Психология | Позитивное мышление

2021-06-29 07:02:24 Как пережить обиду?
⠀
Чтобы этому научиться, давайте сначала разберёмся, почему мы испытываем такое чувство, и как с ним справляться?
⠀
Вот самые популярные причины обид:
⠀
• Чувство, что вас отвергли: например, вы попросили о помощи, а вам отказали, сославшись на занятость.
⠀
• Исключили: всех из вашей компании пригласили на вечеринку, а вас нет.
⠀
• Вас забыли: приятель не поздравил с днём рождения (а вы буквально полгода назад обыскали все магазины в поисках крутого подарка на его день рождения).
⠀
• Вас не заметили: бывший коллега прошёл мимо и не ответил на ваше приветствие.
⠀
• Не оценили: вы тучу времени провели на кухне, а потом услышали про ваш пирог сухое «ну да, ничего получился».
⠀
• Вам нагрубили: кто-то на улице прошёл рядом, толкнул вас и не извинился.
⠀
Как справиться с чувством обиды?
⠀
• Во-первых, не отрицать его. Вам больно и неприятно, факт.
⠀
• Не превращать обиду в долгую эмоционально-мысленную жвачку — это мазохизм, останавливайте себя.
⠀
• Попробуйте посмотреть на произошедшее глазами оппонента. Например, друг не поздравил, потому что замотался. Потом вспомнил, и его чувство вины наверняка не меньше, чем ваша обида. А коллега, который прошёл мимо, очевидно, в таком информационном перегрузе, что был не способен никого замечать.
⠀
• Практикуйте техники релаксации (погуглите, их много) или медитации, чтобы реанимировать чувство спокойствия и уверенности в себе.
⠀
• Напоминайте себе, что ваша реакция — это всегда ваш выбор, что вы себя любите и цените и ни у кого нет власти, способной нанести вам моральный вред.
⠀
В конце концов, «Обижаться и негодовать — всё равно, что выпить яд в надежде, что он убьёт твоих врагов» (Нельсон Мандела). Стоит ли себе вредить? Открыть/Комментировать

2021-06-26 22:04:08 8 стадий развития личности: как это происходит с нами? (Часть 2)

От 12 до 19 лет

Сложный для человека период становления своего Я. Эриксон назвал его главным в формировании психологического и социального благополучия.

Период пубертата меняет ребёнка физиологически, а в сознании идет сложный процесс поиска себя. Если предыдущие этапы он прошёл в ощущении безусловного принятия от близких взрослых, и в школе его не задавили, то ему будет гораздо проще пройти этот период без лишнего вреда своему здоровью и лишних седых волос его родителей.

От 20 до 25 лет

«Ворота» во взрослую жизнь. Период обретения профессии и, зачастую, вступления в брак. На этом этапе у человека формируется потребность интимности, в поиске своего человека, желание заботиться. И если предыдущие периоды прошли без резких перекосов, то велик шанс обрести крепкие отношения. Если же нет — здесь его ждет чувство одиночества, изоляции, неспособности открыться другому.

От 26 до 64 лет

Долгий период, в котором человек ориентируется или на продуктивность и деятельность, или на инертность и зацикленность на себе. Спасибо предыдущим этапам: при условии благополучного их проживания человеку будет в радость заниматься тем, что он любит, а свободное время проводить в кругу любимых людей. Если же нет — привет, нарциссизм и мизантропия. И ощущение всеобщего тлена.

От 65 лет 
 
По Эриксону, это время подведения итогов, анализа побед и неудач. И снова два варианта развития событий: чувство удовлетворённости жизнью, целостности себя и своего пути, потребность делиться мудростью и заботиться. Или противоположное: скепсис, разочарование, чувство безнадёжности, страх неотвратимости смерти. 
 
