На твою девушку упал космодесантник

2022-01-22 14:18:55 Опрос общественного мнения

Обещала опрос, значит надо лезть в этот кузов.

О том, что вам нравится в канале, что еще хотелось бы видеть, чего не хватает, что раздражает. Если у вас есть ко мне вопросы, то тоже пишите, я постараюсь ответить.

Саму анкету я постаралась сделать не огромной и с ответами на выбор, чтобы не надо было долго писать в пустых окнах и злиться.
Опрос будет где-то месяц висеть в закрепленном.

Спасибо заранее!

https://forms.gle/hTej5oQhutv5ckuK7 Открыть/Комментировать

2022-01-20 14:18:44 ​​Если работа жрет вашу жизнь 2

В прошлый раз закончили тем, что человек потеет, пыхтит и выгорает, но весь фокус в том, что я как раз-таки пытаюсь не выгореть.

Сразу хочу сделать каминг аут - я хреновый тайм-менеджер. Это факт, и это показала практика, и даже при направленных усилиях в эту сторону выправить баланс мне пока так и не удалось.

Первые два месяца я просто не делала ничего, кроме работы (жизнь состояла из экрана компа, пробежек ночью от офиса до автобусной остановки или по темному району через мост, и пакетов из доставки еды; и еще попыток социализироваться на выходных, когда задача была перестать говорить о работе, говорить о работе).
На Youtube есть видео "День из жизни стажера в инвестиционном банке во время ковида", и 20 минут этого видео состоят из того, что он сидит на чердаке дома своих родителей, согнувшись за компьютером, экран мы не видим, но иногда он спускается вниз (забрать доставку) или налить себе новую чашку кофе. Вот примерно это.

Я отрывалась от экрана часов в девять-десять с ошарашенным видом, как рыба, которую вытащили из воды, и как-то пыталась "подтянуть" все те вещи, которые по идее должен успевать делать нормальный человек, у которого есть еще разные интересы и обязательства.
(Отступление - матери и отцы это какие-то суперлюди. Иногда мне кажется, что если и мне однажды повезет попасть в эту категорию, то я просто адаптирую подход, который называется "Выкинь список дел, делай только то, что надо прямо сейчас: орет - покорми, звонят - поговори, нет еды - закажи, встреча по работе - подключаюсь, имейл - если попалось на глаза, то можно почитать, нет да и ладно, подошел срок налогов и грозят штрафом - сделай, куда деваться. Заниматься только тем, что настойчиво требует быть сделанным, а на остальное забить. А если и этого становится чересчур, то идти в лес и орать АААА. Свежая, еще никем не использованная идея, да?)

На третий месяц я поняла, что боливар не выдержит двоих, а именно мою загрузку и мою, как это сейчас модно говорить, кукушечку, и надо что-то делать.
Я купила абонемент в фитнес и на йогу, и 2-3 дня в неделю начала насильно выпихивать себя из офиса в 7 часов вечера. Помогло.
Удалила с телефона соцсети и все, что высасывало время. Начала отказываться от встреч, заменять их на письма. Читать не всю почту. Закрывать мессенджер и отвечать на сообщения не сразу (о ужас). Составила четкий список задач на неделю и стала оговаривать, чем я занимаюсь, а что можно отложить.

И все же - почему я хреновый тайм-менеджер: потому, что даже тогда, когда я относительно расчистила свое расписание, мозг все равно имеет свойство пережевывать рабочие задачи и прикидывать, как бы их получше сделать.

Одна из вещей, которую я люблю - это генерить идеи. Как, например, сделать тот или иной анализ, или решить операционную проблему.
Мозгу только дай возможность чем-то поживиться - и оттащить от ее решения, пусть даже в фоновом режиме, оказалось труднее, чем вообще все остальное.
(Отступление номер два - я и в личном часто получаю из-за этого по шапке, потому что как только встречаю человека, который мне нравится, интересные сценарии начинают генериться сами собой. Например, о том, какая у него квартира с видом на крыши Парижа, куда мы можем поехать и когда...
Сейчас я стараюсь быстро и жестко возвращать себя в реальность. "Реагируй на то, что на самом деле происходит, а не на то, что ты хочешь, чтобы происходило" - правило дейтинга, книжка про Бриджет Джонс).

