Омские родители

2022-05-12 07:10:00 ​​Как контролировать себя?

«Я раз за разом срываюсь на своего ребёнка. Понимаю, что это неправильно, чувствую себя чудовищно виноватой перед ним, но потом это повторяется…»

С таким состоянием знакомы очень многие родители.

Нас никто не учил быть компетентным родителем.
Каждый из нас человек и может выйти из себя. Негативные эмоции копятся, как снежный ком. Последней каплей становится «Не хочу! Не буду» от ребёнка в ответ на напоминание выучить стихотворение к завтрашнему уроку. И вот уже хочется перейти на ультразвук или в исступлении трясти перед ним учебником.

В этой ситуации проигрывают все — и родитель, который выпустил пар и теперь будет страдать чувством вины, и ребёнок, на котором сорвались. Любой срыв — это насилие, поэтому очень важно контролировать свои эмоции и не срываться на ребенка, в чем бы это ни проявлялось.

Есть несколько рабочих способов:

Позвольте себе сердиться!
Вина ещё больше усиливает раздражение. А поскольку объектом вины и стыда становится ребёнок, раздражение будет направлено на него — так рождается замкнутый круг. Поэтому признайте свои чувства. Скажите себе: «Я злюсь, и это нормально, я — человек, и имею на это право». Так гнев и вина уйдут, а агрессия ослабнет.

Устранитесь физически.
Чувствуете, что вот-вот разразится гром? Постарайтесь отойти от ребёнка. Уйдите в другую комнату, поговорите с собой.
Держите ребёнка в курсе.
Так и скажите: «Я злюсь так сильно, что готова раскричаться. Но делать этого я не хочу».

Установите правила.
Отследите, как часто и по каким поводам вы срываетесь. Скорее всего, вы найдете закономерности — определенные дела у ребёнка будут вызывать сильный протест, а у вас ответную агрессию. Установите свою систему правил, чтобы затрачивать как можно меньше сил на самые проблемные занятия.

Ставьте реальные цели.
Если ваш срыв состоит в том, что вы поднимаете на ребёнка руку — пусть целью станет сначала отказ от физического насилия.

И, конечно, имеет смысл получить помощь специалиста, если сдерживаться и контролировать себя совсем-совсем не получается.

Поделитесь с нами в комментариях, из-за чего в последний раз у Вас сдали нервы и какие способы Вам помогают контролировать себя? Открыть/Комментировать

2022-05-11 08:16:18 ​​«Будешь плохо учиться — станешь дворником»

Будущее для ребёнка— это нечто очень далёкое и абстрактное. Сидеть над учебниками сейчас, чтобы через миллион лет не стать дворником? Благодарю покорно. Дети живут сегодняшним днём и не видят прямой связи между сегодняшними пятёрками и зарплатой через 15 лет.
К тому же мы лукавим и сами понимаем это: хорошие отметки не всегда означают успех в карьере. Конечно, можно запугивать ребёнка крушением всех надежд и бедностью, чтобы он исправно носил из школы пятёрки, но для самого ребёнка такая ситуация будет прямой дорогой к выгоранию. Это закономерный результат упорной работы без значимого для него результата.
Сегодня мир профессий значительно шире, чем кажется старшему поколению. Современные подростки видят много примеров, когда люди добиваются успеха и без отличных оценок в дневнике.
Поэтому те, кто поустойчивее, просто раздражаются и отмахиваются от таких фраз. А у высокочувствительных и восприимчивых к критике ребят развивается комплекс неполноценности.

Как сказать по-другому?
«А давай запишем тебя в кружок»
Даже если родителям кажется, что у ребёнка нет никаких интересов — это не так. Скорее всего, они просто остаются незамеченными. Он только и знает, что со смартфоном на диване валяться? Возможно, из него получился бы отличный гейм-дизайнер, программист или блогер.
Занятия в кружках, в отличие от школьных уроков, чаще включают в себя элемент игры и дают быстрые результаты, которыми можно похвастаться. Например, на занятиях по программированию дети создают собственные игры — самые настоящие, в которые можно поиграть с друзьями. Что там будет через 10 лет — это ещё вопрос, а игра — вот она, и это уже большой повод для гордости. Открыть/Комментировать

2022-05-10 07:10:00 ​​«Я же говорил(-а)!»

