Я большую часть осознанной жизни жила с тотальным ощущением то | Эмоциональный Интеллигент

Я большую часть осознанной жизни жила с тотальным ощущением того, что я какая-то unlovable.

Не знаю точно, как и почему оно пришло. Возможно, это был очень ранний опыт, когда выбирают не тебя.
В моем очень раннем опыте у меня было чувство, что всегда выбирают алкоголь, несмотря на все обещания и слова о том, что меня любят больше жизни. Я тогда ещё не знала, как работает зависимость, и каждый раз, когда слышала по телефону пьяный голос, который меня уже не узнает, воспринимала это как ещё одно подтверждение того, что слова — херня, а на деле всегда будет кто-то или что-то важнее меня.

Я всегда была боевой девочкой, и с тех самых ранних пор научилась сильно стараться. Быть лучшей во всем, до чего могла дотянуться. И, надо признаться, во многом это получалось.

Годы шли, а я все старалась. Но чем большее количество раз я становилась перед кем-то настолько уязвимой, что меня можно было отвергнуть, тем больше я видела: какой бы потрясающей я ни пыталась изо всех сил быть, выбирают не меня.

Все равно не меня.

Как будто даже если ты каким-то чудом дойдёшь до недостижимой для всех смертных вершины совершенства во всем, чего-то в тебе все равно не будет хватать.

А не хватало мне в тот момент, как я сейчас понимаю, только одного: разрешения себе уходить от тех, кому плевать.

Я ведь правда не разрешала. Выражать злость, говорить, что со мной так нельзя, бросать все и разворачиваться, потому что внутри зудел страх: а вдруг я сейчас поставлю точку чему-то очень ценному из-за своей глупости?

И в этой мысли открывается интересная особенность наших психологических механизмов выбора партнера, потому что то «ценное», что я пыталась сохранить, отрывая от себя куски, ценным казалось потому, что мне это было очень знакомо. Я выучила наизусть все повороты и тупики лабиринта созависимых отношений.
Я знала, что любовь — это когда тебя разрывает от боли, но ничего страшного, ты просто потерпи, будь лучше, будь такой, какая ты удобная. И тогда, может быть, выберут наконец тебя.

А так как для меня было ценно — это, я впускала новых людей в свою жизнь в том случае, если они были способны заставить меня чувствовать то же самое.

Цепь замыкается, потому что ты выбираешь партнеров, которые правда всегда будут выбирать других женщин, вещества, собственные фантазии о том, какая будет потрясающая жизнь в будущем.

И, соответственно, у тебя нет альтернативного опыта с другими людьми, которые в целом способны и готовы любить.

Дело не в том, что тебя любить нельзя. Просто кто-то не в состоянии это делать по своим внутренним причинам.

В 18 лет я жила на 4 тысячи рублей в месяц, потому что 6 тысяч отдавала на психотерапию. Это было сложно, во всех смыслах.

Зато сейчас в моей жизни любовь — тепло в груди, а не мороз по коже.

У меня до сих пор сохранилась сниженная чувствительность к некоторым фразам. Например, когда мне говорят, что меня любят, я не всегда к этому отношусь серьезно.
Иногда сперва появляются мысли о том, что человек просто не то имеет в виду, или сказал на эмоциях, или пытается загладить вину.

Использую это дополнительное время недоверия для того, чтобы внимательно понаблюдать, о чем говорят действия по отношению ко мне, и если любовь в этом случае оказывается глаголом, то помогаю себе прислушиваться, когда ее выражают в словах.

Разрешая себе уходить от не тех людей, ты в ту же секунду становишься lovable, потому что это — одно из проявлений любви от самого близкого и дорогого человека — тебя самого.