На четвертый месяц... наступил Новый Год, появились первые результаты, их стали замечать.
Я обнаружила, что очень сильно снизилась чувствительность к неудачам и риску: тушить пожары приходилось так много, что я привыкла только чуть-чуть прикрывать глаза рукой, когда вулкан опять извергается, а не бежать со всех ног, как раньше.

Восприимчивость к информационному шуму тоже упала - если кто-то стрессует и пишет длинные тревожные письма, я читаю и думаю, что в этот поезд тревоги садиться вообще-то не обязательно. Открыть/Комментировать

2022-01-18 11:31:18 Обе картинки отсюда. Открыть/Комментировать

2022-01-18 11:30:48 Если работа жрет вашу жизнь

Четыре месяца назад я начала новую работу. Для меня это большой срок, даже очень - не зря получают свой хлеб люди в Harvard Business Review, которые пишут книги про "первые 30/60/90 дней". За это время можно и с коллегами познакомиться, и культуру компании на себя примерить, и задачи адекватно поставить, и даже выполнить некоторые из них.

Начать, наверное, надо с конца. Не знаю, какое впечатление создается по текстам, но иногда я устало думаю: "Ну х*я ты не знаешь, Ксюша, ни себя, ни людей, ни жизнь".
Ни как перестать оголтело и со всей энергией бросаться во все подряд, ни как не переживать, когда не получается сдвинуть большое дело с мертвой точки, ни как не раздражаться до бешенства, ни как избегать суеты, которая в 99% случаев ухудшает способность принимать решения, а не наоборот.

С тех пор как я начала, я постоянно думаю о старой, но смешной шутке: "Вам плохо? Окунитесь с головой в работу!" - "А если я замешиваю бетон?"
Каждый раз это очень смешно, но я в этом бетоне уже даже не по талию, а по самую шею. И каждый раз, когда я пытаюсь написать что-нибудь о том, как плыть в нем брассом, потом кролем, а потом опять брассом, иногда переходя на баттерфляй, обнаруживаю в голове эдакое пюре.

Почему пюре? Потому что я живу теперь внутри странного парадокса: то, что я делаю, нравится и интересно мне до такой степени, что оно сожрало всю мою остальную жизнь.

Не худшая проблема из всех, которые можно иметь. Но все-таки - это проблема.

Поднимите руку, если тоже там бывали: запланированные тексты, несостоявшиеся свидания, новые знакомства, планы по продвижению, творчество и мечты - все жмется куда-то к бордюру, пока этот грузовик с надписью "Планы на 1й квартал" их не переехал.

Логически я хорошо понимаю, что мало кому захочется, например, встречаться или жить с человеком, который: а) постоянно пропадает на работе б) когда не пропадает на работе, говорит о ней в) когда не пропадает на работе и не говорит о ней, то о ней явно думает. С человеком, который, говоря прямо, всегда "там" и никогда не "тут".

Создать такой коктейль из обстоятельств, при котором работа начала жрать мою жизнь, оказалось довольно просто:
- Стартап. Разросшийся, но стартап - это лава; она кипит, бурлит, все разговаривают со всеми, все бегут в направлении результата. Незатвердевшая масса, где пока толком нет ни процессов, ни иерархии, а люди "швейцарские ножики", которые и штопором работают, и пилкой для ногтей, и открывашкой, и режут, конечно, тоже, куда без этого.
- Очень много встреч. Все жаждут сообщить всем всё, исполнители до 40% времени проводят на них, а менеджеры под 100% и больше.
- Очень много информации. Плотный поток, который идет на тебя из всех утюгов одновременно: корпоративный мессенджер, почта, внутренний портал, новости в прессе, встречи, слайды, слайды, как перестать смотреть на слайды и начать жить.
- Концепция "своего участка" заменена на "видишь проблему - решай ее". Это используется много где и дает хорошие результаты, но для человека исполнительного это ад, потому что очень быстро становится понятно, что это как бесконечный шведский стол - тарелка все наполняется и наполняется, как бы не старался ее опустошить. Как правильно сказала одна моя знакомая, "тебя будут кормить этим ровно до того момента, пока ты не догадаешься закрыть рот".
- Сложные + глубокие задачи смешаны с простыми + срочными. Есть вещи, которые делаются быстро и особых трудностей не представляют, но проблема в том, что они "перебивают" ту самую глубокую работу и концентрацию, которая нужна, чтобы сделать что-то по-настоящему сложное.
- Рутину с тебя никто не снимает. Под рутиной я имею в виду подготовку к встречам, отчетность, менторинг людей, ответы на вопросы, рекрутмент, а конце концов. Швейцарские ножики же, все помнят.
- Времени мало. Хочешь надавить на человека - дай ему высокие требования и мало времени, и смотри, как он потеет, пыхтит и выгорает. Очень занятно. Открыть/Комментировать

