Детская и возрастная психология

2020-12-08 19:42:01 Каждый ребенок талантлив. Талант не передается по наследству, он потенциально заложен в каждом ребенке. Раскрытие потенциальных способностей зависит только от среды, в корой растет и развивается ребенок.
До недавнего времени гораздо более распространенной была другая точка зрения, многие придерживаются ее и сегодня: талант — это дар Божий, кому-то от природы, от Бога или в силу наследственных причин дано больше, кому-то меньше. Причем никто и никогда, кажется, не сомневался: заложенный «от природы» талант может и не реализоваться, если не будет создано подходящих условий. Но вот «перевернуть» это правило почему-то не приходило людям в голову довольно долгое время.
Но вот наконец переворот произошел — при создании подходящих условий талант может проявиться в каждом ребенке!
Нельзя чему-то научить ребенка насильно, против воли. Обучение может быть эффективным только в том случае, если ребенок выразил активное желание учиться, осваивать новые навыки.

teletype.in/@childpsy/FRi64F7Aa Открыть/Комментировать

2020-12-06 17:13:26 Немецкими медиками назван способ улучшить иммунитет, который не стоит ни копейки, таковым они считают пение. По словам специалистов, оно обладает целым рядом позитивных эффектов независимо от того, хорошо или плохо поет человек.

Укрепление иммунной системы. Частое пение – это доступный практически каждому способ улучшить функционирование иммунной системы организма, констатируют ученые. Данная особенность пения подтверждается исследованием Института музыкального образования при Университете Иоганна Вольфганга Гете во Франкфурте-на-Майне. Специалисты анализировали образцы слюны певцов хора. Было установлено: после урока вокала количество иммуноглобулинов А (белков, обеспечивающих способность иммунной системы атаковать патогены) увеличивалось у тех, кто пел. У тех, кто только слушал музыку, количество антител не менялось.

Улучшение кровообращения. Занятие пением минимум 15 минут включает механизмы глубокого дыхания, при котором кислород достигает нижних частей легких. Это улучшает их работу и способствует хорошему кровообращению: органы тела интенсивнее снабжаются кровью, вдобавок стабилизируется артериальное давление. Таким образом пение является простым и действенным способом профилактики опасных нарушений мозга и сердца – инфарктов, инсультов, тромбов.


Еще один плюс активизации кровообращения за счет пения – ускоренное выведение токсинов, более активный метаболизм и сжигание жира. Организму 15-минутный вокал дает нагрузку, сопоставимую с легким спортом, отмечают научные специалисты.

Улучшение психического здоровья. Разные исследования свидетельствуют, что пение высвобождает многочисленные гормоны (эндорфин, серотонин, дофамин), которые действуют как усилители настроения. Через 30 минут к ним добавляется окситоцин, «гормон объятий», который обычно вырабатывает организм людей, состоящих в счастливых отношениях. Гормоны стресса, адреналин и кортизол, напротив, расщепляются, что снижает нервное напряжение, раздражительность. Вдобавок, когда мы поем, происходит стимуляция шишковидной железы и высвобождается мелатонин – это улучшает сон, помогает предотвратить рак.

«Сейчас, когда мы много времени проводим дома, пение может стать одним из самых полезных занятий, не стоящих ни копейки. Не имеет значения, насколько хорошо вы умеете петь. Главное, делайте это как можно чаще! Если при этом обращать внимание на правильное глубокое дыхание и вертикальную осанку, пение может стать настоящим лекарством для души и тела», резюмировали ученые в публикации журнала Freundin (Германия).

20 ноября 2020 Открыть/Комментировать

2020-12-01 18:09:36 В терапии говорят «так больно, что не прикоснуться». В метафоре «испить чашу боли до дна» есть глубокий смысл. Боль не только не дает прикоснуться к ранящему, она не дает прикоснуться и к хорошему, скрытому под ней. Подавляя страдание, мы подавляем радость, не желая чувствовать боли, мы не можем чувствовать счастья.

Хороших воспоминаний не было со мной, пока я не проплакала то, что должен проплакать каждый выросший ребенок.

Тем удивительнее это наблюдать в собственных детях, когда я уже вооружена знанием о том, как важно дать возможность просто прожить их чувства, побыть с ними в них, не пытаясь не заткнуть, ни загладить, ни рационализировать. Мы горюем, когда грустим о том, что потеряли. Мы не можем это вернуть, и через грусть постепенно отпускаем. Это очень важно, дать себе погрустить. Мы грустим, чтобы это прошло.

