Разводной ключ

2020-06-08 13:07:18 Полина Гавердовская — о чудесной разнице между детством, взрослостью и исцелением в терапии и жизни:

Одно из «неостывающих» откровений в психотерапевтической работе, такое. Если вы считаете, что детство – это когда родители делают с вами «плохие» вещи, то взрослость — это не то время, когда взрослые перестали делать с вами «плохие» вещи. А то, когда вы научаетесь делать их сами себе.

Исцеление — это не то, когда вы перестали их себе делать, а то, когда вы научились это замечать.

Разница между взрослостью и исцелением ощущается так сильно, что дальше люди уходят с психотерапии. Поэтому я ни разу не видела у себя человека, который бы совсем перестал делать себе те «плохие» вещи, которыми его «мучили» родители.

Следующая часть — о том, как начать замечать привычные способы обращаться с собой и пробовать новые. Сюда входит научение способам останавливать других, когда они делают вам то, что вам не подходит. Вместо того, чтобы продолжать обвинять родителей. Открыть/Комментировать

2020-05-26 02:18:33 И правда ведь — в мечтах об идеальном можно не соглашаться на то, что есть, и не выбирать обыденное. Многие жизнь посвящают бегству от посредственности. Для этого достаточно очень быстро бежать или оставаться на большой дистанции с другими.

Оставаться верным идеальному — и не рискнуть оказаться в обычном, живом. Возвышенная и красивая (казалось бы) цель. И вечное разрешение на не-выбор и на бегство. Вечное оправдание своего одиночества: никто не был достаточно хорош.

При этом кто-то может рискнуть и пригласить нас в совершенно обычные отношения. Выбрать нас. Вместе со всеми нашими странностями. Пригласить в обычную жизнь. Не для сравнений и борьбы, а для совместных проектов и любви. Открыть/Комментировать

2020-05-26 02:07:20 Евгения Андреева

Подумала, когда люди выбирают в партнёры кого-то, воплощающего их надежды на счастье, любовь и прочее, это, конечно, прекрасно. Кажется, только опираясь на это, мы и можем кого-то вообще выбрать.

Но, возможно, выбор происходит только тогда, когда соглашаешься отказаться от каких-то надежд и приобрести вместе с отношениями какие-то ограничения. На это ведь очень трудно согласиться.

Иногда мы оттягиваем это решение... Иногда говорим: «Дайте первое, без второго!..»

Иногда стараемся подольше не верить, что не получим вместе с отношениями «всё» и сохраняем надежду...

Когда весь этот оптимизм заканчивается, то наступает кризис. Это сложно, но хорошо. Кризис сталкивает нас с реальностью, которая не нравится. Он, словно, говорит: «Вот твой мир. Другого у тебя нет...»

Иногда мы отказываемся это принимать и идем искать новый мир. Иногда удается полюбить тот, что предстал перед нами во всем своем несовершенстве.

Выходит, отношения с партнёром —сначала это отношения с миром. А потом уже с этим конкретным человеком. Которого мы все-таки выберем. Или нет... Открыть/Комментировать

2020-04-19 17:24:42 Искать замену и замечать потерю. Сложно делать это одновременно.

Так соблазнительно искать замену, но не замечать потерь. Не чувствовать боль, сожаление, досаду, бессилие... Жить как будто ничего не поменялось... "Онлайн это просто такой особенный оффлайн"...
Как будто забыть, чтобы не замечать пропажу.

Замечать потери, но не адаптироваться, не искать замену. Тоже очень манящий путь. Отказаться от участия во всем этом. "Я так не играю". Ждать когда всё закончится. Закрыть глаза. Замереть/бунтовать.

Сложно адаптироваться и замечать при этом потери. Но кажется, что только так можно сохранить способность ощущать нечто как ценное. В своем прошлом, а значит и в своём будущем и настоящем. Открыть/Комментировать

2020-03-31 18:08:27 Полина Гавердовская — Твой идеальный бывший

Люди почему-то любят выдумывать что-то получше, чем то, что есть. Чтобы стремиться к идеалу, грустить, критиковать, анализировать. Чтобы было, что обсудить. Зафантазировала я тут, каким должен быть идеальный бывший возлюбленный. Бывший — это с которым всё.

