Азохен вей

2020-02-20 18:45:29 Видела сегодня, как broken fingaz — пожалуй, самые крутые уличные художники в Хайфе — раскрашивают стену облюбованного ими здания в порту, и, короче, там кабан! Так что забудьте мои слова о том, что кабаны тусят только на вершине горы, в нижнем городе теперь тоже можно встретить кабана. Хайфа официально захвачена кабанами Открыть/Комментировать

2020-02-19 16:16:19 В Хайфе есть проблема с кабанами. Дикие кабаны приходят в город... ну и в общем-то все, вреда от них не очень много, кроме того, что встретить ночью дикого кабана на лужайке возле своего дома может быть довольно неприятно. Я изо всех сил стараюсь сочувствовать людям, которые встречают диких кабанов, но получается с трудом, потому что кабаны — наши соратники в классовой борьбе, и бродят в основном по самым дорогим районам, а вниз с вершины горы спускаются редко. Может, конечно, дело не в классовой сознательности кабанов, а в том, что им неудобно ходить по лестницам... Ну ничего, мне, когда я только приехала в Хайфу, тоже было неудобно ходить по лестницам, а сейчас нормально, привыкла!

Власти Хайфы не первый год пытаются бороться с кабанами. В основном это заключается в том, что они создают комитеты по обсуждению того, как с кабанами бороться. Кабанам от комитетов ни горячо, ни холодно, они все так же бродят по лужайкам перед домами самых обеспеченных жителей Хайфы. Ладно, вру, какая-то польза от комитетов есть: например, они решили ставить в местах, где можно встретить кабанов, предупреждающие знаки. Такие знаки есть во многих странах и выглядят примерно одинаково: в Австралии, где можно столкнуться с диким кенгуру, это желтый ромб, на котором нарисован кенгуру, в Таиланде — желтый ромб, на котором нарисован слон, и так далее. В Хайфе это желтый ромб, на котором нарисован кабан, и под ним подписано: «ДИКИЙ ХАЙФСКИЙ КАБАН В ОКРЕСТНОСТЯХ». То есть понимаете... Мало нарисовать кабана. Мало подписать, что это кабан. Надо еще добавить, что кабан хайфский. Типа с одной стороны кабаны нас, конечно, бесят, с другой стороны — мы ими немного гордимся. Вот у вас там в Тель-Авиве есть дикие кабаны? А? Нет? А у нас есть! Выкуси, Тель-Авив!

Лучше знаков с кабанами только новости про кабанов на русскоязычных новостных порталах. Сегодняшняя, например, называется так: «Люди-кабаны в Хайфе: встречи продолжаются». Люди-кабаны! Вот в Европе есть вервольфы — люди, превращающиеся в волков, в Японии есть кицунэ — лисы, превращающиеся в людей, а у нас есть люди-кабаны. Я бы добавила: ХАЙФСКИЕ люди-кабаны. Але, Тель-Авив, у вас там есть люди-кабаны? Нет? Я так и думала!

В самой статье говорится о том, что при поддержке мэрии появилась группа добровольцев, которые патрулируют город, и, встретив кого-нибудь, шокированного встречей с диким кабаном, успокаивают этого человека и провожают до дома. Здесь мне хотелось бы сказать две вещи. Во-первых, как же я люблю Хайфу! Во-вторых, это все, конечно, очень хорошо, но кто будет успокаивать и провожать до дома кабанов? Я считаю, мы должны проявлять больше внимания к проблемам кабанов, в конце концов, кабаны не какие-то там, а ХАЙФСКИЕ, плюс никогда не знаешь, какой кабан окажется не обычным животным, а человеком-кабаном, вернется домой, сменит облик, будет курить в одиночестве и мрачно смотреть в окно, и не проголосует за нашу обещавшую решить проблему кабанов градоправительницу на следующих выборах Открыть/Комментировать

2020-02-12 14:01:24 Когда человек учится, у него в мозгу крепнут определенные нейронные связи (это я читаю Сапольски), а чувство ощущения себя в здравом уме слабеет (это из личного опыта).

