тебя делаю, а ты...", "Мама - это святое. Не груби матери!", "Мамочка лучше знает, что тебе нужно и как тебе жить", "Мамочка знает как правильно", "Ты не можешь меня обидеть – я же тебя рожала", "Отец - кормилец. Слушай отца!", "У тебя богатая фантазия и гипертрофированное восприятие - я только хочу помочь", "Окружение ровно такое, как ты его воспринимаешь. Воспринимай меня правильно", "Я хочу видеть тебя своей подругой, и да, может поэтому советую тебе, как близкой подруге", "Я, как друг должен быть постоянно на связи, должен постоянно стремиться тебе помочь", "Может быть я говорю тебе это немного грубо и прямо в лоб, но зато исходя из своих убеждений", "Я просто хочу, чтобы ты мыслил грамотно, а не по-своему", "Ты преувеличиваешь", "Ты не имеешь права быть не довольным", "Ты сам причина всего, что с тобой происходит", "Все так живут", "Ты мне ещё спасибо скажешь", "Я не смогу с тобой общаться, если ты этого не сделаешь", "Ты должна понять меня, иначе у тебя ничего не получится", "Ты паникуешь / все усложняешь / много требуешь", "Я постоянно думаю, как тебе помочь", "Я хотел бы тебя понять, но не могу", "Я переживаю за тебя – ты же моя жизнь", "Если не я, то кто тебе скажет об этом...", "Тебе просто не хватает...", "Ты должен помочь мне помочь тебе".

Таким образом, пускайте в ход разные ШЗК, чтобы окончально подавить волю оппонента и "сварить его на медленном огне", как лягушку из научного анекдота. Открыть/Комментировать

2021-03-23 09:05:00 Также к сочувствующим высказываниям относятся: "Похоже, сегодня у вас был не самый удачный день", "Сегодня вы выглядите счастливым", "Так, значит, вам понравилось, как сегодня шли дела", "Так, значит, у вас сегодня удачный день", "Похоже у вас были небольшие проблемы", "Похоже, сегодня выдался трудный день?", "Похоже, тебе и в самом деле понравилось...", "Я вижу, что вы расстроены, я понимаю, что вы огорчены", "Да, вижу, ситуация сложная", "Мне близка ваша точка зрения", "Мне кажется, вам неловко об этом говорить", "Чувствую силу ваших эмоций", "Вижу вы настроены скептически", "Похоже, вы сильно заняты!", "Похоже, ты задумался о чем-то серьезном", "Я вижу, тебя что-то сильно беспокоит", "Тебя, по-моему, гложет тревога", "Похоже, вы твердо стоите на своём...".

Не пренебрегайте дружественной невербаликой: улыбками, кивками, наклоном головы в сторону и прикосновениями.

3. Обесценивание. Оно не должно полностью осознаваться оппонентом, чтобы оставаться "ниже радаров". По интенсивности оно слабее инскренности и заботы, но достигает своего эффекта за счёт скрытого воздействия, как радиация – вы её не видите, но она убивает.

Обесценить человека можно словами (утверждения, вопросы, междометия), мимикой, жестами, позой, интонацией.

Примеры. Слова. "Вы конечно правы, но здесь ещё стоит упомянуть, что...", "Слушайте, вы хорошо всё сказали, но что-то искру не дали", "Хорошо вышло. Ты опять показываешь себя...", "Я с удовольствием прочитал вашу статью, но не нашёл нечто интересное для себя", "Вы прекрасный человек, но у вас нет чётко поставленной цели", "Всё завтра", "Всё с вами ясно", "Ладно, понятно", "Какая прелесть", "Проехали...", "О чём ты здесь говоришь?", "И что же тебе это даёт?", "Интересно, но эту тему уже обсуждали", "Ну что уж ты", "Тебе самой уже смешно", "Классно сказано, но источник не вызывает доверия", "Формулируйте свои мысли правильно", "Займитесь фактчекингом – не экономьте на работе второй сигнальной системы", "Не знаю – не знаю", "Здесь я промолчу. О друзьях либо хорошо - либо никак", "У вас нет погружения в проблему...", "Вам надо повышать уровень знаний", "Я вас умоляю", "Это всё правильно, но не здесь и не сейчас", "Скорее всего не получится, но попробуем", "Надо подумать...а так... спасибо за информацию", "В принципе хорошо, но не борщи", "Это делается не так", "Хорошо получилось, но это уже не модно", "Пустые слова никому не нужны, нужна аргументация", "Ну-ну-ну", "Да-да-да", "Не понимаю логику твоей мысли", "Ничего не понятно, но очень интересно", "Ах, вот оно чо Михалыч", "Что-то я не в теме", "Ты здравый, но проскоки случаются", "Есть что умное сказать?", "Не морочте мне мозги", "Я не понял вас, но ОК – наверное вам виднее", "Это нужно было всё проговаривать", "Не плохо, но вопрос нужно прогуглить", "Тут нужно больше гибкости", "Да уж конечно", "Это бессистемные обсуждения", "Ну это и так понятно", "Давайте только быстрее, я тороплюсь", "Здрасьте", "Услышал вас, поживите пока с этой мыслью", "При чём тут это вообще", "Не уверен, что это успех. Так себе "успех", мягко говоря", "Было бы хорошо, если бы это было так, но... ", "Вы, конечно, тоже всё замечательно сделали, но Света в этот раз бы вне конкуренции" (сравнение), "Что вы хотите сделать? Ах, вон что!?", "Ау, чё?", "Ой ё ё ё йой", "Пфф", "Пшшш", "Мдэээ", "Сядьте вот так, вон туда...нет..вот так..не так...вон так лучше" (корректировка действий ), "Возьмите вот так... нет...вот так" (корректировка действий),