— Идеальный бывший не должен вызывать желания продолжить, иначе он беспокоит. Иначе он не совсем бывший. То есть, у него должны иметься серьезные обстоятельства, добровольно делающие для вас невозможным продолжение: он непривлекателен для вас сексуально, напимер. Или у него есть ужасная привычка (две или десять). Или с ним бывают вспышки неконтролируемого гнева, но(!) только в совместном проживании, а на расстоянии — нет. Или он никуда без своей игуаны, а она вам мерзкая. Ну, что-то такое.

— Идеальный бывший не должен быть сволочью. Многие знают, что он ваш бывший: неудобно. Будут говорить: твой бывший вон, что учудил. Не, не надо. Важный бывший немного репрезентирует нас. Пусть ведет себя пристойно. Сдает регулярно кровь, лазает по горам, ездит в подшефный детдом раз в месяц, открывает актуальные проекты. Это мило.

— Идеальный бывший не дожен быть звездой. Пусть будет уютным, но без блеска и пайеток, а то как-то тревожно. Вдруг расставание - ошибка? Не нужно подвигов, открытий и славы, просто хороший парень и всё.

— Идеальный бывший не должен иметь счастливую личную жизнь. Подозрительно, конечно, что хороший парень (ну и что, что любит орать и игуану) не может создать личную жизнь, но все же. Если будет совсем благополучный, тогда неприятно. Пусть он время от времени засвечивается с девицами, но дискретно. Тогда спокойнее.

— Идеальный бывший должен хорошо к вам относиться. Если вы расстались врагами, а он реально хороший парень, значит вы сами эм... С вами что-то не так. Поэтому хороший бывший должен относиться к вам дружелюбно, и даже нежно. В идеале он должен немного флиртовать, ну, чтобы вы точно помнили, что это не он вас бросил. Тут важен пункт первый, а то как-то нехорошо, да?

— Идеальный бывший, конечно, однажды все равно женится. Ладно, но тогда она должна быть страшная. Или глупая. И вообще — лучше без нее.

— Идеальный бывший всегда готов вернуться. Просто вам это не надо.

Завершение этого текста неожиданно стало для меня проблемой. Тема не раскрыта, а шутки кончились. Сет ап из дан, а панч лайн как-то завис. Закончу так: идеальное по определению отсутствует, поэтому с идеальными бывшими есть одна проблема. Либо его нет, либо вы его до сих пор любите. Открыть/Комментировать

2020-03-07 10:34:52 Илья Латыпов пишет трогательное и важное о «надежде на лучшее прошлое»:

Есть одна чудесная фраза Ирвина Ялома, которую я часто вспоминаю: «Нам трудно расстаться с надеждой на лучшее прошлое».

Ведь что такое «надежда на лучшее прошлое»? Это мысль о том, что если бы тогда-то и тогда-то что-то было по-другому, наша жизнь сейчас играла бы другими красками.

Сладковато-щемящая мелодия «ах, если бы сбылась моя мечта - какая жизнь настала бы тогда...» Если бы я тогда принял другое решение, блин... Если бы у меня были другие родители... Другой начальник... Другой муж, другая жена... Другая страна, другая история... К этому перечню добавляются аккуратно сложенные в глубине души обиды и планы мести как попытка переиграть ситуацию, восстановить справедливость, которая была попрана когда-то.

В подходящий момент эти обиды извлекаются и любовно вспоминаются: вот ты ж сука... вот гад... ненавижу... Если бы я тогда могла бы сказать вот так... Почему я не уволился сразу? Почему не развелась сразу же, как он... И накатывает смесь отчаяния, злости, обиды — и самообвинений. «Почему я не поступил иначе? Где были мои глаза, мой ум?»