Дети чудесны тем, что у них еще нет печати стыда на том, как они внутренне меняются.

Доверие себе — это в том числе и доверие собственным эмоциям, необходимости быть в них, чтобы они постепенно проходили, как дождь. Это легко делать моим детям, я сижу с ними, со-страдающим спокойным взрослым, они могут подержаться за меня, как за крепкую лодку, не утонуть в горе. В терапии это делает терапевт. А обычным людям? Иногда горе или боль так велики, что прикоснуться к ним невыносимо, чувствовать столько стыда, даже заходить в эти двери страшно. Тогда помогает сострадание другим — брошенному котенку, маленькому ребенку, даже веточке, пробивающейся сквозь асфальт. Чувства не работают выборочно. Мы способны принимать чужую боль, когда способны принимать свою. Мы способны принимать свою боль, когда способны принимать чужую. Начинать можно откуда угодно — кому-то легче с себя, кому-то с чужого. Я начала с собственных детей, тренируясь быть с ними в их боли, не пытаясь ее заткнуть или быстро починить. И вместе с ними отплакала себя.

Ольга Нечаева Открыть/Комментировать

2020-12-01 08:32:13 Мы живем в век дефицита внимания. Огромный поток информации льется на нас и наших детей отовсюду, мышление становится клиповым. Ребятам трудно сосредоточится на чтении, тяжело слушать учителя. Их внимание непроизвольно перескакивает с одного объекта на другой.
Если регулярно выполнять со школьниками упражнения на внимание, это поможет повысить их успеваемость. А также заложит основу для успешной взрослой жизни в будущем.
Все упражнения проверены на практике и обычно вызывают у детей массу положительных эмоций. Вначале ребята часто путаются, им трудно сосредоточиться. Но через несколько занятий их концентрация значительно усиливается.

activityedu.ru/Blogs/method/uprazhnenia-na-razvitie-vnimania/ Открыть/Комментировать

2020-11-04 16:12:48 Некоторые инструменты для работы со злостью у дошкольников

Инструменты для работы в тот момент, когда произошло осознание того, что у вас эмоция злости и уже нет сил и терпения для объективного анализа ситуации. Конечно, это касается больше взрослых. Детей мы сильно не погружаем в анализ — в кульминационный момент мы стараемся помочь им справиться с возникшими чувствами. Только освободившись от бури эмоций, они смогут понять, что так выглядит эмоция злость.

Итак, для детей более всего близки следующие приемы:
— потопать ногой/ногами (всей стопой), побить подушку;
— сделать из ладошек «лодочку», например, положить в ладошки стеклянный шарик и сказать: «возьми шарик в ладошки, согрей его, сложи ладошки вместе, покатай, подыши на него, согрей его своим дыханием, отдай ему часть своего тепла и ласки и открой глаза». (Для подростков можно продолжить: «посмотри на шарик и расскажи о чувствах, которые возникли у тебя во время выполнения упражнения»);
— рвать бумагу;
— медленно пить воду маленькими глотками, обязательно выдыхая после каждого глотка;
— выйти физически из «агрессивной» территории, покричать в стаканчик (можно завести такой стаканчик каждому члену семьи), в подушку, на балконе (если застеклен, ведь мы не хотим никого напугать);

Хорошо регулярно:
— выезжать в лес и там кричать;
— выбрать подходящий по возрасту и силам спорт;
— бассейн (решает многие психологические вопросы. В зависимости от запроса, нужно выбрирать подходящие занятия — барахтаться, чаще всего до 7 лет, или дисциплинарное обучение плаванию, после 7 лет).


Не держите агрессию в себе и не позволяйте этого детям. Учитесь сами высказывать свои чувства. Лучше сказать о том, что вы злитесь, чем рано или поздно взорваться на ровном месте.

При проявлении агрессии важно придерживаться двух правил:
1. Не навредить себе
2. Не навредить другим Открыть/Комментировать

2020-10-26 10:48:58 «Однажды я встретила жену пастора, которая рассказала, что когда она была молода и родила первого ребенка, она не верила в побои, хотя наказание детей розгами было тогда очень распространенным.

Но один раз, когда сыну было 4 или 5 лет, он сотворил такую шалость, что жена пастора решила, несмотря на свои принципы, всыпать сыну розгами — впервые в жизни. Она сказала сыну, чтобы он пошел во двор и сам нашел для себя прут. Мальчика долго не было, а когда он вернулся, лицо его было мокрым от слез. Он сказал: «Мама, я не нашел прут, но нашел камень, которым ты можешь в меня бросить».

