Обними своего внутреннего ребенка

2022-08-08 13:08:12 Я выхожу из подъезда и вижу молодую женщину с коляской. Она выговаривает ребенку в коляске (которому нет и двух лет): «Ну, когда ты нормально начнешь говорить! Все уже предложениями говорят! А ты! Говори! Предложениями! Сразу!»

Ребенок вряд ли вообще понимает смысл слов, но, конечно, улавливает тон маминого голоса и начинает плакать.
Мне хочется провалиться сквозь землю и не видеть этого. Я живу в другом мире и другом окружении, там, где не будут приставать к годовалому ребенку с тем, что «почему все он еще не Моцарт». Для меня такие претензии к ребенку – на том же уровне, что и «почему ты ходить все еще нормально не научился!»

Такое неприятие очень легко и быстро усваивается. И говорить-то нормально не можешь. И жить. И ходить. И делать еще кучу всяких разных дел…

Нередко к себе и своему внутреннему ребенку продолжаем относиться все также.

Вон сколько книжек прочитала! Почему все еще не носишься на крыльях любви и счастья?

Сколько к психологам ходила? Сколько марафонов прошла? Где все результаты???

А результатам надо прорасти.
Потому что подгонять себя из всех сил – это все равно что высказывать себе все то же самое, что и мама этому маленькому малышу в коляске…

Мы учимся говорить в процессе речи и говорения, а не одномоментно. Ходить мы учимся тоже в процессе ходьбы, а не просто «встал и пошел».

Любить (и принимать) себя и других мы учимся точно также – в процессе освоения этой любви… Открыть/Комментировать

2022-07-30 18:28:14 Приглашаю вас в совместное приключение, которое начнется в августе и продлится четыре месяца: прочитать вместе книгу К.П. Эстес "Бегущая с волками".
Конечно, это будет не просто чтение книги вслух;) (для этого существуют аудиокниги).
Мы будем читать по одной сказке в неделю из книги К.П. Эстес. Выполнять арт-терапевтические упражнения и упражнения на активное воображение.
Обсуждать.
Разбирать и анализировать сложные и непонятные моменты.

Начало 2 августа в 19.00 по Москве. И 2 августа будет первая бесплатная открытая встреча по книге. Прочитаем с вами введение.

С 9 августа группа закрывается и доступ будет только для тех, кто оплатил участие.

Встречи будут каждый вторник в zoom в 19.00 по мск.
Стоимость участия в одной встрече 1200 рублей.
Оплата вперед сразу за месяц (за четыре занятия) - 4 тысячи.
Оплата только через меня, нужно написать мне в личные сообщения, я вышлю реквизиты.

Никаких помощников у меня нет, любое сообщение не от меня - это сообщение от мошенников.
Записи будут.
Присоединиться можно в течение всего августа. Записи пропущенных занятий можно будет купить.

Все ссылки на вход в zoom будут только в сообществе в ВК, в которое нужно вступить, если вы хотите участвовать https://vk.com/club214809429
Ссылки на скачивание видеозаписей будут также только там. Открыть/Комментировать

2022-07-27 09:47:48 Будут интересны ваши впечатления и со следующей недели приглашаю вас на совместное чтение книги К.П.Эстес «Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях» Открыть/Комментировать

2022-06-23 11:18:34 Послание для внутреннего ребенка сегодня:

Я здесь, я с тобой

Когда мы наконец решаемся установить контакт с нашим Внутренним ребенком, мы можем быть удивлены. Удивлены тем, что наш Внутренний ребенок, наша внутренняя девочка или наш внутренний мальчик, не доверяют и не верят нам. Ее (или его) уже столько раз отвергали!

Сначала отвергали родители или близкое окружение. А потом свою детскую часть мы начинаем отвергать уже сами.

И тогда важно день за днем каждый раз давать понять нашему Внутреннему ребенку:

Я здесь, я с тобой. Я тебя вижу и признаю. Я буду рядом, даже если ты мне пока не доверяешь. Несмотря на это, я хочу тебя видеть и быть с тобой рядом. Чувствовать с тобой связь. И больше никогда не отвергать тебя. Потому что если я отвергаю тебя, своего Внутреннего ребенка, я отвергаю и себя тоже…

Для начала на нашего Внутреннего ребенка нам достаточно просто смотреть. Признавать, что он есть. И это уже немало. Открыть/Комментировать

2022-06-08 10:25:05 Ты можешь радоваться жизни

Дети – мастера в том, чтобы наслаждаться жизнью. А наш современный социум — мастер в том, чтобы от этого наслаждения жизнью отучить. В результате нам приходится вновь учиться тому, чтобы получать радость от самых обычных, казалось бы, вещей.

