Еврейские анекдоты

2022-06-13 14:00:08 На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете? Открыть/Комментировать

2022-06-13 12:00:13 Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
- Когда вы вернете долг?
- Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
- На мели, а кушаете индейку!
- Бедная птичка, мне таки совсем нечем было ее кормить. Открыть/Комментировать

2022-06-13 10:00:19 — Соломон Маркович! Таки что это за мёд ви вчера мине продали?! Это же не мёд, а горелый сахар!
— Лёва, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно написано: «Мёд Липовый»! Открыть/Комментировать

2022-06-12 20:00:08 Один хитрый еврей захотел обмануть государство.
Приходит еврей в государственный банк и спрашивает:
— Здравствуйте, а таки можно взять у вас кредит на 100 лет?
— Нет, вы что, люди столько не живут. Кто будет платить кредит?
— Ой, таки не насилуйте мне мозг, за меня его заплатят внуки.
— А если и они не доживут?
— Тогда заплатят их дети и будет таки шикарный вид!
— Хорошо, мы подумаем, приходите через 3 дня.
Ровно через 3 дня, и не минутой позже, еврей уже стоит на пороге банка.
— Ну таки что, вы подумали?
— Знаете, да, но есть одна проблема. Ваш дед оказался ещё хитрее.
— Что же он сделал?
— Знаете, ваш дед- хитрый еврей уже взял такой кредит, а раз Вы его внук, то и платить его придётся Вам! Открыть/Комментировать

2022-06-12 18:00:09 Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
- Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают! Открыть/Комментировать

2022-06-12 16:00:07 Семидесятые годы. С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
— У вас есть дача!
— Так разве это плохо?
—У вас есть машина!
— Так разве это плохо?
—У вашей жены — норковая шуба!
—Так разве это плохо?
— Но ваша зарплата — всего сто пятьдесят рублей!
— Так разве это хорошо? Открыть/Комментировать

2022-06-12 14:00:08 Одесса. Звонок в местную МЧС.
- Алло, это МЧС?
- Ну и шо?
- Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
- Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит - я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?! Открыть/Комментировать

2022-06-12 12:00:15 – Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
– Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
– Я же говорю – когда мы поженимся. Открыть/Комментировать

2022-06-12 10:00:19 Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
- Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы таки подарим этот букет на свадьбу Аллочке. Открыть/Комментировать

2022-06-11 18:00:04 - Изя, таки что бы вы посоветовали поменять в жизни людям, после вступления в силу поправок в конституцию?
- Яша, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары. Открыть/Комментировать