В этот момент мать внезапно поняла, как выглядела ситуация с точки зрения ребенка: если моя мама хочет сделать мне больно, то нет никакой разницы, как она это сделает, она может с таким же успехом сделать это камнем. Мама посадила сына к себе на колени, и они вместе поплакали. Она положила камень на кухонную полку как напоминание, что насилие — это не выход».

Из речи Астрид Линдгрен на церемонии вручения ей «Премии мира». 1978 год Открыть/Комментировать

2020-09-12 08:46:29 Психолог Лора Маркхэм объяснила, как наш детский опыт влияет на то, какими родителями мы становимся, и как преодолеть травмы прошлого ради будущего своих детей. N-e-n.ru перевели ее статью с сокращениями.

teletype.in/@childpsy/RZRKpw-nf Открыть/Комментировать

2020-09-12 08:04:18 Нынешние родители — недолюбленные дети.

Почему для нынешнего поколения родительство стало сверхценностью? Почему сейчас часто ударяются в родительский перфекционизм и созависимость?

Многие сегодняшние родители сами застряли в детстве, потому что недополучили защиты, заботы, принятия. Потом они выросли, создали семьи (очень часто неуспешные, распавшиеся или весьма далекие от гармонии и взаимной поддержки) и родили своего ребенка. Наконец-то в их распоряжении появился человек, который их никогда не оставит и не разлюбит, который удовлетворит их детские потребности.

По идее ребёнок должен получить что-то от родителей и, наполнившись, как спелое яблоко, отделиться от родительской ветки, уйти в собственную жизнь.
А созависимые отношения не предполагают сепарации — дети растут в ощущении, что отношения для того, чтобы быть вместе всегда.

Предыдущее поколение любило поговорить о том, как много они делали для детей и скольким для них пожертвовали. Но реально жертвовать они не могли — не было ресурса. Когда поколение нынешних бабушек выступает под лозунгом самопожертвования и стремится что-то сделать для детей, это делается неловко, грубо.

И в этой ситуации у детей есть шанс: «Мама, хватит! Ваш двадцатый пирожок перекрыл мне дыхательное горло». Когда человек осуществляет свою заботу и опеку грубо, есть шанс рассердиться и отсоединиться.
А сейчас родители не лыком шиты. Они проявляют заботу тонко. Они понимающие, психологические книжки читали, активное слушание освоили. Ни в какой момент не возникает протеста — понимание, тепло и поддержка. Но дети сходят с ума! Потому что когда за тобой бегают с ремнем, у тебя есть явные основания сказать: «Что это вообще?» Соврать, нахамить — уйти из дома, это тоже формы сепарации. А что делать, когда все идеально и маменька — чистый ангел?

Что же нам делать с родительским неврозом? Мне кажется, что современным родителям нужно укреплять свою субъектность, понимание своей ценности, перестать жить ради детей, начать жить свою жизнь. Когда это удается, люди неплохо восстанавливаются.

Когда ребенок становится подростком, у родителя всегда возникает ощущение потери. Он утрачивает свою роль. Раньше он мог все — поцелуями отвести любую беду, утешить, решить любую проблему, придумать что-то, купить мороженое, в конце концов.
И вдруг обнаруживается, что он больше не маг и волшебник, а ребенок заперся в комнате и рыдает от несчастной любви — ты бессилен. Мороженое и поцелуи больше не помогают. Это кризис, который переживает каждый родитель. У родителей, которые изначально понимали, что когда-нибудь их ребенок вырастет, к этому более философское отношение. А для родителей, которые думают, что хорошие отношения — значит неразрывные, сепарация переживается очень тяжело.

И если вся идентичность человека нанизана на родительство, то в период взросления детей ему придется фактически восстанавливать ее заново.

Очень часто для людей родительство настолько высоко расположено во внутренней иерархии, что все остальное кажется неважным по сравнению с ним. И тогда картина мира требует пересмотра. Человеку нужно заново все пересмотреть. Вернуть себе свою жизнь, а ребенку — его жизнь.
Л. Петрановская Открыть/Комментировать

2020-08-14 10:21:36 Продолжение:

Саша, я пишу статью. Ответь на вопрос: ты сегодня счастлив?
– Я счастлив на 101 процент.
– Почему?
– Потому что мне хорошо и радостно. Мне нравится, как прошел день.
Пожалуйста, любите своих детей и живите своей, а не их жизнью.
Автор: Галина Нарожняя Открыть/Комментировать

2020-08-14 10:21:36 ЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ!

