Эмоциональный Интеллигент

2020-09-17 11:26:22 Сегодня мне в первый раз 21, и за прошедший год я что-то узнала.

1. Когда находишь чувство дома в другом человеке, кажется, будто снял квартиру без подписания договора: все время на стороже, потому что в любой момент может что-то произойти (настоящий хозяин своим ключом откроет дверь и очень тебе удивится/близкий человек вдруг станет необъяснимо далеким) и ты потеряешь источник своей безопасности.

2. Дом там, где ты, но при одном условии: ты берешь на себя ответственность за его создание и обустраивание. Вот по-настоящему, не в мечтах, а в реальности идешь на риск, делаешь важное, даже если это пугает, и в каждый момент своего пути напоминаешь себе, что если зайдешь в тупик, то ради себя перелезешь эту чертову стену или выроешь туннель ложкой. Тогда источник безопасности — ты сам.

3. Чтобы перестать убегать от прошлого, нужно понять, что не от чего бежать, его просто больше не существует. И признаться себе в том, что бежишь ты от своего настоящего. А можно ли изменить то, от чего все время пытаешься скрыться? Сомневаюсь.

4. Уверенность без доверия к себе позволяет уверенно шагать в направлении, которое тебе вообще не близко, не имея при этом ни малейшего представления о том, чего на самом деле хочешь ты.

5. Любовь, вопреки бесчисленному количеству романтических фильмов, не рушится одним неловким словом. Это всегда череда планомерных работ по сносу отношений, просто на большую часть из них мы не обращаем внимание. А значит это выбор, а не случайность.

6. Качество (моей лично) жизни определяется качеством близких отношений. Люблю Интеллигента, люблю психотерапию, люблю творожную запеканку из Вкусвилла, но это дополнительные переменные.

7. Одни из самых важных близких отношений — с самим собой.

8. Чтобы себя услышать, нужно быть готовым к тому, что услышишь разное. Твой внутренний голос не только про предназначение, жизненные ориентиры и гармонию. Он еще про боль, ненависть и страх.

9. Внутренняя опора — способность выдерживать себя разного. И счастливого, и разбитого, и сильного, и уязвимого до дрожи в коленях.

10. Мой крайний смысл — любовь. Когда я понимаю, что люблю что-то или кого-то, я просто не могу задать еще раз вопрос «а в чем смысл этого?» Смысла нет, есть только полная достаточность и благодарность. Открыть/Комментировать

2020-08-31 14:19:44 Друзья, курс «Эффективная Саморегуляция» наконец готов увидеть свет!

Курс будет полезен, если:

- ты пытаешься взять себя в руки, но ничего не получается
- ты не хочешь себя жестко контролировать, но не знаешь, как управлять собой по-другому
- тебе сложно справляться со своими мыслями и чувствами

Подробнее о том, что из себя представляет такой способ отношения к себе и о курсе можно узнать в прикрепленном нулевом уроке, а также на сайте Школы ЭИ.

А ещё сегодня в Инстаграме расскажу очень личную историю, благодаря которой тема саморегуляции стала одной из центральных в моей жизни.

Чтобы попасть на курс нужно написать в личные сообщения @anna_provornaya, после оплаты я пришлю чек и ссылку на канал со всеми материалами. Открыть/Комментировать

2020-08-17 18:55:29 Я большую часть осознанной жизни жила с тотальным ощущением того, что я какая-то unlovable.

Не знаю точно, как и почему оно пришло. Возможно, это был очень ранний опыт, когда выбирают не тебя.
В моем очень раннем опыте у меня было чувство, что всегда выбирают алкоголь, несмотря на все обещания и слова о том, что меня любят больше жизни. Я тогда ещё не знала, как работает зависимость, и каждый раз, когда слышала по телефону пьяный голос, который меня уже не узнает, воспринимала это как ещё одно подтверждение того, что слова — херня, а на деле всегда будет кто-то или что-то важнее меня.

Я всегда была боевой девочкой, и с тех самых ранних пор научилась сильно стараться. Быть лучшей во всем, до чего могла дотянуться. И, надо признаться, во многом это получалось.