2022-01-12 11:30:19 ​​Воркшоп, лайнап, апдейт, как перестать писать английские слова и начать писать русские, вот в чем вопрос.

Это пост о том, о чем я запланировала написать в новом году.

- Опрос общественного мнения, что в канале хорошо, а что надо бы изменить (выйдет на следующей неделе)

- Про работу. Очень много про работу. Когда ты аналитик, проджект менеджер, рекрутер, ассистент, исследователь и совсем немножко маркетолог. Как быть замеченным, но не сгореть (хз). Как всех организовать, когда у тебя нет формальной власти. Как отучиться от привычки сверять все с мнением начальства. Как уклоняться от политики, но сделать так, чтобы тебя слушали. (хз).
Есть серьезный риск превратить весь канал в один бесконечный рассказ про стартап-культуру, метрики, продукт и все чудеса, которые происходят тогда, когда ты выбрался из токсичного котла и теперь едешь в будущее на розовом единороге заемного финансирования.
Так и тянет сказать "ожидайте, скоро начнем подавать инсайты на лопате". Впрочем, меня и на работе тянет это сказать. Впрочем, на работе я их и даю...

- Про то, как строить нетворк и сеть знакомств за границей - эти посты уже написаны, они не только в профессиональном контексте, но про эмигрантские сообщества в целом

- Тайм-менеджмент - откуда брать время, когда ты ни черта не успеваешь. Имеет ли смысл раскатать простыню текста о том, что я ничего не успеваю? Я бы даже сказала, что я не успеваю раскатать простыню текста, что я ничего не успеваю. Даже подумать не успеваю о том, как успеть раскатать простыню текста о том, как трудно все успеть. Ха.
Но если серьезно, то мыслей на эту тему много, а вот работающих лайфаков без регистрации и смс как-то раз два и обчелся... наверное поэтому я и катаю этот текст в 3 часа ночи по Москве.

- По ту сторону стола: в роли интервьюера в первый раз - это точно будет, потому что мы тут вовсю ищем себе стажера, и фонтан мыслей на тему того, как выглядит рекрутмент с другой стороны, уже нереально сдержать.

- Цель-менеджмент (как свести вместе "то, чего хочется достичь" и "то, на что уходит время"). Ну или другой угол - "работа не кончается никогда, а измеримых результатов нет". Или другой угол... не знаю, кому вообще интересен весь этот ежистый многоугольник :/ В общем, пост про то, как управлять собой и ожиданиями от себя. Для тех, кто исторически привык задирать их повыше.

- Французская недвижимость и администрация в действии точно будет, но не факт, что скоро.

- Все, что можно запихнуть в категорию "размышления о жизни, которые доходят до тебя, когда ты повзрослел наконец, повидал всякое дерьмо и теперь жаждешь поведать миру, как будто они и без тебя не знали".

И да, я помню, что это блог про свидания в оригинале. Проблема со свиданиями в том, что их сложновато предсказывать (хотя динамика сообщений по дням недели + некий сезонный фактор все-таки есть, но я имею в виду не это).

Задумалась и вспомнила идею Thursday, приложения для свиданий, которое работает всего один день в неделю - по четвергам. Этой весной они привлекли seed round в 3.5 млн долларов.

Поначалу идея показалась мне странной, но чем дольше я об этом думаю, тем больше концепт "одна неделя - один человек - одно свидание" мне нравится.
Но больше всего мне нравится концепция "один человек навсегда", конечно.