Помню, в какой-то момент так усердно учила иврит, что начала слышать ивритские слова вместо русских: услышанное «никуда» мой мозг расшифровывал как נקודה, «точка»; «и что» — как אישתו, — «его жена». Буквально через секунду я понимала, что на самом деле было сказано, но первая реакция мозга была смешная и немножко пугающая. При прослушивании музыки это случалось чаще, чем в диалоге, — наверное, потому что в таком режиме внимание рассеяно и слух чаще выхватывает отдельные слова и словосочетания, чем сосредотачивается на смысле целого предложения.

Как бы то ни было, после трех лет изучения иврита мой бедный мозг вроде бы научился отличать его от русского, нооооо перестал отличать от английского! Сначала я в одном из треков упорно слышала אני אני אני מור (меня меня меня зовут Мор) вместо I need I need I need more, а потом целый вечер не понимала, почему Эзоп Рок поет про Аялон. Ты американский рэпер, какой Аялон? Откуда ты вообще знаешь про Аялон?? Барнаул, Алтайский край! В смысле, Нью-Йорк, штат Нью-Йорк! Пой про Гудзон! Мне натурально пришлось нагуглить слова трека, чтобы выяснить (с некоторым стыдом), что там неоднократно повторяется не «Аялон», а «I alone» Открыть/Комментировать

2020-02-09 03:34:23
Минут через сорок мы оказались внутри. Из шести терминалов самообслуживания работал один. Мы постояли в очереди и у него тоже, получили долгожданные номерки — 975, 978 и 980 — и пошли к экрану, где было видно, какие заказы сейчас готовятся. На экране отображался десяток номеров, начиная с 959, и мы уже было обрадовались, но тут — минут через десять — одна из сотрудниц выкрикнула номер готового заказа. Номер был 921. Мы переглянулись в легком ужасе. Отступать было некуда: к этому моменту мы не только приехали из Хайфы в Назарет за курицей, мы еще и успели за нее заплатить, в переводе в рубли — четыре с половиной тысячи на троих. Так что мы постояли в очереди еще немного... И еще немного... И еще немного... В какой-то момент Боря и Антон ушли к припаркованной в паре кварталов машине за сигаретами. Я стояла в очереди. Через пятнадцать минут рядом со мной материализовался Боря, жестом опытного барыги расстегнул куртку и продемонстрировал торчащий из внутреннего кармана бумажный пакет из макдональдса. В пакете были наггетсы. Мы торопливо и жадно съели самые невкусные наггетсы в мире (без шуток, израильский макдональдс — удивительно безблагодатное место) и с новыми силами стали стоять в очереди. Я дочитала до середины роман, который начала читать в машине по дороге. Мужик рядом со мной перекрикивался сначала со своим другом, стоящим в дверях, потом с одним из поваров, потом с охранником. Девушка рядом листала инстаграм и комментировала каждую фотографию вслух. Другая девушка стояла в тесной толпе за своим бойфрендом и полчаса ласково гладила его по спине. А может, это был и не ее бойфренд, откуда мне знать? Не уверена, что он вообще чувствовал ее поглаживания сквозь зимнюю кожаную куртку. Может, она просто гладила приятную на ощупь куртку незнакомого мужчины. Не так-то просто развлечь себя в двухчасовой очереди. Какой-то парень подрался с охранником за право войти через дверь для выхода и проиграл.
Через два часа пятнадцать минут мы получили свою еду.

Самое смешное, что я даже не могу сказать, вкусная ли это была еда, потому что стокгольмский синдром покупателя уверяет меня в том, что ужин, на который я потратила 6 часов своей жизни, просто не может быть невкусным. Ладно, одно я могу сказать точно: было гораздо вкуснее, чем в израильском макдональдсе! («гораздо вкуснее, чем в израильском макдональдсе» — думаю, именно это приговаривал царь Навуходоносор, когда семь лет на четвереньках жрал траву) Открыть/Комментировать

2020-02-09 03:34:23 У израильтян есть два основных развлечения: стоять в очередях и жрать, — и сегодня мы развлеклись на все сто. Нет, на все сто пятьдесят. Сто пятьдесят — точное число минут, прошедших с момента, когда мы встали в очередь на вход, до момента, когда мы вышли из KFC.
(Fast food? More like AT LAST food).