Годы шли, а я все старалась. Но чем большее количество раз я становилась перед кем-то настолько уязвимой, что меня можно было отвергнуть, тем больше я видела: какой бы потрясающей я ни пыталась изо всех сил быть, выбирают не меня.

Все равно не меня.

Как будто даже если ты каким-то чудом дойдёшь до недостижимой для всех смертных вершины совершенства во всем, чего-то в тебе все равно не будет хватать.

А не хватало мне в тот момент, как я сейчас понимаю, только одного: разрешения себе уходить от тех, кому плевать.

Я ведь правда не разрешала. Выражать злость, говорить, что со мной так нельзя, бросать все и разворачиваться, потому что внутри зудел страх: а вдруг я сейчас поставлю точку чему-то очень ценному из-за своей глупости?

И в этой мысли открывается интересная особенность наших психологических механизмов выбора партнера, потому что то «ценное», что я пыталась сохранить, отрывая от себя куски, ценным казалось потому, что мне это было очень знакомо. Я выучила наизусть все повороты и тупики лабиринта созависимых отношений.
Я знала, что любовь — это когда тебя разрывает от боли, но ничего страшного, ты просто потерпи, будь лучше, будь такой, какая ты удобная. И тогда, может быть, выберут наконец тебя.

А так как для меня было ценно — это, я впускала новых людей в свою жизнь в том случае, если они были способны заставить меня чувствовать то же самое.

Цепь замыкается, потому что ты выбираешь партнеров, которые правда всегда будут выбирать других женщин, вещества, собственные фантазии о том, какая будет потрясающая жизнь в будущем.

И, соответственно, у тебя нет альтернативного опыта с другими людьми, которые в целом способны и готовы любить.

Дело не в том, что тебя любить нельзя. Просто кто-то не в состоянии это делать по своим внутренним причинам.

В 18 лет я жила на 4 тысячи рублей в месяц, потому что 6 тысяч отдавала на психотерапию. Это было сложно, во всех смыслах.

Зато сейчас в моей жизни любовь — тепло в груди, а не мороз по коже.

У меня до сих пор сохранилась сниженная чувствительность к некоторым фразам. Например, когда мне говорят, что меня любят, я не всегда к этому отношусь серьезно.
Иногда сперва появляются мысли о том, что человек просто не то имеет в виду, или сказал на эмоциях, или пытается загладить вину.

Использую это дополнительное время недоверия для того, чтобы внимательно понаблюдать, о чем говорят действия по отношению ко мне, и если любовь в этом случае оказывается глаголом, то помогаю себе прислушиваться, когда ее выражают в словах.

Разрешая себе уходить от не тех людей, ты в ту же секунду становишься lovable, потому что это — одно из проявлений любви от самого близкого и дорогого человека — тебя самого. Открыть/Комментировать

2020-07-27 12:13:11 Мне раньше казалось, что настоящие изменения — это когда радикально, окончательно и бесповоротно.

Если решил сделать дома уютно, то в эту же секунду мчишь сдирать обои и кувалдой делать произвольную перепланировочку.

Если проработал свою неуверенность, то внутри всегда на максимальных децибелах звучит голос сильного, смелого и независимого человека.

В этой идее нас очень соблазняет представление о том, что один раз ты поднапряжешься, а потом все само собой будет идти хорошо. Как будто после ремонта не нужно будет убираться дома, после курса психотерапии никогда не понадобится возвращать себя из тревожного состояния в спокойное.

Радикальность и бесповоротность обещают, что нам не придется в дальнейшем нести ответственность за себя и свой комфорт, потому что ответственность — это способность отвечать своим действием на различные внутренние и внешние события. А так, получается, ты кувалдой раз и навсегда на все ответил.

Удобно, но у живых людей так не работает.

Настоящее изменение — это готовность каждый день практиковать то, что тебе ценно. Со временем забота о себе или ритуал ухода за домом становятся привычными, и мы практически не замечаем их, но все начинается с осознанных действий.