Резюмируем: как же важно иметь родителей, с которыми когда-то не накосячили их родители. И не запустили тем самым цепочку поколений несчастных мизантропов. Ни один этап не бывает проходным. И самые важные — первые из них. Открыть/Комментировать

2021-06-23 07:02:06 8 стадий развития личности: как это происходит с нами? (Часть 1)
⠀
Их не просто 8, каждая стадия еще и завершается кризисом. Эту теорию изобрел когда-то психолог Эрик Эриксон. Расскажем о ней, чтобы вы понимали, что с вами сейчас, что будет потом и какие из этого напрашиваются выводы.
⠀
От рождения до 1 года
⠀
В этот период формируется база доверия к миру. Если родители не закрывают потребности ребёнка в заботе и внимании, то ему и его будущим близким не повезёт — он почти гарантированно вырастет человеком закрытым, недоверчивым, малоэмоциональным.
⠀
От 1 до 3 лет
⠀
Это время начала самостоятельности, освоения территории. Если ребёнка в этот период часто одёргивать, запрещать выражать эмоции, шуметь, добираться до того, что неопасно для его жизни — у него развивается чувство вины, нерешительность и пассивность.
⠀
От 3 до 6 лет
⠀
Время фантазий, предприимчивости в играх и бесконечных «почему». Поощряют родители растущую самостоятельность ребёнка — есть хорошие шансы подарить миру очередного гения. Пресекают или высмеивают — подарят ему чувство неуверенности в себе, а то и никчёмности.
⠀
От 6 до 12 лет
⠀
Главное изменение в этом возрасте — ребёнок переводит фокус с близких взрослых на других людей: учителей, сверстников. У него появляется потребность в общественном одобрении. Человек в этот период воспринимает себя так: «Я — то, чему я научился». И лучший вариант развить в нём способности, любовь к учёбе, трудолюбию — это похвала и поддержка. А если делать наоборот — получится ровно противоположное.
⠀ Открыть/Комментировать

2021-06-22 21:04:05 Притча о смысле снегопада

Однажды ночью вокруг одинокого монастыря в поле разразилась страшная снежная буря. Утром ученики не смогли выйти на обычную утреннюю прогулку и собрались в зале для медитаций.

Наставник спустился в зал, оглядел всех.

– Как считаете, что нам нужно сейчас делать?

– Следует зажечь свечи и помолиться, чтобы пришла оттепель, — подал голос один из учеников.

– Нужно смириться и переждать ненастье в своих кельях, — предположил второй.

– Так ли важно, есть снег или нет, если ты познал истину, — молвил третий.

Учитель выслушал всех, откашлялся. Ученики притихли в ожидании мудрого решения.

— Вот что я скажу вам, братья. Лопаты в руки — и за работу. Открыть/Комментировать

2021-06-19 08:02:10 Притча о человеке, который решил изменить мир
⠀
Один человек устал от несовершенства мира настолько, что понял — пора его переделать. Сказано-сделано: человек заявил себе, что превратит мир в прекрасное место для каждого живущего в нём.
⠀
Разработал стратегию, встречался с самыми влиятельными людьми планеты, внедрял проекты по переустройству мира то там, то здесь. Но мир остался таким, как был.
⠀
Человек был не из пессимистов. Сказал себе: «Окей. Вероятно, начать нужно с одной страны. И когда люди в других регионах увидят, как замечательно жить в идеальной стране, они последуют примеру».
⠀
Он развернул бурную деятельность: привлёк к реализации своего замысла политиков, учёных, банкиров. Но страна так и не изменилась.
⠀
Человек не сдавался: «Свой родной город-то я точно изменю!». Он встретился с правителем города, с уважаемыми старейшинами, а затем и с каждым жителем. Но и город остался прежним.
⠀
Задумался человек: «Может быть, получится изменить мою жену? Если я смогу это сделать, то пойму, как изменить других людей». Этот замысел провалился с таким же треском, как все предыдущие.
⠀
Человек подошёл к зеркалу, задумался: «Себя я знаю как никого другого. Начну-ка я с этого: изменю себя».
⠀
Он избавился от дурных мыслей и привычек, научился слушать других людей, стал счастливым и спокойным. А дальше, как по волшебству, в его глазах изменились жена, город, страна и весь мир. Открыть/Комментировать

2021-06-17 08:02:09 3 маркера неуверенности в себе

Последите за собой в общении с людьми и примите меры, если заметите у себя эти ошибки в поведении.

Нет пауз перед ответом на вопрос или просьбу

Бросаетесь отвечать, как будто боитесь, что собеседник сейчас развернётся и уйдёт, не дослушав? Не надо так: суетливость в принципе свойственна неуверенным в себе людям. Плюс вы не даёте себе времени обдумать сказанное и принять нужное вам решение.