Расскажу с начала. Начинается эта история в 1980-ых, когда в Израиле открылся первый KFC. Ну, как открылся, так и закрылся, потому что к еде, которую нельзя положить в питу, тут относятся с некоторым недоверием. Потом, в 1993, KFC открылся опять, снова закрылся, опять открылся в 2003 и проработал аж 9 лет — до 2012, когда вроде бы ушел с израильского рынка полностью. Но потом, ну да, вернулся. Это как история с крестовыми походами, или там, не знаю, «у нас с друзьями есть традиция, раз в десять лет мы пытаемся выйти на израильский рынок».

Так вот, пять дней назад KFC открылся опять. Почему-то в Назарете. Из Назарета может ли быть что доброе? Мы решили проверить. Самое удивительное в этой истории, что никого из нас троих, не первый год живущих в Израиле, ничего не смутило в идее поехать вечером субботы, на исходе шаббата, в только что открывшуюся по франшизе американскую забегаловку. То есть в каком-то смысле все, произошедшее с нами, мы заслужили.

К 19-30 мы приехали в Назарет, нашли KFC и встали в очередь. Очередь была на вход, и перед нами стояло человек пятьдесят. Дальше мы очень медленно продвигались вперед, — в основном за счет людей, говоривших «знаешь что, пошли лучше за швармой», или «да ну к черту, возьмем пиццу», или «пошли за кнаффе». Мы делали полшажка вперед, снисходительно называли ушедших слабаками и бодро говорили друг другу, что нам же больше достанется. Нам действительно досталось больше, — в основном больше минут стояния в очереди. Но как мы могли развернуться и пойти за швармой? Мы что, ненормальные — ехать вечером субботы из Хайфы в Назарет за швармой? Кто-то вежливо отступил от очереди на три шага в сторону и раскурил косяк. Кто-то мечтательно протянул: «эх, сюда бы сейчас хоть одного китайца — все бы разом разбежались». Китайцев не было. Боря достал из кармана губную гармошку и издал несколько печальных звуков. Антон рассказал, как кто-то из друзей его коллег приехал сюда в день открытия всей семьей, с детьми, в минивэне, из Эйлата. Мы сразу немного приободрились — подумаешь, проехали 40 километров, чтобы поесть фастфуда! Кого-то вон и 400 километров не смутили. Из дверей ресторана выскочил парень с бумажными пакетами KFC и прошел в сторону улицы, радостно крича каждому стоящему в очереди: «удачи, чуваки! Удачи! Удачи вам!». «Спасибо, бро! Приятного аппетита! Хорошего вечера!», стройно отвечали из очереди. Говорю же, очереди — наш национальный спорт.
Открыть/Комментировать

2019-12-18 10:59:29 Друзья, помогите, пожалуйста, найти дом котенку! Хайфа, котику 2-3 месяца, ласковая, игривая, здоровая, приучена к лотку, была у ветеринара.

Я подобрала ее на улице, так как она осталась без мамы, плакала и пыталась выбежать на дорогу с машинами. Но у меня две работы и учеба, я мало бываю дома и несколько дней спустя поняла, что не справляюсь, — мне не хватает ни времени, ни сил, чтобы заботиться о ней как следует. Ну то есть я, конечно, все равно стараюсь это делать, но в результате мне не хватает сил и времени заботиться о себе, — домашние задания там писать, делами какими-то заниматься, спать, все такое.