Это последнее, что любой человек хочет услышать в момент крушения. Если ребёнок ошибся и вляпался в неприятности, задача родителей — поддержать его и помочь решить проблему. А потом, когда страсти улягутся, вместе подумать, что пошло не так и как этого можно было избежать.
Возможно, вы действительно уже все говорили, и вам — взрослому — с самого начала было понятно, что ничего хорошего из детской затеи не выйдет. Но вы знали это потому, что у вас есть жизненный опыт — свой, полученный на практике. Теперь он есть и у ребенка, и это бесценно.
Фразы вроде «тебя предупреждали» вовсе не забота и стремление оградить от трудностей, а торжество от чувства собственной правоты, стремление самоутвердиться и заявить, что я лучше знаю, умею и понимаю.
Ребёнок, услышав такое, испытывает смущение, досаду, злость — а это не те чувства, на фоне которых можно проанализировать ситуацию и сделать выводы.
Детям важно учиться на собственных ошибках, а для этого нужно совершать их. В случае неудачи проявите сочувствие, помогите ребёнку осмыслить случившееся. Но не говорите, что вы предупреждали.

Как сказать по-другому?
«Мне очень жаль, но теперь ты знаешь, что...»


Эта фраза не подчёркивает нашу мудрость (и детскую неосведомлённость в жизненных вопросах). Она вообще не даёт оценки действиям ребёнка, но учит видеть связь между свободным выбором и последствиями. Теперь ты знаешь, что если коснешься горячей печки — обожжешься. А что нужно сделать, чтобы этого не случилось? Держаться от печки подальше, молодец, иди на ручки. Открыть/Комментировать

2022-05-09 16:03:17 ​​Уважаемые подписчики!
Мы поздравляем вас с Днём Победы!

Желаем вам благополучия мирного неба над головой.
Ниже предлагаем подборку фильмов о войне, которые рекомендуем к просмотру всей семьёй.

«Хлеб детства моего» (1977)
Героическая киноповесть о мальчишках военной поры. В 1943 году подростки в деревне, освобожденной от фашистов, разминировали поле спелой ржи и дали возможность односельчанам провести жатву.

«Иваново детство» (1962)
Детство 12-летнего Ивана закончилось в тот день, когда у него на глазах фашисты расстреляли мать и сестрёнку. Отец мальчика погиб на фронте. Оставшись сиротой, Иван уходит в воинскую часть и становится неуловимым разведчиком. Он с риском для жизни добывает для командования бесценные сведения о противнике. Но война есть война…

«Орлёнок» (1957)
Июль 1941. Небольшой украинский городок оккупирован немцами. Герой картины — пионер Валя Котик, прозванный партизанами Орлёнком, со своими друзьями помогают следить за немцами и добывать оружие. Во время карательной операции, окруженный фашистами, он взрывает себя гранатой.

«Улица младшего сына» (1962)
Экранизация одноименного романа Льва Кассиля и Макса Поляновского, посвященного пионеру — Володе Дубинину. В городе Керчь живёт пионер Володя. На уроках зачитывается книгой о Чкалове. Конструирует планеры, которые летают дальше других, возится с малышами из подшефного класса. С отцом-капитаном ездит на рыбалку. Когда начинается Великая Отечественная Война, его отец уходит на фронт, а Володя добивается принятия в партизанский отряд.

«Иди и смотри» (1985)
Пожалуй, самый страшный фильм о войне против фашизма в истории мирового кино. Действие картины происходит в Белоруссии, стране, где в полной мере осуществлялся бесчеловечный нацистский план «Ост». Главный герой - деревенский мальчик Флер, который примкнул к одному из партизанских отрядов. Ему предстоит пройти через все круги ада. К концу фильма мы увидим его абсолютно седым, истерзанным и психически разрушенным подростком.

«Зеленые цепочки» (1970)
Лето 1941 года. Юные Стёпа и Миша возвращаются в Ленинград из пионерского лагеря. В дороге они помогают однорукому мужчине, который назвался дядей Петей, который оказался диверсантом.

«Зимородок» (1972)
Марат и его товарищи по классу разыскивают героя войны, партизана-подрывника известного под именем Зимородок, о подвиге которого они узнали от бывшего летчика Седого.