Пробуйте осознанно выдерживать паузу: сначала чисто механически, чтобы привыкнуть к такому способу реакции. А потом научитесь и думать во время таких пауз, себе на пользу.

Неоднозначные комплименты

«Вот умница ты, уже справилась с заданием! А я как всегда в конце очереди отстающих». «Какое платье! А я вечно в джинсах, не дано мне быть женственной».

Вам кажется, что вы так подчеркнули выигрышную позицию собеседника, а по факту вслух признались в нелюбви и неуважении к себе. Как минимум — тренируйтесь останавливать себя на первой части комплимента. Как максимум — практикуйтесь в похвале себе любимому.

Скользящий взгляд

Вы не любите смотреть собеседнику в глаза и имеете право не любить это делать. Но проблема в том, что ваш взгляд вниз, в сторону или вовсе блуждающий по сторонам во время разговора отталкивает: оппоненту неясно, то ли он вам неприятен, то ли вы что-то скрываете, то ли просто не уверены в себе.

Любой его вывод вам не в плюс. Что делать? Смотреть между бровей. Попробуйте, это отличный вариант выйти из положения: вы смотрите и не в глаза, но и не по сторонам. А визави не уловит ваш хитрый ход.

Узнали в каком-то из признаков себя? Открыть/Комментировать

2021-06-14 08:03:12 ​​Научиться доверять миру
⠀
Как примириться с тем, что жизнь непредсказуема, и не поддаваться страхам и тревогам?
⠀
Помнить, что у нас всегда есть опора, даже когда кажется, что её нет. В детстве это были родители, к которым мы возвращались в момент, когда переставали чувствовать себя в безопасности. А потом нашими опорами становятся знакомые, друзья, профессия, семья, которую мы строим. Любые наши отношения с миром — это поиск опор, на которые можно возложить часть груза нашей жизни.
⠀
Важный момент: необходимо оставаться при этом реалистом, не строить завышенных ожиданий, которые потом могут привести нас к разочарованию — превратить опору в руины. Не пытаться менять мир под свои представления и оставаться любознательным, открытым новому — вот ключи, которые помогут всегда чувствовать почву под ногами.
⠀
Нашу дорогу по жизни можно сравнить с навесным мостом над пропастью: мы сами выбираем, смотреть ли с ужасом вниз, или сместить фокус на устойчивые доски моста, успокоиться и идти вперёд. Открыть/Комментировать

2021-06-13 08:02:09 ​​​Позаботьтесь о себе: пять способов преодолеть привычку всем угождать

Отучиться всегда говорить "да"

Если человек соглашается на любое предложение, чтобы окружающие хорошо о нем думали, то ему рано или поздно придется отказаться от важных лично для него вещей. Психологи советуют тем, кто боится напрямую говорить "нет" на просьбы людей, стараться при необходимости уходить от прямого ответа. Ни к чему не обязывающие формулировки "попробую" или "мне нужно подумать" дают возможность выиграть время в общении.

Решать на основе собственного мнения

Рано или поздно таким людям становится трудно принимать решения, даже если они касаются их самих. Привычка ориентироваться на мнение окружающих приводит к тому, что любой выбор они пытаются оценивать с позиции других. Специалисты рекомендуют при принятии решений приучиться обращать внимание на собственные интересы, потребности и нужды.

Просить окружающих о помощи

"Обращаться к людям за помощью очень неудобно. Это означает перекладывать свои проблемы на их плечи", – считают некоторые люди. Такой подход может оказаться вредным и на работе, и дома. Эксперты советуют какое-то время раз в день обязательно обращаться с небольшими просьбами к окружающим. Со временем это поможет справиться с боязнью просить помочь.

Жить собственными ценностями

Постоянное согласие с просьбами других означает, что людям очень тяжело найти время для действительно важных дел. Это ведет к конфликту с собственными ценностями. Психологи предлагают постепенно ставить перед собой маленькие цели, которые помогут добиваться своего, не создавая неудобств окружающим.