Картинка отсюда. Открыть/Комментировать

2021-12-28 14:26:01 ​​2021

Крайний пост про итоги :)

В целом я не могу пожаловаться на 2021.
Не то чтобы кто-то ударил волшебной палочкой по плечу и все проблемы исчезли, но главное из того, что я хотела сделать, я сделала. И это уже очень много.

Писатель Евгений Водолазкин сказал в интервью замечательную фразу: "У каждого человека существует внутренняя логика развития. Это только кажется, что поезд внезапно сменил колею. На самом деле стрелка была уже давно переведена".

Точнее не скажешь - у меня в этом году начали переводиться внутренние стрелки на некоторые вещи.

Я стала по-другому смотреть на отношения, куда меньше как на набор ярких впечатлений, и куда больше - как на общий проект, где вы вместе что-то строите и вместе ищете способ преодолеть препятствия. Ушла установка на то, что все хорошее можно испытать вместе, а проблемы стоит по возможности брать на себя.

Оказалось, что мне уже не надо новое - новый гардероб, новый город, новые свидания, новое место где жить. Что надо, так это выстраивать отношения, которые будут длиться годами: и личные, и рабочие, и социальные. Это оказалось очень непросто, во-первых, потому, что я привыкла начинать с начала, а во-вторых, потому, что доверие что с одной стороны, что с другой просто так не появляется.
"Надо не найти, а создать" (с).
И еще - важно выкинуть из лексикона слова "виновата", "должна" и "что-то сделала не так".

Страха стало меньше, вот что. И я даже знаю почему - потому что я стала доверять себе больше. Не понравиться, сказать не то, сделать не то, выглядеть не так, работать недостаточно хорошо, не достичь чего-то, что спутник испугается проблем и уйдет (и отлично, лучше раньше чем позже), одиночества, в конце концов.
Чем больше я слушаю внутренний голос и импульс, который идет изнутри, тем лучшего качества решения я принимаю. Снаружи они не всегда кажутся лучшими, но вся штука и заключается в том, что то, что снаружи - уже не важно.

Когда у тебя нет страха, внезапно становится очень легко сказать "нет, говорить мне обидные вещи ты не будешь - один раз и пока". И "нет, 180% работы я сделать не могу". И "советы я приму к сведению, но поступлю так, как считаю нужным, спасибо".

И еще взгляд дальних расстояний. Не то, чтобы я точно знаю, куда показывает эта стрелка, но я как минимум уже понятно, что поезд скоро повернет. Это необъяснимое, странное чувство - я шла по мосту в июле, дул ветер, трепал волосы, я шла и вдруг поняла, что скоро начнется что-то хорошее.

И оно началось.

Я думаю, что компас есть. Не только следующая цель, которая маячит, как морковка, у тебя перед носом.
Есть что-то за всеми текстами, и странными постами, и городами огней, и Эйфелевой башней, и границей, и темными дорогами, по которым идут поезда, и снегом на платформах, и краем континента. Что-то есть такое в будущем, что притягивает туда.
Когда остановился на минуту и слушаешь, как время проходит мимо. Открыть/Комментировать

2021-12-25 17:40:48 Чтобы все увидели, кто-то должен направить прожектор

<Он> провел с женой двадцать лет. «Провел» - пробыл рядом, но на самом деле часть этого времени прокрутилась, как кинолента на перемотке, и он почти не помнил, что за картинки мелькали внутри; часть проползла по минутам, как бесконечная ночь, одна из тех, которые он просиживал на кухне, слушая, как шумит газ и течет в трубах вода, непрерывно, как будто там, в глубине, что-то бьется изнутри о трубы – трепыхается, дергается и не спит.