«Ночевала тучка золотая…»(1989)
Советский фильм-экранизация одноимённой повести Анатолия Приставкина.
О трагической судьбе двух братьев-сирот, в 1944 вывезенных вместе с другими детдомовцами из подмосковного города на Кавказ, откуда было депортировано чеченское население. Открыть/Комментировать

2022-05-09 07:10:00 ​​«Вот посмотри на Машеньку, она такая умница…»

Собственно, именно это нам говорят фейсбук с инстаграмом каждый божий день. Мы смотрим на условных Машенек, которые выиграли конкурс красоты, получили MBA и отмечают это дело на Мальдивах, и с каждым машенькиным постом наша самооценка падает всё ниже и ниже.
Когда родители сравнивают ребёнка с другими детьми, получается то же самое. Постоянные сравнения не мотивируют — они разве что взращивают тихую ненависть к объекту сравнения и сомнения в своих силах.
Сравнение с другими людьми обесценивает индивидуальность ребёнка и формирует неудовлетворенность собой, убеждённость в том, что ты всегда хуже других.
Постоянные сомнения в себе могут стать причиной отказа от любых амбиций, сделать человека невидимкой, который сам не верит в то, что он имеет право на внимание и признание.
Лучшее, что могут сделать родители — научить ребёнка не оглядываться на друзей и знакомых, а замечать собственный прогресс и старания. Пусть он соревнуется и сравнивает себя только с собой: вчера не умел, а сегодня научился.

Как сказать по-другому?
«Ты у меня молодец»

Похвала всегда мотивирует соответствовать такой высокой оценке. В любом человеке можно разглядеть талант или особенные способности.
Используйте метод зелёной ручки — подчеркивайте не то, что у ребенка не вышло, а то, что у него все-таки получилось. Четвёрка по математике? Отлично, ведь в прошлой четверти была тройка. Занял третье место на соревнованиях? Ого, а ведь ты начал заниматься бегом всего год назад! Решил одно уравнение? Круто, осталось всего три…ты справишься! Открыть/Комментировать

2022-05-08 07:10:00 ​​«Пока живёшь в этом доме, своего мнения у тебя быть не может!»

С точки зрения ребёнка, раз его мнение вам неважно, то и сам он тоже не очень важен. Эта фраза лишает ребенка возможности влиять на ситуацию — не только здесь и сейчас, но и вообще.
В будущем то же самое ему может сказать партнер-абьюзер или начальник, не соблюдающий нормы трудового законодательства. И человек, не привыкший защищать своё мнение, даже не подумает, что можно сказать нет.
Фразы типа «потому что я так сказала» у детей вызывают глубокую обиду.
Если родители не способны услышать мнение ребёнка, предоставить ему возможность научиться принимать решения, влиять на ситуацию, то он так и останется беспомощным и безынициативным. Потому что он не проживал собственный опыт, а злился и протестовал против несправедливости.
Если есть необходимость ввести ограничения и запреты — сделайте это аргументировано и так, чтобы ребенку все было понятно. Говорите с ним как со взрослым, договоритесь о том, как он может влиять на ситуацию.

Как сказать по-другому?
«Я не могу этого разрешить, и вот почему…»

Любое решение требует объяснений, если родители не хотят вырастить робота, который умеет только подчиняться приказам. Такие объяснения помогают наладить контакт, учат эмпатии и помогают ребёнку увидеть более широкую картину мира. Именно так из детей вырастают ответственные и справедливые взрослые. Открыть/Комментировать

2022-05-07 07:10:00 ​​5 родительских фраз, которые раздражают детей

Увы, к детям не прилагается инструкции — каждый родитель сам разбирается, как разговаривать с ними о важных вещах. И от ошибок не застрахован никто. Спешим на помощь со списком фраз, которые только портят отношения между родителями и детьми. А чтобы вам было ещё проще, мы придумали конструктивные альтернативы. Следующие несколько дней мы будем делиться ими с вами.

«Вырастешь — узнаешь»

Традиционная отговорка, которую мы слышали ещё от своих родителей, а теперь передаем эстафету. Часто эта фраза идет в ход, когда мы и сами не знаем ответа на вопрос. Или знаем, но он кажется слишком сложным для нежных умов. Или нам просто лень заморачиваться с объяснениями.
На первый взгляд, такая фраза — это защита от какой-то опасной информации, которая может травмировать. По факту же это недоверие, увеличение неопределённости, неуверенности.
Дети хотят разобраться и получить ответ на свой вопрос прямо сейчас, а вместо этого родители отсекают любые возражения и вопросы и раздраженно прекращают разговор. Услышав такое много раз, ребёнок может начать бунтовать или испытывать страх и нежелание взрослеть.

Как сказать по-другому? «Давай разберёмся»

Если вы скажете, что чего-то не знаете, это никак не уронит ваш родительский авторитет. Наоборот — вы получите отличную возможность показать детям, как искать информацию в проверенных источниках и отделять факты от мнений.
Обсуждая непростые темы вроде денег, секса, семейных и политических конфликтов, необязательно углубляться в подробности, но и замалчивать правду тоже не стоит. Любую тему можно объяснить простыми словами. Открыть/Комментировать

2022-05-06 09:12:00 ​​Что же на самом деле нужно детям?