Я практикую отношение к себе, как к самому любимому другу, с помощью напоминаний.

О чем я себе напоминаю регулярно:

Я взрослый человек. Даже когда мне кажется, что я маленькая девочка, которая не может о себе позаботиться, это не так. Я могу принимать решения и действовать.

Мне не нужно становиться лучше, чтобы быть достойной любви своей и других.

Остановись на пять минут и вспомни, что жизнь — сейчас, а не когда планы реализуются.

Мне не нужно быть всегда удобной для других. Если кому-то я «неудобная» не подхожу, не имеет смысла быть близкой с такими людьми.

Когда переполняет стыд, вспомни, что это эмоция несоответствия меня каким-то нормам. Действительно я хочу им соответствовать?

Иногда я чувствую страх, когда в жизнь приходит что-то очень ценное, потому что только имея, можно терять. Это универсальный принцип, который в конечном счете сводится к тому, что главное условие смерти — жизнь. Выбираю ли я все равно быть живой? Да. Открыть/Комментировать

2020-06-24 13:37:34 Главная опасность синдрома отличника заключается в том, что ты настолько ориентируешься на какую-то идеальную картинку себя, что совсем забываешь, какой есть ты на самом деле и чего этому настоящему тебе хочется.

Что хочешь создавать.
Кого хочешь любить.
Зачем хочешь жить.

Эти вопросы не вписываются в программу учебных дисциплин или рабочий регламент, поэтому вспоминаешь о них, в лучшем случае, где-нибудь в баре за энным бокалом, потому что это единственное, что помогает тебе забыть о том, чего от тебя все вокруг ждут.

А потом настаёт тот самый день.
Мой был зимним, снежным. Я закрыла последний экзамен, естественно, на отлично, чем укрепила своё первое место в рейтинге. Вышла на улицу, под ногами хрустит снег, а я иду и чувствую, как у меня в такт моим шагам что-то ломается внутри из-за вопроса, который никак не могу выкинуть из головы: и чё?

Я трачу свою жизнь на то, чтобы мне и моей работе присваивали какие-то цифры. И когда все работы сданы, мне с собой невыносимо.

Знаешь вот этот момент на первом свидании с человеком, который, как ты осознал уже на встрече, тебе не особо интересен? Вы сидите, удушающее молчании прерывается разговорами о цвете стен, и ты уже приступаешь к тому самому стыдному плану сбегания со свидания, когда тебе якобы кто-то позвонил и попросил срочно приехать.

Проблема только в том, что от себя нельзя сбежать к мифическому другу, который застрял в лифте и очень просит о помощи.

Той зимой я зачем-то начала создавать подкаст. У меня не было четкого плана, просто я чувствовала: по необъяснимым причинам это настолько для меня важно, что не остаётся никакого пространства для «и чё».

Со временем мои очень сомнительные в начале проекты стали делом моей жизни, моим домом и большой любовью.

Я перестала быть «отличницей», когда разрешила себе быть собой. Открыть/Комментировать

2020-06-01 19:44:38 Пару лет назад я собрала маленький красный чемодан ненужных вещей и сбежала в Бордо. Город знойный, весь из белого камня и слова «gavé» (с фр. - достало) в бесчисленных вариациях.

Тот август был со мной ровно столько, сколько составителями календарей ему отмеряно, а я и не ожидала вовсе, что утром 30-го он поцелует меня в лоб, так, чтобы я не проснулась, и бесшумно, как-то даже по-киношному, закроет дверь.

Но на прощание он мне оставил ценность, за которую до сих пор не придумаю, как его благодарить.

Черт знает, как ее в паре слов назвать, так что вспомни лучше этот момент, когда заходишь в соленую морскую воду и ощущаешь, как она безоговорочно поддерживает каждый квадратный сантиметр твоего тела. Чувство такое, будто в эту секунду вся водная мощь существует только для того, чтобы стать твоей опорой.

Я научилась быть таким безусловным океаном безопасности для себя самой.

