Еврейские анекдоты

2022-06-09 18:00:10 — Ну, шо я Вам скажу, дорогой Лев Соломонович, а попробуйте ка водичкой холодной обливаться, по снегу босиком побегать, опять таки, пшеничку пророщенную кушать. Вот Ваш иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, Борис Наумович, — лучше пусть таки у меня будут сопли, чем шизофрения! Открыть/Комментировать

2022-06-09 16:00:09 Заходит Марк Петрович к доктору, тот смотрит в его карточку:
- Ой вэй, таки всё!.. Это жеж таки конец!
Перелистывает страницу:
- Оцин поцин, совсем всё очень плохо! А ведь ещё жеж не такой и старый...
Марка Петровича начинает типать:
- Доктор, прошу пардону, шо трапилось??!!
- Та Боже ж мой! Очки дома забыл,... а без них таки вовсе ужеж ничего таки не вижу! Открыть/Комментировать

2022-06-09 14:00:07 — Клавдия Спиридоновна, а шо Вам подарил муж на день святого Валентина?
— Ой, да целый сексуальный круиз!
— Да Вы что? А подробнее???
— Таки послал меня на три буквы! Открыть/Комментировать

2022-06-09 12:00:12 Летит в самолёте первым классом пара: старичок и очень красивая дама. Старичок спит, а дама листает какой-то журнал. Все на неё глазеют — красивая, ухоженная. И ещё больше глазеют на её кольцо с огромным бриллиантом. В какой-то момент дама это замечает и обращается к одной пассажирке:
— Что, нравится колечко, да?
— Очень красивый камень, — отвечает та.
— Это знаменитый бриллиант Розенберга. Он есть во многих каталогах. Но, вы знаете, на нём есть проклятие.
— Да вы что! Какое?
Дама кивает в сторону своего спящего спутника и говорит:
— Сам Розенберг. Открыть/Комментировать

2022-06-09 10:00:16 – Послушай, Сара. Когда наш сосед Хаймович сменил себе мебель, мы тоже купили новый гарнитур, – говорит Абрам жене. Едва он привез новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же самое. Вспомни, во что обошлась новая машина, которую мы купили из-за него! Ну да Б-г с ним. Но я не знаю, что делать сейчас?!
– А что, у Хаймовича опять новая покупка?
– Нет, дорогая! У него таки новая жена. Открыть/Комментировать

2022-06-08 20:00:09 Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, но немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше.
Однажды Моня приходит к Яше и, сияя от радости, говорит:
– Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
– А на что мы теперь будем жить? Открыть/Комментировать

2022-06-08 18:00:12 Стоит взвод и командир командует:
Все взяли лопаты и вперед до самого обеда!
Все так и сделали, кроме Рабиновича.
Командир спрашивает
— А ты почему не копаешь?
А лопаты с моторчиком нет?
— А где ты видел лопату с моторчиком?
Ой, таки я вас умоляю, а где вы видели еврея с лопатой??? Открыть/Комментировать

2022-06-08 16:00:08 В одесском дворике Сигизмунд Маркович рассказывает соседям старый анекдот.
- Моня с пулемётом врывается в кафе Фанкони:
- Я таки хочу знать, что за фраер имел спать
с моей сестрой?!!!
В кафе молчание.
И вдруг из дальнего угла голос с радостью:
- У тебя таки патронов не хватит! Открыть/Комментировать

2022-06-08 12:00:11 Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т. п.Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу.
Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:
— Ну и как там таки мой сын?
— О, он самый прилежный ученик, все уроки делает,не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото.
Отец вызывает сына:
— Сын и что это такое?
— Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел в школу, а у них над входом висит крест,
а на нем распятый еврей. Тут я сразу понял - С НИМИ ШУТКИ ПЛОХИ! Открыть/Комментировать

2022-06-08 10:00:16 Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.
— Спик инглиш?
— Йес.
— Парле ву фгансе?
— Уи.
— Шпрехен зи дойч?
— Йа.
— Зугст аф идиш? ("Говорите на идиш?")
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
— Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!") Открыть/Комментировать