Нынешние родители — недолюбленные дети. Почему для нынешнего | Детская и возрастная психология

Нынешние родители — недолюбленные дети.

Почему для нынешнего поколения родительство стало сверхценностью? Почему сейчас часто ударяются в родительский перфекционизм и созависимость?

Многие сегодняшние родители сами застряли в детстве, потому что недополучили защиты, заботы, принятия. Потом они выросли, создали семьи (очень часто неуспешные, распавшиеся или весьма далекие от гармонии и взаимной поддержки) и родили своего ребенка. Наконец-то в их распоряжении появился человек, который их никогда не оставит и не разлюбит, который удовлетворит их детские потребности.

По идее ребёнок должен получить что-то от родителей и, наполнившись, как спелое яблоко, отделиться от родительской ветки, уйти в собственную жизнь.
А созависимые отношения не предполагают сепарации — дети растут в ощущении, что отношения для того, чтобы быть вместе всегда.

Предыдущее поколение любило поговорить о том, как много они делали для детей и скольким для них пожертвовали. Но реально жертвовать они не могли — не было ресурса. Когда поколение нынешних бабушек выступает под лозунгом самопожертвования и стремится что-то сделать для детей, это делается неловко, грубо.

И в этой ситуации у детей есть шанс: «Мама, хватит! Ваш двадцатый пирожок перекрыл мне дыхательное горло». Когда человек осуществляет свою заботу и опеку грубо, есть шанс рассердиться и отсоединиться.
А сейчас родители не лыком шиты. Они проявляют заботу тонко. Они понимающие, психологические книжки читали, активное слушание освоили. Ни в какой момент не возникает протеста — понимание, тепло и поддержка. Но дети сходят с ума! Потому что когда за тобой бегают с ремнем, у тебя есть явные основания сказать: «Что это вообще?» Соврать, нахамить — уйти из дома, это тоже формы сепарации. А что делать, когда все идеально и маменька — чистый ангел?

Что же нам делать с родительским неврозом? Мне кажется, что современным родителям нужно укреплять свою субъектность, понимание своей ценности, перестать жить ради детей, начать жить свою жизнь. Когда это удается, люди неплохо восстанавливаются.

Когда ребенок становится подростком, у родителя всегда возникает ощущение потери. Он утрачивает свою роль. Раньше он мог все — поцелуями отвести любую беду, утешить, решить любую проблему, придумать что-то, купить мороженое, в конце концов.
И вдруг обнаруживается, что он больше не маг и волшебник, а ребенок заперся в комнате и рыдает от несчастной любви — ты бессилен. Мороженое и поцелуи больше не помогают. Это кризис, который переживает каждый родитель. У родителей, которые изначально понимали, что когда-нибудь их ребенок вырастет, к этому более философское отношение. А для родителей, которые думают, что хорошие отношения — значит неразрывные, сепарация переживается очень тяжело.

И если вся идентичность человека нанизана на родительство, то в период взросления детей ему придется фактически восстанавливать ее заново.

Очень часто для людей родительство настолько высоко расположено во внутренней иерархии, что все остальное кажется неважным по сравнению с ним. И тогда картина мира требует пересмотра. Человеку нужно заново все пересмотреть. Вернуть себе свою жизнь, а ребенку — его жизнь.
Л. Петрановская