То, что не оплакано и не похоронено — то всё время с нами, и вторгается, как зомби из-под земли, в наше настоящее, определяя этим самым будущее.

Так, я очень долго крайне тяжело входил в любые новые коллективы — автоматически ожидал враждебного к себе отношения, как когда-то в давнем прошлом, которое вцепилось в меня неоплаканным и не допрожитым опытом бессилия, страха и беспомощности — опытом, в котором я так и не добрался тогда до утешения. В любом жесте новых людей проглядывали призраки прошлого, намекая — они тоже...

Но лучшего прошлого у тебя нет. И лучшего себя, которой всем бы нараздавал направо и налево тогда, тоже нет. А когда твоё внимание сосредоточенно на том, что было, сложно обнаруживать то, что есть сейчас — и, возможно, сделать что-то (прямо сейчас) — что уводит нас с проторенной дорожки бесконечного повторения старой заезженной пластинки.

Прошлое нельзя отменить, приняв решение «ну всё, с сегодняшнего дня живу иначе» — с ним можно проститься, как прощаемся с ушедшими от нас близким. И взять с собой полезный опыт, оставив позади немного печали — она часто покрывает собой поля былых сражений. Открыть/Комментировать

2020-03-02 12:19:03 Евгения Андреева:

Конфликты начинаются в моменты, когда не хватает ресурсов — индивидуальных и совместных. Самое важное, что не получается сделать в этот момент, — посмотреть на конфликт не как на борьбу, а как на совместную сложную ситуацию, в которой мы можем объединить усилия и что-то попробовать поменять...

Недостаток ресурсов часто появляется ещё и вследствие изобилия, которое есть и желание большей реализации.

Много всего интересного — это хочется попробовать и на это нужны деньги. А на то, чтобы пробовать и зарабатывать, нужно время. Усталость нарастает и у мужчин, и у женщин, а значит нарастает и объем претензий...

Большой дефицит, который часто бывает в паре — дефицит признания. Если его не хватает, то начинается тема равенства.

Возможно, «Мне так тяжело — не то, что тебе» сказать легче, чем «Помоги мне, пожалуйста, — видишь, как я устала?»

Или «Я всё делаю сама, а ты валяешь дурака» сказать легче, чем «Заметь, как много я делаю»...

Похоже, мужчинам сложно обнаруживать сейчас своё место рядом с женщиной, которая самостоятельна, активна, компетентна во многих вопросах. Так как из этой позиции она ждёт от мужчины какой-то другой включенности. И в этом бывает много неясности и страха вдруг стать какими-то неправильными мужчинами и женщинами. Возможно, от этого сейчас много ажиотажа на тему «настоящих» мужчин и женщин...

Похоже в современной ситуации, когда и мужчины и женщины хотят много всего успевать и реализовываться, гендерные стереотипы относительно распределения ролей в семье работают плохо. А хорошо работает взаимодействие в тандеме. Когда каждый берёт на себя ситуативно то, что он может сейчас сделать. А нет закрепленных мужских и женских обязанностей...

И сейчас, когда необходимость и нужда друг в друге во многом отсутствует или существует в сильно меньшем объеме, чем раньше, встаёт вопрос:

Зачем нам находиться друг с другом? Почему мы хотим быть вместе?

Просто по любви?.. Открыть/Комментировать

2020-02-27 22:10:12 Открыть/Комментировать

2020-02-21 20:28:03 Что ещё о потерях

Есть такая боль-горечь, когда видишь что-то прекрасное и знаешь, что в этот момент это понял бы и почувствовал сходным образом один-единственный человек, которого сейчас в твоей жизни нет. И это одновременное переживание и потери (когда трогаешь ранку, которая уже не болит, но новая кожа ещё не до конца наросла) и при этом не-одиночества (потому что наверняка он в своей вселенной — отделённой от твоей только километрами физическими и эмоциональными — тоже увидит это и прочувствует всю эту красоту).

И в этом переживании ты не один — точно знаешь. Открыть/Комментировать

2020-02-13 22:57:58 Открыть/Комментировать