Может, кому-то из вас нужен котенок? Или вы знаете кого-то, кому нужен котенок? Пожалуйста, помогите ей найти новый дом! Это уникальная возможность сделать счастливыми сразу два живых существа, — одно из них будет вам мурчать и греть коленки, а второе испечет пирог, печенье, что угодно, и будет благодарно по гроб жизни Открыть/Комментировать

2019-09-08 14:33:19 В иврите есть много прекрасных вещей, и одна из них — это имена рыб. Во-первых, лосось! В иврите в принципе есть для него название, но оно практически полностью вытеснено английским salmon, которое проникло и в речь русскоязычных израильтян. Шанс услышать… Открыть/Комментировать

2019-09-08 14:00:01 В иврите есть много прекрасных вещей, и одна из них — это имена рыб. Во-первых, лосось! В иврите в принципе есть для него название, но оно практически полностью вытеснено английским salmon, которое проникло и в речь русскоязычных израильтян. Шанс услышать или прочитать в Израиле слово «лосось» стремится к нулю, зато в любом русском магазине или ресторане можно получить салмона, соломона или саломона. В общем, есть рыба Соломон, и мы тут в принципе к этому уже давно привыкли. Но кроме рыбы Соломона, есть еще и рыба Денис.

Как рыба Денис получила свое имя, я не знаю. Я думала, это заимствование из английского, но нет, в английском он gilt-head (sea) bream, золотоголовый лещ. У него между глазами золотая полоска, отсюда и название. В английском gilt — позолоченный, в русском (и большинстве других языков) в названии есть заимствованное из испанского dorada, золотой, в латинском имени есть слово aurata. А В ИВРИТЕ ДЕНИС. То есть приходишь в рыбный ресторан, берешь в руки меню и думаешь: я хочу Дениса в кисло-сладком соусе или Дениса с лимоном и базиликом? А может, лучше взять стейк из Соломона? И к нему треть Стеллы… а, ладно, что уж там, сразу половину Стеллы (то есть, в переводе с израильского русского на русский — пол-литра пива stella artois). I do wish we could chat longer, but I'm having an old friend for dinner.

При этом просто лещ (bream) на иврите будет zahabon, то есть как раз-таки золотистый, от zahav — золото. Получается, все лещи золотые, но не все они Денисы. Не все то золото, что Денис?

…Я этот текст написала полгода назад, еще не зная, что летом устроюсь работать официанткой и он станет предысторией к истории. История короче предыстории раза в три, и она, разумеется, просто не могла не произойти, и из всех людей она должна была произойти именно со мной. Итак: в меню места, где я работаю, есть рыба, в том числе рыба Денис. И вот я стою, принимаю заказ у столика (две семейные пары), сначала у женщин; одна определилась, вторая вроде бы тоже, но потом она, продолжая смотреть в меню, задумчиво спрашивает: «а что Денис?».
«Денис», — вышколенно отвечаю я, — «у нас есть запеченный, а есть жареный. Запеченный подается…»
«Да нет», — останавливает меня она, «у нас свой. Мы со своим». И, поворачиваясь к мужчине напротив, уточняет: «Денис, ты что будешь?» Открыть/Комментировать

2019-08-23 13:13:17 Устроилась работать официанткой и очень довольна: тут и практика разговорного иврита, и дедлайнов никаких нет, и кормят бесплатно, — но самое лучшее, самое лучшее в работе в израильском ресторане вот что.

Система устроена (как, наверное, и в любой другой стране) так: официанты получают заказ, вносят его в компьютер и нажимают «печать», а печатаются листочки со списками блюд и напитков уже на кухне и в баре, чтобы повары и бармены готовили, сверяясь с ними.
Так вот, эти листочки. Называются. Боны.
БОНЫ.

То есть подходишь к повару в израильском ресторане и говоришь: слушай, Ицик (или, скажем, Моше), я скоро ухожу со смены, сваришь мне пасту? А Моше (или Ицик) тебе отвечает: подожди немного, у меня тут еще два бона, я их добью и приготовлю тебе поесть. И ты такая: да... да, конечно. Добивай, я подожду.

На этом моменте экран должен темнеть, а на нем — оранжевым по черному — появляться надпись:

Inglourious Basterds,
a film by Quentin Tarantino Открыть/Комментировать