Часто в моей работе наступает такой момент, когда, например, клиентка приходит и говорит: «Как оказывается, здорово – шла по улице, снег падает, снежинки летят, тишина, фонари светят… Невероятно, почему я не замечала, как много наслаждения и радости в этом???»

Для меня подобные ситуации – прекрасный знак, что ее Внутренний ребенок наконец поворачивается не своей раненой, а своей ресурсной, жизнерадостной стороной. Дети радуются и дождю, и солнцу, и снегу, и жаркой погоде.

А «взрослые» нередко ворчат, что все не то – ну опять этот проклятый дождь, опять эта жара, опять этот снег…

Ребенку же внутри нас интересен окружающий мир. Он хочет радоваться жизни.
Другое дело, что когда-то он мог получить мощный запрет на эту радость…
Когда слышал «ну нашел, чему радоваться», когда радовался как будто «не вовремя и не к месту».

Поэтому сегодня я скажу Внутреннему ребенку:

Ты можешь радоваться жизни. Ты можешь радоваться и наслаждаться каждым ее моментом, каждой мелочью.

Нашему Внутреннему ребенку очень важно вернуть разрешение на эту радость. Открыть/Комментировать

2022-06-07 09:23:50 Послание для внутреннего ребенка сегодня: ты можешь быть уязвимой (уязвимым).

Чтобы жить, а не выживать, нам порой необходимо пойти на риск быть уязвимыми.

Когда мы были детьми, нам нередко отказывали в праве на обычную человеческую уязвимость. Нужно было притворяться сильными, хотя не было сил. Делать вид, что все отлично, хотя это было не так.

В итоге мы привыкаем быть в защитах и все контролировать.
Стать уязвимым нередко означает отпустить контроль.

И в то же время внутри нас наш Внутренний ребенок уязвим всегда.
Возможно, что это самая уязвимая наша часть.
И тогда нам наконец важно дать ей разрешение на эту уязвимость.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты можешь быть уязвимым. Ты – ребенок, а дети всегда уязвимые существа, и это нормально. Я с тобой. Открыть/Комментировать

2022-06-03 12:38:38 Я хочу выть, выть громко, выть во весь голос.
Но за эти годы я хорошо научилась маскироваться и прятать свою боль. Только временами, когда я шла или ехала домой, на меня находили вдруг рыдания, и я плакала там, где никто меня не мог увидеть. И никто не мог меня утешить. Потому что никто про это не знал. Да и я сама тогда не понимала.

Какое же преступление я совершила, мама?
Ведь я просто начала взрослеть…

Я наткнулась на это фото сегодня, перебирая утром свои бумаги, и опять я сижу с открытой раной на сердце. Я зову себя, тринадцатилетнюю, и утешаю ее, и плачу вместе с ней. Как же ты была одинока … как же тебе было плохо… и как жестоко, что ты вынесла столько невыносимой боли…
И самое страшное во всем этом – я никогда не знаю, когда боль от этого пережитого отвержения настигнет меня опять. Открыть/Комментировать

2022-06-03 12:38:38 Пост из вк
ФОТО МОЕГО БРАТА

***
Студенты-пиарщики стащили книгу с моего преподавательского стола. Сегодня по плану у них коллоквиум. Я дала им задание, вышла из аудитории, а когда пришла, то увидела, что двое студентов читают эту книгу – видимо, подготовиться не успели, в интернете текста не нашли, и поэтому решили, пока меня нет, взять мой собственный экземпляр.

Пусть прочитают хотя бы так и здесь, - думаю я. Моя задача не наказать их за то, что не подготовились. Моя задача в другом – научить их пользоваться, анализировать и критически относиться к той бездне информации, которая обрушивается на нас каждый день, и не только из книг.
Коллоквиум проходит интересно, «пара» подходит к концу, и я чувствую то воодушевление, за которое я любила преподавательскую работу – особое чувство интеллектуального наслаждения, когда понимаешь, что время преподаватель и студенты в аудитории точно провели не зря.
Девочка-студентка возвращает мне книгу. Она взяла ее за переплет, и из книги выпадает фотография моего старшего брата в военной форме…

Мы никогда не знаем, когда старая боль настигнет нас снова. Несмотря на годы терапии, попытки с ней справиться, забыть, задвинуть, отпустить, простить, отгоревать, некоторые шрамы болят настолько сильно, что кажется, что на самом деле эта рана никогда не заживала…
Я стою, вижу упавшую на пол фотографию и не могу дышать. В буквальном смысле не могу дышать – мне больно сделать вдох, я стою замершая, потому что мне больно пошевелиться. И даже сейчас, когда я набираю этот текст на своем макбуке, я чувствую отголоски этой адской невыносимой боли.