Любой брак рано или поздно выходит на заготовленные ему рельсы и катит по ним, громыхая, как ночной трамвай. Например, они вместе ходили гулять в ближайший парк, и жена брала <его> под руку, и что-то рассказывала, всегда одно и то же, и всегда удивленно – чему здесь удивляться, думал он. Жизнь всего лишь заходит на еще один круг.
Их любовь была как тени в косметическом наборе из дешевой пластмассы, которым его жена никогда не пользовалась, но зачем-то хранила у себя в туалетном столике: когда-то яркие и густые, с годами они стали крошиться в пыль, и остался только песок, концентрат, который тут же осыпался с век и щек вниз, стоило попробовать его туда намазать.
Она растушевывалась и блекла, он растушевывался, все больше расплывался в своих бесконечных летучках, оборванных рукописях, встречах, которые он постепенно начал назначать все позднее и позднее и перестал чувствовать себя неловко. «Зачем ей меня ждать?» - думал <он>, когда оставался в редакции за полночь и тер, тер глаза рукой, чтобы не заснуть.

Много чего перестало быть важным в этом слабом растворе – игры, недомолвки, обиды – они зависали и шевелились в нем, как медузы в теплой соленой воде около берега, а накинь день, или неделю, или год – куда-то исчезали, и даже привкуса не оставалось. Все было как раньше.

Это было странно, но <он> ни разу не делал жену персонажем в собственных книгах – ввернуть ее туда получалось только если поворотом плеча, или резким «Ай!», когда молоко поднимается, как пенная шапка, и в секунду заливает всю плиту.
Он постоянно брал у нее, занимал взаймы, но получалась все равно никогда не она.

Когда был моложе, <он> раздраженно думал, что женщин надо бесконечно подтыкать по углам. Тут плотнее, там помягче, подставить шею, отступить, приблизиться. Молчать он не умел никогда, но жене это было и не нужно – но ей были, черт подери, как важны эти невидимые пируэты. Кто бы сказал, что их так много? Как он говорил с ней за обедом. Кто звонил ему после семи. Запыленные россыпи печатных листов у него под кроватью, воротник с заломами внутрь.
Постоянно образовывались какие-то дыры, и в эти дыры затекала его неизбежная невнимательность. Копать он умел только внутрь текста, но не в людей – и этих дыр он не замечал, а когда замечал, было слишком поздно.

Сейчас, через двадцать лет, он знал, что из внимательности состоит все. Все на свете составлено из деталей, из реплик по случаю, из разговоров на две минуты в конце рабочего дня. Память его работала как-то странно, нелогично, и в ней оказывались совсем случайные вещи, а то, что с ним на самом деле произошло, стало не более чем историями, смешными, или с пульсирующим сигнальным огнем трагедии внутри – но рассказывались они всегда одинаково.

Кто про него помнит, это свернувшееся в трубку время? Иногда вдруг всплывала на поверхность какая-нибудь точная фраза, цитата из них прошлых, а потом сразу же исчезала, уходила вниз, и волны смыкались у него над головой.
Он не помнил.

Не помнил, почему в тот черный год они так много ссорились - долгий был год, свободное падение вниз, один сплошной провал, и падать страшно не потому, что в ушах свистит воздух, а впереди – пустота, а потому, что падаешь один.
Не помнил, откуда у них взялся чайник с отколотой крышкой, и что это за платья, которые постоянно лезли на его сторону шкафа – сатиновые, жоржетовые, крепдешиновые, шерстяные – и когда она их носила. Он никогда не видел ее в одном из этих самых платьев – или кажется, что никогда? Или он не смотрел на нее на самом деле? Открыть/Комментировать

2021-12-25 17:39:38 ​​Слова, слова, слова

Ровно год назад тут был пост, куда я прикрепила несколько своих текстов, написанных на курсе художественной прозы.

Это другое, совсем отдельное направление, которое имеет мало общего с тематикой канала и где, чтобы "пробить" публикацию, нужны:
а) вера в себя и свой текст на грани наглости;
б) настойчивость;
с) удача.

Со всеми тремя пунктами в 2021 у меня были большие проблемы, начиная с того, чтобы просто показать кому-то свою рукопись. Опыт показывает, что это вообще не то же самое, что написать в канал.
Написать пост - поделиться смешным или забавным, "загрузить из головы" историю. Показать незнакомому человеку рукопись - это в буквальном смысле как раздеться. И без одежды стоять и ждать критики. Ужас.

Я пока очень плохо представляю, как именно, но уже довольно давно поняла (даже скорее почувствовала), что мне надо двигаться в этом направлении. Вне зависимости от того, что об этом подумают, и вне зависимости от сомнений, которые есть у меня самой. "Если изнутри стучит, то выход один - открывай".