Провести границы

Неумение защищать личное пространство в конечном итоге приводит к проблемам даже самых кротких людей, напоминают психологи. Они призывают смириться с тем, что у всех людей есть личные границы, и их нарушение нужно пресекать. Небольшие обиды со стороны окружающих со временем пройдут, а умение заботиться о себе останется. Открыть/Комментировать

2021-06-09 08:04:05 ​​​Критическое мышление

Шпаргалка представляет собой набор вопросов, через которые нужно прогнать волнующую вас тему. Как мутную воду через фильтр. Таким образом вы отсеете когнитивные искажения и личные эмоциональные реакции, которые мешают вам ясно увидеть ситуацию. Это поможет рационально оценить происходящее со всех сторон.

Для удобства анализа таблица разбита на шесть блоков. Чтобы задействовать критическое мышление, ответьте хотя бы на два из каждого блока в любой последовательности. Учтите: чем важнее для вас тема, тем больше вопросов стоит использовать. Будьте честны и объективны.

Пример
Вы хотите решить, стоит ли идти с любимым человеком в ресторан, чтобы отметить годовщину семейной жизни. С одной стороны, это торжественная дата. С другой — в мире пандемия, а в ресторане сложно соблюдать социальную дистанцию, да и другие факторы не располагают к празднику для двоих. Осмыслить ситуацию критически можно, например, таким образом.

Кто от этого выиграет? — Вы с партнёром наверняка получите удовольствие от того, что смогли провести время в приятном месте вдвоём.

Кто от этого проиграет? — Опять же вы оба. Счёт будет таков, что вам, возможно, придётся урезать другие траты в этом месяце.

Кого может затронуть ваш поход в ресторан? — Возможно, вам нужно будет везти ребёнка к бабушке и дедушке. Не факт, что они придут от этого в восторг.

Если вы не пойдёте в ресторан, как будут развиваться события? — Скорее всего, вы останетесь дома и проведёте обычный семейный вечер.

Есть ли у этого более удачная альтернатива? — Да, возможно. Например, вы можете устроить пикник возле дома.

Каким мог бы быть удачный контраргумент против идеи пойти в ресторан? — «Дорогая, мы сэкономим кучу денег и проведём время с ребёнком!»

Почему вообще возникла эта идея? — Во-первых, годовщина. Во-вторых, вы давно не проводили время вдвоём. В-третьих, ваши отношения стали несколько холоднее, и вам хотелось бы их улучшить.

Почему вы обходились без этого раньше? — Не могли себе этого позволить. Или ваши отношения и без того были прекрасными и не нуждались в улучшении с помощью походов в ресторан.

Как можно обезопасить себя? — Разделить ответственность с партнёром. То есть вместе решить, стоит ли устраивать торжественный ужин. Открыть/Комментировать

2021-06-08 22:03:14 ​​Механизмы психологической защиты: диссоциация
⠀
За этот способ защиты нашей психике хочется сказать отдельное человеческое спасибо.
⠀
Диссоциация — это отсоединение части личности в момент мощно травмирующего события. То есть когда происходящее для человека настолько тяжело, что полностью осознать это он не может, чтобы не свихнуться.

Психика включает защиту и выдает нам осознание ситуации частями: мы как будто воспринимаем событие со стороны, не чувствуем боли, физической или моральной, порой даже видим себя как бы со стороны.
⠀
Что-то подобное могут вспомнить люди, которые пережили насилие или попали в серьёзную аварию. Такое расщепление личности может помочь трезво оценить острую ситуацию и пути выхода из неё.
⠀
Но бывает, что такой способ реагирования становится привычным методом уйти от реальности: например, когда эмоционально тяжёлую ситуацию человек воспринимает отстранённо, хладнокровно, отщепляет эмоциональную составляющую. Таким людям сложно понимать чувства других и завязывать близкие отношения.
⠀
Почему у них включается такой способ защиты? Это, как правило, последствия пережитого когда-то острого травмирующего события, или наблюдения за жестоким обращением с другими.
⠀
Диссоциация бывает и не травматической, а в качестве экономии ресурса — когда часть обычных дел мы делаем на автомате. Например, когда утром в полусне идём по привычной дороге на привычную работу. Или когда не помним, куда только что положили ключи от дома, потому что голова занята чем-то важным. Знакомо? В общем, уникальная особенность нашей сложно устроенной психики. Открыть/Комментировать