Тот август как-то раз меня сильно ранил, так, что я запрыгнула непростительно ранним субботним утром в поезд и уехала в небольшой город на побережье, чье название я так и не смогла запомнить.

Но кое-что я точно не захочу забывать: как зашла в бурлящий залив по горло, вся скомканная и съёжившаяся от липкого, тягуче-грязного ощущения с прошлого дня, и почувствовала, что, наконец, могу расслабиться.

Расслабиться — не значит в миг избавиться от неприятных переживаний.

Нет.

Скорее, перестать сопротивляться им, потому что знаешь: они не причинят тебе вреда, ты в безопасности с самим собой, что бы ни чувствовал в моменте.

Волны разбиваются о скалу моего тела, то и дело норовят сбить меня с ног. А я все стою и ощущаю себя такой устойчивой, будто и нет всех этих попыток украсть мою опору.

Она ведь во мне, а точнее, в моей способности выдерживать себя разную.
Я могу испытывать стыд, злость, страх, отчаяние, бессилие, грусть. Давать себе время на то, чтобы прожить их, а потом уже прощаться и идти дальше.

Я могу выдержать все проявления себя, потому что разрушают не чувства, а попытки второпях кое-как от них избавиться.

На обратном пути я еле успела на последний поезд. Уже запрыгнув в вагон поняла, что, возможно, до Бордо он и не едет, там было два, отправляющихся в одно время. Смысла в том, чтобы сильно об этом переживать, уже не было — толпа разморенных солнцем и вином взрослых в перемешку с опесоченными пляжем детьми унесла меня слишком далеко от выхода.

Мерно покачиваюсь в такт стуку колес и так спокойно от того, что знаю: даже если действительно еду не туда и в какой-то момент пути мне станет не по себе, я точно смогу с этим справиться.

Мне всегда есть, на что опереться. Открыть/Комментировать

2020-05-17 14:45:39 Я развалилась как переваренная картошка на качелях за дачным домом. В моем маленьком мире сейчас есть только я, пчела, застрявшая в сетке, и старый плед. Кажется, он мне знаком с моих детских фотографий, где мне три, на голове у меня колготки, и я пытаюсь балансировать на спинке дивана.

Вокруг меня поднимается садово-огородная буря. Небо набухает грозой, вихрь свежескошенной травы и одуванчиков начинает все сильнее хлестать меня по пяткам. Бутылки на деревянных палках, призванные распугивать кротов, бьются в пластиковом рейве.

А я укуталась в махровое теплое море, которое пахнет детством и всеми годами, соединяющими меня с ним.

Смотрю на свою бушующую жизнь и понимаю — как же хорошо, когда есть что-то, что напоминает тебе о важном. О том, кем ты был до наступления очередной бури. Она обрушилась многопудовой волной, и ты на время потерял из вида то, что заставляет тебя чувствовать себя максимально живым.

Недавно перечитала свои старые тексты и ощутила такое же мягкое тепло, как от того пледа. В них было что-то, что стало ускользать.

Умение бережно и уверенно, как археолог маленькой кисточкой, раскапывать особенное в жизни.

В последнее время в моем мире поднялся вихрь, в центре которого находилось все что угодно, кроме меня. Проекты, другие люди, переезды. А я где-то там на периферии болталась.

И видимо, мой метафорический вестибулярный аппарат не такой стойкий, как реальный, потому что меня что-то укачало. И в таком состоянии, как вы понимаете, нежно присматриваться к пустякам достаточно непросто. И вот такие нескладные и самые ценные для меня за последние много месяцев строчки сочинять тоже.
Все внимание направлено на поиск какого-нибудь драмина.

Пока пишу, на улице стало совсем тихо и жарко. Пришла мама и спросила, нужно ли унести плед в дом.

Нет, когда-нибудь еще, когда мне станет холодно, я им укроюсь. Открыть/Комментировать

2020-05-10 21:37:57 Неуязвимость в уязвимости

Я недавно, кажется, нашла Ахиллесово всё, что не является его пятой.

Случайно столкнулась с человеком, с которым была важная история, но незавершённая. И незавершённой она оставалась уже больше полугода, я об этом и не думала особо, но было ощущение, что что-то недосказано.