Готовые шаблоны ШЗК. "Вы весь день на ногах! Вы, наверное, дико устали. Вот пожалуйста садись, я вам место приготовил (забота). Сядьте вот так, нет...не так...ну что уж вы, куда вы ноги положили...развернитесь...вот так...(корректировка действий).
"Вы замёрзли? Вот, возьмите мой пиджак (забота), только в карманы не лазейте (обесценивание).
Анекдот. "Скажите это вы тот герой, что спас вчера моего Семочку на пожаре? (подкрепление) - Да, я. - Так у него там ещё кепочка была (обесценивание). Открыть/Комментировать

2021-03-23 09:05:00 ШЗК.

Шизофреногенные коммуникации (ШЗК) - это шаблоны, которые приводят к расщеплению личности, перегрузке психики. Потому что в психике начинают работать сразу два взаимоисключающих процесса. Это приводит к утомлению и погружению в 3Б (беспомощность, безысходность, безнадежность) измерение. Это основано на том, что в каждый момент времени наша психика способна обрабатывать только удовлетворение одной программы. Если мы осознанно грузим человека двумя взаимоисключающими процессами наша психика начинает раскалываться, расщепляться, перегружаться. Это приводит к тому, что человек становится более внушаемым, податливым, сговорчивым. Происходит нечто, как в научном эксперименте, описывающим медленное сваривание в кипятке живой лягушки.

Существуют разные виды ШЗК. Одна, наиболее действенная, выражается формулой:

Искренность + забота \ обесценивание + предложение

То есть, сначала вы даёте искренность и заботу, затем обесцениваете оппонента и, пока он во фрустрации, склоняете его к выгодному вам решению.

1. Искренность. Её можно вызвать разными способами, можно их комбинировать. Используйте в своей речи субтон, модулируйте голос, допускайте незначительные ошибки, проявляйте решительность.

Сильно действует прием "транс детства", когда вы рассказываете оппоненту небольшую историю из детства, или связываете сложившуюся ситуацию с какими-либо чувствами из детства. Хорошо подойдёт легенда, как вы болели какой-нибудь болезнью, и оказались на грани жизни и смерти. При этом, важно использовать в повествовании слова имитирующие звуки действий : "Чик-трак", "Тыр-тыр-тыр", "Штык-штык", "Тыщ-тыщ", "Плак-плак", "Трыньк", "Бах-бах-бах", "Вшик", "Тук-дук-тук-дук", "Дынц-дынц", "Тратата", "Трыть", "Кап-кап-кап", "Шлёп-шлёп", "Пиу-пиу", "Тик-так", "Тынц-тынц-тынц", "Пыш-пыш", "Шмыг", "Бдыщ". Это придаёт рассказу правдивую комичность, благодаря сильному ассоциативному механизму. Ещё совет – чаще прибегайте к простонародным междометиям. Они наполняют речь особой энергетикой спонтанности и открытого "лобового" общения без двусмысленных намёков. И, не забывайте про архетип матери. Это вечный двигатель любви ко всему живому, который часто эксплуатируется в разных целях (например, Родина-мать).

2. Забота. Она позволяет достичь поистине высочайшего уровня отношений, а  эффективной её делают четыре составляющие: участие, активное слушание, подкрепление, сочувствие.

Участие. Это милые мелочи, показывающие оппоненту, что он вам небезразличен. Подставить плечо на работе, сделать приятный сюрприз без всякого видимого повода, не пожалеть слов на комплимент, ободрить в минуты сомнений, быть рядом в нужде и уметь вовремя протянуть руку и поддержать – всё это участие.

Активное слушание. Суть в том, чтобы внимательно следить за оппонентом всё время, пока он говорит. Общение выражается не только в словах, но и в движениях, мимике и жестах. Если вы будете уделять этому внимание, оппонент поймет, что вы проявляете искренний интерес к его словам.

Подкрепление. В психологии подкрепление означает использование поощрений. Оппонент должен почувствовать, что его ценят. Для этого поощряйте оппонента к участию в принятии совместных решений. Спрашивайте его мнение по тому или иному вопросу.

Сочувствие. Его считают главным инструментом установления любых отношений: кратких, длительных, личных и деловых. Важно понимать, как чувствует себя оппонент, что он переживает. Включайте ваши зеркальные нейроны на полную мощность, и показывайте оппоненту, что вы хорошо замечаете его состояние, понимаете и желаете помочь.

С сочувствием тесно переплетается понятие антиципации, то есть предугадывание желаний или ожиданий оппонента. Например: "Кушать хотите?", "Может кофейку?", "Звонка не ждёте?", "Голова болит?", "Спать хочешь?", "Не спали?", "Устали?", "Замёрзли?", "Не душно? Форточку открыть?", "Вещи подержать?", "Вам всё понравилось?", "На тортик придёте?", "Похоже, вы заблудились. Я могу вам помочь?", "Похоже, вы хотите что-то добавить к сказанному мной?", "Я вас не отвлекаю?", "Кажется я уловил вашу мысль", "Вам не дует?". Открыть/Комментировать