У меня два сына. Старший дожил до 18 лет. Он побывал во всех кружках и секциях, которые только можно было найти в городе, учил английский всеми возможными способами, включая посещение заграничных школ. Исколесил полмира, осваивая в поездках историю и географию. Посещал театры, музеи и выставки не меньше двух раз в неделю. Дружил с приличными детьми не менее приличных родителей. Потому что я была очень хорошей мамой и мечтала, чтобы он был лучше всех, непременно закончил самый крутой институт и построил сногсшибательную карьеру. После окончания девятого класса он собрал вещи, помахал мне ручкой и уехал за тысячу километров в провинцию. Поступил в автодорожный техникум и поселился в общежитии.

Надо ли объяснять, что я пережила? Спас меня год еженедельной психотерапии. Рыдая, я раз за разом задавалась вопросом: почему он так со мной? Я ему, а он мне… Неблагодарный!..
Потом началась глубокая переоценка, долгая и сложная. Как будто много лет назад чья-то уверенная рука перевела железнодорожную стрелку, и поезд с рельс моей жизни перескочил на рельсы жизни моего сына. Сейчас важно было отпустить ситуацию, перестать искать виноватых и вернуться на свои рельсы. Я избавлялась от контроля, тревожности и гиперопеки, училась принимать детей такими, какие они есть, и не пытаться их насильно осчастливить.

Через год я хвасталась психологу, что сын хорошо учится в техникуме и стал очень самостоятельным. Что у него появились настоящие друзья и он теперь улыбается гораздо чаще. Что после техникума он идёт в институт. И что я горжусь им! Я перестала винить себя за то, что не знаю, на какие деньги он живет, что он ел сегодня на ужин и есть ли у него теплая шапка и ботинки. Что ни разу не видела его зачетку, мы созваниваемся раз в месяц, а встречаемся раз в полгода. Ужас, да? Нет. У нас теплые отношения, и встречи приносят нам настоящую радость. Он первый поддержал меня, когда я сообщила, что оставляю бизнес в столице и уезжаю жить к морю. Он сказал: «Мам, жизнь одна. Делай так, как хочешь».

Раньше мне казалось, что мой ребенок должен:
— Учиться в хорошей общеобразовательной школе, только на четверки и пятерки.
— Соблюдать режим дня и гигиену, правильно питаться.
— Быть занятым весь день (чтобы не болтался во дворе с плохими компаниями и не играл весь день в компьютерные игры).
— Разносторонне развиваться, заниматься музыкой и спортом, знать несколько языков, робототехнику.
— Посмотреть мир.
Категорично? Это еще не все! Он должен попробовать как можно больше занятий и как можно раньше определиться, что будет делать всю оставшуюся жизнь. А если определиться не может, значит, решу я. Потому что ребенок мой и я лучше всех знаю, что ему нужно.

Сейчас я вижу в своих действиях только одно — манипуляции. Ведь решить, что для ребенка хорошо, и обеспечить ему это «хорошо», это манипуляции. Забота — это другое: дать ребенку то, чего он сам хочет. Давая ребенку самое лучшее, я не учла главного: он это «лучшее» не просил.
Что от родителей по большому счету требуется? Научить детей жить без нас. Это значит любить их и обеспечивать им безопасность и в этом безопасном пространстве разрешать самим принимать решения и нести за них ответственность.
А что мы обычно делаем? Проживаем жизнь за собственного ребенка, заставляя его соответствовать нашим ожиданиям и исполнять наши мечты.

Сейчас дорос до школьного возраста младший. Я наблюдаю за ним и учусь у него жить с удовольствием. Наша жизнь устроена комфортно, неспешно, без суеты. Я вижу недоумение в глазах мам его одноклассников — ведь надо непременно чем-то заниматься (спортом, языками, танцами), ребенок должен развиваться!
Для чего надо? Кому должен? А жить когда? Он хочет попробовать себя в боксе, мы идем в спортзал. Хочет посмотреть фильм — покупаем билеты в кинотеатр. Английский язык он учит самостоятельно на сайте, я узнала об этом случайно пару дней назад.
В пятницу мы прогуляли школу, в субботу целый день путешествовали по побережью, питаясь хотдогами и пончиками.
Ничего у нас не запланировано, каждое утро, просыпаясь, мы решаем, как проведем этот день. Открыть/Комментировать