Еще одна идея, которая оказалась очень живучей - книжка, полностью построенная вокруг рассказов о свиданиях. Но не так, чтобы перепечатать их из блога на вордпресс, с которого все началось, и прилепить на обложку ценник.
А сделать её похожей на сборник эссе, где будут все те темы, которые проскальзывают "между строк" - какую роль играет город; как меняются первые свидания, когда ты взрослеешь; "ты себя видела?" - тело, вес, личная жизнь и граница между "я нравлюсь себе" и "я хочу понравиться другим". Про долгие отношения. Про "все случится само собой". Про щиты и стены, и то, что из одиночества куда сложнее выбраться, чем кажется. Про то, как я не верю во фразу "у нас просто секс" - секс всегда идет вместе с чем-то, вопрос только с чем.

С художественной прозой все куда сложнее. Если дать мне волю, я не заткнусь на эту тему никогда. Писать это разведывать, писать это копать, писать это отражать мир, вертя свое зеркало туда-сюда.

Отрывок, который ниже будет, я привожу в сокращенном виде, и он здесь потому, что я думаю о нем снова и снова, возвращаюсь на это место у себя в голове.
Сложно объяснить логически, но когда ты как автор стучал, стучал, стучал в эту небесную дверь, и дописался наконец до чего-то настоящего, то ты точно знаешь, в какой момент в тексте это произошло. Открыть/Комментировать

2021-12-23 14:18:56 Don't let them tell you who you are

И еще к вопросу про неудачи.

Чему я в 2021 по-настоящему научилась, так это тому, что если кто-то пытается тебе всучить огромный шар из говна с надписью "ТЫ НЕ ДОСТОЙНА", то можно толкнуть эту кучу ему обратно в руки.
Потом улыбнуться, сказать "Давай, шагай. Хочешь нести - неси сам, потому что это не моё".

Другими словами, если на тебя пытаются клеить неудачу как ярлык ("у тебя же не получилось это-то", "ты же не смогла то-то" или "уже не вышло один раз удачно выйти замуж / начать бизнес / устроиться на работу мечты"), то эту кучу надо сталкивать сразу и решительно.

Не я сказала это первая: никто не заставит вас чувствовать себя глупым, бесталанным, пустым, идиотом, плохим, некрасивым, если вы это им не позволите.
Свои истории мы рассказываем сами.

Хилари Клинтон почему-то не приходит в голову воспринимать как "ту жену, которой муж изменил со стажеркой". Анджелина Джоли не "разведенная женщина хорошо за 40". Основатели Инстаграм не "безмозглые парни, сайт которых лег на первой неделе работы".
И так далее, и тому подобное. На это редко смотрят с этого ракурса, но если взять длинную временную перспективу, то почти все, что происходит, это не вопрос успеха или неудачи, а вопрос точки зрения.

Понятно, что на обидные вещи натыкаться все равно иногда придется. Когда тебе отказывают, это всегда нелегко (а мне в 2021 отказывали многократно, и пару-тройку раз не очень вежливо, причем и в личном, и в жизни, и на работе).
Когда тебя явно не любят, это нелегко. Когда ты кому-то не нужна, это нелегко. Но идет сбор информации, идет эволюционный процесс, идет движение вперед. Себя можно перепридумать, сказать "Так, проехали, в эту гору мы больше не лезем", и лезть в другую, где тебя подстрахуют, а не будут спихивать с тропинки. You know what I mean?

Лейла Хотейт. партнер BCG в Объединенных Арабских Эмиратах, произнесла замечательную речь, в которой мне особенно нравятся две мысли, которые там вынесены на отдельные слайды:
- "Turn their shit into your fuel" (используй то дерьмо, которым тебя пытаются покрыть, как топливо для движения вперед) - золотой совет и видно, что выведен из личного опыта :)
- "Be happy, it drives people crazy" (будьте счастливыми, людей это очень раздражает)

Свобода жить свою жизнь так, как ты хочешь ее жить, а не так, как другие тебе говорят, дается очень дорого.
И эта самая загадочная resilience, про которую Лейла тоже говорит - умение выстоять перед неприятностями, и умение выстоять перед чужими словами и мнением о тебе (что часто сложнее). Открыть/Комментировать

2021-12-21 14:26:45 Неудача как подарок

2021 подарил мне кое-что, что я бы назвала "радость неудачи".