1. Уверенные взрослые
Вы всё время спрашиваете ребёнка, где он хочет спать, что хочет есть, или сами пытаетесь догадаться, что ему лучше. Получается, что взрослые следуют за ребёнком, а не наоборот. Часто бывает, что ребёнок «ведёт» за собой сразу четверых взрослых — маму, папу, бабушку и дедушку. Ребёнку это невыносимо тяжело. Это стопроцентная гарантия неврозов. Его ресурсы быстро истощаются, он начинает капризничать на ровном месте, становится агрессивным, плохо спит, плохо ест.

2. Счастливые родители
Единственное, что нужно ребёнку, чтобы он вырос в гармонии, — это чтобы в поле его зрения был хотя бы один человек «на своём месте». Такой человек нашёл себя и считает, что мир в целом прекрасен. Ребёнок видит это и растёт спокойным. Если самые главные люди в его жизни находятся в мире на своем месте — значит и он найдёт себе место, когда вырастет. Если вы работаете в банке и любите свою работу — приведите туда ребёнка. Банк — это очень интересно!

3. Разумные запреты
Мне часто говорят мамы: «Ну вот, я держалась, держалась, он час орал, два, и я не выдержала и дала». Вот тут не сходится с логикой. Если в конце концов эта вещь оказалась у ребёнка, значит, она не была опасной для жизни? Значит её вообще-то можно было дать? Тогда почему было не дать сразу?

То есть правило такое — если хоть столечко можно — дайте. Если вы в себе не уверены — не надо запрещать. Ну уж если вы сказали «нет». Умение родителей анализировать отношения
Если у ребёнка начались какие-то неврологические проявления, то в первую очередь необходимо анализировать отношения родителей с ребёнком, а не между собой. А уже потом, если здесь ничего нет, можно смотреть, не является ли ребёнок носителем симптома семейной дисгармонии.

4. Здоровые эмоции окружающих
Раздражение — это нормально. Отрицательные эмоции — это также естественны, как и положительные. Мы показываем ребёнку весь мир, а не только его часть. Ребёнку не нужна вечно улыбающаяся «крокодильской» улыбкой мама. Если вы пришли с работы на взводе, скажите ребёнку: «Я сейчас злая, ко мне лучше не подходить. Подожди, я сейчас схожу в ванну, выпью кофе и будет лучше». И ребёнок получает один из важнейших уроков — умение различать, в каком люди состоянии. А когда все слишком толерантны и политкорректны, ребёнок не понимает, какую реакцию на самом деле вызывают у окружающих его слова и поступки. Мы не учим этому детей, а это не менее важно, чем английский и большой теннис.

5. Мир в семье
Мы не можем изменить другого, но каждый из нас может изменить себя, и тогда поведение людей вокруг нас тоже изменится. И если вы считаете, что поведение второго супруга как-то влияет на поведение ваших детей, да вам и самому это не нравится — то единственное, что вы можете, это начать менять своё поведение. Поскольку семья — это система, то что-то начнет меняться.

6. Здоровые границы
Если подростку не обозначить рамки, в которых он должен с вами общаться, он будет тестировать границы — «докуда я могу тебя сделать». Пока подросток живёт с родителями, родители оставляют за собой право оглашения правил. Например: «В нашем доме не ругаются матом».

Хамство терпеть нельзя. Родители должны сообщить подростку, на каких условиях состоится коммуникация. «Когда будешь готов к общению на моих условиях — приходи». Открыть/Комментировать

2022-05-05 07:10:00 ​​Никогда не говорите этих слов ребёнку!
(Даже если вам кажется, что ваши мудрые советы — только во имя добра).

«Хватит сидеть без дела!»

Популярная тенденция занять каждую свободную минуту ребёнка различными «полезностями» не имеет под собой никаких оснований. Наоборот, это играет злую шутку: вместо того, чтобы набираться знаний или научиться делать что-то «полезное», дети начинают уставать и выгорать. Каждому ребёнку совершенно необходимо личное время для ничегонеделания, чтобы он мог заняться своими заботами или просто отдохнуть.

«Задумайся о будущем!»

Когда ребёнок находится в постоянных мыслях о своём будущем, то однажды это превращается в колоссальный стресс, что провоцирует проблемы с физическим и ментальным здоровьем. Вместо того, чтобы нервировать школьника, лучше поставьте вместе цель на его будущее и постепенно идите к ней. Например, вы можете вместе завести накопительный счёт в Сбербанке по программе «Билет в будущее» и вместе вносите небольшую посильную сумму на поступление в институт.