- Простите, - шепчет студентка, подбирает фотографию, кладет мне на стол и убегает.
Наверное думает, что препод странный. И препод, то есть я, в этот момент действительно не в себе.

Я закрываю аудиторию изнутри на ключ, сажусь за парту, и думаю, что мне хочется рыдать, но я не могу. Не могу, потому что я на работе. Потому что слезы – публичные слезы, или когда понятно, что ты плакала, осуждаются, считаются стыдным, неприличным, и поэтому их необходимо скрывать.
Я оцепеневшая держу в руках это черно-белое фото, на котором мой старший брат сидит в военной форме солдата призывной службы. А еще это фото разорвано пополам. И второй части этой фотографии нет. Я не помню, как я положила эту фотографию в эту книгу. Не помню, как эта фотография оказалась у меня. Помню только, что у меня когда-то при очередном переезде не поднялась рука ее выкинуть.

На фотографии слева от него было мое изображение. Я помню, в какой одежде я фотографировалась в тот день с Сергеем в фотоателье (попробуйте объяснить сейчас кому-нибудь, что раньше были отдельные места, куда люди ходили фотографироваться).
Мы с моей матерью приехали проведать брата, когда он нес службу в качестве призывника. И пошли фотографироваться в это фотоателье. Я была в красной футболке (фото черно-белое, но я помню эту футболку), в клетчатой пышной юбке, с внезапно начавшимися виться волосами, которые я собрала в «хвост», и с поджатыми губами, которые пытались изобразить улыбку.

Когда нам прислали эти фотографии, моя мать поставила фотографию на свой письменный стол. А какое-то время спустя, я уже и не помню причину (причин в то лето для своей мамы ненавидеть меня я предоставляла, как я пойму позже, множество), она схватила эту фотку и сказала: «Ты не моя дочь. На этом фото изображено чудовище, а не моя дочь». Демонстративно оторвала часть фотографии с моим изображением, театрально порвала ее на кусочки и оставила стоять на своем письменном столе вот эту, целую часть, с моим братом. Каждый день в течение нескольких недель я видела эту фотографию, на которой я точно была, но на которой меня нет.

И теперь эта часть фотографии непостижимым образом оказалась в одной из книг из моей библиотеки. Я принесла эту книгу на занятие. И я, преподаватель вуза с ученой степенью, чувствую себя той тринадцатилетней девчушкой, которой в очередной раз отказали в праве на существование. Я расстегиваю блузку, пытаясь сделать вдох, я не представляю, как сейчас выйду из аудитории и пойду на следующую «пару». Открыть/Комментировать

2022-06-03 12:34:24 В вк я опубликовала сегодня пост о том, как утром нашла фотографию старшего брата, и какими чувствами меня «накрыло». Наша детская часть всегда с нами. Другое дело, что теперь я с такими чувствами справляюсь в разы быстрее, а раньше застревала в этой боли. Сейчас я могу помочь себе достаточно быстро, но так было не всегда… принести сюда пост или хотя бы ссылку на него?)

И еще, вы можете задавать мне вопросы про это. Те, на которые смогу, отвечу. Я много раз видела, как описание того, как я справилась со своим опытом, помогает и другим…
И именно поэтому я не молчу про свою детско-юношескую историю… Открыть/Комментировать

2022-06-01 09:37:15 Из Казани я прилетела с самыми разными осознаниями, которые все еще укладываются где-то внутри.

Когда работаешь со своим внутренним ребенком, то может быть много внезапных открытий.

Одно у меня случилось, когда я уже прилетела обратно. И пока я болела, все время возвращалась к такой, казалось бы, простой, поразившей меня мысли.

О том, что на самом деле мы не знаем своих детей.

Когда ты ухаживаешь за младенцем, пробуешь угадать или понять, что же ему хочется, находишься в слиянии с ним, это одна история. Пополз, пошел, заговорил – уже другая. Но соблазн думать, что «я точно знаю, что ему (ей) нужно» остается надолго.

У некоторых родителей эта иллюзия сохраняется всю жизнь.
Я считала, что у меня этой иллюзии уже нет. Я правда большей частью не знаю, что для него лучше, и могу только как-то справляться со своей родительской тревогой, которая неизбежно будет время от времени накрывать, даже если ребенок уже взрослый.

Но тут я поняла, что я же совсем не знаю, как устроен внутренний мир у моего сына. Я могу только предполагать и спрашивать, предлагать, не навязывая. Я не просто не знаю, что на самом деле для него лучше – его душа для меня остается, оказывается, такой же тайной, как душа другого человека.

Иногда мы сами про себя не знаем, что же для нас лучше… Что же говорить про другого? Даже если этот другой – твой сын или твоя дочь. Открыть/Комментировать