Всегда, всю жизнь я боялась сделать на двойку, сделать ошибку. Мне казалось, что если я вылечу, скажем, из университета - то это провал вселенских масштабов, падение с обрыва, после которого уже ничего нет.
Потеряю работу, кончатся отношения, откажут в публикации, не получится что-то из того, что обычно называют "достижениями" взрослой жизни - роли, деньги, гарантии. Если этого нет, значит, это неудача, а неудачу надо не допустить любым способом, надо костьми лечь, только бы её не было.

Страх неудачи вообще очень живучая штука, которая подминает голову неожиданно, а вызывать его может все, что угодно.
Опустим, откуда это взялось (хотя нехитрая схема "ошибка -> вина -> наказание" в ходу уже в детском саду). Важно только то, к чему такой подход ведет.

У кого-то (как история Алеси Казанцевой на ФБ, которую я уже не могу найти и которая мне очень отозвалась) - к "если не можешь делать лучше всех, то нечего и начинать".
У кого-то - к созданию "идеальной картинки" и замалчиванию, вымарыванию всего того, что получилось не на пятерку.
У кого-то - к психическим расстройствам, потому что после череды побед случился провал, после которого банально не получилось подняться.
У кого-то - к доказыванию чего-то с пеной у рта, оправданиям, объяснениям, обвинениям, поискам виноватых.

А у меня до недавнего времени каждая большая неудача вела прямиком к ненависти к себе. Жуткой, жгучей, огромной ненависти, затмевающей всю голову и все критическое мышление. За то, что не смогла. За то, что не получилось.
Кто с этим сталкивался - это как приступ, который тебя накрывает, и ты какое-то время не можешь ничего с этим поделать. Обвиняемый и обвинитель - одно и то же лицо, и идти особенно некуда. Сейчас я удивляюсь, как это в голову не проникало ничего про то, что есть такая вещь, как конкуренция, и такая, как обстоятельства, и такая, как желания и личность другого человека, и еще такая, как ограниченный ресурс, и еще кое-что, что называется "а ты вообще хотела это делать-то?"

Так вот, в 2021 произошла большая неудача. Минимум одна. И причем случилась она неожиданно, так, что у меня банально не было времени ни готовиться, ни ее переживать, ни проваливаться в это свое черное облако ненависти, где я обычно зависала.
Прошел день, еще, еще. Жизнь шла вперед, у меня еще осталось и здоровье, и мозги, и руки, и сердце. И люди, которые меня любят. И этот канал.

А через еще какое-то время появилось чувство, как будто от спины отстегнули наконец крюк, к которому была привязана огромная бетонная плита.
Оказалось, что не за что себя ненавидеть.

Жаль, что до меня так поздно это дошло - нет никаких "позоров", и нет никаких обрывов. Нет никакой войны со всеми подряд, чтобы "не проиграть".
Во многих компаниях эта самая война возведена в культ, и как в игре в кальмара, люди одного и того же уровня сталкиваются друг с другом в борьбе за место. И если ты провел в этой воде слишком долго, то тебе всерьез начинает казаться, что эти интриги, и недосып, и понты, и напряжение, и все, что ты терпел - это и есть успех. А если тебе просто по-человечески надоело.... ты не справился. это провал.

Так много классификаторов, которые люди используют, чтобы как-то определить свое место в мире.
Трудно ведь, когда ничем не меряешься и, как прекрасно написано тут, не пытаешься прислониться то к одной стенке, то к другой, а внутри еще не понял, куда тебе на самом деле надо.

Ссылка, чтобы завершить тему - известная речь Джоан Роулинг перед выпускниками Гарварда, где она прямо так и говорит: "К 30 я была большей неудачницей, чем кто-либо из моих знакомых. Но. Неудача открыла во мне такие вещи, которые я бы сама никогда не обнаружила. Неудача убрала все то, что было не главным, и я сосредоточилась на той единственной работе, которая была для меня важна". Открыть/Комментировать