Еврейские анекдоты

2022-06-11 16:00:03 Один еврей получил от брата наследство - говорящую попугаиху. Принес ее домой, снял покрывало с клетки. А она огляделась по сторонам, взмахнула крыльями, и говорит:
- Здрравствуйте! Меня зовут Сарочка, и я хочу мальчика!
Еврей в ужасе побежал к знакомому раввину:
- Ребе, что мне делать? Я таки не могу держать в моем доме такое непотребство!
Раввин ему говорит:
- Хорошо, что ты пришел с этим вопросом именно ко мне. Дело в том, что у меня тоже есть два попугая, и они такие набожные - целыми днями молятся! Давай посадим твою Сарочку к ним, и она научится от них благочестию.
Посадили попугаиху к попугаям раввина. Она огляделась, взмахнула крыльями, и говорит:
- Здрравствуйте! Меня зовут Сарочка, и я хочу мальчика!
Один попугай говорит другому:
- Хаим! Господь таки услышал наши молитвы! Открыть/Комментировать

2022-06-11 14:00:07 Одесса, Привоз.
- Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков?
- Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?!
- Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он таки ещё и вальс должен был танцевать! Открыть/Комментировать

2022-06-11 12:00:06 Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать...
Ну, приехал туда значит, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!
— 800...
— 400!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
— Ля, таки тогда давай две! Открыть/Комментировать

2022-06-11 10:00:06 Одесса. Рынок. Покупательница спрашивает у продавщицы:

— Скажите, у вас лимоны есть?
— Есть, сколько?
— 15 штук!
— Есть только 12!
— Ну, давайте то, шо есть...!
— Не могу, таки чем я потом торговать буду?! Открыть/Комментировать

2022-06-10 19:53:10 Встречаются два одессита:
– Боря, ты где сейчас работаешь?
– А нигде.
– А чем же занимаешься?
– Да ничем!
– Ей-богу, у тебя отличная жизнь!
– Таки да, но какая в ней конкуренция! Открыть/Комментировать

2022-06-10 17:33:26 Рабинович пришёл к начальнику и попросил отпустить его на несколько дней, чтобы съездить на похороны отца.
— Яков Моисеевич, вы уже в третий раз в этом месяце, — сказал начальник, — просите отпуск и всё по той же причине…
— Я таки тоже задумывался над этим, шеф. И в самом деле, уж не симулирует ли папаша? Открыть/Комментировать

2022-06-10 15:40:37 Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
— Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные моменты — только о своей маме…
— А вы заранее оденьтесь посексуальнее — ну там, например, в черное сексуальное белье — и как он придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше уже по ситуации....
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…
— Боже мой — ты вся в черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!! Открыть/Комментировать

2022-06-10 14:33:32 — Ой, Сара! Таки слышала за твое горе. Правда, шо твой Додик нашел себе любовницу!?...
— Да шоб он сдох вместе с нею! Вон у Сёмы Шнеерзона любовница - и кормит его, и поит, и обстирывает, и подарки дарит, а наша шо?
— И таки шо?
Совсем безрукая, только деньги из семьи тянет! Открыть/Комментировать

2022-06-10 00:57:07 Самолет над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолет от города! Спасти людей! ", — решают летчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
— Может на лес?
— ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
— А может... (экипаж склонился над картой) …. И Открыть/Комментировать

2022-06-09 20:00:08 ​​Яша и Боря, прогуливаясь по Одессе, решили таки зайти в булочную.
Боря тихо говорит Яше:
— Смотри, чистая работка! Я спер ТРИ булочки!!!
Яша — Боре:
Ты мине будешь рассказывать за чистую работу...?!
Это только для таких шлеперов, как ты, годится!
Смотри, и таки учись..!
Подходит к прилавку, вежливо здоровается, и говорит:
— Тетя Песя! Я Вам таки могу показать фокус НЕ выходя из магазина! Только для этого мине надо одна булочка сначала...
Продавщица, заинтриговано без лишних разговоров, протягивает ему булочку.
Яша немедленно ее съедает, и просит еще одну. Получает, и невозмутимо снова ее съедает. Просит третью и отправляет ее следом...
Продавщица, закипая, сдвигает брови:
— Яша! И в ЧОМ же ж тут ФОКУС...?!
Яша,миролюбиво:
— Ша, тетя Песя, ша!
Не рвите свое нежное сэрдце за такой халоймес!
И не надо таки сомневаться за фокус!
А если Ви имеете интэрэс за Ваши булочки...
— ТАК ПОСМОТРИТЕ У БОРЫНОМ КАРМАНЕ... Открыть/Комментировать