«Ты должен быть лучшим!»

Кому же он должен? Вам? Себе? А почему? Не надо постоянно подталкивать маленького человека к новым вершинам, если он не готов их покорять. Ведь так недалеко и до развития перфекционизма — а значит, что в будущем он постоянно будет чувствовать себя «недостаточным» и до ужаса бояться совершить даже пустяковую и несерьёзную ошибку.

«Пора бы тебе похудеть»

Считается, что критика — лучший толчок для самосовершенствования, однако это всегда палка о двух концах. Критикуя внешний вид своего ребёнка, вы можете навсегда внушить ему комплексы, которые в дальнейшем могут легко перерасти в неприятные расстройства. Вместо того, чтобы указывать маленькому человеку на его природные (как вы можете думать) несовершенства — лучше начните любить и принимать его таким, каков он есть, а не заниматься «причинением добра». Открыть/Комментировать

2022-05-04 08:08:50 ​​4 шага к общению с ребёнком без крика

Что нужно сделать, чтобы перестать кричать на ребёнка?

1. Пункт первый – осознать собственные чувства, заставляющие вас кричать.

Обычно этим чувствами являются гнев и страх. Гнев возникает как реакция в ответ на желание: «Хочу, чтобы всё было по-моему!». Психологи говорят в этом случае об эгоцентризме, христианство – о гордыне. Я предлагаю сознательно заменить эгоцентричное: «Я лучше знаю, что он должен делать!» на смирение: «Я не Бог. Я не всегда знаю, что в данный момент лучше для моего ребёнка».

Поэтому, как только вы чувствуете, что над вами берет верх ваш эгоцентризм и захватывает гнев, то говорите себе: «Стоп! с чего я взял(а), что он должен это делать?» (Ответ «Потому что я так хочу» не подходит).

Вами также может двигать страх. Вы можете бояться:
- За здоровье ребёнка;
- За безопасность ваших вещей;
- За последствия «неправильного» воспитания;
- Того, что об этом подумают другие люди;
- Куда-то опоздать, чего-то не успеть.
Задайте себе вопрос: «Чего я сейчас боюсь, опасаюсь? Что страшного произошло в том, что случилось? Что страшного произойдет, если он сделает (не сделает) это?»

Страх – иррационален, нелогичен. И даже если в вашей голове выстраивается четкая логическая цепочка между: «Если он сейчас не съест всю тарелку каши, то заболеет и умрёт», - к действительности результаты работы вашего мозга не имеют никакого отношения.

Чувства нельзя «уговорить». Невозможно сказать себе или другому: «Не бойся!» и сразу перестать бояться. Хотя родители почему-то упорно продолжают это делать.

Единственный способ управлять своими чувствами – это вывести их на уровень осознания и разрядить. Иногда бывает достаточно осознать, что в некоторых ситуациях вы кричите потому, что в детстве кричали на вас.

2. Пункт второй – понять мотивы поведения ребенка. Всякому поведению есть причина! И самая основная причина – это естественная потребность в познавательной деятельности. К трехлетнему возрасту у него возникает потребность в самостоятельности. Он учится всё делать сам! Не отнимайте у него эту возможность. Если родители продолжают делать за ребёнка то, что он уже может сам, то скоро он перестанет стремиться к самостоятельности.

Для того, чтобы понять ребёнка, поставьте себя на его место. Посмотрите на мир его глазами. Вспомните, насколько это возможно, как вы себя ощущали и вели в детстве в подобной ситуации. Вспомните, за что вам попадало от родителей в этом возрасте.

Важно помнить, что ребёнок в каждый момент времени делает самое лучшее из того, что он может.

3. Пункт третий – осознать свой стереотип действий в этой ситуации.

Человек в аналогичных ситуациях действует одинаково. Более того, даже в разных ситуациях человек действует одинаково, потому что в ответ на несколько раздражителей он выдает одни и те же чувства. Поэтому даже малейший намёк на разворот определенных событий, считанный вами по интонации голоса ребёнка, может запустить реакцию гнева. В результате, ребёнок еще не произнес, что хотел, а внутри у вас уже все кипит. В 98% случаев - это не осознанные решения, а стереотипы поведения.

Привычный стереотип реагирования – ребёнок что-то сделал или сказал – у вас в ответ появилось чувство – вы отреагировали криком – вы подумали, что произошло.

4. Создать новый здоровый алгоритм поведения и сознательно его применять. Если сделать это самостоятельно не выходит, то на помощь может прийти психолог. На консультации специалист поможет выбрать оптимальные способы реагирования и вам, и ребёнку. Открыть/Комментировать