И тут, в наиобсурднейшей обстановке, мы встретились. Можно было, наверное, поговорить о работе, проблемах или просто как-то отшутиться. Но меня как-то перекликнуло, и я стала говорить очень искренне, о том, что на самом деле переживаю и переживала. Никогда не чувствовала себя настолько уязвимой: стою перед эти важным человеком, снимаю маску какой-то социально принятой игры и понимаю, что надо мной, такой открытой в этот момент, могут просто посмеяться. Или - что ещё хуже - сократить мимические мышцы в улыбку, приобнять так, чтобы почти не коснуться человека, и уйти.

Но когда я стала говорить, случилось что-то странное. Я никогда в жизни, даже находясь на самых «высоких высотах», не чувствовала себя такой... сильной. Неуязвимой, на самом деле.

В тот раз меня правда приняли и открылись в ответ. Но самое главное даже не в этом.

Эта радикальная искренность - она прежде всего перед собой. Это про то, что даёшь себе право действительно быть собой, испытывать чувства, даже те, которые, вроде как не следовало бы. И когда ты узнаешь и принимаешь себя, иногда такого незнакомого и странного, тебе нельзя внушить то, что тебя заденет. Например, если к тебе подойдёт кто-то и скажет: «знаешь, твоя третья рука - это просто отвратительно,» - ты поймёшь, что человек или что-то курнул, или сумасшедший, но в любом случае: третья рука - это не про тебя, это про него.

Брене Браун исследовала способность человека быть уязвимым (vulnerable) и то, как она влияет на его жизнь в целом. И один из главных выводов, которые Браун сделала, заключается в том, что уязвимость - это одно из самых главных условий, необходимых для рождения настоящей близости между людьми.

Когда у тебя есть смелость быть увиденным настоящим, неприкрытым комфортненьким фасадом, на котором нарисована социально-приемлемая картинка, тебя могут принять или не принять. Но в случае, если тебя принмают, то принимают именно тебя, а не фасад. Толку от близости с фасадом, как мне кажется, не много.

То есть своей аутентичностью ты отсеиваешь в жизни то, что просто не твоё - людей, сферу деятельности, стиль жизни. Но по сути, ты ничего не лишаешься, если изначально твоим это никогда и не было.

Мне очень нравится миф про Ахиллеса, потому что я в нём нахожу отражение той же идеи. Единственное слабое место Ахиллеса - пята, с самой грубой кожей. Всё остальное - ладони, губы, шея - неуязвимы. Открыть/Комментировать

2020-05-04 13:53:04 Друзья, вновь могу и хочу начать работу с несколькими клиентами.

Я закончила обучение в нарративном подходе, арт-терапии и сейчас продолжаю развиваться в системном коучинге.

Бережно и эффективно помогаю справлять со следующими темами:
- Низкая самооценка, нелюбовь к себе
- Кризис, принятие решений
- Утрата
- Тревога, фобия
- Личные границы, сепарация, близкие отношения

Личную терапию и супервизию, естественно, прохожу.

На время карантина сделала более гибкие цены, по всем вопросам можно писать @anna_provornaya Открыть/Комментировать

2020-04-30 21:28:01 Меня всегда называли непоследовательной. Я пробовала, бросала, увлекалась чем-то новым. Помню, как-то мне сказали, что с таким несерьезным подходом ничего в жизни не добьешься.

И я до сих пор каждый раз принимаю решение уходить от того, что перестало для меня быть близким. Только за последний год закрыла пять проектов.

Но вопреки пророчеству из прошлого, я абсолютно точно по своим внутренним критериям чувствую себя успешной.

И сегодня я поняла, что те люди, которые говорили о моей непоследовательности, были абсолютно правы.
В каком-то смысле я была максимально непоследовательной, потому что не следовала их ожиданиям обо мне.

И каждый год моей жизни показывает, какой это удивительный дар — следовать за собой и самостоятельно определять, что для меня правильно, а что есть чужое мнение. Открыть/Комментировать